Развод после смерти взрослого ребенка

Отцы и дети. 5 вопросов о воспитании ребёнка после развода

Развод и расставание – стресс скорее для родителя, не важно, мамы или папы. Несмотря на большое количество собственных проблем, все их помыслы направлены на драгоценное чадо, которое во что бы то ни стало надо воспитать полноценным, без травм и каких-либо последствий.

«Позиция в корне неверная», — считает семейный психотерапевт, заведующая психотерапевтическим отделением Детской городской больницы №1 Марина Патова.

Специалист ответила на самые популярные вопросы об отношениях детей и родителей после развода.

Как выстраивать отношения отца и ребёнка после развода? Должен ли папа заниматься с ребёнком, проводить время с пользой или в игровой форме?

Если отец приходит или забирает ребёнка, как они проводят время, меньше всего должно волновать маму . Не стоит вмешиваться в их отношения. Её дело — быть хорошей матерью, вне зависимости от того, есть муж или его нет, рядом новый муж или бабушки-дедушки.

Когда люди расходятся, их основная задача — донести до ребёнка, что причина не в нём, потому что дети чувствуют себя виноватыми. Скажите: «это никак не связано с тобой, это мама с папой решили жить по отдельности, у них у каждого своя жизнь, но оба любят тебя и будут о тебе заботиться». Это идеальный вариант.

К сожалению, в 60% случаев так не происходит. Отцы уходят и забывают про детей. В некотором проценте случаев уходят матери. Это реальность.

Если же отец хочет принимать участие в жизни своего ребёнка, умные родители договариваются между собой о правилах, как будут проходить встречи: каждую неделю или два раза в месяц и отпуск папа проводит с малышом, или папа отвозит его три раза в неделю на тренировки и забирает на субботу. Это к примеру.

Главная идея, чтобы по этому поводу не было разногласий и свары, и чтобы ребёнка не использовали в качестве предмета шантажа, что опять-таки случается очень часто. Не должно быть такого, что в ответ на каждую обиду мама запрещает отцу видеть ребёнка.

Выстраивается идеальная линия поведения: люди расходятся – объясняют ребёнку, что это не его вина, его все любят – на встрече семьи вместе с бабушками и дедушками с обеих сторон очень чётко договариваются, сколько времени ребёнок проводит в каждой семье – и для того, чтобы сохранять хорошие отношения, все эти правила должны быть соблюдены!

Неоднократно говорилось, что ребёнку жизненно необходимы правила. Если малыш будет точно знать, когда приходит папа и когда его ждать, а отец со своей стороны всегда держит обещания, о психологическом самочувствии ребёнка можно не волноваться.

Стоит ли возвращаться к мужу только ради ребёнка?

Я знала такие семьи, где после расставания пара снова сходилась и жила долго и счастливо. Но это, конечно, исключения. Возвращаться к мужу только ради ребёнка не стоит однозначно, потому что это самообман. Люди никогда ничего не делают ради других, всё только ради себя, но это не значит, что мы поступаем плохо.

Посмотрите честно, с открытыми глазами на свои проблемы, наведите порядок у себя в душе, и вашему ребёнку станет хорошо. А делать вид полной семьи ради ребёнка — глупость.

Малыш воспринимает ту семью, что у него есть, как данность, норму, другой быть не может. Он себя ни с кем не сравнивает, у него нет этого опыта. Это только взрослые могут знать, что люди живут по-разному.

Поймите, все вопросы и страхи – это проекции ваших беспокойств, у ребёнка ничего этого нет.

Помощь близких: в чём она выражается?

Пережить смерть как малыша, так и взрослого ребёнка в одиночку практически невозможно. Вы не должны стесняться просить помощи у близких или отказываться, если они предлагают её. Подумайте сейчас хоть немного о себе и проявите чуточку эгоизма. Объясните своим друзьям и родственникам, что они реально могут спасти вас от депрессии и уберечь от необдуманных поступков. Что могут сделать близкие:

Не стесняйтесь показаться слабыми в глазах своих близких. Трагедия, которая с вами произошла, ломает даже самых стойких к жизненным невзгодам людей. Друзья и родственники обязательно помогут вам, поэтому не стесняйтесь просить у них поддержки и незамедлительно её получите.

Как пережить это страшное горе: алгоритм для потерянных родителей

После гибели ребёнка жизнь никогда не станет прежней. Убитые горем родители просто не представляют, как дальше влачить своё существование, потеряв в нём всякий смысл. Невозможно охарактеризовать словами всю ту боль, которую они испытывают. Однако всё же нужно жить дальше, ведь ребёнок бы хотел, чтобы его мама и папа оставались счастливыми несмотря ни на что. Если у вас произошла страшная трагедия и вы не знаете, как пережить смерть своего ребёнка, попробуйте действовать по следующему алгоритму:

Пережить смерть как маленького ребёнка, так и подростка невообразимо сложно. Справиться с горем поможет только большая кропотливая работа над собой и бережное отношение к своему организму. Постарайтесь найти хоть какой-то светлый лучик в будущем. Если на свете есть рай, то малыш смотрит на вас с неба и очень надеется на то, что его родители всё-таки будут счастливы.

Как пережить смерть новорождённого?

Гибель младенца сказывается на психике родителей не меньше, чем смерть взрослого ребёнка. Особенно страдают именно мамы, которые вынашивали малыша, покупали к рождению бутылочки и пинетки, а потом сердечко их ненаглядного чада внезапно перестало биться. Утрата настолько болезненна, что некоторые родители просто не могут поверить в происходящее. К сожалению, даже такие маленькие ангелочки умирают, так и не успев сказать слово «мама». Как пережить смерть новорождённого ребёнка:

Безусловно, пережить смерть новорождённого ребёнка очень тяжело. Частичка вашей души словно умерла в тот момент, когда вы узнали страшную новость. Но, как бы цинично это ни звучало, жизнь продолжается. И вы должны постепенно приходить в себя и с достоинством выучить этот урок судьбы. У вас обязательно наступит белая полоса, нужно просто терпеть и ждать благоволения небес.

Есть ли для маленького ребёнка «норма» общения с отцом и если визиты редкие, стоит ли поддерживать связь с таким папой?

В этих вопросах видна какая-то фантастическая переоценка психологии. Все гораздо проще: для того, чтобы любое живое существо, в том числе и человек, чувствовали себя комфортно, нужно, чтобы у него было комфортное жилище, еда, сон, игра, была возможность реализовать свои интересы. Всё. Тогда и психологическое состояние у него будет хорошее.

А частота посещений. никаких правил на этот счёт нет. Мы никогда не узнаем, как отзовётся в воспоминаниях и скажется на психике ребёнка то, что мы делаем. Гадать бессмысленно.

Нужно, чтобы взрослые устроили свою жизнь комфортно. Когда родитель чувствует себя в жизни уверенным, самостоятельным, независимым, когда он решил все свои психологические проблемы, тогда ребёнку возле такого взрослого хорошо и спокойно, он чувствует себя защищённым и не важно, кто его воспитывает, хоть одна бабушка. Знала я такую семью, прекрасная семья. Главное не кто составляет семью, а то, какие роли и как они выполняют.

Правда ли, что люди, выросшие в неполноценной семье, переносят эту модель и на свои будущие отношения?

Обратите внимание на слово «неполноценная». В психологии нет понятия полная или неполная семья, количественный состав не важен. А вот неполноценная или «преимущественно негармоничная семья» — семья, которая в большинстве случаев эффективно решать свои проблемы не умеет.

И наоборот, «преимущественно гармоничная семья» — это такая, которая умеет вовремя и эффективно решать все возникающие проблемы.

Если человек растёт в негармоничной семье, он и сам чувствует себя некомфортно и потом свою семью строит по этому же слепку, образцу. Но природа милостива и благодатна. Есть такие понятия как адаптивность, развитие, выживание вида. Поэтому ничего нет в природе окончательного и неизменного. Чаще всего бывает, что дети переносят образец поведения родителей в семье, но всегда остаётся возможность чего-то другого. Если бы было иначе, мы бы не выжили.

Читайте так же:  Алименты на детей уплачиваются

Заложенная природой вариативность поведения, изменений даёт возможность человеку выживать, приспосабливаться, меняться.

К слову, распространённый миф – в жизни ребёнка должен быть стереотип мужского поведения и стереотип женского. Есть такие мужчины, которых детям лучше вообще не показывать. И мы не живём на необитаемом острове, вокруг всегда есть мужчины, которые демонстрируют стереотипы мужского поведения. Это может быть дедушка, дядя, брат, тренер и т.д.

Я не хочу сказать, что развод не является катастрофой. Когда семья создаётся, никто и не думает расставаться. Но и раздувать эту проблему, не видя ничего вокруг, не верно. И начинать надо решение всех проблем после развода с решения своих личных.

Как приводить нового мужчину в дом, как представлять? И стоит ли это делать?

Здесь никаких рецептов нет, всё продумывает мать. Она управляющее звено и решает, что можно, а что нельзя, когда и сколько. Но обычно нового человека представляют семье, когда отношения уже серьёзные.

Травму детской психике наносят не разводы, а взрослые, которые не могут между собой договориться. Травму наносят длительно сохраняющиеся напряжённые отношения в семье. Если муж с женой не разводятся, а живут и отравляют друг другу жизнь, ребёнок, конечно, страдает.

Вы посмотрите, сейчас столько неполных семей, а многие мамочки целенаправленно рожают ребёнка для себя, это уже не нонсенс, никто не показывает пальцем, всё нивелировалось.

Принимая решение о разводе, стоит помнить, что в возрасте 10-12 лет для детей расставание родителей более травматично, чем для маленьких детей и для подростков. Первые принимают ситуацию как данность, у подростков уже своя жизнь, им это не так важно. Но в эти пару лет дети более чувствительны.

Развод по-взрослому

Я появилась на свет благодаря разводу: для обоих моих родителей их брак был вторым. Впрочем, и мой дед женат в четвертый раз.

Я появилась на свет благодаря разводу: для обоих моих родителей их брак был вторым. Впрочем, и мой дед женат в четвертый раз. Я и сама развелась так же стремительно, как вышла замуж. И мне всегда казалось, что развод – “дело житейское”, как говаривал Карлсон. Впрочем, когда идет разговор о разводе родителей, которые вместе целую вечность, все осложняется.

И прежде чем расспросить наших героинь о том, как они пережили расставание папы и мамы, я пошла к психологу Екатерине Владимировой и попросила объяснить, что такое развод с психологической точки зрения. “Это финальная стадия отношений, результат дисфункции семьи, — сказала она. — Для кого-то – болезненная процедура, для кого-то – семейная драма. Но все самое важное в семье происходит еще до развода. Уже чужие люди живут “ради детей”, воспитывают их в нездоровой атмосфере, и именно такой тип взаимоотношений мужчины и женщины дети будут считать нормальным. До развода можно пытаться сохранить семью или осознать, что смысла в этом немного. Поэтому в сложных ситуациях надо принимать превентивные меры и заранее обращаться к психологу или расстаться, обезопасив себя и своих детей, а их взрослым детям не делать это событие драмой всей жизни”.

Екатерина Битова (21)

Мои родители развелись всего пару месяцев назад, и, честно говоря, для меня это стало шоком, хотя, наверное, все было логично и достаточно предсказуемо: у нас дома давно царило состояние холодной войны. Но ведь никто не ждет, что его семья распадется.

Родительские конфликты начали задевать и меня, я старалась разобраться в причинах их проблем, служила одновременно психологом и буфером. Дело в том, наверное, что мама и папа очень разные люди. Папа – консерватор, мама – реформатор, мама – экспрессивный человек, папа – вещь в себе. Я могу найти контакт с каждым из них, а вот чего-то, что объединяло бы всех троих, было мало. При этом я не могу пожаловаться на свое детство – оно было счастливым, я никогда не страдала от нехватки родительской любви.

А потом через социальные сети маму нашел мужчина, с которым она встречалась, когда заканчивала школу. Тогда у них был настоящий роман, они даже планировали пожениться, но общий знакомый их рассорил. Моя будущая мама ушла от своего жениха, встретила моего будущего папу, решила кардинально поменять жизнь и уехала с ним в Москву. Вскоре и я родилась. А этой весной мама и ее друг снова встретились, пообщались где-то месяц, и он сделал ей предложение. Мама сказала, что не может встречаться с одним мужчиной, а жить с другим, собрала вещи и ушла от отца. Навсегда. Она спрашивала меня, не обижаюсь ли я на нее, но, честное слово, я не могу ее осуждать, потому что никогда раньше не видела ее такой счастливой! Когда мои родители развелись, все наперебой стали мне сочувствовать. Я не понимаю, чему сочувствовать?

Папу сначала было жалко (после расставания родителей я жила с ним все лето, пока не переехала к своему молодому человеку), но сейчас и у него все наладилось, он встречается с женщиной, они даже планируют съехаться.

Я рада, что родители не расстались раньше, ведь тогда у меня не было бы такого детства. Я подумала: возможно, им вообще не стоило жениться? Но и это плохой расклад – я бы на свет не появилась. Сейчас все немного успокоились, есть только ощущение какой-то пустоты, ведь мы все разъехались в разные стороны.

Мирить родителей стоит только в том случае, если не все еще потеряно. Но если люди счастливы по отдельности, зачем пытаться их “склеивать”?

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА:

Развод родителей – в любом возрасте фактор стрессовый. Еще хуже, когда родители не способны договориться между собой самостоятельно и привлекают ребенка в качестве стабилизатора отношений. И вместо того чтобы отделяться от родительской семьи, взрослый ребенок втянут в отношения своих родителей, принимает на себя ответственность, живет под ее грузом, привыкает к этому. Поэтому после развода родителей, когда нести ответственность за их отношения уже не нужно, какое-то время сохраняется ощущение пустоты, о котором говорит героиня. Через некоторое время все встанет на свои места, ведь отделение произошло.

Нина Короленко (30)

Мои родители поженились довольно рано. Им было чуть за 20, когда я родилась. И с самого начала мама отказалась переезжать к папе, решила остаться со своими родителями. И папа не смог стать главой семьи – хозяином в доме был мой дедушка. Так мы ездили туда-сюда, то у бабушки с дедушкой жили, то у папы. Через девять лет после моего рождения на свет появился мой младший брат, но и это не изменило ситуацию. То есть с самого начала у мамы не сложилась своя отдельная семья. А к моим 27 годам такие отношения, видимо, совсем себя исчерпали. Может быть, мама поняла, что мы с братом уже взрослые и, расставшись с отцом, она никому не навредит. Да и папа не слишком настаивал на сохранении отношений.

Первый год после развода папа был обижен на маму, отказывался с ней общаться, но сейчас у них замечательные отношения, они даже друг другу помогают.

Все свое детство я боялась, что родители разведутся и у каждого из них появится новая семья. По сути так оно сейчас и есть: и у мамы, и у отца наладилась личная жизнь. Причем мамины отношения я воспринимаю совершенно спокойно, я действительно рада, что у нее все хорошо. А вот с папиной подругой общаться не готова – не хочу пересекаться с ней на одной территории. Правда, возможно, это происходит потому, что я живу с отцом, а не с мамой. В системной психологии есть понятие замещения ролей при распаде семьи. Получается, что в наших с отцом отношениях я фактически взяла на себя роль своей мамы.

Возможно, он второй раз женится, это его право, но я вряд ли пойду на его свадьбу, если такое случится. Хотя не стоит загадывать наперед – я думаю, если мы с папой не будем жить вместе, когда у меня появится собственная семья, я не буду настолько вовлечена в отношения с родителями и наверняка ко многому буду относиться проще.

Читайте так же:  Развод ребенку 2 года алименты

Когда родители только развелись, я упрекала их в том, что они не смогли сохранить нашу семью. И винила в этом больше маму: мне казалось, что она как женщина должна была быть более мудрой, более гибкой, ведь говорят, что именно женщина – шея, которая управляет головой, а значит, и семью беречь – это женское дело. Но ни я, ни брат не пытались отговорить родителей от развода. В моей жизни тоже были неудачные отношения, так что я знаю, что, если два человека дозрели до расставания, другие не могут ни помочь им в этом, ни помешать, даже их собственные дети.

Развод родителей рождает ощущение нестабильности. И еще ты понимаешь, что твоя ответственность за родителей возрастает. Ведь ты не можешь помогать и оберегать их так, как они способны заботиться друг о друге, прожив много лет вместе.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА: Для взрослых детей проблемой становится не только расставание родителей, но и вопрос выстраивания отношений с их новыми избранниками уже после развода. Конечно, это непросто. Ведь трудно строить отношения с людьми, которые в некотором смысле заняли место в семье, долгие годы принадлежавшее маме или папе. Но дело в том, что родители – взрослые люди. Они не собственность детей и имеют право строить свою жизнь так, как считают нужным сами, точно так же, как и их взрослые дети.

Полина Лисицына (23)

Мои родители развелись, когда я училась на первом курсе. У нас в семье очень долго были проблемы, я мечтала, чтобы они разошлись, и сама приложила к этому максимум усилий. Мне хотелось, чтобы в семье наконец царил покой, а у нас постоянно бушевали скандалы. Мы жили вчетвером (мама, папа, бабушка и я) в трехкомнатной квартире, но у меня не было своей комнаты, не было своего угла, где можно спрятаться. В итоге я поставила ультиматум: или вы, ребята, разъезжаетесь и избавляете меня от этих “разборок”, или я, учась на первом курсе, иду работать и ухожу жить в другое место. Родители разошлись.

Я сразу для себя сделала выбор, что останусь с мамой. В тот момент я понимала, что беру на себя очень большой груз, потому что мама, живя с отцом, была ведомой. И я понимала, что теперь “вести” ее придется мне. При этом именно она всегда обеспечивала себя, меня и отца (он пенсионер), но почему-то была уверена, что без мужа она ничего не значит в этой жизни. На протяжении двух лет после их развода я почти каждый вечер твердила: “Мама, подумай о том, что сейчас ты живешь лучше, подумай, что мы сейчас настоящая семья, что не все потеряно”.

Сейчас прошло уже шесть лет, мама наконец-то стала жить своей жизнью (все-таки Бог есть, и время действительно лечит!). Она счастлива и довольна. Где-то года два назад она мне сказала: “Да, Полина, у нас действительно другая жизнь, и она мне нравится больше, чем прежняя. По крайней мере, приходя домой, я уверена, что буду отдыхать”. Маме сейчас 56, у нее есть мужчина, у нее интересная работа, она постоянно ездит в командировки, задумывается о повышении. Я была безумна рада, что добилась своего и оказалась права. Мы с ней стали очень близки, по сути мама – моя лучшая подруга, я могу ей рассказать все что угодно и знать, что она меня не осудит, не припомнит потом что-нибудь… Раньше так не было: я чаще делилась своими проблемами с бабушкой или даже с папой.

В общем-то развод может быть очень позитивным явлением. Мне кажется, расставаться надо, когда ты понимаешь, что это – не твой человек, что вы не можете сосуществовать, тогда остается возможность сохранить хотя бы дружеские отношения. В случае моей семьи, хоть это и произошло поздновато, три несчастных вместе человека стали счастливыми порознь.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА: Тенденция к построению дистантных отношений – одна из ведущих в современном обществе. Женщина уже не столь зависима от мужчины, как какие-нибудь 30-40 лет назад. Дети, в свою очередь, тоже быстрее отделяются от родителей и к 18 годам поступают в вузы, уезжают в другие города, пытаются самостоятельно зарабатывать. Дети в этом возрасте стараются не вмешиваться в жизнь родителей и тем более не принимают за них такие важные решения. Можно одобрять или не одобрять выбор отца и матери, сочувствовать, давать советы, но принятие внутренней позиции мамы и стремление навязать родителям решение о разводе скорее говорит о детском поведении и нежелании отделяться от родителей.

Странное дело, но многие события, связанные с родительским разводом, стерлись из памяти. Может, это психологическая защита? Официальный развод, правда, меня почти не пугал – до этого было два действительно страшных года, когда меня тянули на три стороны: мама, папа и бабушка, папина мама. Честно говоря, я очень не хотела (да и сейчас не хочу) разбираться в их отношениях, выяснять подробности родительского расставания. А меня, наоборот, втягивали в этот конфликт, я старалась закрыться. Я очень сильно ссорилась с мамой, обвиняла ее, кричала, ругалась, уходила из дома, полгода прожила у бабушки. Мне хотелось жить отдельно от родителей. Потом, правда, вернулась.

Нет, сейчас я понимаю, что по большей части, процентов на 85, в разводе виноват был папа: он занимался бизнесом, разорился, начал пить, обижал маму, меня… Мама старалась меня защитить. Но тогда я во всем обвиняла именно ее, наверное, потому что была больше привязана к отцу, такая папина дочка. При этом его поведение ранило меня настолько, что отец просто перестал для меня существовать на какое-то время, будто я стерла его с картины мира – это, наверное, самое страшное. Я до сих пор не понимаю, как мама меня из всего этого вытащила. Вспоминаю иногда и не понимаю, как только я могла такое вытворять.

Сейчас у меня замечательные отношения с мамой, я ей полностью доверяю, и очень хорошие – с папой. Он спустя какое-то время женился, и у него замечательная жена. Выяснилось, что мои родители – люди, которые объективно друг другу не подходили, а теперь рядом с моим папой, как мне кажется, именно та женщина, с которой ему стоит быть.

Даже в тот момент, когда родители разводились, хотя мне было очень больно, к тому же я переживала за младшую сестру (ей было 9 лет), я могла сказать, что развод для них – правильное решение. Мама и папа – совсем разные люди. Так что, наверное, все к лучшему…

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА: Семьи, в которых родители разводятся, когда дети вырастают, – явление довольно распространенное. Такие семьи до последнего держатся только на совместных детях. Когда ребенок отделяется от родителей, пропадает то общее, что долгие годы так или иначе связывало двух разных людей. Взрослая дочь заставляет систему “семья” сопротивляться изменениям, именно поэтому ее могут втягивать в конфликт. Но Александра совершенно права в своем желании дистанцироваться от этого.

Виктория Мартынова
Фото: FOTOLINK; из архивов героинь

Просмотр полной версии : Помогите обрести себя после смерти ребёнка

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Здравствуйте! Не знаю, как могу обратиться к Вам по имени. Снежинкой мне неловко Вас называть.
Пять месяцев назад я потеряла свою единственную доченьку! Ей было 22 года! Диагноз-внезапная смерть. Я не могу понять как это могло произойти!
Что бы Вам дало понимание?

Она училась в магистратуре,шла на красный диплом. Была душой компании,её все очень любили.
Ваша дочь была очень живой, судя по Вашему описанию.

А главное-она была единственным смыслом моей жизни. И в один момент всё рухнуло. Меня просто нет.
Дочь была смыслом жизни и опорой для Вас. В какой момент своей жизни Вы так расставили приоритеты? Что было смыслом жизни для Вас до рождения дочери?

Я знаю что я ничего не могу исправить,изменить.
Да, мы бессильны и перед смертью и перед жизнью.
Мне 43 года. Вся моя жизнь-это моя девочка,теперь никакого смысла не вижу.
Готовы ли Вы искать другой смысл, готовы ли проживать свою жизнь?

Читайте так же:  Что нужно для развода с двумя детьми

Здравствуйте, Наталья.
Понимаете,она была всем для меня-и доченькой и самой близкой подругой. Мы всегда с ней во всём советовались,обсуждали все проблемы. А теперь я один на один с ними. Вы спрашиваете готова ли я прожить свою жизнь? Наверное нет,потому что я не представляю её без моей доченьки.
Утрата огромна и невосполнима. У Вас есть Вы. Вы еще живы. И та боль потери, которая оглушила Вас, заставила остановиться, говорит лишь о том же: Вы живы, продолжаете жить.

Последнее время я старалась читать очень много литературы по психологии. Поверьте-головой всё понимаю,а сердцем. Я не истеричка,я вполне здравомыслящий человек,я всё понимаю,но я действительно не знаю как мне жить дальше.
Хочу обратиться к Вашей голове, какую помощь Вы хотите получить здесь?

Добрый день,Людмила Николаевна. Я буду очень Вам благодарна за помощь. Начну наверное с того что мне уже хоть немного удалось сделать.
1.Удалось увеличить время между критическими состояниями(т.е когда ты внизу на самом дне и уже ничего кажется тебя не поднимет).Если раньше это было по несколько раз в день,то сейчас иногда удаётся продержаться и пару дней.
Как Вам это удалось, поделитесь?
2.В течение дня-внезапная навязчивая мысль: Как же могло со мной такое произойти. И полное непонимание всего происходящего. Т.е. сводятся все мои труды над собой в течении дня на нет. Острые накаты не прекращаются.
Что бы Вам хотелось сделать с этой мыслью?
3.Тяжело посещать общественные места и выезжать на природу.Постоянный страх перед будующим.Тревожное состояние.
Как это хотелось бы изменить?
4.Принимаю валериану по схеме(3 раза в день по 2 таблетки).От более сильных удалось немного отойти. Не хотелось бы принимать эти препараты в связи с планируемой беременностью.
Тогда Вам важно придти в себя.
5.Живу одна. так что поддержки близкого человека нет.
Вы живете среди людей. А родственники есть?

Наталья, все-таки попробуйте сформулировать цели, куда мы с Вами пойдем?

Как пережить смерть родного ребёнка: проходим самое страшное испытание судьбы

Гибель собственного ребёнка – невыносимая утрата, после которой приходит липкое отчаяние и мысли о суициде. Душевную боль от этого события не сравнить ни с чем. Кажется, что жизнь закончилась, и в дальнейшем существовании просто нет смысла. Как пережить смерть ребёнка и не сойти с ума? Помогаем себе сами и призываем на помощь родных и близких.

Заключение

Смерть родного ребёнка – самое тяжёлое событие в жизни, которое может произойти. Трудно взять себя в руки и не наделать глупостей после этой беды. Не сдерживайте чувства и не торопитесь прийти в себя. Старайтесь не принимать серьёзные решения в ближайшее время и вести здоровый образ жизни, а также разобраться в отношениях с близкими при необходимости.

Когда умирает долгожданный младенец во время родов или через некоторое время после, то боль от неоправданных надежд и ожиданий не знает границ. Быстро забыть трагедию невозможно, но важно следить за своим здоровьем, избавиться от вещей для малыша, найти себе занятие по душе и не терять надежду.

Просите помощи у близких, если чувствуете, что сами не справляетесь с горем. Родственники и друзья выслушают вас, помогут с домашними делами и поддержат в этой трагической ситуации.

Не теряйте надежду на лучшее, несмотря на наворачивающиеся слёзы. Каждое событие в нашей жизни чему-то нас учит и позволяет стать чуть мудрее, терпимее и выносливее. Такое испытание судьбы, как смерть ребёнка, переживёт только тот, кому уготовано истинное счастье.

Помним, скорбим: как выжить после потери близкого человека

8 ноября исполняется девять дней с момента гибели российского самолета компании «КогалымАвиа» в Египте. Авиакатастрофа унесла жизни 224 человек. Среди погибших — целые семьи. В Санкт-Петербурге, куда привозили тела на опознание, с близкими и родными погибших работали более 40 психологов. Но их помощь была только на первые дни, когда люди находились в состоянии шока. Дальше родным придется всю жизнь нести в себе боль утраты. ИА «Амител» подготовило небольшой обзор рассказов людей, потерявших близких, о том, что помогло им выжить.

Психологи говорят, что самое главное — не замалчивать свое горе. Нужно выговориться и выплакаться. В сети созданы ряд форумов, где потерявшие близких люди находят понимание и поддержку как от таких же пользователей, так и от профессиональных психологов.

ku777 : «После того, как я похоронила взрослого сына, только пришедшее понимание, что люди в такой же ситуации находят силы жить дальше, находят смысл в дальнейшей жизни помогло как-то выйти из острого горевания. Время само по себе ни хрена не лечит. Пришлось меняться самой. Поменьше жалости к себе. Повнимательнее к окружающим. И учиться принимать все, что происходит в жизни».

Иерей Александр Шестак: «Каждый, кто открывает для себя Господа, проходит свой выстраданный путь.
. В 1996 году погиб наш единственный сын, его сбил электропоезд. Ему было всего 23 года. Несчастный случай, который перевернул всю нашу жизнь…
Смерть родителей переживается совершенно иначе, чем смерть детей. Начинаешь задумываться: а почему? Почему иногда дети умирают раньше родителей? .. И Господь начал понемногу раскрывать мне глаза, что мир не трехмерный, что есть еще и духовный мир и, что было мне очень важно: человек не умирает, его суть, его душа остается живой даже после физической смерти.

Часто говорят: время лечит, со временем боль проходит. Не совсем. Моя боль не прошла, она стала другой, словно ушла вглубь. Со временем все больше воспринимаешь смерть единственного ребенка как трагедию, понимаешь, что с ним умерла и часть тебя самого.

Единственное, что спасает, это вера и надежда на Господа. Без этого мы бы с женой не выдержали. Конечно, помогли и родственники, близкие друзья. Они привели нас в храм, в Данилов монастырь. Там архимандрит Даниил говорил со мной долго, до тех пор, пока не увидел, что я успокоился. Так начался мой путь к Церкви. Господь буквально за руку выводил нас из отчаяния.

Теперь я по-другому отношусь к тем, кто потерял детей – я их понимаю. И когда мне на исповеди говорят: «Батюшка, мне не хочется жить. У меня погибла дочь», я говорю им о смысле жизни, что есть Господь, к Которому ушел твой ребенок, он не умер, его душа бессмертна, она жива… «Нет, батюшка, вы не понимаете, вы этого не переживали!» Приходится говорить – и человек меняется на глазах, потому что видит: у тебя случилось такое же горе, как у него, но ты живешь и не отвернулся от Господа, наоборот. Человек понимает, что выход есть. И тогда ему становится легче.
Горе не должно быть безутешным, через смерть близких человек тоже может обрести смысл жизни, даже таким страшным путем. Казалось бы, как так? После смерти ребенка жизнь родителей теряет смысл. А оказывается, наоборот. Бывает, что только столкнувшись со смертью близкого, с горем, человек начинает понимать, для чего он живет. Он понимает, что если Господь вдохнул жизнь ребенку, то Он же и попускает испытания по особому Своему Промыслу.

Беда может прийти внезапно, как это случилось у нас. И потом всю жизнь жалеешь, что упустил драгоценные минуты побыть с близкими. Но прошлого не вернуть…»

Австралия: » Я раньше думала об аналогичных ситуациях у других — нет, после этого невозможно жить, как она жива?! да и сейчас такое же удивление. А сама живу. В первые минуты, узнав (о гибели сына — прим. редакции), первая мысль была: «или сойти с ума или умереть. Всё.»

У Ричарда Баха «Единственная» есть эпизод: в аварии муж теряет любимую женщину, мучается от горя, а потом, когда они снова встретились, она ему говорит «Я не могла к тебе «оттуда» пробиться, потому что ты окружил себя непробиваемой стеной горя и плача, из-за этой стены ты не слышал меня и не пускал к себе!». Мне это помогает.

Читайте так же:  Документы для усыновления ребенка матери одиночки

Как почти 22 года все было направлено только на то: хорошо ли сыну, так и теперь: а разве ему хорошо от моего плача? Нет! значит не буду. Лишь бы ему не навредить. «

М.Н. (погибла жена):

«Дневник
Мне очень помог мой личный дневник. Я каждый день записывал свои переживания и это помогало мне не только откровенно высказаться обо всем что меня мучило, но и оглядываясь назад осмысливать — что со мной происходит. Вы мысленно беседуете с близким вам человеком и вам кажется, что он слышит вас, и что вы уже не один на один со своим горем. А с другой — когда через некоторое время вы перечитываете эти записи, это приносит успокоение вашей душе.

Музыка

Я открыл для себя, что музыка может не только успокоить душу, но и служить неким тестом переживаемой вами фазы горя. Для меня таким тестом стал известный хит «Отель Калифорния». Первое время стоило включить мне эту песню, слезы ручьями помимо моей воли текли из моих глаз. Когда это прекратилось, я понял, что острая фаза прошла. Более всего в успокоительном плане на меня действовали песни Олега Митяева. Может быть, потому что в них есть, как мне кажется, какая-то покаянная нотка.

Дело для души

Я нигде не читал об этом и эта мысль пришла ко мне как-то интуитивно. Нужно делать что-то, чтобы ваша душа не закостенела в горе. Кто-то сказал мне, что мне станет легче, если я стану волонтером и буду помогать больным, старикам, инвалидам. Мне кажется это подходит для случая, когда вы испытываете чувство вины перед умершим человеком, что недодали ему своей любви, своего внимания и душевного тепла. Но если у вас самого душа пуста как бездонная пропасть, чем поделиться, что отдать можете вы сами?
Я выбрал занятия музыкой. Я купил гитару и стал брать уроки игры на ней. Об этом я мечтал давно, но все не было времени. Эти занятия захватили мня целиком и приносили ощутимое облегчение душе. Я открыл для себя какой-то новый мир, до сих пор мне неведомый.

Теперь, когда все уже позади, я понимаю, что эти три года, наверное, были самым сложным периодом во всей моей жизни, хотя выпало мне не мало. Но по милости Божией я не отчаялся, не спился и не сошел с ума, я нашел новую работу и сумел вернуться к полноценной жизни. . Я снова обрел полноту жизни, только теперь я научился ценить каждый ее миг, каждое мгновение общение с другими людьми, каждый миг счастья. Моя любимая живет в моем сердце. И когда мне тяжело или одиноко я мысленно прошу ее помочь. Эта помощь всегда приходит, где бы и в каких бы обстоятельствах я не находился. Мы снова – вдвоем. Мы по-прежнему любим друг друга, потому что смерти нет, а любовь не кончается никогда».

Как можно помочь человеку, потерявшему близкого?

Считается, что следует избегать разговоров о погибшем, чтобы не травмировать близких, которые очень переживают. На самом деле психологи рекомендуют делать наоборот — как можно больше говорить о нем и побуждать говорить страдающего. Постараться вспоминать вместе все хорошие события прошлого. И даже — обсуждать мельчайшие детали ухода из жизни.

Ни в коем случае нельзя удерживать страдающего от слез. Фразы: «Не плачь! Ты сильный(ая), держись! Слезами горю не поможешь» — могут нанести серьезный вред. Очень надо, чтобы страдающий плакал. Слезы помогают снять остроту боли.

Человека, который сильно страдает от потери близкого, не стоит оставлять одного. Но также нельзя и демонстрировать чрезмерную опеку.

[2]

Выражать свое внимание и заботу лучше всего через прикосновение: пожатие руки, объятие.

Мужчина после смерти ребенка: нужна ли помощь?

Ожидание появления на свет ребенка – тревожное, но радостное время. Но бывает так, что период ожиданий заканчивается несчастьем. Случается, что дети погибают еще до рождения, во время или почти сразу после родов, в раннем возрасте… Перинатальная (околородовая) утрата – стресс для семьи, последствия которого могут проявиться не сразу. Обычно женщина воспринимается как самое пострадавшее звено в семье. Но, уверены психологи Санкт-Петербургской Общественной организации социальной помощи «Семейный информационный центр» , уже не один год помогающей семьям, пережившим утрату ребенка, поддержка нужна не только матери, но и отцу.

«Семейным информационным центром» были подготовлены методические рекомендации для тех, кто оказывает помощь переживающим перинатальную потерю. Они будут полезны как специалистам, так и тем, чьи близкие переживают утрату ребенка. Ознакомиться с ними можно ЗДЕСЬ.

При этом мужчины гораздо реже обращаются за помощью, говорит психолог Центра Надежда Степанова: «Мужчины приходят, но это пока не общепринято в нашей культуре. И все-таки я все чаще и чаще слышу: «рад, что обратился к вам, хотя несколько лет назад я бы даже не стал рассматривать вариант пойти к психологу».

О том, как мужчины переживают утрату, почему не нужно стесняться своей боли, чьи переживания часто остаются совершенно незамеченными в семьях, потерявших ребенка, и что необходимо знать, чтобы пережить это горе, рассказывает психолог «Семейного информационного центра» Надежда Степанова.

Фото: Empty Arms Perinatal Loss Support Services Inc. — канадская организация помощи семьям, пережившим перинатальную потерю. Организация была учреждена в 2015 году Брианой Куп, матерью ушедшего ребенка, и ее другом, который также пережил утрату.

Мужчины приходят реже

— Почему на вашем сайте и в методическом пособии проблемам мужчин уделено гораздо меньше внимания, чем проблемам женщин?

[3]

— Во-первых, это связано с тем, что мужчины обращаются к нам крайне редко. А если всё-таки звонят, то, как правило, с вопросом: «Жене плохо. Как мне её привести к вам?» Они отрицают, что им самим нужна помощь: «Я сильный, я переживу».

Каждый раз я мотивирую прийти всю семью. И даже когда приходят семьи, основное, что я слышу от мужчин – про необходимость помощи их жёнам. А в результате я нередко наблюдаю осложненный кризис в такой семье. Женщина жалуется: «Он меня не понимает». Она плачет, а муж не склонен плакать, так как считает, что должен выглядеть сильным, чтобы быть ей поддержкой, но при этом ему тоже тяжело, и он уходит в работу, в себя… А ей кажется, что он от неё устал, что она ему надоела. Мужчина не знает, чем помочь, потому начинает отдаляться. Не нарочно – он просто не знает, как быть.

[1]

Надо понимать: мужчина и женщина переживают ситуацию утраты ребёнка по-разному – и это нормально. Женщина всё-таки некоторый период времени этого ребёнка носила внутри себя и чувствовала его физически, выстраивала с ребенком эмоциональный контакт. Это, кстати, ещё одна причина, почему женщины обращаются чаще и первыми – их к нам направляют из женской консультации или роддома.

На самом деле, мужчины переживают не меньше. От тех, кто ко мне всё-таки приходит, я нередко слышу: «Это был для меня долгожданный ребёнок, я не понимаю, как теперь жить дальше, так как с этим ребёнком у меня было связано много ожиданий, надежд». Особенно это касается мужчин в возрасте старше 40 лет, когда есть вероятность, что больше детей не будет – по крайней мере, с этой женщиной, так как у неё детородный возраст заканчивается.

— Особые переживания именно в связи с несбывшимися ожиданиями – это мужская специфика?

— Это специфика, скорее, возрастная. Молодые мужчины, конечно, переживают, потерю ребёнка, но до нас они не доходят или, скорее, не часто обращаются за помощью. Они не видят смысла обращаться к психологу – ведь психолог не вернёт малыша. Мужчине важно действие. Они быстрее переориентируются на будущее, что нужно делать дальше, какие шаги предпринимать, чтобы ребенок родился.

— Вы стараетесь работать с семьёй. А легко ли уговорить на это самих женщин?

— Часто это бывает нелегко. Слышу в ответ: «Они всё равно меня не понимают» или «Зачем я буду беспокоить мужа лишний раз. У него работа, это только моя проблема. Когда я стану снова радостной и весёлой, у нас снова всё станет нормально». То есть сами препятствуют прийти на консультацию своим близким, в первую очередь мужьям: «Это моё горе, это я девять месяцев носила ребёнка».

Читайте так же:  Смена фамилии иностранным гражданином

Я объясняю, что муж тоже переживает, что они семья, а в семье и радость, и горе проходят вместе, поддерживая друг друга. Объясняю, что могу рассказать мужу, в чем он может быть полезен, дать возможность ему выговориться и таким образом скинуть напряжение, чтобы партнеры могли опять повернуться лицом друг к другу, а не сидеть друг к другу спиной.

Фото: Empty Arms Perinatal Loss Support Services Inc., основаная идея организации — помочь семьям пережить потерю, создавая и сохраняя воспоминания о том коротком периоде, который они провели со своим малышом.

Как переживают мужчины

— Вообще, на курсах подготовки к рождению ребенка, в различных группах самопомощи и сообществах в интернете, связанных с заботой о детях, мужчины почти всегда менее активны, чем женщины…

— Я делаю семинар для будущих отцов. Там я говорю мужчинам о том, что происходит с женщинами и как они, мужчины, могут женщинам помочь, о том, что меняется в семье, о семейном кризисе, про страхи самих мужчин, об их опыте отцовства, который они взяли из своей семьи. И могу сказать: очень тяжело привлечь отцов на этот семинар, даже бесплатно. Притом, что женщины хотят, чтобы их мужья туда ходили. Но, надо отдать должное, если мужчины приходят на семинар, то выходят после него со словами благодарности, потому что о многих моментах даже не задумывались.

Точно так же и с утратой – бывает, звонят сами мужчины, я их приглашаю, а приходят очень немногие. Один мужчина сказал: «Мне стыдно плакать перед женщиной», то есть передо мной. Не знаю, может быть, к психологу-мужчине отцы и мужья приходили бы чаще…

— Но если мужчины всё-таки приходят, какие нюансы возникают в работе с ними?

— Мужчина больше хочет говорить не про чувства и эмоции, а про то, что конкретно ему дальше делать. Его интересует алгоритм. А в ходе работы его приходится выводить на разговоры о чувствах. С женщиной наоборот – сначала говорим про чувства, а потом вырабатываем план действий. Мужчину интересует, как ему вести себя с женой, с другими детьми, с родителями, на работе (в случае, если его спрашивают о случившемся). А когда пробуешь заговорить о чувствах и эмоциях, он первым делом говорит: «Не надо. Это я сам в себе буду переживать».

— То есть, обычно мужчины, пережившие потерю ребенка, не ищут сочувствия от окружающих?

— Часто мужчины говорят: «Мне не хочется, чтобы ко мне как-то по-особенному относились. Мне легче, проще, когда со мной общаются так же, как и до этого». Может быть, для мужчины это ресурс, возможность немного вынырнуть из состояния горя. Вернувшись домой, он может погоревать, но то, что вне дома с ним общаются так же, как всегда, даёт ему силы.

Женщины тоже обычно не хотят расспросов, но у них нередко прибавляется к этому ещё страх: «Обо мне будут думать, что я какая-то не такая, я какая-то дефектная, если у меня умер ребёнок». Умом она понимает, что это не так, но мы говорим об эмоциях.

Как жить дальше

— Можно ли сказать, что переживание потери вскрывает какие-то проблемы, которые были в семье до этого?

— Однозначно. Любое событие – и хорошее, и плохое – способно всколыхнуть то привычное состояние, в котором пребывает семья. И потеря ребёнка обостряет всё, что в семье замалчивалось – между супругами, между поколениями. Вся последующая работа направлена на то, как всей семье (а не только отцу и матери) это пережить и жить дальше. Это про взаимопомощь.

— Расскажите, пожалуйста, как семьи переживают утрату, как справляются со своим горем и продолжают жить потом?

— Есть несколько ярких историй.

Вторая история – это история всей семьи: у супружеской пары не было детей, у женщины случались выкидыши. Врачи сказали, что, вероятно, кровных детей они иметь не смогут. И они двоих детей усыновили – мальчика и девочку. А потом женщина снова забеременела, и на 35-й неделе случаются преждевременные роды, и дочку они теряют. Девочка успела отрыть глаза, но не успела закричать. Её мать – верующая. Она сказала: «Наверно, моё сердце устроено для того, чтобы любить чужих детей, давать им то, чего их лишили». Муж её – тоже верующий. И они вот так выходили из этой ситуации.

Историй много разных, по-разному они заканчиваются. Здесь не может быть «только так и никак иначе». Есть семьи, которые не проходят вместе этот кризисный момент и расстаются. Есть семьи, которые принимают это испытание и не просто, не легко, но проходят через него, и подчас смотришь на них и не понимаешь, откуда в них столько силы, веры в их отношения и веры в будущее.

Крис Пикко, потерявший во время родов свою жену, а через 4 дня и ребенка, целует своего сына Леннона, родившегося на 24 неделе. Фото было сделано незадолго до смерти малыша. Размещенное на youtube видео, в котором Пикко поет под гитару малышу, посмотрели более 18 млн человек.

Что нужно знать

— Что наиболее важно знать людям, которые так или иначе сталкиваются с потерей ребёнка?

— Во-первых, родители должны знать о своих правах, знать, что они вправе забрать тело умершего новорожденного ребёнка. Потому, что и сегодня даже некоторые психологи говорят: «Не забирай ребёнка, не хорони, ты будешь смотреть всю жизнь в эту могилу». Но это абсурд. Или, когда женщина растеряна и испугана, врач спрашивает: «На ребёнка смотреть будете?» Она отказывается. Но надо действовать по-другому, врач должен знать, что родители имеют право ребёнка похоронить – чтобы перегоревать и идти в новую жизненную историю уже с другими эмоциями.

Во-вторых, надо понимать, что, да, жизнь не будет такой же, как была. Она будет другой. Смерть ребенка не забывается, но острота эмоций снижается со временем. Если этого не происходит, значит необходимо обратиться за профессиональной психологической помощью.

В-третьих, не нужно ждать, что через месяц все пройдет. Горевание – это процесс, и плакать – нормально. Но важно, чтобы близкие давали горюющему человеку связь с внешним миром: рассказывали, что происходит, гуляли с ним, женщине, в зависимости от ее состояния, можно предложить выходить на работу (но, конечно, не в первые месяцы после события).

В-четвертых, психолог должен работать со всей семьёй, так как для старшего поколения потеря внука может быть очень тяжелым испытанием. В случае утраты семьей ребенка помощь нужна и другим детям, которые уже есть в семье. А про них часто забывают вообще, как про какое-то несущественное звено. И в результате у ребенка, от которого скрывают или не объясняют произошедшее, может развиваться невроз или появляться страхи. Важно выбрать время, когда взрослый будет сам готовым к непростому разговору с ребенком. Но разговор о потере должен состояться, чтобы ребенок не рисовал себе страшные картинки и не присваивал себе вину за траур в доме. Взрослый все-таки может позвонить психологу, обратиться за помощью – а дети оказываются в таких ситуациях совершенно беззащитными.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Фото: Бриана Куп, создатель организации помощи семьям, пережившим потерю ребенка.

Источники

Литература


  1. История политических и правовых учений. — М.: Юнити-Дана, 2010. — 472 c.

  2. Рыжаков, А. П. Защитник в уголовном процессе / А.П. Рыжаков. — М.: Экзамен, 2016. — 480 c.

  3. Малеев, Ю.Н. Международное воздушное право: вопросы теории и практики; М.: Международные отношения, 2012. — 240 c.
  4. Султанова, А. Н. Организация юридической службы на предприятии / А.Н. Султанова. — М.: Дашков и Ко, Наука-Спектр, 2013. — 320 c.
  5. Общая теория государства и права. Академический курс в 3 томах. Том 2. Учебник. — М.: Зерцало-М, 2002. — 528 c.
Развод после смерти взрослого ребенка
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here