Усыновление когда детям говорить что не родные

Надо ли говорить ребенку, что он — приемный

Марина

«Чего рыдаешь? Могла в детдоме остаться»

— У меня была прекрасная семья, любящая, — рассказывает Марина Трубицкая. — В подростковом возрасте были мысли о том, что мои родители неродные. Но я думала, такое бывает у всех. Правду узнала случайно, в 21 год. На глаза попалось письмо. В нем мамина подруга поддерживает ее в намерении взять ребенка из детского дома.

Я отправилась к маминой сестре за правдой. Тетя ответила: «Ну да. Чего ты рыдаешь? Могла вообще в детском доме остаться».

Начала вспоминать. Оказывается, я помню очень много: родную мать, отца, запущенную пустую квартиру, больницу, детский дом, как мне меняли имя в пять лет.

Помню страшные семейные скандалы, как мы прятались с мальчиком под столом. Как полезли за игрушкой и выпали из окна второго этажа. Тогда я сломала ногу, и меня с тем мальчиком увезли в больницу.

Оказалось, что мальчик Коля, про которого я помню, — мой младший брат.

Фото: Семейный архив

Придя в себя после потрясения, я начала поиски родного брата. В российском законодательстве не предусмотрена законная процедура поиска своих усыновленных братьев и сестер. Но мне повезло — сотрудники опеки сами связались с приемной семьей.

Коля не знал, что он не родной ребенок. К счастью, он обрадовался. Позже мы узнали, что у нас есть младшая сестра. О ее судьбе ничего не известно до сих пор.

Тема усыновления стала важной в моей жизни. Мы с мужем взяли

в семью приемного мальчика. Степу. Разумеется, он знает о том, что приемный. Я видела, какие минусы несет тайна, поэтому считаю, что ребенку нужно с самого начала рассказывать его реальную историю.

Татьяна

«Здравствуйте, я ваша дочь!»

— Когда умерли мои родители, я очень переживала, — рассказывает Татьяна Байбазарова . — Даже обращалась за помощью к психотерапевтам. Как-то раз сказала мужу: у тебя есть брат, а у меня совсем никого не осталось. Муж надолго задумался. И признался: у тебя есть другие родственники».

Супруг рассказал Татьяне — люди, которых она оплакивает, удочерили ее в раннем детстве.

[3]

— Выяснилось, что, когда Рустем сделал мне предложение, мои родители пригласили его в гости и рассказали, как я попала в их семью, — вспоминает Татьяна. — Они взяли с него обещание никогда не говорить мне об этом. Муж хранил тайну много лет. Сказать, что я была в шоке, значит ничего не сказать.

Мне кажется, что родителям было очень трудно врать, ведь я, как и все дети, задавала им вопросы о своем рождении, младенчестве… Уверена, что эта семейная тайна просто сжирала их . Мама ушла в 69 лет, отец в 72. А ведь они бы могли пожить еще.

Татьяна решила найти кровных родителей. Смогла через знакомых в полиции.

Фото: Семейный архив

— Наконец набрала номер и сказала незнакомому мужчине: «Здравствуйте, я ваша дочь» — и начала рыдать. А он мне спокойно ответил: «Да, ты моя». Оказалось, он услышал в моем голосе интонации своей матери, моей бабушки.

Оказалось, биологические родители Татьяны познакомились, когда были студентами. Закрутился роман, но общей судьбы не получилось.

— Моя биологическая мама впоследствии вышла замуж и родила мальчика, биологический отец тоже женился, у него двое сыновей, — делится Татьяна. — Не сложилось у них, я не осуждаю. Все совершают ошибки.

С появлением Татьяны братья и сестры объединились. Сейчас она поддерживает отношения и с биологическими родителями, со всей своей родней.

И вот уже год, как Татьяна помогает подростку из детского дома.

Дарья

«Да, мы тебя взяли»

Дарья Емельянова уверена: говорить о серьезном с детьми можно и нужно. Ее саму удочерили в три месяца. Но об этом Дарья узнала только в 29 лет.

— В детстве я была уверена, что родная. Когда мне было семь, в семью взяли еще девочку. Она была уже взрослая. Я ревновала к ней родителей… В музыкальной школе мне говорили дети: «Тебя удочерили». Я отвечала: «Путаете, это старшую сестру удочерили!» Однажды я лежала в больнице. Медсестра зачем-то между делом мне сказала: «Это вообще не твои родители, ты приемная».

Мне было 12 лет. Спросила у мамы. Она ответила: «Глупости». Я выкинула это из головы .

А про удочерение узнала наверняка в 25 лет. Мамы уже не стало. Правду рассказала крестная. У меня случилась истерика. Набралась сил поговорить с папой.

Но он очень сдержанный человек:

— Ну да, мы тебя взяли.

Фото: Семейный архив

Я, если честно, обалдела. До последнего надеялась, что он скажет: «Это все выдумки». Знакомая, такая же удочеренная девушка Оля, с которой я познакомилась в соцсетях, проконсультировала меня: как писать заявление, чтобы мне прислали свидетельство об удочерении. Оказывается, меня назвали Верой. И родилась я в другой день и другой месяц.

Сейчас ищу биологических родителей.

Часто мне пишут приемные мамы: мы усыновили ребенка, как вы думаете, когда и как рассказать ему? Я не знаю, что им отвечать. Но могу предположить, что подскажет любящее сердце…

А как у них?

В Америке нет тайны усыновления

В Америке приемные малыши знают историю своего рождения с самого детства. В странах Евросоюза за детьми закреплено право о получении информации о своем усыновлении. К примеру, в Бельгии для этого необходимо достичь 12 лет, в Австрии — 14 лет, а в Германии , Нидерландах и Болгарии — по 16 лет. В Великобритании лица старше 18 лет могут получить доступ к записям об усыновлении и рождении. А в Италии данные о кровных родителях также не признаны тайной и могут быть раскрыты в интересах усыновленного по достижении им возраста 25 лет. А вот в Казахстане , на Украине и в других странах СНГ тайна усыновления охраняется, а ее разглашение карается законом.

Комментарии экспертов

«Реакция бывает разной»

Яна ЛЕОНОВА, директор фонда «Измени одну жизнь», юрист:

— В России тайна усыновления охраняется законом (по нему должностных лиц, без согласия родных разгласивших тайну, могут оштрафовать на сумму до 80 тыс. руб. и даже арестовать на срок до 4 месяцев).

Читайте так же:  Отказ от приватизации несовершеннолетнего ребенка

Безусловно, решение о раскрытии тайны принадлежит только семье. Но все неоднозначно.

Важно решить для себя — готовы ли вы скрывать тайну всю жизнь?

Ведь рано или поздно ребенок узнает. И реакция бывает очень разной.

Перед тем как принимать решение, все же важно не забывать о праве ребенка знать свое происхождение, корни и историю (это право прописано в Семейном кодексе). Стоит ознакомиться с разными методиками и техниками раскрытия тайны, посоветоваться со специалистами, постараться договориться о сопровождении этого процесса. Безусловно, в прошлом усыновленных детей много тяжелых событий, но можно и нужно научиться правильно о них говорить.

«Надо быть честным с самого начала»

Елена МАЧИНСКАЯ, многодетная приемная мама, психолог фонда «Измени одну жизнь»:

— Родители просто не знают, когда стоит сказать ребенку о том, что он приемный, они стараются годами оттягивать этот разговор. Пока однажды не понимают, что пауза затянулась. Ребенок взрослеет, задает все более сложные вопросы. Ком лжи нарастает.

Если подумать, на деле получается, что тайну усыновления хранят не от соседей, не от одноклассников, а от самого ребенка. Обычно остается много свидетелей: и персонал роддома, и сотрудники опеки, и педагоги, судья и секретарь суда, следователь, участковая медсестра.

Список слишком велик для того, чтобы тайна навсегда оставалась тайной. Разве лучше, чтобы ребенок узнал правду одноклассника, чья мать однажды проболтается?

Именно поэтому так важно быть честным с ребенком с самого первого дня, с самой первой секунды. Близкие, доверительные отношения с сыном или дочерью — фундамент, на котором сформируется здоровая зрелая личность. Даже если однажды кто-то попробует сказать в насмешку, что он приемный, ребенок сможет спокойно и ответить: «Да, и у меня самые лучшие на свете родители».

Иоланта КАЧАЕВА, благотворительный фонд содействия семейному устройству детей-сирот «Измени одну жизнь».

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

«Почему ты идешь на аборт?»

Истории, которые рассказали корреспонденту « КП » психологи женских консультаций и роддомов (подробности)

Как сообщить родным об усыновлении ребенка?

Задуматься о приемном ребенке можно в любой момент. А вот принять окончательное решение, просчитать все варианты, ответить на стандартные вопросы – достаточно сложный процесс. Страхи об усыновлении мучают не только приемных родителей, но и всех остальных родственников. Поэтому их реакция на ваше решение может быть неоднозначной. В какой форме лучше сообщить эту новость? Советуют эксперты Я – Родитель.

Выберете подходящий для вас момент

Для того, чтобы поставить родственников в известность, есть два пути.

Первый вариант – постепенно подготавливать родных к самой идее усыновления. Рассказывать положительные примеры семей, уже взявших чужого ребенка. Можно вместе посмотреть фильм на соответствующую тематику. Вслух порассуждать о возможности усыновления. Упомянуть при родственниках, для чего люди усыновляют детей, сказать, что вы могли бы попробовать. Заверить, что ваше материальное положение позволяет вам взять на себя ответственность за малыша.

Второй вариант – поставить семью перед фактом, когда пройдены необходимые формальности и до появления нового члена семьи осталось совсем немного времени. Приготовьтесь заранее, что такая информация может быть воспринята «в штыки». Но как приемные родители вы будете уже более уверены в своем решении, так как некая часть бумажной волокиты уже за плечами.

Дайте родственникам достаточное количество времени

У родственников и ваших детей не было того времени, которым располагали для принятия решения вы. Они не обдумывали возможность появления приемного ребенка в семье, не читали об этом статьи, не смотрели фильмы. Возможно, дедушки и бабушки сочувствовали детям, оставшимся без родителей, которых видели по телевизору, но приемный ребенок в собственной семье не рассматривался. Старшее поколение не обязано смотреть на мир глазами своих детей. И как в любой ситуации, на которую можно посмотреть с двух сторон, нужно принять их точку зрения.

Для того, чтобы принять усыновление как свершившийся факт, должно пройти время. Иногда это несколько месяцев. А иногда – несколько лет после появления малыша в семье. Дайте родственникам ровно столько времени, сколько им потребуется.

Сказать ребенку о том, что он приемный: плюсы

  • Отсутствие лжи. Честность – то, что многие люди крайне ценят в общении, тем более – с близкими. Если ребенок – один из них, сказать ему правду будет значить сделать шаг навстречу и проявить уважение к нему и его личности. Стоит учитывать, что далеко не все дети ценят честность высоко, некоторые предпочли бы сладкую ложь, поэтому стоит дважды подумать, прежде чем руководствоваться этим аргументом. С другой стороны, тогда ребенок точно не будет чувствовать себя не в своей тарелке, если вдруг его начнут дразнить приемным.
  • Невозможность дискредитации со стороны других людей. Так уж выходит, что – не важно, намеренно или нет, — иногда родственники или друзья семьи сбалтывают при ребенке о том, что он усыновлен (или она удочерена). Это не только дискредитирует родителей, но также и взращивает в дите недоверие и обиду на них. Избежать этой ситуации можно, если сразу заранее все сказать сыну/дочери.
  • Повышение юридической грамотности… в первую очередь со стороны ребенка. Семьям с приемными детьми полагаются льготы, которыми гораздо проще пользоваться, если ребенок «в курсе дел». Кроме того, приемыш и сам может отстаивать свои права, если знает свой настоящий социальный статус.
  • Возможность показать свою любовь. Если приемного любят так же сильно, как и родного, сын/дочь это ценят, ведь это видно и заметно. Но – далеко не всегда, поэтому нужно быть осторожным, опираясь на данный плюс при принятии решения.
  • Наследство. Иногда так бывает, что кровные родственники все же оставляют что-то своему ребенку/кузену/и т. д. Самый адекватный путь получения приемышем своего имущества – это рассказать ему о его социальном статусе и отвести к юристу.

Краткое заключение

Как бы странно это ни звучало, но в каждом случае стоит и следует исходить из ситуации и поведения конкретного ребенка. Ведь то, что один воспримет спокойно, другой (склонный к истерикоподобным проявлениям характера) может принять на свой счет и повести себя совсем неадекватно. Данный вопрос лучше обсудить с психологом, у которого дитя должно (в идеале) наблюдаться. А принимать решения из эфемерных плюсов и минусов лучше лишь в крайнем случае, когда не получается проконсультироваться со специалистом. Как бы то ни было, статистически обычно выигрывает вариант «не говорить», однако, это справедливо не для всех приемышей, о чем стоит помнить и что следует учитывать.

Читайте так же:  Форма заявления на алименты на ребенка образец

Надо ли говорить ребенку, что он — приемный

Марина

«Чего рыдаешь? Могла в детдоме остаться»

— У меня была прекрасная семья, любящая, — рассказывает Марина Трубицкая. — В подростковом возрасте были мысли о том, что мои родители неродные. Но я думала, такое бывает у всех. Правду узнала случайно, в 21 год. На глаза попалось письмо. В нем мамина подруга поддерживает ее в намерении взять ребенка из детского дома.

[2]

Я отправилась к маминой сестре за правдой. Тетя ответила: «Ну да. Чего ты рыдаешь? Могла вообще в детском доме остаться».

Начала вспоминать. Оказывается, я помню очень много: родную мать, отца, запущенную пустую квартиру, больницу, детский дом, как мне меняли имя в пять лет.

Помню страшные семейные скандалы, как мы прятались с мальчиком под столом. Как полезли за игрушкой и выпали из окна второго этажа. Тогда я сломала ногу, и меня с тем мальчиком увезли в больницу.

Оказалось, что мальчик Коля, про которого я помню, — мой младший брат.

Фото: Семейный архив

Придя в себя после потрясения, я начала поиски родного брата. В российском законодательстве не предусмотрена законная процедура поиска своих усыновленных братьев и сестер. Но мне повезло — сотрудники опеки сами связались с приемной семьей.

Коля не знал, что он не родной ребенок. К счастью, он обрадовался. Позже мы узнали, что у нас есть младшая сестра. О ее судьбе ничего не известно до сих пор.

Тема усыновления стала важной в моей жизни. Мы с мужем взяли

в семью приемного мальчика. Степу. Разумеется, он знает о том, что приемный. Я видела, какие минусы несет тайна, поэтому считаю, что ребенку нужно с самого начала рассказывать его реальную историю.

Татьяна

«Здравствуйте, я ваша дочь!»

— Когда умерли мои родители, я очень переживала, — рассказывает Татьяна Байбазарова . — Даже обращалась за помощью к психотерапевтам. Как-то раз сказала мужу: у тебя есть брат, а у меня совсем никого не осталось. Муж надолго задумался. И признался: у тебя есть другие родственники».

Супруг рассказал Татьяне — люди, которых она оплакивает, удочерили ее в раннем детстве.

— Выяснилось, что, когда Рустем сделал мне предложение, мои родители пригласили его в гости и рассказали, как я попала в их семью, — вспоминает Татьяна. — Они взяли с него обещание никогда не говорить мне об этом. Муж хранил тайну много лет. Сказать, что я была в шоке, значит ничего не сказать.

Мне кажется, что родителям было очень трудно врать, ведь я, как и все дети, задавала им вопросы о своем рождении, младенчестве… Уверена, что эта семейная тайна просто сжирала их . Мама ушла в 69 лет, отец в 72. А ведь они бы могли пожить еще.

Татьяна решила найти кровных родителей. Смогла через знакомых в полиции.

Фото: Семейный архив

— Наконец набрала номер и сказала незнакомому мужчине: «Здравствуйте, я ваша дочь» — и начала рыдать. А он мне спокойно ответил: «Да, ты моя». Оказалось, он услышал в моем голосе интонации своей матери, моей бабушки.

Оказалось, биологические родители Татьяны познакомились, когда были студентами. Закрутился роман, но общей судьбы не получилось.

Видео (кликните для воспроизведения).

— Моя биологическая мама впоследствии вышла замуж и родила мальчика, биологический отец тоже женился, у него двое сыновей, — делится Татьяна. — Не сложилось у них, я не осуждаю. Все совершают ошибки.

С появлением Татьяны братья и сестры объединились. Сейчас она поддерживает отношения и с биологическими родителями, со всей своей родней.

И вот уже год, как Татьяна помогает подростку из детского дома.

Дарья

«Да, мы тебя взяли»

Дарья Емельянова уверена: говорить о серьезном с детьми можно и нужно. Ее саму удочерили в три месяца. Но об этом Дарья узнала только в 29 лет.

— В детстве я была уверена, что родная. Когда мне было семь, в семью взяли еще девочку. Она была уже взрослая. Я ревновала к ней родителей… В музыкальной школе мне говорили дети: «Тебя удочерили». Я отвечала: «Путаете, это старшую сестру удочерили!» Однажды я лежала в больнице. Медсестра зачем-то между делом мне сказала: «Это вообще не твои родители, ты приемная».

Мне было 12 лет. Спросила у мамы. Она ответила: «Глупости». Я выкинула это из головы .

А про удочерение узнала наверняка в 25 лет. Мамы уже не стало. Правду рассказала крестная. У меня случилась истерика. Набралась сил поговорить с папой.

Но он очень сдержанный человек:

— Ну да, мы тебя взяли.

Фото: Семейный архив

Я, если честно, обалдела. До последнего надеялась, что он скажет: «Это все выдумки». Знакомая, такая же удочеренная девушка Оля, с которой я познакомилась в соцсетях, проконсультировала меня: как писать заявление, чтобы мне прислали свидетельство об удочерении. Оказывается, меня назвали Верой. И родилась я в другой день и другой месяц.

Сейчас ищу биологических родителей.

Часто мне пишут приемные мамы: мы усыновили ребенка, как вы думаете, когда и как рассказать ему? Я не знаю, что им отвечать. Но могу предположить, что подскажет любящее сердце…

А как у них?

В Америке нет тайны усыновления

В Америке приемные малыши знают историю своего рождения с самого детства. В странах Евросоюза за детьми закреплено право о получении информации о своем усыновлении. К примеру, в Бельгии для этого необходимо достичь 12 лет, в Австрии — 14 лет, а в Германии , Нидерландах и Болгарии — по 16 лет. В Великобритании лица старше 18 лет могут получить доступ к записям об усыновлении и рождении. А в Италии данные о кровных родителях также не признаны тайной и могут быть раскрыты в интересах усыновленного по достижении им возраста 25 лет. А вот в Казахстане , на Украине и в других странах СНГ тайна усыновления охраняется, а ее разглашение карается законом.

Комментарии экспертов

«Реакция бывает разной»

Яна ЛЕОНОВА, директор фонда «Измени одну жизнь», юрист:

— В России тайна усыновления охраняется законом (по нему должностных лиц, без согласия родных разгласивших тайну, могут оштрафовать на сумму до 80 тыс. руб. и даже арестовать на срок до 4 месяцев).

Безусловно, решение о раскрытии тайны принадлежит только семье. Но все неоднозначно.

Важно решить для себя — готовы ли вы скрывать тайну всю жизнь?

Читайте так же:  Мать одиночка документы на квартиру

Ведь рано или поздно ребенок узнает. И реакция бывает очень разной.

Перед тем как принимать решение, все же важно не забывать о праве ребенка знать свое происхождение, корни и историю (это право прописано в Семейном кодексе). Стоит ознакомиться с разными методиками и техниками раскрытия тайны, посоветоваться со специалистами, постараться договориться о сопровождении этого процесса. Безусловно, в прошлом усыновленных детей много тяжелых событий, но можно и нужно научиться правильно о них говорить.

«Надо быть честным с самого начала»

Елена МАЧИНСКАЯ, многодетная приемная мама, психолог фонда «Измени одну жизнь»:

— Родители просто не знают, когда стоит сказать ребенку о том, что он приемный, они стараются годами оттягивать этот разговор. Пока однажды не понимают, что пауза затянулась. Ребенок взрослеет, задает все более сложные вопросы. Ком лжи нарастает.

Если подумать, на деле получается, что тайну усыновления хранят не от соседей, не от одноклассников, а от самого ребенка. Обычно остается много свидетелей: и персонал роддома, и сотрудники опеки, и педагоги, судья и секретарь суда, следователь, участковая медсестра.

Список слишком велик для того, чтобы тайна навсегда оставалась тайной. Разве лучше, чтобы ребенок узнал правду одноклассника, чья мать однажды проболтается?

Именно поэтому так важно быть честным с ребенком с самого первого дня, с самой первой секунды. Близкие, доверительные отношения с сыном или дочерью — фундамент, на котором сформируется здоровая зрелая личность. Даже если однажды кто-то попробует сказать в насмешку, что он приемный, ребенок сможет спокойно и ответить: «Да, и у меня самые лучшие на свете родители».

Иоланта КАЧАЕВА, благотворительный фонд содействия семейному устройству детей-сирот «Измени одну жизнь».

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

«Почему ты идешь на аборт?»

Истории, которые рассказали корреспонденту « КП » психологи женских консультаций и роддомов (подробности)

Как сказать ребенку правду об его усыновлении?

Вопросы новичков. Форум приёмных родителей `В семью!`

  • Темы без ответов
  • Активные темы
  • ПоискМобильная версия

Сказать ребенку о том, что он приемный: минусы

  • Манипулятивная сторона вопроса. Дитя может в любом удобном случае спрашивать, мол, «Вы не хотите давать мне деньги/покупать что-то/разрешать что-то только потому, что я приемный?» Это знание откроет ему очень хороший путь для манипуляций, как эмоциональных, так и больше похожих на шантаж. А это – не то, что хочется получать приемным родителям.
  • Отсутствие родства. Если сын/дочь будут в корне не согласны с тем, как их воспитывали и воспитывают в семье-приемнике, они могут начать отрицать родство со своими родителями-опекунами. Игнорирование сил и стараний, вложенных в приемыша, может сильно ударить как по родителям, так и – в перспективе, — по самому дитю.
  • Поиск кровных родственников. Как говорится, «кровь – не водица». Если ребенок не ценит сил и вложенных в него, его будущее стараний, он может попробовать начать искать своих кровных родственников. Результат, как обычно, не слишком впечатляющий: большинство детей оказались в детдомах из-за неадекватности своих родителей (псих. заболевания, алкоголизм, наркомания, домашнее насилие), печального сложения обстоятельств (к примеру, когда родители погибли) или прямого акта отказничества (когда младенец не был нужен ни матери, ни отцу, и они решили избавиться от него). В любом случае, если кровные родственники будут найдены, в 99,9% ребенок будет несчастен, узнав, почему он оказался в системе приемышей. Кроме того, эти самые кровные родственники могут попытаться воспользоваться ребенком ради получения денег или социальных льгот.
  • Неадекватные жалобы в соцопеку. Этот пункт вытекает из пункта про манипуляции. Требования опеки к родителям-опекунам крайне строги, даже чересчур, а жалоба дитя (который хочет просто, возможно, получить какую-нибудь безделушку) приведет к изыманию сына/дочери из семьи. Это ударит как по самому дитю, которое, попав в детдом, вновь захочет обратно, но не сможет вернуться, так и по опекунам, которые любили ребенка, но получили нож в спину и лишились его из-за глупости, собственно, неразумного сына/дочери.
  • Утеря доверия. Даже если о факте преемственности приемыш узнает не от третьих лиц, а от любимых мамочки и папочки, это все равно может нанести сильный удар как по его самооценке, так и по его самолюбию. Такие дети часто вынуждены лечиться и наблюдаться у психологов, ибо, даже понимая, как сильно родители любят их, в глубине души они все еще продолжают чувствовать себя «чужими» на этом празднике жизни. Кроме того, у них теряется ассоциация с собой, как продолжением социальной ячейки – семьи, — что толкает их на поиск настоящих, кровных родственников. А, как понятно из пунктов выше, ничем хорошим это обычно не кончается.
  • Боль для родителей. Глупые манипулятивные игры в любом случае принесут боль приемным опекунам.

Рассказывайте родным детям как можно раньше

Родственники, как взрослые люди, могут разобраться со своими переживаниями самостоятельно. Другое дело – родной ребенок. Для того, чтобы не спровоцировать конфликт в семье, нужна подготовка.

Если ребенок маленький, стоит попробовать рассказать ему о приемных детях через сказки. Спросить, жалко ли ему Золушку и Белоснежку, которые остались сиротами? Скорее всего, ребенок будет сочувствовать персонажам.

Если дети уже подросли, то вы можете советоваться с ними, привлекать их к принятию важных решений. Где будет спать братик или сестренка? Куда лучше положить его(ее) вещи? Стоит объяснить, что приемный ребенок – такой же, как родной, и поэтому он тоже может иногда вести себя плохо. Сказать что-то неприятное, разрисовать тетради, громко разговаривать.

Особое внимание стоит уделить подростку. В период полового созревания ребенок сам не понимает, что с ним происходит, и новость о появлении брата или сестры может стать большим стрессом.

Подростка уже не стоит слишком сильно «готовить» и вовлекать в принятие решений: он более самостоятельный и ваша «адаптационная» активность может помешать его общественной жизни. Не стоит заставлять подростка делать то, что ему не хочется: сидеть с приемным ребенком или помогать семье в решении бытовых проблем. Иначе он будет чувствовать, что родители его эксплуатируют.

Своевременное и правильное сообщение о вашем решении взять ребенка позволит бабушкам и дедушкам, дядям и тетям, а также вашим родным детям понять, что приемный ребенок – это новые радости и перемены, которые сделают жизнь интереснее, а семью – крепче.

Пройдите тест, чтобы узнать, насколько вы готовы стать приемными родителями.

Когда опускаются руки. Признания приемных родителей

Редко кто хочет признаваться в своем бессилии перед определенными обстоятельствами. Поэтому опытных приемных родителей тяжело вывести на разговор «по душам». На все вопросы они отвечают, что проблемы были, и они справились. Но на самом деле практически каждая семья признает, что существовал острый момент, в который хотелось сделать самое страшное — вернуть ребенка обратно в социальное учреждение. Какие ситуации казались неразрешимыми, и как получилось преодолеть трудности? Команда портала «Я — Родитель» собрала самые искренние признания взрослых, которые продолжают воспитывать детей — детей, которых уже нельзя назвать приемными. Они стали родными.

Читайте так же:  Ипотечная квартира после развода с ребенком

Кристина, 35 лет.

Ольга, 30 лет.

«Моя приемная дочь врала. А мы привыкли, что в семье все по-честному. Она врала, а я бесилась. Говорила мужу: «Зачем мы ее взяли, что теперь с ней делать? Скоро она и воровать начнет!» Я вообще паникерша. Муж сказал, что раз не справляемся — нужен специалист. Отвели к психотерапевту. Ане там так не нравилось! Она вообще не очень-то общительная, а тут из нее вытягивали все самое дурное и плохое. Мне пришлось поменяться полностью. Я научилась воспринимать самую страшную правду от Ани со спокойным лицом, хотя раньше злилась, кричала. Фактически, мы с мужем стали ругать ее только за ложь. Все остальное воспринималось спокойно. И что вы думаете — помогло. Я к тому, что нельзя решать психологические проблемы приемных детей в одиночку. Когда у вашего родного ребенка что-то болит, вы же его к врачу ведете, правда? Так почему же, когда у приемного ребенка что-то не так внутри, не поступить так же?»

Ульяна, 28 лет.

Альбина, 40 лет.

Вернуть ребенка в детский дом… Оказывается, многие родители, воспитывающие приемного сына или дочь, задумываются о том, чтобы совершить такой шаг. Виной всему — эмоциональное выгорание, именно из-за него опускаются руки и начинает казаться, что ребенок так и останется навсегда чужим. Кажется, что это тупик, из которого есть лишь один выход — выход назад. Как же избежать эмоционального выгорания и полюбить приемного ребенка так сильно, чтобы он стал по-настоящему родным?

Елена Кононова

Екатерина Сафонова, психолог портала «Я — Родитель»:

Когда сказать ребенку, что он приемный?

Бывает так, что у семьи получается взять приемного ребенка-новорожденного, и родители опасаются, что узнать о том, что он приёмный, станет для него большим стрессом, повлияет на его чувство собственного достоинства и уверенность в себе. Родители попадают в сложную ситуацию: с одной стороны, они должны объяснить ребенку, что он приемный, с другой — понимают, что это может его сильно расстроить и сделать ему больно, и не знают, как и когда лучше рассказать об усыновлении или опеке.

Мы попробуем разобраться в этом щепетильном вопросе. Тем более, что одна из участниц нашего Конкурса взяла своего приёмного сына новорожденным и столкнулась с этой проблемой на практике — обратимся к её опыту.

Замечательно, если ребенок любопытный. Любопытство может стать сигналом для родителя, что можно попробовать поговорить. Отвечая на вопрос: «Откуда я?», расскажите о том, откуда берутся дети, как они появляются на свет и что такое усыновление. Если ребенок не задает подобных вопросов, попробуйте поднять эту тему сами. Узнайте, что он об этом думает и, что хочет узнать. Помните, что лучше отвечать на вопросы ребенка, чем просто нагружать его информацией.

Лучшее время для первого разговора уже в детском саду

Малыши – начинающие мыслители, и их мышление пока очень буквально. У них еще нет способности строить логические рассуждения. Эгоцентричные, они действительно верят, что весь мир вращается вокруг них. В этом возрасте пора впервые заговорить об усыновлении. Малыши обычно любят рассказы об их усыновлении, потому что они находятся в центре внимания и им любопытно узнать, как они попали в свою семью. В этом возрасте истинный смысл и значение усыновления им пока не понятно.

Пусть беседа об усыновлении с ребенком в этом возрасте включает следующее:

Малыш родился так же, как и все остальные люди в мире.

Он вырос внутри другой женщины, но эта женщина была не готова или не смогла быть мамой никакого ребенка в то время.

Вы очень хотели стать родителями.

Вы приняли его и теперь он будет вашим навсегда.

Не забудьте сказать ребенку, что момент его рождения, точно так же, как и момент, когда вы взяли его в свою семью, стали очень счастливыми событиями для вас.

Одна из важных задач в жизни приемной семьи – рассказывать и пересказывать историю усыновления. Дети нуждаются в повторении, чтобы осознать и принять новое. Часто родители недооценивают необходимость постоянного диалога на эту тему. Но не ожидайте, что ребенок все поймет после одного или двух разговоров на эту тему. Говорить об усыновлении – это процесс на всю жизнь.

Со школьниками обсуждайте детали и обстоятельства

В возрасте 6 или 7 лет приемный ребенок уже может понимать какие бывают семьи и чем они различаются. Теперь он знает, что большинство детей рождается в семье, а некоторые дети попадают в семьи уже после своего рождения. И этот процесс называется усыновление или опека. Они понимают, что родители могут быть разными, есть те, кто родили и есть те, кто воспитывают.

«Моя старшая сестра старалась настойчиво мне в этом «помочь». Приезжая к нам каждый год в гости, очень настаивала, чтобы я Андрею это непременно рассказала. Но я ждала определенного момента, когда моё сердце подскажет, что Андрею пора всё узнать. А пока он слушал мои лирические сказки (сама сочиняла сюжеты) о зверятах, которых бросила и потеряла их мама, как им помогала дальше жить приёмная мама. Обращала его внимание на сказки и мультфильмы по телевизору с таким же сюжетом, а когда Андрей стал постарше, привлекала его внимание к передачам и фильмам про детские дома. А в семь лет сын мне задал вопрос: «Мама, почему ты мне всегда рассказываешь о детском доме, ты меня оттуда взяла?» «Нет, Андрей, я даю тебе слово, что в детдоме ты не был ни одного дня». И это была правда. Когда у сына возникал очередной вопрос, затрагивающий его судьбу, и на который я еще не могла ответить конкретно, то я отвечала: «У нас есть семейная тайна. Когда ты подрастёшь и сможешь меня понять, я обязательно тебе её открою!»

Из дневника участницы конкурса 2015 года Ивановой Елены Александровны.

В этом возрасте усыновленным детям очень важно узнать обстоятельства, связанные с их рождением. Они начинают думать об их неслучившихся жизненных сценариях. Их главный вопрос в этом возрасте: «Почему со мной?».

Читайте так же:  Где подавать на развод по месту прописки

Вот примеры других частых вопросов детей:

«Если у моей мамы не было достаточно денег, почему она просто не устроилась на работу?»

«Если бы мама думала, что ребенок должен быть воспитан в полной семье, почему она не вышла замуж?»

«Если она не знала, как быть мамой, почему она не попросила кого-то научить ее?»

Все это – попытки ребенка понять решение его родной матери. Ребенок школьного возраста может почувствовать грусть и тоску по родителям и семье, которых он никогда не знал. Как родителю, вам нужно помочь ребенку понять, что эта печаль является такой же частью его истории усыновления, как и радость, и это нормально чувствовать и то, и другое.

Дети справляются со своими чувствами в этот период разными способами:

Некоторые из них открыты и говорят о своих эмоциях.

Некоторые из них защищаются и используют отрицание, чтобы справится.

Некоторые не придают усыновлению большого значения.

Важно поддерживать открытый диалог с ребенком, чтобы вы могли понять, как он справляется со своей уникальной ситуацией. Тем самым вам легче будет его поддержать или помочь, если это потребуется.

Подросткам разговоров уже недостаточно

Подростки постепенно утверждают свою независимость и дистанцируются от родителей. Они стремятся сформировать свою собственную личность, независимо от того, были они усыновленными или нет. В этом возрасте им уже не требуются ваши объяснения про то, что такое усыновление и почему так произошло. Часто в этом возрасте они хотят найти свои родные семьи, чтобы лучше узнать самих себя. Родители могут помочь найти информацию или предоставить свободу в ее поиске.

[1]

«Андрей, пришло время раскрыть тебе семейную тайну». Андрюшка заинтересовался, но и одновременно немного напрягся. И вот сквозь слёзы я начала рассказывать. «Мам, не плачь, успокойся, – вытирал мне слёзы своими нежными ручонками сын, обнимая меня. И так, крепко прижавшись ко мне, выслушал мой рассказ о его биологической маме. Про его родственников я ничего плохого не говорила, а наоборот, предложила познакомиться с ними, если, конечно, он захочет. Вытирая мне слёзы, Андрей начал плакать сам. Вскоре он успокоился, но это спокойствие было только внешним. Сын сел в уголок дивана, поджав под себя ноги, и задумался. В этот момент его рядом со мной не было, он был где-то далеко наедине со своими мыслями. Я ненадолго оставила его в покое. Но знала, что сейчас самое главное не дать ему замкнуться в себе. Собралась с мыслями и начала его выводить на откровенный разговор. Выяснилось, что он готов к знакомству с сестрой, папой и дядей. Но встреча до сих пор так и не состоялась. Однажды Андрей сказал, что его настоящая мама — это я, а биологических родственников он не воспринимает как родных».

Из дневника участницы конкурса 2015 года Ивановой Елены Александровны.

Не существует подходящего для всех способа рассказать об усыновлении. Важно услышать, что говорит ребенок, показать ему свои чувства и быть рядом, чтобы поддержать, когда это потребуется.

Стоит ли говорить ребенку что он приемный?

Вопрос о необходимости говорить приемному ребенку, что он таковым является, встает перед каждым опекуном и приемным родителем. И у решения «за», и у решения «против» есть как свои минусы, так и свои безоговорочные плюсы, которые просто нельзя игнорировать. Стоит взвесить все аргументы, прежде чем принимать окончательное решение, а их прежде всего нужно обсудить.

Если говорить о распространенности этой проблемы, то сейчас существует очень много семей с приемными детьми. Причины, почему в семье было принято такое решение – об усыновлении или удочерении, — бывают совершенно разными: женщина может быть бесплодна (или ей по медицинским показаниям запрещено вынашивать беременность), возможно нежелание родителей портить свое здоровье. Есть и такой вариант: плохая генетика, посему лучше было усыновить/удочерить дитя, нежели рожать своего. При отсутствии партнера тоже можно получить приемного ребенка, пусть это и сложно. Но в любом случае мысль о том, стоит ли вообще сообщать сыну/дочери о том, что он/она неродные, посещает таких родителей довольно часто. Стоит чуть поглубже разобраться в этом вопросе.

Изучите мифы о приемных детях и причины негативной реакции

Как правило, первыми узнают о решении принять в семью ребенка самые близкие – бабушки и дедушки, родные дети. То есть те люди, с которыми приемный ребенок в любом случае должен будет встречаться и поддерживать отношения. Негативная реакция может быть результатом мифов о детях из детских домов, которые формируются силами средств массовой информации и общественного мнения. Старшее поколение наверняка припомнит множество историй, о наследственной агрессии, алкоголизме и воровстве со стороны приемных детей. Многие просто не понимают, зачем брать приемного ребенка, если можно завести своего. Часто приемного ребенка видят, как препятствие, проблему, начав бороться с которой приемные родители потеряют свое время и будут несчастливы.

Страхи родных детей тоже вполне понятны. Семья будет больше времени уделять другому ребенку, тратить больше денег. Если родной ребенок еще маленький, он может решить, что чем-то провинился перед мамой и папой, они его больше не любят и поэтому решили взять другого малыша. Подросток будет опасаться скорее того, что из него попытаются сделать няньку для нового члена семьи.

Информированность об этих страхах поможет вам заранее подготовить правильные ответы на вопросы родных.

Как сказать ребенку правду об его усыновлении?

Модератор: Lynx

  • Перейти на страницу:

Сообщение Гость » 13 мар 2010, 21:37

Сообщение лизонька » 14 мар 2010, 07:44

Видео (кликните для воспроизведения).

Сообщение АсяПелячик » 14 мар 2010, 08:07

Источники

Литература


  1. Теория государства и права. — М.: АСТ, Сова, 2010. — 160 c.

  2. ред. Суханов, Е.А. Том 1. Гражданское право. Общая часть; М.: Волтерс Клувер; Издание 3-е, перераб. и доп., 2013. — 720 c.

  3. Додонов Большой юридический словарь / Додонов, В.Н. и. — М.: ИНФРА-М, 2013. — 790 c.
  4. Гамзатов, М.Г. Английские юридические пословицы, поговорки, фразеологизмы и их русские соответствия / М.Г. Гамзатов. — М.: СПб: Филологический факультет СПбГУ, 2013. — 142 c.
  5. Гурочкин, Ю.; Соседко, Ю. Судебная медицина. Учебник для юридических и медицинских вузов; М.: Эксмо, 2011. — 320 c.
Усыновление когда детям говорить что не родные
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here