Скрытое насилие в семье

Психологическое насилие: что это и как бороться

Муж-тиран – распространенная тема обсуждения. Если тирания сопровождается физическим насилием, тут все понятно – надо уходить. И чем скорее, тем лучше. Именно такой совет получат большинство женщин от подруг и родных, пожаловавшись на побои. Однако, кроме физического, существует также насилие психологическое.

Психологическое насилие обсуждается крайне редко, а между тем, психологи уверяют, что для психики жертвы оно даже опаснее физического. Если физическое насилие калечит тело, то психологическое – душу и саму личность жертвы.

Для начала стоит разобраться, что из себя представляет психологическое насилие.

Психологическое (моральное, эмоциональное) насилие – способ нефизического давления на психику человека. Обычно такое давление осуществляется на четырех уровнях:

• Контроль поведения (тиран контролирует круг общения жертвы и ее действия, заставляет отчитываться за опоздания, может устроить допрос в духе – где была, с кем и почему так долго)

• Контроль мышления (жертве навязываются установки тирана)

• Контроль эмоций (эмоциональные качели, провоцирование эмоций – от положительных до резко отрицательных, манипуляция с целью вызвать определенные эмоции)

• Информационный контроль (тиран контролирует, какие книги читает жертва, какую слушает музыку, какие смотрит фильмы и телепередачи).

Как же это проявляется на практике?

Распознать психологического тирана бывает непросто. Первым признаком становится то, что с самого начала отношения очень эмоциональные. Они быстро перерастают в серьезные. Вам расскажут о безумной любви, о том, что только вы способны сделать его счастливым…

Проблемы начинаются чуть позже – партнер-тиран начинает критически высказываться о ваших действиях, друзьях, работе. Часто он настаивает на том, чтобы вы ушли с работы, мол, его средств достаточно, чтобы вас содержать…

Осторожнее!

На самом деле под видом любви и заботы вы получите тотальный контроль – тиран стремится контролировать ваш круг общения, ваши действия, даже мысли. Средства не столь важны – это может быть ядовитое высмеивание или напротив – демонстрация столь искреннего огорчения, что вы сами начинаете ощущать себя виноватой в том, что расстроили этого прекрасного человека…

Результатом постоянного давления становится отказ от собственных установок и принятие установок партнера. Психологический тиран разрушает личность жертвы, ломает ее установки, занижает самооценку. Жертва все чаще ощущает себя никчемной, глупой, несамостоятельной, эгоистичной – нужное вписать. Она все больше зависит от тирана. А тот, в свою очередь, старательно взращивает в ней убеждение, что если бы не он – она бы никому больше не была нужна.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ЮРИСТА


УЗНАЙТЕ, КАК РЕШИТЬ ИМЕННО ВАШУ ПРОБЛЕМУ — ПОЗВОНИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС

8 800 350 84 37

Тиран может вести себя подчеркнуто жертвенно. Но эта позиция ничего общего не имеет с настоящим принятием и жертвой. Это – некая эмоциональная кабала в духе «Я отдам тебе все – но ты всегда будешь мне должен».

Отличить психологическую тиранию от настоящей заботы бывает непросто. Ориентируйтесь на свои ощущения. Если вас преследует чувство вины перед партнером, но при этом вы четко не можете понять, за что именно чувствуете себя виноватой – это верный признак того, что вы подвергаетесь психологическому насилию.

Чем опасно эмоциональное насилие

Опасность психологического насилия в том, что при взгляде со стороны ничего особенного не происходит. В какой паре не бывает ссор? Попытки пожаловаться на отношения редко встречают понимание близких – со стороны тираны всегда кажутся милейшими людьми, а жертва сама не может четко объяснить, почему ощущает дискомфорт. «С жиру бесишься» – слышит она. C другой же стороны жертва обрабатывается тираном, который говорит ей, что все в порядке, у них прекрасные отношения – а плохо ей только потому, что она сама эгоистична, или не умеет быть счастливой, или не знает, как это должно быть…

Естественно, жертва начинает думать, что с ней что-то не так. Ведь все вокруг твердят, что ее партнер – прекрасный человек и очень ее любит, а она, неблагодарная, чем-то недовольна… Жертва перестает доверять своим ощущениям, у нее пропадает критическое отношение к ситуации – она оказывается в полной эмоциональной зависимости от тирана. А в его интересах – продолжать ей внушать чувство вины и ощущение собственной неполноценности, чтобы и дальше сохранять контроль.

Что делать, если ваш партнер – психологический тиран?

Не пытайтесь убедить себя, что все в порядке – что вы сами виноваты, что на самом деле он заботится о вас. Как только вы поняли, что рядом с вами – тиран, нужно уходить. Чем дольше вы пробудете в таких отношениях, тем более разрушительному воздействию подвергнется ваша психика.

К сожалению, осознание обычно приходит довольно поздно – границы личности жертвы окончательно размыты, у нее недостаточно сил, чтобы дать отпор, она не верит в себя и уверена, что заслужила такое отношение. Поэтому вначале нужно понять, что проблема – не в вас, а в том, кто самоутверждается за ваш счет, навязывая вам ложное чувство вины и комплексы.

Следующий шаг – найти поддержку. Того, кто поддержит ваше решение уйти от тирана, того, кто сможет напомнить вам о причинах вашего решения, если вы вдруг дрогнете. Иначе вам будет тяжело выдержать давление окружения и самого тирана.

И наконец – попробуйте вспомнить, как вы жили без него. Во что тогда верили, о чем думали, с кем дружили, чем увлекались. Были ли вы счастливее тогда? Если да – вперед, к переменам!

Очень важно хотя бы на первое время после ухода максимально оградить себя от общения с бывшим партнером – необходимо набраться сил и вспомнить, кто вы на самом деле, вне отношений с тираном. Эта необходимость связана с тем, что тиран всегда предпринимает попытки вернуть жертву.

Читайте так же:  Где нужно подать заявление на развод

Только вернувшись, наконец, к своей личности, вы сможете трезво оценивать попытки давления и манипуляции вашими чувствами, отделить собственные установки от навязанных тираном.

Лучшее средство от последствий психологического насилия – новый роман с адекватным партнером. Не хуже действует и работа с грамотным психологом.

Помните: основной критерий правильности происходящего с вами – ощущение счастья. Если этого ощущения нет – значит, что-то идет не так. Доверяйте себе, не игнорируйте свои ощущения, цените себя – вы заслуживаете счастья точно так же, как и любой другой человек.

Домашнее насилие — что это такое

Домашнее насилие – это плохое обращение с человеком, происходящее в пределах семьи. Оно включает нездоровые отношения между супругами, давление на детей, родителей. Подобное обращение, цель которого – установить контроль над жертвой, называют еще бытовое, семейное насилие.

Проблема домашнего насилия

Термин «домашние насилие» чаще применяется к взаимоотношениям супругов или партнеров. Главное – отличать систематическое плохое обращение от семейного конфликта, который не повторяется.

Случаи жестокого обращения с женщинами учащаются, жертвы скрывают это. Причин на это может быть несколько:

  • Боятся разрушить семью. Такое возможно, если, несмотря на грубое обращение, женщина зависит от мужа, например, материально, имея низкий социальный статус;
  • Опасаются гнева супруга, который может усилиться после жалобы;
  • Надеются, что со временем это прекратится.

Доказать случаи домашнего насилия над женщинами сложно. УК РФ предусмотрено наказание за побои, умышленное причинение вреда здоровью разной степени тяжести. Но доказать это должна женщина, выступив с обвинением против обидчика. На такое обвинение не каждая готова пойти, особенно учитывая, что защита предоставлена не будет.

Скрытое насилие в отношениях: 8 сигналов, что вы в опасности

Психолог, специалист по работе с жертвами домашнего насилия Тамара Стар перечисляет 8 признаков скрытого насилия в паре, от которого могут страдать как женщины, так и мужчины.

Советы психолога женщинам, подвергшимся насилию

Психологи говорят, что нельзя оправдывать агрессивное поведение. Некоторые женщины считают, что муж ведет себя так, потому что заботится или ревнует. Но, когда человек не дает воли другому, поднимает руку, как раз происходят домашний произвол, принуждение.

Советы специалистов гласят, что женщине нельзя считать виноватой себя, оправдывая поведение сожителя. При побоях и оскорблениях нужно больше думать о том, как обезопасить жизнь.

С психологическим давлением можно работать, дав отпор обидчику. Необходимо любить себя, чтобы доказать мужчине свою правоту и силу. Сопротивление вернет его на место, он поймет, что не может руководить чужой жизнью. Физическое насилие, раз проявившись, обычно повторяется снова. Если разговоры не помогают, от отношений лучше избавиться, чтобы сохранить жизнь и здоровье.

Истории о домашнем насилии стали чаще озвучиваться, женщины начинают бороться за свои права. Чтобы обезопасить их, необходимо усовершенствовать меры законодательного регулирования плохого обращения, предоставить защиту нуждающимся. Нужно дать гражданам информацию, чтобы женщины помнили о своих правах и знали, куда обращаться в случае беды в семье.

[1]

Скрытое насилие в отношениях: 8 сигналов, что вы в опасности

Ссоры и примирения — нормальное явление в паре, но если они происходят слишком часто, есть повод задуматься. Насилие в отношениях не всегда бывает очевидным, физическим, когда вас толкают, хватают, бьют. Это могут быть оскорбления, запугивание, унижение, отслеживание каждого шага, отказ выслушать, пренебрежение вашими чувствами, ложь, сексуальные домогательства. Специалист по работе с жертвами домашнего насилия Тамара Стар перечисляет 8 признаков скрытого насилия в паре, от которого могут страдать как женщины, так и мужчины.

Больше других рискуют те из нас, кому довелось пережить неблагополучное детство. Дети, на которых то кричали, то обрушивали град извинений и подарков, которых запугивали, унижали, подавляли морально и физически, делали козлом отпущения, вырастают без знания о том, что такое нормальные любящие отношения. Если ваше детство было наполнено эмоциональными взлетами и падениями, во взрослом состоянии вы можете принять этот тип отношений за любовь. Вот сигналы применения насилия в отношениях, на которые стоит обратить внимание, чтобы вовремя принять меры.

1. Вы сверхвнимательны к потребностям и желаниям партнера в ущерб своим собственным

Вы ходите на цыпочках в прямом и переносном смысле, только бы не расстроить его. Вероятно, вы вели себя точно так же с родителями, а теперь — бессознательно — дома и со своими друзьями и коллегами по работе. Вы предпочитаете помалкивать, держать свое мнение при себе, чтобы не раскачивать лодку, всеми силами оправдываете плохое обращение с вами — «опять я слишком остро на все реагирую». Все это признаки того, что вы не слушаете свой внутренний голос. Всякий раз, когда вас охватывает сомнение — «А можно ли мне расстраиваться из-за этого?» — вы пропускаете мимо ушей важные вещи, которые говорит ваш внутренний голос.

2. Вы почти перестали общаться с друзьями

У вас нет времени на встречи с друзьями, как раньше, потому что все время отнимает выяснение отношений с партнером. Вместо того чтобы вместе сходить куда-нибудь и развлечься, вы проводите выходные в бесконечных ссорах. Вы начинаете чувствовать себя в изоляции — партнер требует, чтобы вы уделяли внимание только ему. Возможно, вы оправдываете его и находите извинения его поведению. Постепенно жертвы теряют уверенность в себе и начинают винить себя за все проблемы в отношениях.

3. Вы стараетесь избегать любых конфликтов

Вместо того чтобы высказать все, что наболело, вы молчите, чтобы сохранить мир. Причем вы избегаете конфликтов в любой сфере жизни, не только дома, но и на работе. Возможно, вы делаете это по привычке или потому что слишком устали и не находите в себе сил свободно выражать свою точку зрения после стольких конфликтов дома. Вы как будто живете съежившись. Отстаивать свои интересы для вас теперь — непосильная задача, гораздо легче приспособиться, чем тревожиться, что ваша непокорность обернется напряжением в отношениях.

4. Вы не осознаете свои чувства и потребности

Дети, которые живут с взрывоопасными неуравновешенными родителями, учатся ставить их на первое место и заботиться о них. В итоге взрослый человек, выросший в такой семье, привыкает быть родителем для собственных родителей, а потом и любимого человека, оправдывать их и винить себя, игнорировать свои потребности и желания в угоду близким.

Читайте так же:  Запрос о лишении родительских прав

5. Вы подвергаете себя опасности из-за партнера

Это может быть, например, его агрессивный скоростной стиль вождения автомобиля. Вы напуганы и в глубине души злитесь, но храните молчание, чтобы не спровоцировать приступ безудержной ярости с его стороны.

6. Вы чувствуете сильную усталость

Весь день вы ощущаете себя страшно измотанными. Вам все труднее дается решение элементарных повседневных задач, касающихся ваших жизненных потребностей, — голова как в тумане, и вы уже не уверены, что ваши потребности так уж важны. Вы перестали чувствовать себя компетентным человеком, не доверяете своим знаниям и опыту.

7. Вы занимаетесь сексом против воли

Не хотите, но занимаетесь сексом — просто чтобы сохранить мир. Такой сценарий повторяется все чаще? Каждый раз, когда вы делаете что-то против своей воли, лишь бы не идти на конфликт, вы отдаете другим свою силу, предаете себя.

8. Вы прощаете снова и снова

За последнее время вы несколько раз разрывали отношения навсегда — только чтобы снова простить и пообещать любить друг друга до конца жизни. Вы прощаете грубое обращение, даете последний шанс и верите пустым обещаниям, которые никогда не выполняются.

Настоящая любовь предполагает, что оба партнера равноправны, они оба одинаково дают и берут в отношениях. Конечно, иногда мы можем делать что-то, что нам не хочется, ради любимого человека, но когда такие поступки входят в привычку, это плохой знак. Если две здоровые личности любят друг друга, они уважают границы каждого, разделяют бремя вины, если дела идут плохо, и вместе пытаются найти выход из ситуации — без взаимных оскорблений и ярости.

Этапы насилия в семье

Насилие в семье проходит через несколько этапов:

  • Нарастание напряжения. Растет раздражение партнера, что приводит к срывам, началу рукоприкладства. Жертва пытается защитить себя, остановив насильственные действия;
  • Острое насилие. Агрессор ввязывается в драку, ломает вещи. Из равновесия может вывести что угодно, например, потерянный пульт от телевизора или холодный ужин. Жертва испытывает страх, но затем пытается найти причину такого поведения, проанализировать случившееся;
  • Медовый месяц. Виновный осознает, что он натворил, испытывает чувство стыда. Он меняется, становится чересчур добрым и покладистым, любыми способами пытается загладить вину. Жертва верит, и в семье на время восстанавливаются мир и гармония.

Через некоторое время нарастает напряжение, стадии снова повторяются.

Поведение женщины при насилии

Женское насилие распространено намного сильнее, чем о нем говорят. Факты скрывают, оправдывая обидчиков и опасаясь за свою жизнь.

Самооборона

Нередко при домашнем произволе женщины прибегают к самообороне. Важно не превысить ее пределы. Законодательством оговорено, что самооборона допускается при угрозе жизни, тяжкого вреда здоровью или при возможности изнасилования. Превышение пределов ведет к уголовному наказанию.

Результат неправильной самообороны

Таким образом, если женщина нанесет обидчику тяжкий вред здоровью, то окажется на скамье подсудимых. Это в случае, если:

  • нападавший умрет, возникнет угроза его жизни;
  • обидчик лишится важного органа;
  • агрессор потеряет зрение, слух или останется с неисправимо обезображенным лицом.

[3]

Получается, что женщина, находясь в ужасе, должна переживать за свою жизнь и думать о самочувствии мужчины.

Что делать, если бьет муж

Если муж бьет, стоит поговорить с ним. Сказать, что поведение неприемлемо для семейной жизни. Если так будет продолжаться, то отношения придется закончить. Озвучить, что действия не останутся в тайне, о нем узнают друзья и знакомые. Если мужчина заинтересован в сохранении отношений, он пойдет навстречу, встанет на истинный путь.

Бывают случаи, когда человек ведет себя агрессивно в результате полученной психологической травмы в детстве. Тогда ему необходима помощь психотерапевта.

Важно! Когда мужчина не меняет поведение, то стоит отгородиться от него, скрыться, заручиться поддержкой друзей. Люди, склонные к агрессии, на пике эмоций могут нанести тяжкий вред здоровью, вплоть до убийства.

Куда обращаться при бытовом насилии

Видео (кликните для воспроизведения).

Закон не предусматривает мер защиты от бытового насилия. Считается, что это семейные отношения. Пока нет явно нанесенных увечий, полиция не будет искать правых и виноватых.

Как бороться с домашним насилием:

[2]

  • Женщине нужно снять в медпункте побои, делать это необходимо сразу. Взять справку с описанием увечий;
  • Написать заявление в полицию, обязательно в двух экземплярах. После рассмотрения документов выносится решение о возбуждении уголовного дела по статье 116 УК РФ «Побои» или отказе.

Обратите внимание! Можно сразу обратиться в суд или прокуратуру, не вовлекая полицию. Помнить, что защищать себя придется самостоятельно. Прокурор предоставляется жертве только при ее беспомощности.

Физическое насилие в паре: 5 фактов, о которых мы не знаем

Как связаны драки между партнерами с уровнем сахара в крови, куклами вуду и нашей склонностью мерить всех по себе? Пять экспериментов, которые помогают лучше понять механизмы семейного насилия.

Неглект: скрытое насилие

Домашнее насилие – явление сложное и страшное. Сложное потому, что может принимать разные формы, не все из которых удается распознать даже жертве, не говоря о сторонних наблюдателях. И эта «невидимость» делает его особенно страшным. Именно таким «скрытым» воплощением насилия и является неглект.

«Неглект» в переводе с английского – «пренебрежение, неисполнение своего долга». Чаще всего в англоязычной научной литературе это понятие используют в контексте детско-родительских отношений, подразумевая под ним игнорирование со стороны взрослых физических или эмоциональных потребностей ребенка, ведущее к хроническим нарушениям его телесного или психологического здоровья 1 .

Некоторые авторы, однако, справедливо указывают, что неглект как форма насилия может применяться и к другим категориям людей, находящихся в уязвимом состоянии: старикам 2 , беременным женщинам 3 , больным 4 и т. д. Более того, неглект может существовать как форма аутоагрессии, т. е. использоваться человеком по отношению к самому себе 5 .

В чем проявляется неглект?

В самом общем смысле, неглектом называется ситуация, в которой человек, взявший на себя обязательства по отношению к зависящему от него лицу, систематически не выполняет этих обязательств 6 . Исследователи выделяют несколько форм этого явления:

Все эти формы обладают общими признаками, по которым можно отличить неглект от обычной невнимательности или отстаивания собственных границ:

  1. Систематичность. Невыполнение обязательств может выставляться как «случайное» (забыл, отвлекся, не знал, что это нужно было сделать), но под разными предлогами повторяется из раза в раз.
  2. Урон жертве. Зависимый человек – будь то ребенок, молодая мама, пожилой человек или человек с инвалидностью – получает ощутимый урон, выражающийся в ухудшении здоровья, накапливающемся стрессе, ограничении возможностей для развития и общения с внешним миром и т. п.
  3. Перекладывание ответственности. Неглектер чаще всего не признает собственной роли в нанесении ущерба жертве, предпочитая обвинять в своем бездействии саму жертву или окружающих («ты что, не могла напомнить?», «надо было вежливо попросить, а не требовать, теперь ничего не получишь» и т. д.)
Читайте так же:  Взыскание алиментов на двух несовершеннолетних детей

Уйти нельзя остаться: «Я прожила с абьюзером 20 лет»

Годами подвергаться психологическому насилию (абьюзу) и ничего не предпринимать? Со стороны такая ситуация кажется как минимум странной. Мать шести детей, блогер Дженнифер Уильямс-Филдс о том, что мешало ей разорвать отношения с мужем-абьюзером.

«Жила-была девочка, сама виновата»

23 января 2018 года 19-летний Артем Исхаков убил бывшую девушку Татьяну Страхову. В адрес девушки тут же посыпались обвинения, мол, сама виновата, виктимность, позиция жертвы. Почему мы так вдохновенно цепляемся за возможность оправдать преступника и что скрывается за этим желанием?

Насилие в семье, наиболее явные признаки

Насилие в семье не всегда ярко выражено и заметно. Насилие — это не только применение физической силы. Иногда словами можно так запугать человека или морально издеваться над ним, что он будет тихо и молча все сносить.

От насилия не всегда страдают дети и женщины, зачастую эта проблема есть и у мужчин. Конечно, в любой семье есть ссоры, споры и проблемы. Но если они возникают практически ежедневно, стоит задуматься, особенно если есть в слишком тщательное отслеживание каждого шага, пренебрежение чувствами и желаниями, постоянная ложь и прочее. Скрытое насилие может проявляться и в оскорблениях, манипуляциях, шантаже, финансовом ограничении.

Нередко существуют семьи, где рукоприкладство не принято, но ругань и унижения присутствуют ежедневно. Отсюда и идет злоупотребление алкоголем и различные заболевания на нервной почве.

Чаще других домашнее насилие переживают люди, у которых было не совсем благополучное детство. Дети, привыкшие к крику, которых не любили, избивали, в которых не верили, а их желания и стремления подавляли. Детям даже гораздо сложнее, так как их неокрепшая психика больше подвержена влиянию чужого мнения со стороны. Такие люди вырастая, не знают, какими должны быть нормальные отношения.

Есть несколько признаков скрытого насилия, заметив которые следует уходить из отношений , либо менять их. Ведь постоянно терпеть ущемление своих прав и желаний мало кто сможет.

Формы насилия в семье

Насилие дома может принимать разные формы, самое распространенное – физическое.

Физическое насилие

Физическое насилие в семье связано с применением грубой силы. Это самый распространенный вид плохого обращения с женщинами.

К таким агрессивным действиям также относят:

  • удержание силой;
  • удушение;
  • нанесение ожогов.

Это любое проявление силы, после которого остаются телесные повреждения. Физическое принуждение может привести к убийству.

Психологическое насилие

Психологическое насилие включает:

  • оскорбления;
  • угрозы;
  • шантаж;
  • слежку;
  • запугивание;
  • запреты;
  • манипулирование.

Мужчины часто используют для своих целей детей. Они угрожают женщине, что навредят их здоровью, если та откажется подчиняться.

Экономическое насилие

Обратите внимание! Экономическое насилие, как и психологическое, практически невозможно доказать, значит, нельзя приравнять к преступлениям. В этом заключается главная проблема, помочь женщинам становится трудно.

К экономическому насилию можно отнести:

  • сокрытие доходов;
  • уничтожение имущества;
  • передачу долгов, необходимости расплачиваться за кредит;
  • лишение финансовой независимости.

Сексуальное насилие

Сексуальное насилие – выполнение «супружеских обязанностей» против воли женщины. Ее принуждают, применяя угрозы и шантаж.

Причины домашнего насилия

Это отголоски патриархального строя, когда мужчина «всему голова» ведет к распространению домашнего террора. Женщины боятся говорить против своего мужа, а они, зная об этом, не прочь применить силу, чтобы закрепить превосходство.

Обратите внимание! Многое зависит от воспитания. Если человек растет в среде, где мужчина не уважает женщину и может поднять на нее руку, такое поведение воспринимается им как нормальное.

Часто считается, что мужа провоцируют, жена виновата в подобном поведении. Но, если человек воспитан, имеет моральные ценности, он не будет доказывать превосходство, применяя грубую силу или оскорбления.

Чем опасен неглект?

Как правило, «тихое» насилие становится первым шагом на пути к более жестким формам абьюза. Жертва, которой постоянно внушают, что ее потребности не важны, мечты смехотворны, а усилия недостаточны, постепенно теряет веру в себя, принимая пренебрежительное отношение как норму. Это, в свою очередь, ведет к целому ряду серьезных последствий 7 :

  • ухудшение состояния здоровья из-за невозможности получить медицинскую помощь, хронического напряжения и стресса;
  • привычка «не замечать» собственных проблем, обозначаемых неглектером как «неважные», «не стоящие внимания»;
  • социальная изоляция, невозможность реализовать себя в личностном, творческом и профессиональном плане из-за недостаточности материальных и эмоциональных ресурсов;
  • финансовая и эмоциональная зависимость, развивающаяся по принципу «стокгольмского синдрома»;
  • запуск «цепочки насилия» в отношении более слабых, когда неглект воспринимается как норма коммуникации и «передается», например, от родителей к детям, а затем повторяется уже в собственных семьях выросших детей;
  • психологические расстройства и суицид как крайняя форма аутоагрессии, развивающейся вследствие длительного нахождения в психотравмирующей ситуации.

Противостоять неглекту довольно тяжело по двум причинам:

  1. Во-первых, его уровень нарастает постепенно: довольно сложно отследить, когда невинная привычка «не замечать» мелкие неудобства вроде пыли на полках или отсутствия готовой еды превращается в полный отказ вкладываться в семейный быт под девизом «тебе надо, ты и делай».
  2. Во-вторых, наиболее ярко он раскрывается именно в те периоды, когда жертва находится в зависимой от неглектера ситуации и не может обеспечить свои потребности самостоятельно в силу возраста, болезни, необходимости ухаживать за младенцем и т. д. Отсутствие у жертвы ресурсов одновременно становится и «спусковым крючком» для «скрытого насилия», и причиной, по которой она не может вырваться из замкнутого круга зависимости.

Наиболее явные признаки насилия:

1. Если вы слишком внимательны к желаниям другого человека в ущерб своим принципам и желаниям. Вам проще смолчать, перетерпеть, свои переживания держать в себе и «не выносить мусор из избы». Это значит, вы не чувствуете себя и свой внутренний голос.

Читайте так же:  Как получить развод с ребенком

2. Вы практически перестали общаться с друзьями. Вам просто не до них, все время отнимают отношения с партнером и их постоянное выяснение. Партнеру требуется, чтобы вы все время проводили с ним. Он постоянно устанавливает свои правила, переходя все границы. И, вместо того, чтобы прогуляться с друзьями, вы снова и снова ругаетесь с близким человеком. Постепенно вы теряете уверенность в себе, теряете свое мнение.

3. Вы постоянно стараетесь избегать малейших конфликтов. Вместо того, чтобы сесть и поговорить, высказать друг другу претензии и пожелания, вы замалчиваете проблемы, дабы сохранить шаткий мир. Причем, это относится не только к семейным отношениям. Такое возможно и в отношении коллег и даже друзей. Если вам проще приспособиться к ситуации, чем попытаться решить ее, задумайтесь о дальнейшем развитии таких отношений.

4. Вы не совсем осознаете свои чувства и ваши потребности, постоянно отодвигая их на второй план. Часто вините себя и оправдываете другого человека. Все вокруг правы, вы нет. Пренебрегая своими желаниями, вы применяете скрытую форму насилия над собой.

5. Вы не редко подвергаете себя опасности из-за желаний партнера. Например, ему нравятся какие -то экстремальные виды спорта и вы занимаетесь этим увлечением против своей воли. Вам это не по душе, но вы боитесь агрессии со стороны любимого человека.

6. Чувство усталости не покидает вас. Вы чувствуете себя измотанным, вам не хочется принимать какие -то решения, либо вы сомневаетесь в них. Вы устали от того, что вас критикуют даже в мелочах. Тихая усталость легко может вылиться в сильнейшую агрессию.

7. Секс не приносит удовольствия и вы занимаетесь им помимо желания. Это уже совсем не нормально. Нет ничего страшного в том, чтобы сесть и обсудить этот пикантный вопрос и решить некие проблемы.

8. Вы привыкли прощать. Это повторяется постоянно. Прощаете грубое отношение, верите повторяющимся обещаниям, даете второй и пятый шанс. Кажется, что человек изменился и сейчас все будет по — другому. Но спустя время все повторяется и даже с большей силой. Вами просто манипулируют.

Психологическое насилие может принимать и вежливые формы. То есть такие же оскорбления или условия, но сказанные спокойным тоном, либо вообще недельное молчание. Такое отношение так же относят к «легкому» насилию. К сожалению, такое насилие сложно распознать, особенно когда партнер отлично владеет навыками психологического обольщения.

Настоящие отношения предполагают некие ссоры. Но отношения всегда строятся на равноправии, доверии, понимании друг друга. Конечно, иногда мы делаем приятно другому, делая не совсем то, что нам нравиться. Но это не должно быть нормой и входить в привычку. пары должны всегда находить компромисс без оскорблений друг друга и ненависти. Добиться позитивных изменений в отношениях возможно лишь когда оба человека готовы к диалогу. Конечно, искать точки соприкосновения и работать над отношениями сложно. Но гораздо хуже жить под постоянным применением насилия, пусть и психологического.

Как говорить с жертвами насилия?

Психологи работают не только с жертвами насилия, но и с насильниками. Часто и те и другие оказываются заложниками замкнутого круга, системы. Для некоторых людей избиения в семье являются нормой. Этот замкнутый круг, в котором оказываются и насильник, и жертва, можно и нужно разрывать.

Делать это можно на нескольких уровнях – индивидуальном в семье как микросистеме, в ближайшем социальном окружении, школе, детском саду, через СМИ и социальные медиа и, наконец, на уровне макросистемы – постепенно меняя культурно обусловленные установки и стереотипы.

Акция #Янебоюсьсказать стала практически первой попыткой начать говорить о том, что в обществе существует насилие. Тысячи женщин, переживших насилие, открыто публично рассказали об этом, рискуя и испытывая страх, они преодолели себя, они сказали о том, что проблема существует. И на нее нужно обращать внимание, ею нужно заниматься.

Бьет – не значит любит. Это значит насилие. Это значит нелюбовь. Это значит ненависть

Этический кодекс психологов-консультантов базируется на пяти ключевых принципах: «не навреди», благополучие клиента, защита клиента, уважение автономии клиента, честность и справедливость. То есть психолог или психотерапевт уважает право клиента на свободу слова, делает все, что в его силах, чтобы поддержать своего клиента, помочь ему преодолеть возникшие трудности.

Но психологи также обязаны внимательно относиться к тому, что заявляют публично. Психотерапевт наделен властью над сознанием людей, которые относятся к нему как к авторитетному лицу и зависят от его мнения.

Каждый человек, написавший пост о своем опыте насилия, мог быть потенциальным клиентом каждого из психотерапевтов, отреагировавших на этот пост. К сожалению, многие психотерапевты отреагировали на эти признания, забыв о профессиональной этике. Когда психолог пишет жертве насилия о том, что не может такое читать и что такие вещи не следует писать публично, он говорит: «Я не хочу помогать тебе. Ты делаешь неправильно. Замолчи». Этим он нарушает сразу несколько этических принципов, в первую очередь не дает клиенту быть автономным, самому принимать решение о том, что, где и когда говорить. Психолог отказывает в поддержке на основе того, что рассказанная история ему не по душе, делает публичные заявления, не думая о клиенте, но думая о себе.

Если вы хотите помочь женщине, которая подверглась насилию, запомните: ваша цель – быть полной противоположностью насильника

Профессиональной можно считать реакцию психотерапевтов, которые выразили свое сочувствие и предложили помощь. Это единственное, что требовалось людям, которые набрались смелости и публично рассказали о том неприятном и порой страшном опыте, который у них был. Они сделали это не только для себя, мы все части этой большой системы, которая медленно, но меняется, маленькими шагами движется к толерантности и инклюзивности. Это все новые слова для нас. Но они постепенно приобретают смысл. Так же как и мысли о том, что бьет – не значит любит. Это значит насилие. Это значит нелюбовь. Это значит ненависть.

Вот как предлагает действовать, обращаясь к психологам, но не только, исследователь психологии насилия Ланди Бэнкрофт 1 . Если вы хотите помочь женщине, которая подверглась насилию, запомните: ваша цель – быть полной противоположностью насильника.

Читайте так же:  Лишение родительских прав по месту жительства истца

Насильник давит на нее

Вы должны быть терпеливы. Помните, что изнасилованной женщине нужно время, чтобы прийти в себя и разобраться со всем, что с ней произошло. Ей не поможет следование вашим советам о том, как ей вести себя с насильником, уйти от него, вызвать полицию или любой другой совет, который вы ей хотите дать. Вам нужно уважать ее мнение по поводу ее действий – это то, чего насильник никогда не делает.

Насильник вербально унижает ее

Вы обращайтесь с ней как с равной. Избегайте любых вариантов высокомерия. Это касается всех, в том числе и профессиональных психологов и терапевтов. Если вы говорите о насилии с позиции сверху вниз, как будто бы вы умнее или мудрее, как будто она проходит через что-то, что никогда не могло бы случиться с вами, вы делаете ровным счетом то же самое, что делает насильник. А именно – вы сообщаете ей, что она «под вами». Что вы выше нее. Помните о том, что ваши действия говорят громче, чем ваши слова.

Насильник думает, что он лучше нее знает, что для нее лучше

Вы должны отнестись к ней как к эксперту в ее собственной жизни. Не думайте, что вы лучше нее знаете, что ей надо. Спросите ее о том, что, на ее взгляд, поможет и сработает. И не давите, предложите что-то, уважайте ее знание о том, почему ей не поможет тот или иной план действий. Не указывайте ей, что ей делать.

Насильник доминирует в разговоре

Вы должны больше слушать и меньше говорить. Вы можете испытывать сильнейшее желание убедить ее в том, что человек, с которым она живет, «полная скотина», проанализировать его мотивы. Но если вы будете говорить больше, чем она, ваше поведение будет сообщать ей о том, что ваши мысли важнее ее мыслей. Именно это говорит ей насильник. Если вы хотите, чтобы она начала уважать свои чувства и мнения, вам нужно показать ей, что и вы их уважаете.

Насильник верит в то, что у него есть право контролировать ее жизнь

Вы должны уважать ее право на самоопределение. Она имеет полное право принимать те решения, с которыми вы можете быть не согласны. В том числе продолжать отношения с насильником или вернуться к нему после разлуки. Вы не можете убедить женщину в том, что ее жизнь принадлежит ей, если вы одновременно своим поведением и речами транслируете, что она принадлежит вам. Будьте за нее даже тогда, когда вам не нравится ее выбор.

Насильник считает, что он понимает ее детей и их нужды лучше нее

Вы должны верить в то, что она компетентная и заботливая мать. Помнить, что нет одной правильной идеи о том, что будет лучше для детей женщины, которая подверглась насилию. Даже если она оставит насильника, проблемы ее детей могут не исчезнуть, и порой насильники делают жизнь детей после расставания хуже, чем до него. Вы не можете помочь ей сделать лучший выбор для ее детей, если нереалистично смотрите на ситуацию и на то, как сложны выборы, которые ей нужно сделать.

Насильник думает за нее

Вы должны думать вместе с ней. Не берите на себя роль учителя или спасателя. Вместо этого объедините силы с ней, будьте с ней на равных, будьте командой.

Быть противоположностью насильника не означает просто говорить обратное тому, что говорит он. Если он умоляет ее: «Не покидай меня», а вы говорите; «Уходи от него», и вы и насильник давите на нее, заставляя принять решение на основе вашего мнения. А нужно ее просто спросить: «Что ты хочешь сделать?»

Об эксперте

Алена Прихидько – семейный психотерапевт, аспирант Университета Флориды (США). Изучает эмоциональную регуляцию, влияние материнства на психическое здоровье, разрабатывает стандарты лицензирования психотерапевтов.

Как преодолеть?

Наиболее разумный, но, увы, не всегда возможный путь избавиться от насилия – «подстилать соломку» и иметь запасной план на случай, если человек, который согласился обеспечивать ваше благополучие в трудный период, внезапно передумает. Такой «подстеленной соломкой» может быть, например, собственное добрачное жилье; профессия, позволяющая работать удаленно; финансовая «подушка безопасности»; контакты грамотного юриста и т. д.

Чем меньше «рычагов давления» есть у партнера и чем более равноправными (не только на словах, но и в реальном распределении ресурсов и обязанностей) являются отношения, тем меньше вероятность развития неглекта.

Видео (кликните для воспроизведения).

Однако наиболее важным ресурсом являются социальные связи, позволяющие получить объективную оценку ситуации и, если это потребуется, необходимую помощь. Поддерживающая семья, друзья и подруги, профессиональное сообщество могут стать «мостиком» для накопления «активов» и выхода из насильственных отношений. Стоит помнить о том, что просить и принимать помощь – не стыдно, а абсолютно нормально – так же, как и «выносить сор из избы», пытаясь разобраться в том, что происходит в отношениях с партнером. Объединяясь, мы можем стать опорой друг для друга, а значит – преодолеть даже самые серьезные трудности.

Источники

Литература


  1. Ганапольский, М.Ю. Правосудие для дураков, или Самые невероятные судебные иски и решения / М.Ю. Ганапольский. — М.: Астрель, АСТ, 2014. — 972 c.

  2. Чепурнова, Н. М. Судебная защита в механизме гарантирования прав и свобод. Конституционно-правовой аспект / Н.М. Чепурнова, Д.В. Белоусов. — М.: Юнити-Дана, Закон и право, 2014. — 168 c.

  3. Кони, А. Ф. Обвинительные и судебные речи / А.Ф. Кони. — М.: Студия АРДИС, 2016. — 707 c.
  4. Малько, А.В. Теория государства и права / А.В. Малько. — М.: Юридический центр Пресс, 2007. — 768 c.
  5. Чашин А. Н. Квалификационный экзамен на адвоката; Дело и сервис — М., 2010. — 544 c.
Скрытое насилие в семье
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here