Травмы детей при разводе

Психологическая травма ребенка при разводе родителей. Как помочь ребенку пережить развод?

Самая важная и первостепенная трудность для ребенка, оказавшегося в ситуации развода родителей, заключается в расставании с близким членом семьи, к которому у ребенка существует привязанность. Возникают сильные эмоциональные переживания и опасения остаться без любви, принятия, боязнь потерять чувство безопасности. Далее по важности является проблема строительства нового стиля и порядка взаимодействия с родителями, как с отдельно проживающим, так и с тем родителем, с которым ребенок остается.

Большая вероятность возникновения у ребенка значимых психологических травм наступает в тех случаях, когда взрослые скрывают от ребенка имеющиеся у них планы развестись или вовсе никак не комментируют пропажу из жизни ребенка кого-либо из родителей. А на возникающие у ребенка вопросы стараются не отвечать или запрещают говорить об этом. Такое поведение взрослых неизбежно приводит к тяжёлым психологическим травмам, которые выражаются в различной неврологической или соматической симптоматике.

В процессе развода или в период становления у ребенка нового для него образа семьи ребенку необходима психологическая помощь, квалифицированное внимание специалистов-психологов. В этот момент помощь психолога значимо снижает риск возникновения у ребенка глубинных психологических проблем, которые могут проявить себя не только в актуальное время, но и гораздо позже.

Кроме того, сами родители в состоянии помочь детям, оказавшимся в сложной жизненной ситуации развода родителей. Существуют определенные правила поведения взрослых в ситуации развода, эти несложные шаги способствуют профилактике возникновения сильных психологических потрясений.

Специалисты нашего центра внимательно изучат вашу ситуацию и окажут качественную психологическую помощь.

Дети пополам. Как не травмировать психику своих малышей при разводе?

Развод — тяжелая ситуация для всех. При этом культуры развода в России нет — для всех стандартом является ситуация, когда после принятия решения о распаде семьи начинаются дележки имущества, споры и ссоры, нередко переходящие в скандалы. При этом фактически уже бывшие супруги совершенно не считаются с мнением своих детей. А именно младшие члены семьи, как отмечают специалисты, оказываются наиболее уязвимыми перед расставанием родителей. О том, как развестись с наименьшими потерями для морального состояния детей, для которых развод родителей сродни катастрофе, АиФ.ru рассказала клинический психолог Евгения Береза.

Травмирующее событие

Не секрет, что развод — одно из самых травматичных событий в жизни человека. Для всех участвующих в процессе сторон — и для инициатора, и для «брошенной» стороны. А особенно психологически трудно его переживают ваши дети, если таковые имеются.

Конечно, это вовсе не означает, что надо оставаться в разрушающем личность браке до конца своих дней и терпеть «ради детей». Более того, этого делать нельзя. Детям нужен пример счастливых родителей, пусть даже и по отдельности. Но! Младшим членам семьи обязательно нужно помочь пережить расставание дорогих им людей. Можно попробовать самостоятельно, можно прибегнуть к помощи специалиста, но в любом случае это очень важно, и игнорировать данный момент нельзя.

Психика ребёнка так устроена, что, не до конца понимая происходящее между мамой и папой, малыш (да и подросток тоже) пытается найти объяснение тому, «почему» так произошло, и очень часто винит себя. Думает, что родитель ушёл от него, бросил именно его и т. д.

[1]

Наверняка вам знакомо чувство, когда кто-то при вас ругается, а вам за них неловко, стыдно, хочется их примирить или провалиться сквозь землю. Так это вы — взрослый опытный человек. А как тяжело приходится ребёнку в такой ситуации?

Поэтому любящие своих детей родители должны постараться минимизировать негативное влияние своих личных процессов на их неокрепшую психику. Даже несмотря на страсти, бушующие между членами пары.

Как себя вести с детьми

Чтобы дети не так страдали от развода родителей и не винили себя в их расставании, стоит прислушаться к довольно несложным рекомендациям. Часть из них известна многим, но при этом использовать на практике такие советы могут далеко не все. Хотя необходимо постараться.

Итак. Первое, что нужно делать — это говорить с детьми. Говорить много и долго. Не играть в молчанку. Отвечать на все их вопросы как можно обстоятельнее. Дети мудрее, чем кажется на первый взгляд. Они способны все понять — если не слова, то эмоции, энергетические посылы, настроение. Поэтому перед разговором обязательно надо успокоиться и постараться говорить с позиции любви и принятия.

[2]

Никогда нельзя настраивать ребёнка против второго родителя! Какие бы сложные взаимоотношения ни были, следует четко понимать, что это исключительно отношения в паре, которые на детей переносить категорически запрещено. Не стоит передавать малышам свое раздражение или даже ненависть к бывшему супругу. Никогда не говорите малышу «твой папа плохой» или «твоя мама идиотка». Этим можно лишь травмировать собственных любимых детей, вбить в них свои страхи и комплексы, которые потом могут сыграть с ними очень злую шутку во взрослом возрасте. Детям очень важно любить и уважать обоих родителей. Для полной картины мира они должны знать, что папа и мама одинаково любят их. А хороший он или плохой папа (мама), они разберутся сами, когда вырастут.

Следует постараться договориться со второй стороной о четком расписании/графике общения с детьми, оговорить заранее все нюансы, чтобы потом не выяснять отношения при детях с криками «ты должен был их вернуть час назад». Даже если так случилось, что кто-то выбился из графика, постарайтесь спокойно об этом поговорить и желательно без присутствия детей. Любой конфликт в присутствии ребёнка — большой стресс для детской психики.

Бывает ситуация обратная, когда второй родитель не желает больше общаться с детьми, и это, конечно, травмирует скучающих по папе/маме малышей. Если же подстегивать эти эмоции своими обидами, это лишь удвоит негатив ситуации для ребёнка. Всегда надо думать в первую очередь не о своих эмоциях (с ними, кстати, обязательно нужно работать, чтобы отпустить ситуацию), следует думать о детях. Объясните им, что так бывает, что человек занят, или запутался, или что ему/ей тоже непросто, попробуйте дать ребёнку состояние принятия, а не осуждения. Попробуйте объяснить малышу, что мир прекрасен, но несовершенен, что бывает всякое, что люди в целом хорошие, но совершают ошибки. Научите детей отпускать и прощать. Это очень здорово пригодится им в дальнейшей жизни.

Читайте так же:  Вывезти ребенка за границу в разводе

Не следует пытаться компенсировать развод и собственное отсутствие (или отсутствие второго родителя) чрезмерной опекой, подарками, вседозволенностью и прочими подобными вещами. Надо постараться сделать так, чтобы в обычной жизни для детей произошел минимум изменений. Малыши очень склонны к соблюдению привычек, ритуалов, обычному распорядку дня. Не выбивайте их из этого сложившегося мира фейерверком из мультиков, попкорна и кока-колы, если раньше им это было нельзя — это может только навредить.

Не надо навешивать на детей свои беседы «по душам», выливать на них свой обиженный внутренний мир, для этого существуют психологи, на крайний случай подруги. Не стоит разрешать им слушать ваши разговоры с подружками/друзьями на кухне о бывшей второй половине. Перекладывая на детей свои проблемы, вы делаете их ответственными. От этого они лишаются детства, сразу становятся взрослыми, пропустив очень много этапов постепенного и правильного взросления.

Ни в коем случае нельзя использовать манипуляции для второй бывшей половины при помощи детей. Они не должны стать разменной монетой в разборках родителей. Мухи отдельно, котлеты отдельно. «Если не сделаешь то-то, не отпущу детей с тобой в кино». А детей вы спросили, что они хотят? Ваши отношения — это ваши отношения. Дети ни при чем. Дети — отдельные люди, личности, уважайте их и любите. Заучить это следует как мантру и повторять ежедневно.

Ну и последнее. Известное всем правило, но никогда не будет лишним напомнить себе, что есть только одна формула для счастья и здоровья наших детей: счастливые родители = счастливые дети. Покажите собственным примером ребёнку, что развод — это не конец света, что жизнь продолжается, она прекрасна, что счастье внутри нас, что мир несовершенен и люди совершают ошибки. Но это наш опыт, наши уроки, и они дают нам очень много сил и мудрости, если мы их понимаем и принимаем.

Не бывает универсальных правил поведения для всех, но есть очевидные для мыслящих людей законы, по которым живет мир, и люди, которые перестают воевать с этим миром, имеют все шансы на счастливую и здоровую жизнь. Главное — научиться этому самому и передать знания детям. Тогда они смогут спокойно и без особых потерь пережить любое событие в своей жизни.

ТРАВМА РАЗВОДА И ЕЕ ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА

Содержимое публикации

Травма развода и ее последствия для ребенка.

Ничто так негативно не отражается на детях,

как развод родителей: и дошколята, и подростки

переживают по поводу расставания мамы и папы

настолько сильно, что нередко замыкаются

в себе или, наоборот, у них происходят

В данной статье, речь идет, в большей степени, о функциональных нормативных семьях, где царили любовь, внимание, и благополучие – «до поры до времени». Где два любящих, когда-то человека, решили больше не быть вместе. И этот факт делит жизнь ребенка на — ДО и ПОСЛЕ

Когда наиболее осознанные родители, заботясь о ребенке обращаются к психологу, принимая решение о разводе – их запрос звучит «Как сделать так, что бы ребенок не получил травму?».

И психолог вынужден сказать правду. НИКАК! Это невозможно. Развод – это травматичное событие в жизни семьи, и избавить по мановению палочки ребенка от естественных переживаний – задача невыполнимая.

Вопрос должен быть поставлен по-другому – как помочь ребенку пережить травму и не дать развиться невротичным симптомам! На это и направлена – как помощь специалистов, привлекаемых к сопровождению семьи в разводе, так и ответственность взрослых, родителей.

Развод – это не событие! Развод – это процесс! И этот процесс, начинается задолго до самого развода. Можно предположить чем он сопровождается: особый эмоциональный фон, напряженная обстановка в семье, недоговоренности, конфликты, взаимные обвинения и пр.

Поэтому, как правило, в момент принятия решения родителями о разводе – ребенок уже имеет свой определенный «багаж»: тревог, внутренних конфликтов, страхов, тревог, обид, напряжения.

Можно предположить, что травма развода для ребенка будет тем серьезнее, чем массивнее этот багаж. Чем сильнее внутрипсихические конфликты ребенка, сформированные еще до развода.

Основа внутренних переживаний ребенка при разводе родителей:

1. Страх потери любви (разрушение иллюзии о бесконечности любви).

Ребенок сталкивается с тем (часто и родители говорят ему именно это) что мама и папа больше не любят друг друга. Он делает простой вывод: — «Если любовь заканчивается, то и меня можно разлюбить». Любовь взрослых, оказывается – не навсегда! Именно поэтому дети часто начинают говорить, что » ушедший папа его не любит». Ребенок начинает всерьез опасаться, что он окажется покинутыми родителями, и другими любящими взрослыми.

2. Страх потери второго родителя

Так как, чаще всего ребенок остается с одним родителем (с мамой) – в своем субъективном переживании, он утрачивает один объект любви. Ребенок получает опыт потери отца, и у него активизируется страх потерять и маму. В результате, ребенок проявляет поведение, обусловленное тревогой: усиленная зависимость от матери, «цепляние за нее», потребность контролировать мать (куда пошла, зачем что-то делает и т.д.), усилившаяся тревога за ее благополучие, здоровье, истерики по поводу ухода и пр. Чем младше возраст ребенка, тем интенсивнее проявления зависимости и тревоги.

3. Чувство одиночества

4. Потеря идентификации, собственного Я

Так как, личность ребенка основывается на идентификации с аспектами личностей обоих родителей, ребенок, в лице уходящего родителя (чаще, отца) теряет часть себя! Он растождествляется с теми качествами, которые присутствовали у отца – например: сила, настойчивость, способность себя защитить. Ребенок сталкивается с множеством вопросов, не находящих ответа: Кто я теперь? А какая у меня теперь фамилия? А сколько у меня теперь родственников? А останутся у меня теперь бабушки в том же составе? А какой теперь семье я принадлежу – к маминой? А как я теперь должен относиться к папе? А имею ли я теперь право его любить? Где я буду жить? Как измениться моя жизнь?

Симптомы, поведенческие реакции,

внутрипсихические процессы ребенка

Агрессия. Злость. Вина.

Злость и агрессивность, проявляется поведенчески. Зачастую в результате того, что ребенок чувствует себя покинутым, преданным. Чувствует, что его желания и потребности не вызывают уважения.

Также, злость и агрессия может покрывать страх, с которым сложно справиться, взять под контроль. Чаще, дети направляют свою ярость против того родителя, которого они считают виновным в разводе. Либо, она оборачивается против обоих сразу или поочередно то против отца, то против матери. На отца — как на предателя, ушедшего из семьи. Мать, тоже воспринимается предателем — не смогла сохранить семью, и, скорее всего именно из-за нее ушел отец!

Читайте так же:  Раздел имущества счет в банке

Развод родителей почти всегда вызывает чувство вины ребенка: дети винят себя в том, что случилось. Причем, чем младше возраст, тем сильнее тенденция к самообвинению. И это не случайно.

Ребенок по природе своей эгоцентричен. Он чувствует себя центром Вселенной и просто не может себе представить, что что-либо в этом мире происходит без его участия. Детям свойственен магический характер мышления, который проистекает из ведущей психологической защиты детей – всемогущего контроля, т.е. восприятия себя, как причины всего, что происходит в мире, и бессознательной убеждённости ребенка в том, что он способен всё контролировать.

Следствием этой защиты является чувство вины, возникающее, если что-либо выходит из-под его контроля.

В семейных конфликтах дети часто выступают в роли посредников, пытаясь примирить родителей, также беря ответственность за их ссоры на себя. Также, формальные поводы родительских конфликтов нередко связаны именно с вопросами воспитания ребенка – именно в этой точке легализуются взаимные претензии друг к другу. И когда ребенок видит, что родители ссорятся из-за него, конечно же он уверен, что именно он является основной причиной их ссор.

Поэтому, можно говорить, что агрессия ребенка проистекает не только из разочарования, ярости или детских страхов, а в большой степени она порождается чувством вины.

Проблема также заключается в том, направит ли ребенок свои агрессивные импульсы, чувства, фантазии и стремления с которыми он не может справиться:

— против себя (что приводит к депрессивной симптоматике)

-вытеснит их (куда? в какой симптом уйдет вытесненное: соматические реакции, поведение?)

— будет проецировать свою агрессивность на других («выливать» приступы ярости, злобы, недоброжелательности на окружающих)

-разовьет страхи параноидного типа (ревность, недоверие, контроль).

Предсказать куда именно — невозможно. Но, абсолютно точно — у детей, переживших развод родителей, агрессивный потенциал очень высок по причине пережитых обид, разочарований. И эта область агрессивности, связана со страхом (потери любви, матери, контакта с отцом и прочее) и виной.

Первая, естественная и адекватная реакция ребенка на приспособление к изменяющейся жизненной ситуации (развод), которая еще НЕ является невротической (т. е. нормативна) – это регресс.

Регрессия это — защитный механизм, форма психологического приспособления в ситуации конфликта или тревоги, когда человек бессознательно прибегает к более ранним, менее зрелым и менее адекватным образцам поведения, которые кажутся ему гарантирующими защиту и безопасность. Когда хочется к состоянию «на ручки», бессознательно вернуться «в утробу матери», обрести ту безмятежность, спокойствие и защиту.

Примеры проявления регрессии ребенка:

— усиленная зависимость (от матери)

— потребность контролировать мать (куда пошла, зачем что-то делает и т.д.)

Видео (кликните для воспроизведения).

— слезы, капризы, истерики

— стереотипы поведения, относящиеся к более раннему возрасту, возвращение к старым привычкам, от которых уже давно избавился

— ночное недержание, энурез, приступы ярости и пр.

Дети должны иметь возможность регрессировать, для того чтобы суметь восстановить то доверие, которое в ходе развода оказалось потерянным.

Родителям важно понимать, что их шестилетний сын или дочь, в настоящий момент «функционирует» как трехлетний ребенок, и по-другому он в этой ситуации просто не может! Не стоит пугаться, тревожиться этого факта. Отнестись к нему с пониманием, как к естественному процессу работы психики. Это временный процесс, который пройдет тем скорее, чем адекватнее родители отнесутся к этому: не станут тревожиться, стыдить, пытаться «исправить». От того, насколько взрослые сами устойчивы в этом процессе и способны оказывать поддержку ребенку – говорить с ним, выдерживать его регрессное поведение, понимать и принимать его в этом.

Каждый психологически ЗДОРОВЫЙ ребенок будет реагировать, переживать! Не будет реагировать на развод только тот ребенок, привязанность которого к родителям уже давно разрушена, любые чувства и эмоции подавлены. Даже если внешне ребенок не проявляет переживаний, это ничего не говорит о его реальном состоянии. Это говорит лишь о том, что взрослые о нем не знают. Или не хотят знать! Страхи, чувство вины, злости и агрессия затопляют ребенка. И психика, чтобы справиться с этими переживаниями старается их вытеснить. Но, рано или поздно, эти вытесненные формы переживаний, возвращаются. Только в измененной форме – в виде невротических, а то и соматических симптомов! Они проявляются не сразу, могут оставаться внешне невидимыми.

Ребенок становится более послушным

Нередки случаи, когда ребенок, на ситуацию развода реагирует «улучшением поведения»: выглядит более спокойным, становится очень старательным в школе, послушным, стараясь проявлять взрослое поведение.

Это очень радует взрослых. И больше всего мать, которая сама нуждается в поддержке.

У ребенка, в момент кризиса, ПОВЫШЕННАЯ потребность во внимании к его потребностям, поддержке! Причем, в бОльшем масштабе, чем обычно! В этот момент, от мамы требуется поведение, на которое она, чаще всего ни психически, ни физически не способна – сама находится в стрессе, депрессии, цейтноте решения бытовых, финансовых и административных вопросов! Это означает, что субъективно – ребенок потерял не только отца, но и бОльшую часть матери – ту часть, которая готова к заботе, вниманию, теплоте, пониманию и терпению.

Так как мама, сама находится в ситуации стресса — ей, внутренне эмоционально, хочется, что бы ребенок приносил как можно меньше хлопот, все понимал, был самостоятельным и взрослым. Она в этот момент нуждается в абсолютно послушном, самостоятельном ребенке, не очень нуждающимся во внимании.

И, из-за страха потерять мать, лишиться ее до конца – ребенок становится таким! ОН ПРОЯВЛЯЕТ ЖЕЛАЕМОЕ ПОВЕДЕНИЕ! Он становится лучше, чем был до развода, стараясь стать примерным. Конечно, этому факту, рады взрослые – «он такой молодец!».

На самом деле — отсутствие изменений в поведении, открытого проявления агрессии, обиды, регрессии, горевания, слез, истерик, активизировавшихся страхов (все, что нормативно в данной ситуации и говорит о работе психики направленной на преодоление травматичных переживаний) – более тревожный звонок, чем все вышеперечисленное!

Кажущееся спокойствие и равнодушие ребенка к разводу – на самом деле является смесью вытеснения чувств, и покорности к обстоятельствам. Примерное поведение, его «взрослость», говорит о том, чторебенок вынужден взять на себя ответственность за чувства мамы – стать поддерживающим объектом для нее, тем самым выполняя непосильную задачу для своей психики. Данный процесс называется парентификация – семейная ситуация, при которой ребенок вынужден рано стать взрослым и принять на себя опеку над своими родителями. Это очень неблагополучная ситуация для развития ребенка, т.к. он слишком мал, чтобы заботиться о взрослых людях (их чувствах) и нести ответственность за других людей. Рядом с ребёнком всегда должен быть взрослый, который гарантирует его безопасность, ограждает от бед и поддерживает, когда ему плохо или что-то не получается. Когда такой взрослый сам находится в состоянии беспомощности, и не способен проявлять поведение заботы, защиты, ребенку приходится взять на себя непосильную ношу. И это, впоследствии, негативно сказывается на его дальнейшем развитии и жизни в целом!

Читайте так же:  Раздел квартиры в случае развода

Итак, резюмируя, можно ответственно говорить о том, что: изменение поведения ребенка в «лучшую сторону» маркирует пункт, с которого начинаются невротические последствия переживания ребёнком развода родителей!

Не развод сам по себе приводит к губительным для ребенка последствиям — ребенок реагирует в первую очередь на эмоциональное состояние и поведение родителей по отношению к себе и друг другу.

При благоприятных условиях бракоразводного процесса, которые в силах создать оба супруга, ребенок может пережить эту ситуацию с минимальными потерями и без значительного вреда для своего эмоционального благополучия.

Обращение за профессиональной поддержкой психолога, его сопровождение в процессе развода (всей семьи, ребенка, мамы) и пост-разводного периода, может стать лучшим решением последующих проблем.

11 неочевидных последствий детских травм, которые настигают взрослых людей

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook

и ВКонтакте

«Детство, этот огромный край, откуда приходит каждый! Откуда я родом? Я родом из моего детства, словно из какой-то страны», — писал Антуан де Сент-Экзюпери в своей книге «Военный летчик». Писатель был прав: события, которые переживает человек, будучи ребенком, в результате продолжают оказывать на него влияние даже тогда, когда он давно вырос. И если действие одних переживаний является очевидным, то следствие других бывает непросто распознать.

Нам в AdMe.ru захотелось больше узнать о том, какие детские переживания могут сказаться на отношениях с другими людьми, на здоровье и даже умении решать финансовые вопросы.

1. Насилие и отсутствие опеки в детстве — расстройства пищевого поведения во взрослом возрасте

У людей, переживших в детстве насилие в семье (по отношению к себе или другим родственникам) или невыполнение родителями своих обязанностей, выше риск заболеть ожирением в среднем возрасте. Кроме того, подростки и молодые люди, детьми прошедшие через подобное, в 5 раз более склонны к расстройствам пищевого поведения по сравнению с теми, кому не приходилось сталкиваться с жестоким обращением.

2. Родители с зависимостями в детстве — гиперответственность во взрослом возрасте

Если ребенок воспитывался в семье, где один или оба родителя злоупотребляли алкоголем или наркотиками, то он может вырасти слишком ответственным. Также таким людям бывает трудно расслабиться, и они не умеют веселиться. Это происходит в том случае, если ребенку приходилось быть «родителем» собственным маме или папе и быть втянутым в решение недетских проблем. В итоге такие дети лишаются радостей дважды: не только в юном возрасте, но и во взрослом.

3. Эмоциональный абьюз в детстве — желание скрывать свое настоящее мнение во взрослом возрасте

Эмоциональный абьюз, пережитый в детстве, также приводит к негативным последствиям. Люди, которые прошли через это, будучи детьми, часто не переносят любых конфликтов и боятся говорить то, с чем другие могут не согласиться. Кроме того, им может быть сложно постоять за себя, и они не спешат высказывать свое настоящее мнение.

4. Много времени за просмотром ТВ в детстве — проблемы в общении во взрослом возрасте

Родители часто переживают о вреде телевидения для детей, и эти опасения действительно могут быть оправданны, однако не по самой очевидной причине. Оказывается, время, проведенное перед ТВ-экраном, может сказаться на коммуникативных навыках ребенка. Причем дело даже не в содержании программ, которые смотрят дети.

Исследователи наблюдали за 3 группами мам и их детей (дошкольников): в первой группе читали книги, во второй смотрели передачу, а в третьей — играли. Просмотр ТВ негативно сказывался и на времени, и на качестве общения мам и детей. Тем временем для здорового развития ребенка важно общение с родителями. Его недостаток может навредить коммуникативным навыкам человека уже во взрослом возрасте.

5. Жестокое обращение в детстве — неумение устанавливать личные границы

Люди, которые пережили жестокое обращение в детстве, могут легко поддаваться манипуляциям и не умеют устанавливать личные границы с близкими (иногда даже с собственными детьми). Они часто становятся «опекунами» для друзей и родственников, заботясь о всех вокруг в ущерб себе.

6. Бедность в детстве — плохая кратковременная память во взрослом возрасте

В ходе исследования Орегонского университета было установлено, что у людей, выросших в бедных семьях, хуже кратковременная память. Это может объясняться тем, что стрессовая среда негативно влияет на развивающиеся исполнительные функции ребенка, то есть навыки, которые помогают думать, учиться, планировать, фокусироваться, развивать словарный запас. Таким образом, бедность лишает не только материальных благ в детстве, но и сказывается на уже взрослом человеке, даже если он больше не живет в стесненных условиях.

7. Отсутствие выбора в детстве — созависимые отношения во взрослом возрасте

Некоторые родители стараются следовать четкому плану в воспитании детей и всегда сами выбирают им игрушки, одежду, еду, а иногда даже друзей. «Я ведь хочу как лучше!» Однако, не предоставляя ребенку выбора, мама и папа дают ему понять, что тот не ответственен за свои решения, власть над ними находится у других людей. В итоге это может привести к тому, что во взрослом возрасте человек рискует оказаться в созависимых отношениях. Он будет выбирать партнеров, которые будут полностью контролировать отношения, и эмоционально зависеть от них. А это уже совсем не тот сценарий, которого родители хотели бы для своего ребенка.

В какой-то степени во всех отношениях люди эмоционально зависят друг от друга, но в созависимых люди жертвуют своими желаниями и ценностями из страха быть отвергнутыми или разозлить партнера.

8. Развод родителей в детстве — высокие требования к отношениям во взрослом возрасте

То, что дети видят и переживают во время неудачного брака родителей, становится частью их представления о себе и обществе. Это происходит потому, что конфликт мамы и папы и последующий развод приходится на период становления личности ребенка. Неудивительно, что во взрослом возрасте люди, чьи мама и папа развелись, могут придавать высокое значение поддержанию отношений, любви, верности и состраданию. И это хорошо, пока требования не становятся завышенными — тогда человеку может быть сложно найти свою пару.

9. Психологическая травма в детстве — аутоиммунные заболевания и хронические боли во взрослом возрасте

События, происходящие в детстве, влияют не только на характер человека и его общение с другими, но и на его здоровье. Так, люди, получившие психологическую травму в юном возрасте, могут быть подвержены более высокому риску аутоиммунных заболеваний, например ревматоидному артриту, а также бессоннице, депрессии и тревожности, хроническим болям. Более того, воздействие травмирующего стресса может вызвать изменения в иммунной системе.

Читайте так же:  Финансовое насилие в семье закон

10. Табу на вопросы о деньгах в детстве — неумение обращаться с финансами во взрослом возрасте

Дети не очень понимают, что такое деньги, но они многому учатся на эмоциях и отношениях родителей. Если в семье запрещено поднимать денежные вопросы или же эта тема всегда вызывает споры и беспокойство, то ребенок, выросший в таких условиях, может бояться иметь какое-либо дело с деньгами во взрослом возрасте. Отсюда неразумные траты, неумение планировать бюджет, долги или желание передать решение финансовых проблем другим людям.

11. Травма, полученная от родителей в детстве, — влечение к деструктивным отношениям во взрослом возрасте

Люди, травмированные родителями в детстве, во взрослом возрасте могут оказаться в отношениях, которые им вредят. Причем это могут быть как дружеские и романтические, так и рабочие отношения. Даже когда такие люди хотят избежать подобного опыта, они часто выбирают тех, кто соответствует их травматической идентичности. Это могут быть друзья-манипуляторы, партнеры-абьюзеры и деспотичные начальники. В итоге такой опыт приводит к повторным травмам через повторение прошлого.

Что делать

Если вы подозреваете, что ваши проблемы берут свое начало в детстве, то не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу. Да, на то, чтобы разобраться с последствиями детской травмы, может уйти больше времени, чем хотелось бы. Но забота о себе стоит того. Каждый из нас заслуживает гармоничных отношений и возможности принимать решения, будучи свободным от груза психологических проблем.

Если же пока вы не готовы обратиться к специалисту, советуем почитать, почему стоит оставить обиды на родителей в детстве. Маленький шаг в направлении к изменениям — лучше, чем ничего.

Как вы считаете, какие другие события в детстве могут сказаться на человеке спустя много лет?

Советы психолога: как не травмировать своих детей при разводе

Невозможно скрыть от детей семейные ссоры и конфликты, которые сопровождают развод. Задача родителей в этой ситуации, несмотря на все обиды постараться не травмировать ребенка. Психологи считают, что развод – это самый большой стресс для малыша. Ведь дети переживают развод вместе с родителями. Причем чем младше чадо, тем сильнее у него стресс. Иногда развод родителей может даже спровоцировать у крохи психические расстройства.

Полезные советы мамам и папам при разрыве отношений

Не стоит думать, что если развод родителей не сопровождался выяснением отношений и конфликтами, то психика детей не пострадает. Для маленького человека распад семьи – это трагедия, с которой не каждый самостоятельно может справиться. Чтобы избежать похода к психологу и меньше ранить детскую душу взрослым необходимо придерживаться следующих рекомендаций:
  • Не нарушать прежний уклад жизни, предшествующий разводу. Важно, не разрывать отношения с супругом (супругой), каким бы тяжелым ни было общение. Ради детского здоровья можно несколько часов в неделю мирно общаться друг с другом. Желательно составить график визитов и четко его соблюдать. Со временем детки привыкнут к тому, что родители живут отдельно;
  • Не зацикливаться на собственных страданиях. Детской психике не пойдет на пользу замкнутый образ жизни, в который ударяется «обиженная» сторона. На пользу как взрослому, так и ребенку пойдет активное времяпрепровождение, избавляющее голову от грустных мыслей;
  • Не убегать от проблем. Очень часто «обиженная» сторона придерживается правила: «с глаз долой из сердца вон». И лучшим способом избежать общения с бывшим супругом или супругой является смена места жительства. Возможно, взрослым такой способ поможет решить эмоциональные проблемы, но вот детская психика только сильнее пострадает от переезда;
  • Не забывать о семейных праздниках. Деткам важно встречать Новый год или отмечать очередное день рождение в полном семейном составе. Поэтому все детские праздники, бывшие супруги должны проводить вместе.

Развод – это тяжелое испытание не только для взрослых, но и для детей.

Супруги должны минимизировать последствия своего решения и сделать все возможное, чтобы их расставание не травмировало психику младших членов семьи.

Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать — напишите вопрос в форме ниже:

Понравилась статья? Поделитесь ссылкой с друзьями:

Как уменьшить психологическую травму ребенка при разводе родителей

Влияние развода на психическое состояние малыша

Распад семьи может вызвать следующую реакцию:
  1. Подавленность. Депрессия у детей может быть вызвана тем, что нужно будет жить с одним из родителей, другого он будет видеть только в выходные;
  2. Чувство обиды. Огорчение может быть спровоцировано ощущением своей «ненужности». Малышу кажется, что его больше не любят;
  3. Боязнь. Чувство страха появляется из-за ухода одного из родителей. Малыш начинает бояться потерять и других членов семьи, остаться один;
  4. Чувство вины. Дети часто считают себя виноватыми в разводе родителей;
  5. Агрессивные эмоции. Уход из семьи отца (матери) приводит к надлому детской психики.

Маленькие члены семьи стремятся вернуть прежний уклад жизни наиболее доступным для них методом: проявляя агрессию, неугомонность и гнев.

Психологическая подготовка крохи к разводу

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните на бесплатную горячую линию:

8 800 350-13-94 — Для регионов России

8 499 938-42-45 — Москва и Московская обл.

8 812 425-64-57 — Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Эмоциональное состояние малыша, вызванное разводом родителей, может привести к снижению успеваемости в школе, конфликтам со сверстниками, снижению аппетита и расстройству сна. Так или иначе, развод родителей плохо воздействует на психику ребенка. Поэтому чтобы не травмировать детскую натуру необходимо подготовить малыша к этому событию. Как подготовить ребенка к разводу:

Эту непростую проблему обсудили участники краевого научно-образовательного семинара «Психолого-правовые аспекты судебных споров о месте жительства и порядке общения с детьми».

Кубанские психологи, полицейские, чиновники и педагоги обсудили, как защитить детей от негативных последствий развода их родителей. Распад семьи – это всегда очень непростая в моральном плане ситуация. Для детей, которые переживают ее вместе с родителями, она и вовсе сродни настоящей трагедии. Особенно, если папа с мамой не смогли мирно расстаться, а потому решать, с кем, сколько и как будет жить их ребенок, приходится суду.

Общая проблема

В мероприятии приняли участие Уполномоченный по правам ребенка в Краснодарском крае Татьяна Ковалева, представители министерства труда и социального развития Краснодарского края, регионального министерства образования, науки и молодежной политики, органов опеки и попечительства, директор московской «Академии прикладной психологии и психотерапии» Александр Сухотин, а также педагоги, психологи, полицейские, адвокаты и другие специалисты, принимающие участие в защите прав и интересов ребенка при раздельном проживании родителей.

Читайте так же:  Установление отцовства в судебном порядке семейное право

– Тема сегодняшнего семинара, без сомнения, имеет общефедеральное значение. Нам важно понять, как подходить к решению семейных конфликтов в случаях, когда именно родители являются их источниками и вовлекают своих детей в них, – рассказал директор «Академии прикладной психологии и психотерапии» Александр Сухотин. – Много лет мы с коллегами тщательно изучали эту проблему, обсуждали с судейским сообществом, анализировали практику по вынесению решений. Накопился определенный опыт, которым мы и хотим поделиться.

К сожалению, сегодня защита прав и интересов детей в большинстве случаев происходит не дома, в окружении родных и близких, а именно в ходе судебного процесса. Ребенку приходится общаться с представителями разных структур, проходить тестирования и даже выбирать, с кем ему больше хочется жить в одной квартире или доме – с папой или мамой. А это серьезный стресс, дополнительные переживания для ребят. Задача взрослых в этих ситуациях – минимизировать негативные последствия распада семьи, помочь родителям сохранить уважительные отношения друг с другом ради спокойствия детей.

[3]

– Актуальность проведения семинара очевидна. О кризисе морали и нравственности в семейных отношениях свидетельствует рост бракоразводных процессов, судебных споров по воспитанию детей, что, в свою очередь, негативно отражается на физическом, психическом, духовном и нравственном состоянии ребенка. По данным загсов, 70 процентов заключенных браков все-таки распадаются. Ситуация очень серьезная, – подчеркнула Уполномоченный по правам ребенка в Краснодарском крае Татьяна Ковалева.

Уполномоченный по правам ребенка в крае несколько лет изучала проблемы правоприменительной практики по реализации прав детей на общение с отдельно проживающим родителем, близкими родственниками.

На Кубани доля устных и письменных обращений граждан по семейным спорам, поступающим к уполномоченному, в последние годы стабильно высока. В 2017 году таких обращений было 196, в 2018-м – 228. Все чаще уполномоченный привлекается к участию в судебных заседаниях по семейным спорам о воспитании детей по инициативе суда. В 2015 году таких случаев было всего 16, а спустя два года – в 2017-м – 48 дел, в 2018-м уже 60.

Решение, да не то

Наиболее эффективным способом защиты прав и законных интересов несовершеннолетних была и остается судебная защита. В качестве альтернативы выступает медиация – это одна из технологий альтернативного урегулирования споров с участием третьей – нейтральной, незаинтересованной в данном конфликте стороны. В этом случае ребятам приходится тестироваться, много общаться с представителями органов опеки и попечительства, учиться доверять взрослым. А ведь сделать это весьма непросто, так как часто после развода на ребенка оказывается давление со стороны родителя, с которым он остается жить.

– К сожалению, при раздельном проживании родителей очень часто грубо нарушаются права ребенка, как на досудебном этапе, так и после вынесения решения суда. Обычно один из родителей препятствует общению сына или дочки с бывшим супругом, осуществлению его родительских прав, скрывает местонахождение ребенка, не исполняет судебное решение о его передаче второму родителю, – рассказала Татьяна Ковалева.

Также известны случаи формального отношения к разрешению семейных споров со стороны отдельных представителей уполномоченных органов (полиция, комиссии по делам несовершеннолетних, органы опеки и попечительства, судебных приставов и пр.), что способствует безнаказанному поведению родителя, затягиванию конфликтов. Есть сложности и с прохождением специальных экспертиз, позволяющих выявить истинные отношения между родителями и их детьми. По словам Татьяны Ковалевой, проводить необходимые исследования могут как государственные, так и частные экспертные учреждения. Последние готовы предоставлять требуемые судом заключения, но качество и объективность их работы никем не контролируется. В предоставляемых суду заключениях нередко встречаются ошибки.

Имеются случаи препятствий отдельно проживающему родителю в получении информации о ребенке из образовательной организации.

– Безусловно, специалистам необходимо стремиться только к объективному подходу в решении семейных споров. В первую очередь – ориентироваться на принцип «не навредить ребенку», – отметила Уполномоченный по правам ребенка Татьяна Ковалева.

Курс – на счастливое детство

Некоторое время назад проект «Академии прикладной психологии и психотерапии» под названием «Гармония – детям! Системное психолого-правовое сопровождение разводящихся семей» получил поддержку в виде гранта президента России на развитие гражданского общества. Проект направлен на оказание психолого-правовой поддержки непосредственно разводящимся семьям на территории Москвы и Московской области. Но с этого года применять хорошо зарекомендовавшие себя практики будут и в Краснодарском крае, в том числе на обучающих семинарах. На них специалистов, работающих с распадающимися семьями, научат, как сделать развод менее болезненным и травматичным для всех – и взрослых, и детей.

Этот проект поддержало региональное министерство труда и социального развития.

– Досудебное мирное разрешение конфликта очень важно для всех участников семейного конфликта. Это позволяет избежать вовлечения детей в споры родителей, – рассказал заместитель министра труда и социального развития Краснодарского края Максим Кривонос. – Невозможно оценить психологическое воздействие, которое получает ребенок при виде воюющих друг с другом мамы и папы. Как это скажется на его жизни в дальнейшем – большой вопрос. Мы делаем все возможное для снижения негативного воздействия развода на детей. Кстати, в 2018 году в крае на 19 процентов возросло количество досудебных соглашений между родителями с помощью специалистов органов опеки.

Видео (кликните для воспроизведения).

Свою точку зрения относительно помощи разводящимся родителям, а главное – их детям, также высказали представители ряда региональных структур – прокуратуры, службы судебных приставов, а также адвокаты и психологи. Итогом дискуссии стало принятие единственно правильного решения – в любом конфликте взрослых, судебном заседании, где решается судьба детей, надо, прежде всего, учитывать именно их интересы. Сделать это можно, только если постоянно помнить, что чужих детей не бывает. И только мы, взрослые, способны сделать их жизнь по-настоящему счастливой.

Источники

Литература


  1. ашов, А. И. Правоведение. Учебник для вузов / А.И. Балашов, Г.П. Рудаков. — М.: Питер, 2015. — 544 c.

  2. Римское частное право. Учебник. — М.: Зерцало, 2015. — 560 c.

  3. Жмудь, Л. Я. Зарождение истории науки в античности / Л.Я. Жмудь. — М.: Издательство Русского Христианского Гуманитарного Института, 2017. — 424 c.
  4. Басовский, Л.Е. История и методология экономической науки. Учебное пособие. Гриф МО РФ / Л.Е. Басовский. — М.: ИНФРА-М, 2017. — 773 c.
  5. Смоленский, М. Б. Теория государства и права / М.Б. Смоленский, Л.Ю. Колюшкина. — М.: Дашков и Ко, Наука-Пресс, 2009. — 288 c.
Травмы детей при разводе
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here