Ребенка обижают на детской площадке

Как научить ребенка постоять за себя, если его обижают во дворе

«Сынок, дай ему в нос, и всё», или «Доченька, всегда зови меня, если тебя обижают»

— не лучшие решения, которые родители могут подсказать детям. Психологи дают ряд практичных советов, как научить ребенка постоять за себя.

Показать как действовать

По словам популярного в Instagram семейного психолога Екатерины Кес, нужно обсуждать с ребенком возможные ситуации, и конкретно объяснять, как поступать и что говорить. Например, если кто-то толкается, он может сказать: «Мне не нравится, когда меня толкают, не делай так больше», «Перестань» и уйти от задиры. Вместе проиграйте такой разговор в виде сценки, где вы — хулиганы, а малыш с достоинством дает вам отпор.

Стоит научить не давать сдачу, договариваться и направлять ситуацию в положительном ключе. Дипломатия пригодится ребенку и во взрослой жизни.

Также задумайтесь о собственном примере: умеете ли вы постоять за себя, и как это делаете. Ведь, как отмечает психолог центра Nekrizis.ru Родион Чепалов в интервью ресурсу Ivona, ребенок наблюдает и перенимает ваши реакции.

Формировать здоровую самооценку

Детский психолог Любовь Голощапова на портале «Ребенок в детском саду» пишет о том, что если ребенка постоянно обижают, возможно, причина в бессознательном чувстве вины родителей. Когда еще маленьким папам и мамам методично доносили, что они недотепы, в их подсознании отложилось — со мной что-то не так. В итоге взрослый не принимает ни себя, каким он есть, ни свое чадо, повторяя ту же самую историю с критикой. Это формирует в ребенке комплекс неполноценности — отличную почву, чтобы стать «мальчиком для битья» во дворе.

Поэтому, чтобы научить давать отпор обидчикам, прежде всего, нужно перестать пилить и себя, и ребенка. Полюбив себя, а также прекратив поток травмирующей критики и выражая поддержку малышу, родители создадут подходящую атмосферу для развития его здоровой самооценки. Уверенного в себе ребенка будет не так просто «затюкать».

Также в этом помогут занятия любым спортом. Хотя применение физической силы в конфликтах — не то, к чему стоит поощрять ребенка, развитие этой силы сделает ребенка увереннее.

Защищать в меру

От родителей зависит то, как ребенок будет воспринимать дворовые неприятности. Малыши быстро забывают обиды, но если взрослые чрезмерно акцентируют внимание на том, что их ребенка «унизили», и каждый раз бегут решать вопрос, они оказывают ему медвежью услугу. Один из авторов энциклопедии «Психологос», Т.Шишова в своей статье отмечает, что это раздувает самолюбие и обидчивость, развивает страхи либо агрессию.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ЮРИСТА


УЗНАЙТЕ, КАК РЕШИТЬ ИМЕННО ВАШУ ПРОБЛЕМУ — ПОЗВОНИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС

8 800 350 84 37

Но это не означает, что нужно оставить сына или дочь без помощи: порой стоит поговорить с хулиганами и их родителями. В следующий раз это придаст ребенку уверенности в разговоре с обидчиками, ведь он будет знать, что может положиться на вас.

Работать с ребенком

Как пишет та же психолог, если ребенок не только во дворе, но и в любом коллективе становится жертвой, значит дело в нем. Понаблюдайте, как он общается с детьми, в чем проблема: он трусит или сам провоцирует.

Для борьбы со страхом переключите ребенка на других: учите его мужественно защищать слабых, тогда он и себя не даст в обиду. А маленькому провокатору стоит научиться сочувствию, устранить комплекс жертвы и враждебность по отношению к миру. В этом помогут изменения в родительском воспитании.

Также изгоями часто становятся капризные и избалованные дети. Как в интервью «Аргументам и фактам» советует клинический психолог Ирина Медведева, нужно научить ребенка общаться в коллективе: уступать, делиться с другими, быть добрым и открытым.

Итак, чтобы ребенок умел постоять за себя, нужно воспитывать в нем здоровую самооценку, а также учить его общаться — это поможет не только защитить себя от обидчиков, но и избежать многих конфликтных ситуаций.

Конфликты на детской площадке: как не довести до драки?

Не так давно в одном городе произошел неприятный случай на детской площадке. Малыши не поделили между собой игрушки, родители вмешались – в итоге из банальной ссоры все переросло в грандиозный скандал, в ход пошли даже кулаки.

Вот видео, конфликт произошел на игровой площадке между родителями:

Казалось бы, ситуация несколько комичная, но тем не менее побои были зафиксированы, заявления в милицию написаны, а решение суда уже на руках у всех участников этого инцидента. Как избежать такой ситуации в будущем и научить своих детей правильно вести себя на детских площадках? Давайте разберемся по порядку.

Малыш уже подрос и теперь ему хочется больше времени проводить со своими ровесниками. Но он еще не знает, как ведут себя другие дети и не умеет взаимодействовать с ними. Важной задачей родителей является научить своего ребенка быть дружелюбным, добрым и терпимым. В большинстве случаев малыши копируют поведение своих родителей и быстро перенимают их манеру общения.

Учимся избегать конфликта

Рассмотрим несколько типичных ситуаций, которые случаются с каждым родителем:

  • Чужие люди делают замечание вашему малышу

Наверное, вам не раз приходилось слышать, как посторонние люди позволяют себе высказывать свое мнение по поводу поведения вашего ребенка: «Зачем ты лезешь в эту лужу, ты же испачкаешься?», «Не плачь так, видишь, твоя мама нервничает!» или «Не дергай свой замок на куртке, ты же его оторвешь!». Такое поведение позволяют себе в основном престарелые бабушки, которые сетуют на то, что детям в наше время позволено многое.

Помните, вы главный защитник своего малыша и поэтому всегда должны быть на его стороне, независимо от ситуаций. Никто не призывает вас ругаться или драться из-за этого, но ребенок должен чувствовать вашу поддержку. Если вы слышите подобные слова в адрес вашего ребенка, вы можете просто отшутиться фразой: «Да он нечаянно» или «Он просто так играет», «У нас сегодня хорошее настроение».

Постарайтесь не довести до конфликта эту ситуацию, а наедине с малышом обсудить случившееся и объяснить, почему незнакомая тетя так высказалась. Ему будет проще воспринять критику от вас, нежели от этой тети.

  • Вы пришли покататься на качелях, а они уже заняты

Скажите своему крохе, что пока качели заняты, он может прокатиться с горки или поиграть в песочнице. Успокойте его заверениями, что он обязательно на них покатается, но чуть позже. Вы можете «занять очередь» и подойти попозже. А можете предложить ребенку на качелях что-нибудь взамен, если он уступит свое место, например, поиграть с вашей игрушкой.

Читайте так же:  Как делить детей после развода

Непременно объясните малышу, что не только он хочет кататься на качелях, есть и другие дети, поэтому все на площадке должны друг друга уважать и уметь уступать. Терпение и умение подстраиваться под обстоятельства – важная часть воспитания ребенка.

  • Малыша ударили

Это самая неприятная ситуация на прогулке. Запомните, никому и никогда не позволено бить чужих детей! Даже если это произошло в результате игры или же стычки между детьми, ни детям, ни тем более взрослым не разрешается бить вашего ребенка. Пусть он сто тысяч раз неправ и вы сами считаете, что он ведет себя нехорошо – но только вам можно решать, как его за это наказать.

Выскажитесь против такого общения, прижмите ребенка к себе и поинтересуйтесь, не сильно ли ему больно. Сдержите свой гнев, но обязательно сделайте замечание тому, кто ударил малыша. Можно сказать так: «Драться нельзя!», «Никогда так больше себя не веди!» и «Он (или она) просто хотел поиграть с тобой, а ты сразу дерешься. Давайте вместе поиграем в какую-нибудь игру, чтобы никто не ссорился».

Не нужно уводить своего ребенка в сторону и говорить, что его обидчик плохой или вредный, что с ним играть больше не нужно. Детские обиды недолговечны, скорее всего, завтра они станут закадычными друзьями.

  • У ребенка отобрали игрушку

Если такая ситуация произошла и ваш малыш спокойно среагировал на нее, вам тоже не стоит заострять на этом внимание. Заберете игрушку, когда соберетесь домой. Но в случае, когда ваш ребенок недоволен таким поведением, плачет и просит вас помочь, вы обязаны решить эту проблему.

Можно попытаться уговорить его «поменяться» на время игрушками, сказать так: «Пусть Оля поиграет твоей куколкой, а ты возьми ее кубики». Скорее всего, Оля сама не согласится на такой обмен и поспешит отдать чужую игрушку. А если не согласится? Тогда можно просто подойти к ней и попросить вернуть со словами: «Извини, пожалуйста, но эта игрушка моей дочки и она не хочет ее никому давать».

Совсем не обязательно быть хорошей для других детей, ущемляя интересы своего ребенка. Игрушка принадлежит вашему малышу, и он сам имеет право распоряжаться ею по своему усмотрению. Если не хочет давать, пусть не дает. Не забывайте, что ребенок – это ваша частичка, поэтому его желания должны стать вашими.

  • Ваш ребенок сам отбирает игрушки

Чужие игрушки кажутся всегда интереснее, поэтому малышам хочется поиграть с ними даже больше, чем со своими. Что делать, когда ваш малыш поступает не самым лучшим образом и отнимает у других детей их игрушки?

Объясните ему, что всегда надо спрашивать разрешения у хозяина игрушки, а без этого трогать чужие вещи нельзя. Подойдите вместе с ним к хозяину заветной игрушки (или к его маме) и вежливо спросите: «Можно поиграть вашей машинкой (паровозиком, резиновым слоником или красивым мячиком)? А мы можем дать взамен что-нибудь другое». Пусть малыш учится у вас, как выстраивать отношения с другими людьми. Читаем также: Если ребенок ни с кем не дружит: борьба с детским одиночеством

  • Маленький кроха задирается сам

Если ваш ребенок стал вести себя, как самый настоящий хулиган (толкать детей, кидать в них игрушками или сыпать на них песок или грязь), бездействовать ни в коем случае нельзя. Малыши очень чутко следят за реакцией взрослых на их поведение, поэтому ваше недовольство должно быть выражено совершенно отчетливо.

Немедленно сделайте ему замечание, чтобы он прекратил так себя вести. Можно сказать: «Тебе понравится, если на тебя будут сыпать песок?» или «Детишкам неприятно, когда ты так делаешь. Ты хочешь играть с ними? Тогда веди себя хорошо!». А перед теми, кого обидел ваш малыш, нужно попросить прощения и сказать, что он сделал так нечаянно и это больше не повторится. Лучше будет, если он сделает это сам, но без чрезмерного давления с вашей стороны. Обязательно ознакомьтесь со статьей как научить ребенка извиняться – https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-nauchit-rebenka-izvinyatsya.html

  • Малыши самостоятельно разбираются в своих отношениях


Не стоит вмешиваться в спор между детьми, когда это происходит в спокойной форме. Но если вы чувствуете, что напряжение растет и обстановка накаляется, попробуйте перевести их внимание на посторонний предмет. Например, скажите: «А куда эта собачка вдруг побежала?» или «Кто сможет угадать, сколько ног у черепашки?». Здесь главное отвлечь их внимание от ссоры.

Не нужно пытаться разобраться, кто прав, кто виноват. Тогда вам придется занять чью-то позицию и тем самым обидеть кого-то из малышей. Самый лучший вариант – это предложить деткам сходить вместе покататься на горке или посмотреть, какие божьи коровки лазают в траве у дома.

Научить своего ребенка справляться со сложными ситуациями и принимать самостоятельно решения, при этом, не обижая и не притесняя других детей – это главная задача родителей. Вырастет ваш малыш капризным эгоистом или станет обладателем большого количества друзей, зависит в основном от его воспитания.

Три проблемы из вопроса

— Что делать, когда обижают вас. Как вы относитесь к предпочитаемым вами способам поведения в конфликте, какие непривычные стратегии хотите внести в свой репертуар, что полезного можно сделать с обидами детства.

— Что делать вам, когда обижают вашего ребёнка. Как лучше себя вести, когда вмешиваться, когда — нет, что можно сделать заранее.

[2]

— Что делать ребёнку и как его этому научить.

Со всем, что касается первого пункта, лучше всего дойти до личного психолога, либо внимательно проработать эту тему самостоятельно. У всех нас есть «любимые» ситуации, в которых мы ведём себя неразумно. Чаще всего это значит, что мы не переросли какой-то момент детства и аналогичные обстоятельства отбрасывают нас в тот возраст, в котором мы на чём-то «застряли». Полезно обратиться к болезненным моментам с ресурсами взрослого человека, по-новому переосмыслить их, научиться новым способам себя вести и оценить преимущества уже освоенных.

Продуктивное самокопание приводит взрослого к принятию себя, к пониманию, что нет ничего плохого в том, чтобы «стать таким, как он». А если в результате заботы о собственном взрослении вы хорошо разобрались с собственными границами, то вы начинаете чувствовать, что наши дети — не будущие ещё одни мы, а будущие они сами.

Пункт второй уже касается воспитания. Родителей беспокоит, как научить ребёнка постоять за себя. Но это не совсем верная постановка вопроса. Она основана на предположении, что в детском коллективе площадки или сада ребёнок непременно должен попасть во враждебную среду, где его интересам будет регулярно требоваться защита. Но это не обязательно. Если взрослые задают рамку определённых правил и помогают детям их соблюдать, даже самые маленькие раскрывают себя с лучшей стороны: заботятся, помогают, сотрудничают, уважают личное пространство, вещи и занятия других.

Прекрасный пример такой среды — Монтессори класс, где все материалы принадлежат классу и их использование подчинено правилу «тот, кто первый взял, в пределах занятия работает столько, сколько ему нужно». Если у вас есть возможность установить такое правило там, где играет ваш ребёнок — не упускайте её. Но это не всегда возможно.

Читайте так же:  Раздел квартиры с выплатой компенсации

Если доброта не подействовала

В особо запущенных случаях кажется, что чужому ребёнку может помочь только ремень. Но как бы не хотелось отшлёпать маленького хулигана – увы, нельзя. Это лишь усугубит ситуацию и пагубно повлияет на сложившееся о вас впечатление как у детей, так и у их родителей. Взрослый сознательный человек не станет идти на поводу у эмоций. Если вежливое замечание не сработало, дайте понять дебоширу строго и четко, что его действия неприемлемы. Опять же, не стоит при этом переходить на личности. Фразы «Я запрещаю тебе брать игрушки моего ребёнка!» будет вполне достаточно. Так вы не посягаете на чужое личное пространство, но и обозначаете границы своего. Кроме того, этим вы наверняка привлечете внимание родителей карапуза. Однако они не смогут вам противопоставить, так как все ваши действия были абсолютно законны с юридической и справедливы с моральной точек зрения.

В крайнем случае, если открытый конфликт становится неизбежен, то будет проще покинуть площадку и переместиться на другую. Как бы это ни было печально, но до сих пор существуют люди, которые готовы с пеной у рта доказывать свою правоту, хотя сами ошибаются на корню. И с ними, разумеется, вести спор бесполезно.

Ребёнка обижают на детской площадке. Как его защитить?

Ребёнка обижают на детской площадке. Как его защитить?

Когда ребёнка начинают обижать, родителям сразу хочется его защитить. Но что делать, если агрессию проявляет другой ребёнок, особенно маленький? Психолог Светлана Сопун рассказывает, как научить дошкольника постоять за себя и почему родители должны решать конфликт только между собой.

Вопрос. Добрый день! Скажите, пожалуйста, как поступать в ситуации, когда ребёнка дразнят на детской площадке или где-нибудь ещё? Я начинаю раздражаться и могу даже поругать чужого ребёнка, потому что не хочу, чтобы моего обижали. Я понимаю, что так делать категорически нельзя! Но не могу сдержаться. И не хочу, чтобы мой сын тоже от этого раздражался, а он психует. Как дать достойный ответ обидчику? Сыну четыре года, растёт без отца.

[1]

Ответ. Детская площадка — это маленькая модель нашего общества. Поэтому маме лучше воспринимать всё это не как проблему, а как учебную ситуацию. То есть позволить ребёнку потренировать его социальные навыки.

Сначала нужно разобраться, почему так реагирует мама. Нужно вспомнить её детство. Как она справлялась в таких ситуациях? Может, это её собственные тревоги? Может, ей никто не помогал в ситуациях, когда было трудно? Что она делала? Почему она не доверяет своему ребёнку, что он сам справится?

Дальше в этой ситуации есть не менее важный момент: ребёнок злится на то, что мама вмешивается. Нужно разобраться, почему это вызывает у него такие эмоции, и научить его озвучивать свои чувства, если он не умеет этого делать.

Пусть ребёнок объяснит вам: «Мне не нравится, когда ты так делаешь, потому что…» — это очень полезный навык и для взрослых, которые также часто с трудом различают свои эмоции. Можно порепетировать сложную ситуацию дома. Хотите — с куклами, хотите — просто обсуждайте.

Учить или ругать чужого ребёнка недопустимо. Нельзя делать ему замечание даже в случае физической агрессии. Силы должны быть равны.

Если на детской площадке между детьми происходит конфликт

  • Нужно подойти к родителям обидчика и сказать: «Либо играем дружно, либо давайте расходиться». Посмотреть, что из этого выйдет. Но, опять же, если мама будет разруливать конфликты вместо ребёнка, то он не научится справляться сам. В идеале лучше научить его словесно отвечать обидчику. Например, фразами «Мне это не нравится», «Если ты не прекратишь, я не буду с тобой играть», «Хватит», «Прекрати». В крайних случаях можно научить говорить фразу «Сам такой». Если ребёнок так скажет, то это будет хоть какая-то защита. Лучше отрепетировать это заранее дома, чтобы ребёнок точно мог дать отпор. Помните, что такие ситуации происходят не только на детской площадке.
  • Если ребёнка начинают бить или толкать, то мы защищаем его физически. То есть выводим из ситуации, но не трогаем при этом чужих детей. Выясняем происходящее через взрослого.
  • Если мама видит, что другой ребёнок невоспитан, груб и нахамил без причины, то нужно объяснить своему, что не все дети знают, что можно говорить, а что нельзя. Это не значит, что надо терпеть. Нужно отвечать ассертивно, то есть не агрессивно, но и не пассивно. Первое — сразу в глаз. Второе — заплакал и ушёл, а значит, стал в конфликте жертвой. Маме нужно найти середину. Сначала самой понять, какая реакция будет ассертивна, а потом объяснить это ребёнку. Дальше опять осваиваем защищающие фразы.
  • Если ребёнка задевают словесные стычки, то нужно повысить его самооценку — придать уверенности и объяснить, что обижаться не нужно. Он должен понимать, что дразнилки не имеют к нему отношения. Важно всегда говорить ребёнку, в чём он хорош, поддерживать в нём уверенность в его силах. Спойлер: если отдадите ребёнка в тот кружок, который ему больше всего нравится, там и будет всё хорошо получаться.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

За помощь в подготовке материала благодарим нашего стажёра Анастасию Свирину. Фото: Shutterstock (Oksana Shufrych)

Как научить ребёнка постоять за себя

Не переходите границы дозволенного

Если разговор с родителями не возымел эффекта, попробуйте решить конфликт, обратившись к детям. Помните: с чужими детьми нельзя переходить на личности и проявлять чрезмерную эмоциональность, даже если внутри кипят чувства досады и несправедливости. Взрослый здравомыслящий человек здесь – вы, поэтому вы способны грамотно разрешить разногласия малышей. Действительно, порой дети бывают максимально вредными и неприятными. Но важно понимать, что они в этом не виноваты, такими их воспитали родители.

Начните разговор с позиции «доброго полицейского», ведь маленького хулигана может сильнее разозлить само вмешательство чьей-то мамы. Вместо грубого замечания «Эй ты! Перестань кидаться песком» скажите «Играй с песком аккуратнее! Ты меня испачкал!».

Видео-консультации

Видео (кликните для воспроизведения).

Психотерапевт Ольга Попейко в эфире передачи ТК СОЮЗ “Учимся растить любовью” от 3.10.2015.
Как ведет себя ребенок на детской площадке? Мирно играет, подвергается нападкам или является агрессором? Как реагировать родителям на детские конфликты? Ответы смотрите в этом видео:

Что делать, если ваш двухлетний ребенок обижает других детей на детской площадке? Если мальчик бьет или кусает других детей, обижает девочек? Конечно же родители ребенка чувствуют себя в таких ситуациях не слишком комфортно. Как правильно себя вести? Как избежать конфликта? Что делать, если вы рассердились на своего малыша? В этом видеоролике мы подробно обсудим эту ситуацию:

Тезисы из видео:

КАК ВОСПИТЫВАТЬ РЕБЕНКА ЩЕДРЫМ?

Каждый из нас в некоторой степени эгоист. Но одно дело, когда этот эгоизм здоровый и правильный, и совсем другое – когда он выходит за рамки и превращается в чрезмерную любовь к себе и в жадность как следствие. Особенно это касается детей. Порою, разбалованные любящими родителями, которые, безусловно, хотят только лучшего, наши детки проявляют острое нежелание делиться и думают лишь о себе и собственном благополучии. Казалось бы, что взять с ребенка, ведь с годами его личность еще не раз изменится. Однако зачастую детская жадность с годами не только никуда не девается, но и с невероятной силой прогрессирует. Давайте бороться с этой проблемой и воспитывать наших детей щедрыми и добрыми людьми. Ну, а некоторые наши советы помогут вам с этим справиться – https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-vospitat-rebenka-shhedryim.html

Читайте так же:  Почему при разводе ребенок остается с матерью

Мой ребенок жадина – что делать? Бороться или смириться? Причины детской жадности

Всем знакома картина: малыш не хочет давать свою игрушку кому-то другому, но родители настаивают: «Надо делиться! Неужели ты жадина? Тогда с тобой никто не будет играть!» Так они оказывают своему ребенку «медвежью услугу», и уничтожают зарождающиеся необходимые качества личности – https://razvitie-krohi.ru/eto-polezno-znat/moy-rebenok-zhadina-chto-delat-borotsya-ili-smiritsya-prichinyi-detskoy-zhadnosti.html

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал, страницу в Facebook, или группу ВКонтакте.

Мы в Яндекс.Дзен — присоединяйтесь!

[3]

КАК Я ЭТО СДЕЛАЛА. Вашего ребенка обижают на детской площадке старшие дети. Что делать?

Итак, ситуация. Один мирно играет, другой постоянно задирается, бьет, отнимает вещи. Что делать маме пострадавшего?

Конечно, ваша реакция должна зависеть от уровня агрессии чужого ребенка. И, естественно, следует принять в расчет поведение мамы( няни, бабушки) агрессора.

Если реакция мамы адекватная, она делает замечание, уводит, наказывает своего малыша, а он ее слушается, достаточно просто обратить внимание вашего ребенка на такое поведение и сказать, что он поступает плохо, поэтому его и отругали и наказали.

Но что делать, если мама такого разбойника спокойно курит в сторонке?

Прежде, чем ответить на этот вопрос, я напомню вам одну простую истину.

МАЛЕНЬКИЙ ЧЕЛОВЕЧЕК ДОЛЖЕН БЫТЬ УВЕРЕН, ЧТО ЕГО МАМА — САМАЯ ЛУЧШАЯ, ЧТО ОНА ЕГО ЛЮБИТ И ВСЕГДА ГОТОВА ПОМОЧЬ!

Поэтому, безусловно, вы должны действовать.

Для начала, конечно, стоит попросить маму агрессора принять меры самостоятельно. Но если этого не произошло, ваш выход

Подойдите к злюке, сядьте на корточки так, чтоб ваше лицо было на одном уровне с его. Не ругайте, не кричите. Просто тихо скажите ему, что маленьких обижать нельзя, обратите его внимание на то, что ваш ребенок меньше, чем он. Обычно этого достаточно.

Но есть дети, которых, к сожалению, это не тронет(((. Тогда ваш следующий шаг.

Подойдите к нему, но не садитесь, а наклонитесь к нему так, чтоб вы были на голову выше. И скажите, что если, по его разумению, обижать маленьких нормально, то ОН ДЛЯ ВАС. — МАЛЕНЬКИЙ.! А значит, вы тоже можете его обидеть!

Обычно тут появляется наконец-то мама проказника, и начинает на вас «наезжать», мол, не трогайте моего, воспитывайте своих! Тогда громко( но не кричите, а просто настолько громко, чтоб вас слышали и мама и оба ребенка, скажите, что если она не в состоянии следить за малышом, значит это сделают другие, например, вы. И обязательно добавьте( важно, чтоб это услышал ваш ребенок), что ваш еще маленький, поэтому вы будете за него заступаться.

Почти всегда это работает! Почти, потому что, к сожалению, есть совсем уж неадекватные мамы((((

Ну и, естественно, это лишь мой совет. Мой опыт. Мое мнение. Сугубо субьективное

Ребенка обижают на детской площадке

Моему ребенку почти два года. На детской площадке он ведет себя спокойно, делится игрушками, никому не мешает. Однако бывает, что другие дети его толкают (специально или нечаянно). Он обижается, но сдачу давать пока не умеет. Я не знаю, как себя вести в этой ситуации. Родители других детей говорят: «Нельзя мальчика обижать», «не бей», «не толкай», но это редко помогает. Учить ли мне малыша давать сдачу или есть другие варианты?

Конфликты на детской площадке

Как вести себя на детской площадке, где вы можете столкнуться со взрослыми, которые иначе смотрят на то, как можно вести себя их детям

Вот что вы можете делать, если вашего ребёнка обижают:

— Не позволять другим детям и взрослым брать и использовать вещи вашего ребёнка без его согласия. Избыточное количество игрушек может снизить накал страстей, но это не обязательно. Если малышу одинаково нужны все его сорок совочков и двести машинок, что вы потрудились взять с собой — ему виднее. К слову, вы несёте игрушки, поэтому вправе устанавливать лимит на их количество.

— Правило частной собственности работает в обе стороны. Вы не позволяете ребёнку брать чужое без спроса. Никогда. Да, несколько раз это будет поводом для большого огорчения. Но если вы последовательны в соблюдении этого правила и в равной степени уважаете чужое и его право распоряжаться личными вещами, то ситуаций сильной печали не будет очень много.

— Вы можете побуждать ребёнка ожидать, пока другие закончат пользоваться общими снарядами, такими как качели и горки, не позволять отбирать силой место. Иногда на время ожидания можно помочь переключить внимание на другое. Хорошо, если вы при этом обратите внимание ребёнка на то, что желанное место свободно. Захочет он туда идти, или уже нет, у него будет повод знать, что вы помните о его желаниях и серьёзно относитесь к его терпению.

— Ваш ребёнок не обязан уступать место на общем снаряде другим детям, и вы вправе оградить его от попыток других детей отобрать это место силой. Вы и другие взрослые заботитесь о безопасном использовании снарядов детской площадки: «не взбирайтесь по горке вверх, пока малыши катаются вниз, они могут вас нечаянно сбить», «не качай, пожалуйста, этот брус, Варя (которая стоит на нём) может упасть» и т. п.

— Другие взрослые вправе указывать вашему ребёнку только на корректное соблюдение их границ и границ их детей: «не трогай меня, не бери вещи моего Васеньки, не толкай Петю, подожди, пока Маруся покачается, потом будет твоя очередь» и т. п. Если посторонние люди переходят на личности («ты что, жадина?»), пытаются притеснять вашего ребёнка («разойдитесь все с горки, Настя будет кататься»), — вы пресекаете подобные действия. Возможно, это возвращает нас к первому пункту, касающемуся лично вашего репертуара поведения в конфликте.

— Вы обязаны обоснованно выбирать подходящие места для прогулок и совместных с другими игр и/или успешно отстаивать ваше право на корректное отношение к вам и ребёнку. К сожалению, есть немало стихийных сообществ, в которых встречаются токсичные взрослые и подражающие им дети. В некоторых случаях стоит поискать другое место, более дружелюбное. Иногда атмосферу можно переломить, но за изменения придётся побороться. Для этого требуется большое искусство, так как в итоге желательно не «выиграть войну», а помочь «победить миру».

Читайте так же:  Что делать жертве домашнего насилия

Обратите внимание родителей хулигана на происходящее

Это первый и единственно верный шаг, необходимый для решения конфликта. Ребёнок не ваш, а значит только его родители имеют право воспитывать его или наказывать. Разговор со взрослыми стоит вести вежливо, при этом достаточно аккуратно, осторожно. Если родители не заметили, что их чадо хулиганит, не исключено, что подобное поведение является вариантом нормы в их понимании.

Если замечание «Ваш ребёнок отнимает у моего игрушки» не приблизило начало воспитательного процесса, постарайтесь перефразировать претензию. Скажите: «по-моему, вашему ребёнку не нравится, что мой не разрешает брать свои игрушки». На данном этапе самое главное – оценить реакцию родителей. Хорошо, если они правильно поняли ситуацию и приняли соответствующие меры. Когда реакция неадекватна (взрослые уверены: игрушки должны беспрекословно отдаваться их карапузу), можете смело переходить к следующему шагу.

Ответы

Привет! Чтобы публиковать посты, и получить полный доступ к функциям проекта, войдите или зарегистрируйтесь.

Сложно дать однозначный ответ. С одной стороны детям нужно прививать культуру общения, говорить что хорошо, что плохо, а что недопустимо. Нужно учить детей договариваться, а не драться, нужно делиться, уступать и т.д. С другой стороны нужно знать своего ребенка. Если ребенок не тот, кто обижает, а тот, кого обижают – надо учить давать сдачи, чтобы не понизилась самооценка.

Лучше при Вашем ребенке сделать замечание тому, кто обижает. Рассказать, что так делать нельзя и обижать других тоже нельзя, возможно тот ребенок (который обижает) отреагирует больше на Ваше замечание, чем на замечания своей мамы? А Ваш ребенок будет понимать, что так делать нельзя и это плохо.

Умение за себя постоять – качество очень важное, так как и общение. Это умеют взрослые не все. Мальчишки уметь драться должны. Защищаться вернее. И знать одновременно, что конфликты мирным путем лучше разрешать. От нас, требуется детям привить так «рыцарский кодекс» называемый:

— первым нельзя нападать;
— девочек нельзя обижать;
— драться можно один на один только;
— драка – средство разрешения конфликтов самое крайнее.

Ребенок должен уметь давать сдачи, но именно защищаться, а не нападать, нужно объяснить, что драка — это крайняя необходимость!

Может нужно и научить давать сдачи, но как написано выше что бы сам не начинал, а только в ответ.
Пробуйте говорить родителям детей которые обижают или напрямую детям.

Мне кажется малыш ее слишком мал, для того чтобы давать сдачу. Для этого у него есть родители, Ваша миссия предотвратить конфликт и уберечь ребенка от последствий. Учите сына самообороне, с возрастом это ему поможет.

Спасибо за советы!

Попробуйте поговорить с родителями детей, которые обижают вашего ребенка. Если это не поможет, то наверно лучше чтоб ребенок все же научился давать сдачи, а то его потом будут обижать и в детском саду, и в школе. Когда немного подрастет нужно будет объяснить, что это не хорошо и нужно так поступать в редких случаях.

Я своего сына с малых лет учу тому, что надо давать сдачи. И никогда не начинать конфликт первым. Думаю, что мальчишек нужно воспитывать в таком духе.

Нормальные воспитанные детки так себя и ведут. Мой тоже не знает как это – давать сдачи. Думаю, что учить и объяснять надо. Поскольку в наше время нужно уметь постоять за себя и знать об этом ребенок должен с детства, чтобы не развивались лишние и не нужные комплексы. Особенно это касается мальчиков.

Ребенка обижают на детской площадке

Ну и при чем здесь мама ребёнка 3 лет (она же бабушка) а вы стояли рядом? Я часто не встреваю в общение детей. Моя дочка агрессивная, часто сама отбирает игрушки. Но когда у неё отбирают если удается отобрать, она сильная, то или бежит «отдай» или отходит в сторону. а вот когда её толкают (бьют), то она никогда сдачи не дает, отходит в сторону, понимает, что сильнее (хотя кто знает почему)

Я только немного корректирую (надо делиться или говорю, поменяйся или отбирать не хорошо) Но что бы ругаться с родителями. Сами виноваты родители, видите стоите рядом, что подходит к вашему ребёнку и знаете, чем может закончится. Тогда зачем «наезжать на родителей другого ребёнка» Что та не успела подойти раньше вас?

Каждый должен следить только за свои ребенком и воспитывать и защищать своего ребёнка.Я понимаю, вы просто так «защитили своего ребёнка», ну хоть кому то высказать, не этому ребёнку, но хоть задеть маму (бабушку) С точки зрения психологии, отмстили вроде. Вступили в конфликт. Может и правы вы, что ребёнок ваш понял, мама защищает. а может и не правы. любая спорная сторона уже виновата тем, что вступила в конфликт.

А если моя дочь отнимает свои игрушки чаще, чужие реже, хотя и такое бывает (мы приносим и складываем в общую кучу, уходим и забираем), то я только корректирую и поясняю (давайте поменяемся и т.д.)
. Но я в ответе за своего ребёнка сама. Я подвожу вас к тому, что раз пришли на площадку и не успели за секунду подбежать и защитить своего ребёнка, то никто вам ничего не должен. ни мамы, ни папы. ни бабушки. ни дедушки чужих детей. Т.е можете воспитывать мам и бабушек, срывать на них злость, но это только ваша ответная реакция на сложившуюся ситуацию. но вам никто ничего не должен. Мамы держите своих детей, а то мой ребёнок пришел играть.

Я не говорю , что вступила в конфликт. Просто сказала, раз ребёнок любит надавать по мордам, то неплохо было бы за ним посотреть. И это не только мои слова, так считают все мамы на детской площадке.
Игрушки я таскаю аж в 2 больших пакетах, и поверьте , в песочнице фактически нахи игрухи, т.к. все ограничиваются только 1 совок + 1 ведро. Я ж никому ничего не говорю, мне не жалко, играйте на здоровье. Так же я посматриваю за другими детишками, я им и куличики сделаю.
На конфликт я ни с кем не нарываюсь. Просто смотрите, если бы Вашего ребёнка начали метелить по лицу. Вы бы просто стояли и смотрели. Что-то я в этом ооочень сильно сомневаюсь.
и это не конфликт? я просто сказала. раз вы пришли, да просто сказали, это уже конфликт. (значит всех мам солидарных с вами) но это жизнь. Нет я просто не смотрю и я могу «наорать» и «наехать» Но это не решит вашей проблемы. Чужая мама не обязана следить, что бы вашему не надавали.

Читайте так же:  Декларация о защите прав ребенка 1924

Я вас спрашиваю в сотый раз, почему вы успели «защитить?» значит вы и виноваты. «почему вы пришли на именно на эту площадку» , «почему вы пришли именно в это время», «почему вы взяли игрушки, которые понравились этому ребенку», «почему когда тот ребёнок только подумал подойти к вашему, вы не смогли его опередить?»
я уже знаю ваш ответ. А та мама могла бы вам сказать тоже самое «а почему вы дали ударить»

Если вы знаете, что вашего обижаю, то будьте добры успевать перехватить кулак в воздухе, а не та мама и бабушка должны делать это за вас.

ещё раз говорю ни та мама (она же бабушка ничего вам не должна. Хоть вы «защищаете» своего.

Постоянно одно и то же. Мой дочке 1год и 5месяцев. Её обижают на детской площадке. Могут подойти и начать отбирать ведёрко или совочек, а она просто отдаёт и отходит играть в сторону. Недавно ей мальчик (примерно года 3 ) ударил кулаком по лицу и отобрал приэтом игрухи — а она опять отошла. Я естесно попёрла на маму или же это его бабушка была (фиг поймёшь) , но толку то.

Такое ощущение, что Вы про нашу Нику написали :)) Она была такая до 2,10 где-то. Неважно кто подходит — отдавала ВСЕ и отходила. Даже годовасикам и тем, кого на возжах выгуливали :)) Потом вдруг раз! Недавно мальчику на площадке сначала дала отпор (3 раза), а потом сама пошла у него свои игрушки забирать и дала ему. э-э. в общем, побила его :)) Так что не волнуйтесь — все наладится. Главное, поддерживайте дочку морально — ей это нужно больше всего.
А еще у нас двоюродный брат такой же был лет до пяти 🙂 А теперь ничего — в классе заводилой «работает» :))

ну тут я смотрю, все как всегда: мамочки деток, которые всех обижают. почему это мы должны за своими смотреть, чтоб он вашего не ударил. и т.п.

мою обижали осенью. ничего. уже научилась драться слегка. и может дать сдачи, если кто-то будет у нее игрушку отбирать. может, нечему тут радоваться, но я довольна. сама моя доча ни на кого с кулаками не пойдет совочек отбирать (может быть пока), но вот если ее попытаются тронуть. ура!

с детками, которые дерутся — стараемся просто не гулять. да и, честно говоря, особо драчунов не попадалось в последнее время.
если у моей что-то просят — я иногда вместо нее говорю, бери. только дай другую игрушку взамен. вообще-то срабатывает, с чужой игрушкой интереснее играть, а если ничего не дают — с чего мы тебе дадим. (это про велик: — хочу на вашем покататься! — а на твоем можно? — нет. )
а так — они сами уже разбираются между собой. поменяются машинками-великами-колясками, совками и прочим.

Ребёнка обижают на детской площадке

Иногда родители неожиданно сталкиваются с конфликтными ситуациями на детской площадке. В этом нет ничего удивительного: детская площадка – общественное место, сюда приходит совершенно разный контингент. Дети и их родители обладают разным уровнем воспитания, социальным статусом и морально-нравственными нормами. Но иногда поступки местного хулигана-карапуза могут переходить грани дозволенного. Что делать маме в случае, когда её ребёнка обижают, чтобы остановить конфликт, не опускаясь до уровня малышей?

Представим вполне стандартную ситуацию. Невоспитанный мальчуган или девчонка начинает обижать, оскорблять детей на площадке, мешая им нормально играть. Возможно, вы заметили, как маленький грубиян задирает вашего ребёнка или специально сломал его игрушку, но родителям задиры совершенно нет до этого дела. Желая поступить правильно и справедливо в данной ситуации, не стоит бежать на «место преступления» и самостоятельно заниматься воспитанием чужого малыша.

Не стоит учить детей давать сдачи

Дети — эгоцентричны в силу их возраста. Чем они младше, тем меньше они способны посмотреть на ситуацию «снаружи», с позиции какой-то внешней «справедливости».

Судя по тому, как долго длятся военные и территориальные конфликты между странами, даже взрослым бывает непросто разобраться, кто первый начал, сколько кому навредил, и какова «справедливая сдача» с полученного ущерба. Всё заканчивается выдачей сдачи на сдачу, только затем, чтобы получить сдачу с этой сдачи. Это у взрослых, которые способны смотреть на ситуацию отстранённо и с позиции других.

Малыши этого не могут совсем и только-только начинают учиться. У детей процесс насаждения справедливости всегда закончится потасовкой. Для них даже вариант с обменом игрушек — скользкий путь. Формально идея поменяться и поиграть с чужой вещью — прекрасна. Но фактически маленькие дети часто выдают желаемое за действительное, пытаются сделать обмен принудительным и трактуют его как право отобрать понравившееся, принеся жертвоприношение из личных запасов.

Наконец, мы добрались в нашем разборе до самого ребёнка. Для того, чтобы научиться плавать, нужно плавать. Для того, чтобы уметь общаться конструктивно, нужно общаться. Для того, чтобы освоить многообразие вариантов поведения в конфликте, нужно пробовать по-разному вести себя в разных ситуациях.

После того, как ребёнок располагает в качестве образца вашим поведением, которое мы разобрали в первых двух пунктах, у него достаточно почвы для подражания и самостоятельного решения проблем. Главным становится уже не помощь, а невмешательство.

В какой-то момент ситуацию нужно отпустить и позволить ребёнку самому пробовать себя в социальных взаимодействиях, даже со взрослыми (хотя тут его позиция заведомо слаба и ваша поддержка потребуется чаще). Позволить пробовать, экспериментировать, принимать решения, сталкиваться с обратной связью, добиваться результата. Иногда таким способом, каким бы вам и в голову не пришло. Позвольте быть всему, кроме неприемлемого. Может даже оказаться, что ребёнка вполне устраивают такие пути решения проблем, которые так огорчают вас. Это вы отступали, но огорчались. Иногда люди уступают и довольны этим.

Видео (кликните для воспроизведения).

Собственная практика — важнейшая часть развития коммуникативной компетентности, позвольте ребёнку приобрести этот опыт. В относительно доброжелательной среде, конечно.

Источники

Литература


  1. Колюшкина, Л.Ю. Теория государства и права / Л.Ю. Колюшкина. — М.: Дашков и К°, 2012. — 579 c.

  2. Юсуфов, А. Г. История и методология биологии / А.Г. Юсуфов, М.А. Магомедова. — М.: Высшая школа, 2014. — 238 c.

  3. Марченко, М.Н. Теория государства и права в вопросах и ответах. Учебное пособие. Гриф МО РФ / М.Н. Марченко. — М.: Проспект, 2017. — 535 c.
  4. Кони, А.Ф. Избранные произведения; Юридическая литература, 2012. — 495 c.
  5. Марченко, М. Н. Теория государства и права в вопросах и ответах / М.Н. Марченко. — М.: Проспект, 2012. — 240 c.
Ребенка обижают на детской площадке
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here