Развод после потери ребенка

Лайфдикт

Сайт психолога и психоаналитика Милевского Владислава Анатольевича

Развод после потери ребенка

Часто пары, по той или иной причине теряющие ребенка на поздних сроках беременности, разводятся. Полагаю, психотравма приводит женщину в состояние глубокой депрессии, заставляя снова и снова переживать сильнейшие чувства отверженности, ненужности, покинутости, непонимания, что происходит и как такое случилось, не принятия настоящего и случившегося.

Рано или поздно весь этот негатив будет отыгран и этим кем-то будет тот кто казалось бы ближе всего — муж. И все бы было не так плохо и постепенно переживание сходило бы на нет, если бы не родители жены.

Дело в том, что шок травмы вызывает неизбежную регрессию в детство, вызывает инфантильную реакцию, женщина снова становится маленькой беззащитной девочкой. Возвращаясь из взрослой жизни снова в детство она возвращается к самым значимым в детстве людям — своим родителям, в поисках защиты и опоры.
Воссоздается прежний вариант семейных отношений, враждебные побуждения требуют своего выхода, отыгрывание на родителях невозможно, механизмы проекции и отрицания в поисках выхода находят сторонний элемент — мужа,
который никакого отношения не имеет к сплотившейся в горе семье.

Неосознанно отец и мать рады возвращению родной дочери, их маленькой девочки, снова одевшей символические короны на их головы и конечно они готовы
на все ради нее, поддержать во всем в трудную минуту.

Поэтому вполне закономерно, что рано или поздно из мужа делают «козла отпущения», свешивая так или иначе на него всю вину за случившееся,
он будет подвергнут нападению со стороны жены, будет подвергнут отыгрыванию на нем всех тех чувств, что бушуют у нее в душе.

Как результат уже он почувствует себя брошенным, ненужным, не понимая за что. И если не уйдет сам, тогда, вполне вероятно, его выгонят и попросят покинуть помещение в прямом смысле слова.

Это конечно печально, однако вполне закономерно.

«Ребёнок не может ничего не потерять при разводе, но вы можете попытаться сохранить то, что для него ценно»

Построить отношения в семье не всегда просто. Психолог Людмила Петрановская даёт советы родителям. Она рассказала The Question о том, как правильно разводиться, чтобы не травмировать детей.

Людмила Петрановская считает, что развод родителей в любом случае травмирует ребёнка. Однако своим поведением в процессе развода родители могут либо усилить травму, либо смягчить болезненные последствия. «Ребёнку совершенно не важно, кто кому изменил или кто кого обидел. Это не его дело, не надо его в это втягивать. Его волнует, будет ли папа, как раньше, читать ему сказку на ночь, будет ли он видеть бабушек и дедушек — значит, надо объяснить, ему, как все теперь будет организовано. Понятно, что ребёнок не может ничего не потерять при разводе, но вы можете показать ему, что заботитесь о его потребностях и пытаетесь максимально сохранить то, что для него ценно», — рассказывает Петрановская.

Развод родителей — это всегда травма для ребёнка. Он будет переживать, злиться. По словам Петрановской, нужно давать возможность ребёнку выразить свои чувства. Чтобы детямбыло легче перенести расставание родителей, не нужно пытаться делить их или ставить перед выбором: либо мама, либо папа. Ребёнок любит обоих родителей. Нельзя вовлекать детей в скандалы. Это проблемы родителей, которые они должны решать сами. Взрослые должны постараться сохранить всё, что важно для ребёнка: семейные традиции, ритуалы.

«Есть определенные возрастные рамки, когда ребёнку сложнее пережить расставание родителей. В первую очередь, это период детского эгоцентризма, примерно в 4-7 лет, когда все события кажутся ребенку связанными с ним, поэтому он может чувствовать себя виноватым в вашем разводе. Но, конечно, это не значит, что ребенок в таком возрасте не может пережить развод родителей — это значит, что ему просто нужно уделять особенное внимание. И проговаривать с ним, что он ни в чем не виноват. Независимо от возраста, у ребёнка может быть период в жизни, когда ему и так тяжело, а тут еще развод родителей. Переезд, конфликт в школе, болезнь, что-то еще. В этом случае по возможности родителям лучше отложить этот процесс. Но это не значит, что умерший брак надо сохранять любой ценой, чтобы не ранить ребёнка. Часто люди заявляют, что живут вместе „ради детей“. Но чаще всего это просто „отмазка“. Потому что, с одной стороны, это отличный повод не работать над отношениями и не стремиться делать брак лучше, с другой стороны — повод не освобождать друг друга. Детям нет никакой пользы в том, чтобы наблюдать подобные неискренние отношения».

Развод родителей — тема болезненная и деликатная. Психолог Катерина Дёмина рассказала, как помочь ребёнку пережить семейную драму.

Ещё больше интересного и полезного про образование и воспитание — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы ничего не пропустить!

Мама, папа и развод. Как ребёнку пережить стресс от расставания родителей

Больше половины браков заканчивается разводами. Чаще всего расстаются супруги, прожившие вместе 5 лет и больше. И именно при таком сроке брака очень часто в семье есть маленькие дети. Немало разводов случается и через 20 лет супружеской жизни: муж и жена всеми силами пытаются терпеть друг друга, пока не вырастут дети. Но правильно ли они делают?

Рассуждает эксперт Ассоциации организаций по развитию гуманистической психологии в образовании, педагог-психолог Анастасия Кузнецова:

Развод входит в тройку самых стрессогенных событий в нашей жизни. Заложниками всех неприятностей, сопутствующих разрыву родителей, становятся дети. Как помочь малышу пережить эту ситуацию? Говорить правду, изворачиваться, уходить от ответа? Или, вопреки собственным убеждениям, продолжать жить с нелюбимым супругом ради спокойствия родного чада? Однозначных рецептов, способных уберечь ребенка от психологического дискомфорта, пожалуй, нет. Разве что некоторые «маячки».

[2]

В каком возрасте ребенку легче всего пережить развод родителей?

Логичного ответа здесь не существует. В каждом возрасте, начиная с внутриутробного периода, ребенку нужны и мама, и папа. Означает ли это, что нужно приложить все усилия для сохранения семьи? Да, но с одной поправкой. Если все действия предприняты, аргументы использованы, шаги навстречу сделаны, а развод все равно неизбежен, то первое, что должны сделать родители — прекратить мучиться чувством вины. Просто потому, что это неконструктивно и не поможет малышу справиться с потерей. Взрослые будут напрасно мучить и себя, и ребёнка.

Стоит ли уделять ребёнку больше внимания?

Испытывая чувство вины перед ребенком, родители начинают всячески ублажать чадо: позволять больше, требовать меньше, баловать наперегонки. Ребенок начинает пользоваться этим, вследствие чего у него формируются не самые лучшие черты характера. Другая крайность — полное посвящение себя «сиротке». За эту добровольную жертву родители будут ожидать расплаты в будущем (такого же отказа своего подросшего чада от личной жизни). Это деформирует психику ребенка куда сильнее, чем сам факт расставания родителей. Поэтому развод нужно рассматривать не как конец света, а как отправную точку новой жизни. На ее построение понадобятся силы и эмоции, поэтому не стоит растрачивать их понапрасну.

Читайте так же:  Отец ребенка не платит алименты что делать

Говорить ли ребенку правду?

Дети крайне консервативны. Им важно, чтобы сегодня было похоже на вчера, а завтра — на сегодня. Жизнь в семье — мир ребенка, его система координат. Привычный уклад понятен ребенку, а значит — безопасен. Развод — это резкие перемены в привычном укладе, ломка системы. Не понимая, что происходит вокруг него, и что будет завтра, ребенок утрачивает ощущение безопасности и испытывает тревожность, которая негативно отражается на поведении и развитии. Долгое пребывание ребенка в неведении способно довести его до невроза.

Что делать, если родители окончательно приняли решение о том, что больше не будут вместе ни при каких обстоятельствах?

— Говорить только правду, не скрывая от ребенка происходящее. Желательно до того, как перемены обрушатся на его голову.

— Разговаривать с ним на понятном языке: нам трудно жить вместе, поэтому мы ссоримся и обижаем друг друга; если мы разойдемся, нам будет легче общаться.

— На все свои вопросы малыш должен получить однозначный, конкретный и максимально односложный ответ. Кроха пытается примириться с новой жизненной ситуацией. Задача родителей — обозначить ее видимые границы.

— Не бояться реакций ребенка, обязательно проговаривать их вслух, давая возможность малышу осознать и пережить свое состояние: ты расстроен, ты скучаешь по папе, ты хочешь, чтобы все было, как раньше и т. д.

— Не менять воспитательных принципов и требований к ребенку. Чистить зубы, делать уроки, ложиться вовремя спать нужно независимо от того, вместе живут родители или разошлись.

С кем из родителей будет лучше ребёнку?

Чаще всего после развода ребенок до 10-12 лет остается с матерью. Это объясняется доминирующей ролью мамы в становлении личности в этом возрасте. Некоторые специалисты считают, что ребенку лучше с тем родителем, который менее агрессивно настроен по отношению к бывшей второй половине. Тогда у него сохраняется возможность нормального общения с обоими родителями, не отягощенная запретами и чувством вины.

В любом случае нельзя заставлять ребёнка выбирать, кого он больше любит — маму или папу. Этот выбор несовместим с его мировоззрением. Взрослым нужно попробовать договориться о понятном малышу режиме общения с дорогими ему людьми. Ребенок спокойнее переживет расставание родителей, если не будет бояться, что его лишат мамы, папы или бабушки.

Как объяснить ребёнку отсутствие мамы или папы?

Если один из супругов после развода перестает общаться с ребенком, версия о «капитане дальнего плаванья» более предпочтительна, чем «твоему непутевому папе (маме) ты больше не нужен». Ребенок слышит только то, что он не нужен, — значит, он плохой.

Возможно, вам неприятно обсуждать достоинства бывшей второй половины, но первое время придется это делать. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым в том, что он любит «не того» человека и предает вас. «Да, мы с папой не можем жить вместе, но он замечательный, сильный, умный и т. п., поэтому у нас родился ты. »

Как создать новую семью?

Тут существует одно правило, которое, возможно, удивит многих обывателей. Ни в коем случае нельзя спрашивать у ребенка разрешения на то, чтобы ваш новый супруг жил вместе с вами. Недопустимо перекладывать на ребенка ответственность за принятое вами судьбоносное решение. Новый брак — это ваш выбор.

Для того чтобы построить отношения ребенка с новым супругом, нужно дать понять вашему чаду, что его место в вашей жизни осталось прежним: вы так же читаете ему книги перед сном, ходите вдвоем в кино по выходным и т. д. Только не нужно перекладывать ответственность за воспитание ребенка (наказание, контроль, школьные дела и т. д.) на чужого (возможно, поначалу) для него человека. И главное, не навязывайте «нового» папу или маму и не противопоставляйте вашего нового супруга бывшему вслух при ребенке.

Как пережить смерть родного ребёнка: проходим самое страшное испытание судьбы

Гибель собственного ребёнка – невыносимая утрата, после которой приходит липкое отчаяние и мысли о суициде. Душевную боль от этого события не сравнить ни с чем. Кажется, что жизнь закончилась, и в дальнейшем существовании просто нет смысла. Как пережить смерть ребёнка и не сойти с ума? Помогаем себе сами и призываем на помощь родных и близких.

Ушел после потери ребенка

Ушел после потери ребенка

Сообщение linalina » 09.10.17 13:04

Ушел после потери ребенка

Сообщение ZdesMike » 09.10.17 14:08

Ушел после потери ребенка

Сообщение linalina » 09.10.17 14:26

Мужчина настаивал на ребенке(я об этом ему не говорила, никогда! не давила и не принуждала!)
Говорил о том, что хочет семью сам, целеноправлено заводил разговоры об этом. Видимо думал что это все радужно у всех и без проблем) А тут так случилось

Мне тяжело потому что он один единственный и любимый, даже когда он уезжал один раз на две недели в экспедицию на север(на снегоходах), урал. и очень похудел там, когда приехал, знаете. физичесое ощущение было чужого тела. то есть я понимала, что это он. но как то отталкивало минут 5 вот когда разделся и в кровать легли, будто изменяю.
То есть у меня подсознательно, сознательно, я не могу к себе никого подпустить физически, не могу и не хочу(
Простите что кажусь слабой, но я спать не могу, мне больно, как будто мне кто то нож в грудь воткнул( Не знаю как выйти из этого состояния(

Отправлено спустя 5 минут 23 секунды:
Что я хочу с данным мужчиной? Головой понимаю, что это все. Сердцем что то есть внутри, что я пытаюсь задушить.
Я не звоню ему, трубки не беру, не отвечаю на сообщения, потому что понимаю, что это конец.
Но если бы приехал, извинился, обнял, поцеловал вот именно в ближайшее время, то наверное бы попробовала еще раз, с оглядкой на то, что нужно быть веселой, жизнерадостной и т.д. и не вешать на человека свои проблемы, да наверное расплакалась бы и обняла его крепко крепко, и попробовала еще раз)

Как пережить развод женщине с детьми: 10 советов психолога

Помните правило: надеть кислородную маску сначала на себя, потом на ребенка? То же действует и в ситуации развода — сначала стабилизируйте собственное состояние, иначе не сможете помочь ребенку. Что нужно сделать, чтобы привести себя в чувство?

1. Осознайте, что с вами происходит

Проживание развода схоже с гореванием по умершему. Женщина проходит те же стадии:

  • шок — женщина не верит в произошедшее;
  • гнев — приступы неконтролируемой агрессии, злости, ненависти;
  • торг — женщина согласна на все, лишь бы вернуть мужа;
  • осознание — приходит понимание произошедшего, нередко возникает депрессия и апатия;
  • принятие — женщина принимает факт развода, смиряется с действительностью, начинает строить жизнь дальше.
Читайте так же:  В каком суде рассматривается раздел имущества

Осознание, в какой стадии проживания развода вы сейчас находитесь и какие эмоции и переживания ей присущи, это уже поддержка в состоянии кризиса.

2. Возьмите тайм-аут

Первые 2-3 месяца после развода самые тяжелые. Это так называемая «фаза шока», а в состоянии шока есть риск наделать кучу ошибок. Поэтому, во избежание необдуманных и импульсивных поступков, разрешите себе взять тайм-аут и не принимать никаких важных решений в течение этого периода. Пусть мозг и психика вернутся в более-менее стабильное состояние, когда вы сможете мыслить трезво и рационально.

3. Дозируйте негатив по часам

Злость, страх, уныние, отчаяние, смятение и другие негативные чувства — это нормально. Нужно пережить их и позволить психике отреагировать на них, чтобы они не осели внутри вас в виде неврозов или других психических отклонений.

Но ваша задача сейчас — пережить этап развода, остаться в ресурсном состоянии для того, чтобы жить и двигаться дальше, заботиться о себе и своих детях. Поэтому учитесь управлять эмоциями.

Страдайте «по часам». Выберите два часа в неделю, когда погружаться в негативные переживания, размышления и эмоции. Если волна негатива накрывает в другое время, скажите «стоп» и вернитесь к этим мыслям в обозначенные часы.

Техника отсрочки позволит сохранить работоспособность, так как мыслительные жвачки, негативные эмоции и страдания забирают много сил, которые и так сейчас в дефиците.

4. Вернитесь в состояние «здесь и сейчас»

Сделайте акцент на том, что происходит с вами прямо сейчас. Что видите за окном? Деревья? Какие они — высокие или низкие, какой формы листочки на деревьях, какого они цвета? Откройте окно, вдохните свежий воздух. Что ощущаете в легких?

Верните мысли и ощущения в реальное время из прошлого или будущего. Ни прошлого, ни будущего не существует в текущем моменте. Почаще возвращайтесь в состояние «здесь и сейчас», это даст возможность переключиться с негативных мыслей и снизить тревогу.

5. Не стесняйтесь просить о помощи

Иногда страх показаться слабым, неуспешным или хуже остальных мешал нам просить о помощи. Не закрывайтесь в себе, не отказывайтесь от помощи, не пытайтесь героически вытянуть все самостоятельно. Просите и принимайте помощь. Встретить детей из школы, купить продукты, помочь с уборкой — многие из вашего окружения будут рады помочь.

6. Позаботьтесь о здоровье

Тело и психика неразрывно связаны. Когда психика страдает, тело должно быть ей крепким подспорьем, чтобы выдержать весь накал страстей.

Питайтесь правильно, соблюдайте режим сна и отдыха, будьте физически активной. Побольше гуляйте и находитесь на свежем воздухе, заряжая тело энергией и стимулируя в организме выработку эндорфинов, гормонов счастья, которые вам необходимы в этот период.

7. Заключите с собой контракт на удовольствие

Напишите список вещей, которые приносят вам удовольствие. Танцы, рисование, сладкий чай, кино, теплый плед, красивая свечка, ароматный крем для тела. Пусть это будут самые незначительные вещи, главное, чтобы они давали вам ощущение счастья и удовольствия.

Заключите с собой договор: хотя бы раз в день будете дарить себе по одному пункту из списка. Это поможет соблюдать в жизни столь необходимый баланс между удовлетворением и фрустрацией.

Теперь, когда по кислородной маске пошел воздух и вам стало чуть легче дышать, помогите ребенку.

[3]

8. Никогда не настраивайте ребенка против супруга

Дети всегда бессознательно идентифицируют себя как 50% мамы и 50% папы. Если вы будете им говорить, какой у них никчемный и непорядочный отец, они всегда будут брать эти слова на свой счет — ведь наполовину они идентифицируют себя с отцом.

Весь негатив, который вы направляете на супруга, вы автоматически направляете и на своих детей. Невозможность отделить себя от отца и при этом желание угодить матери создает у ребенка неразрешимый внутренний конфликт, который может привести к печальным последствиям.

9. Объясните детям, что их вины в разводе нет

Дети очень болезненно воспринимают развод родителей. Они перекладывают вину на себя. Не игнорируйте переживания и чувства детей, обсуждайте с ними их сомнения и страхи. Не уходите от темы развода, не отмалчивайтесь. Если дети спрашивают о разводе, проговаривайте с ними эту тему столько, сколько им нужно. Но в разговоре акцентируйте внимание на том, что их вины в случившемся нет.

10. Создайте детям атмосферу эмоциональной безопасности

Дети воспринимают мир по реакции родителей. По тому, как вы реагируете на ситуацию, они судят о глобальности изменений в их личной вселенной. Если вы в апатии, депрессии или еще хуже — в агрессии, для них это будет окончательным крушением их собственного мира.

Они будут думать: раз маме так плохо, значит, их жизнь под угрозой и надежды на благополучное разрешение ситуации нет. Создайте детям атмосферу безопасности, постарайтесь в их присутствии вести себя позитивно, спокойно, расслабленно, доброжелательно. Убедите детей в том, что все будет хорошо. Для этого поверьте в это сами.

Видео (кликните для воспроизведения).

Об авторе

Ирина Камбулова — психолог, транзактный аналитик, танцевально-двигательный психотерапевт.

Образ матери: как он влияет на дочь?

Становление женщины невозможно без материнской фигуры. Что бы ни происходило, всегда присутствует женский образ, с помощью которого девочка понимает, что это такое — быть женщиной. Раз уж я родилась девочкой, то что из этого следует. А следует очень разное, порой противоположное. В зависимости от того, какие отношения между матерью и дочерью, будут заложены основы женственности.

Как отцам не терять связь с ребёнком после развода

Часто говорят про матерей, которым тяжело воспитывать детей после развода, но редко — про «воскресных пап», которые любят своих детей, но видят их только по выходным. Наши блогеры из БФ «Дорога к дому» дают советы отцам, как выстроить отношения с ребёнком после развода и чего точно не стоит говорить детям (например, ругать маму).

Развод — это болезненная процедура, которая не проходит бесследно для родителей и детей. По статистике, в 90% случаях ребёнок после развода остаётся с мамой. Отцу достаётся время, когда свободен ребёнок и сам папа.

«Гораздо легче стать отцом, чем оставаться им», — повторяют слова Василия Ключевского специалисты проекта «Территория счастливого детства» БФ «Дорога к дому» компании «Северсталь» и делятся советами для пап, которые проводят время с детьми:

1. Наберитесь терпения

Воспитывать ребёнка дистанционно очень трудно. Помните, что вы по-прежнему оказываете на него большое влияние. Выполняйте свои обязательства, включая финансовую поддержку, без негодования и чувства обиды. Оставайтесь для ребёнка спокойным, любящим и преданным родителем.

2. Поддерживайте контакт с матерью ребёнка

Отношения, которые складываются у вашего ребёнка с мамой, не похожи на ваши с ним отношения. Даже если правила, порядки, стиль общения, который принят в семье вашей бывшей жены или подруги, кажутся вам не совсем правильными, ребёнок в них нуждается. Поэтому поддерживайте связь с его матерью. Ребёнку требуется ваша защита в ситуации насилия или отвержения со стороны матери, но во всех остальных случаях он должен быть настроен на мирное и спокойное сосуществование.

3. Обеспечьте себе здоровую социальную и эмоциональную поддержку

Вас могут переполнять гнев, раздражение, тоска, неприкаянность и другие сложные чувства — это нормально. Больше общайтесь со здоровыми, зрелыми, мудрыми людьми, решайте свои проблемы с психологом, но не прорабатывайте их в общении с ребёнком.

Читайте так же:  Раздел имущества и долгов при разводе

4. Помните, что ваш ребёнок живёт на два дома

Каждый «пересменок» между посещением отца и матери, отъездом из одного дома и возвращением в другой — период особой психологической перестройки, часто это время капризов и плохого настроения. Уважайте нежелание рассказывать вам о жизни с мамой, о «той» семье прямо сейчас, позвольте ему самому решать, когда и чем делиться. Не лезьте в душу и не преуменьшайте силу его чувств.

5. Будьте лучшим отцом настолько, насколько можете

Вы не можете изменить стиль воспитания другого родителя и не можете исправить его упущения. Сосредоточьтесь на том, что вы способны контролировать, — на своих действиях. Не судите и не критикуйте решения своей бывшей половины, потому что никто (включая вас) не может быть идеальным родителем. Верьте, что мать, как и вы, делает всё, что в её силах. Проявляйте любовь и максимум внимания, когда ребёнок с вами и когда он вдали от вас (в телефонных разговорах и электронных письмах).

6. Не ругайте и не осуждайте мать ребёнка

Ни словом, ни жестом не демонстрируйте ребёнку пренебрежительного отношения к его маме, даже когда злитесь на неё и если она плохо говорит о вас. Если сказать что-то хорошее не получается, лучше мудро промолчать. Негатив в адрес матери унижает ребёнка и причиняет ему боль. В итоге он будет хуже думать о самом себе, о матери и о вас тоже. Не позволяйте себе выяснять отношения при сыне/дочери, даже если другая сторона вас на это провоцирует. Участие во взрослых конфликтах не детское дело.

7. Сотрудничайте

Если ситуация позволяет, общайтесь открыто и дорожите вашими отношениями. Другая точка зрения, иной ракурс, мнение ещё одного заинтересованного взрослого никогда не бывают для растущего ребёнка лишними. Ваше сотрудничество, обсуждение забот и радостей, достижений и проблем ребёнка, безусловно, идёт во благо ему самому и вашим с ним отношениям.

8. Разумно управляйте его ожиданиями

В материнском доме свои порядки и правила, в вашем — свои. Будьте снисходительны к его не всегда спокойной реакции на эти различия, но не уставайте напоминать, чего ожидаете от ребёнка в своём доме. Не стоит компенсировать сложности семейного положения бесконечными уступками. Не спешите выполнять все требования и баловать ребёнка только потому, что он «дитя развода». Помните, что честные, прочные отношения длиною в жизнь важнее, чем то, что происходит сегодня.

9. Будьте отцом, а не матерью

Вы сильный и надёжный, вы пример для подражания, и вы не устаете говорить ребёнку, что он вам дорог и занимает особое место в вашем сердце. Ваша энергия, активная жизненная позиция и поддержка помогут ему понять, что он тоже может быть отважным, любящим, жизнерадостным и успешным и может заслужить уважение со стороны окружающих. Ваша вера в ребёнка поможет ему вырасти достойным молодым человеком, которым вы и его мать будете гордиться.

Ежедневно сталкиваясь с подобными ситуациями, специалисты проекта «Территория счастливого детства» отмечают позитивные изменения в жизни семей и детей в ситуации конфликтного развода. Вы можете обратиться за поддержкой в Череповце.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Как решиться рожать после потери ребенка?

Беременность после потери сопровождается страхами и тревогами, которых и так достаточно в этот период жизни женщины. После приобретения такого опыта страхи растут как снежный ком, и про них важно говорить. Озвученные, они теряют свою силу и власть над женщиной. Понимание того, что она не одна наедине со своими катастрофическими фантазиями, тоже бывает целебным, уверены психологи благотворительного фонда «Свет в руках».

Страх № 1: Все повторится

Вынашивая ребенка после перинатальной потери, любая женщина боится, что ребенок опять погибнет (перинатальная потеря — это утрата беременности, замершая беременность, внематочная беременность, выкидыш, аборт, антенатальная гибель плода, интранатальная гибель плода, смерть новорожденного в течение 28 суток после рождения). Сколько бы анализов она ни прошла, сколько бы заверений лучших врачей о том, что все хорошо, ни услышала (ведь и прошлый раз «все было хорошо»), — приступы панического ужаса за малыша повторяются. Самое тяжелое время в новой беременности — это срок, на котором погиб первый малыш. В эти дни страх потери обостряется.

Чтобы снизить тревогу, мамы, потерявшие детей, пытаются перестраховаться: наблюдаются сразу у двух врачей, просят дополнительные обследования и анализы. Некоторые покупают домашний КТГ — что угодно, чтобы знать, что малыш жив, что его сердце бьется. Однако сколько бы усилий ни прилагали будущие родители для восстановления своего спокойствия, избавиться от тревоги окончательно не получается. И это нормально.

«Однажды столкнувшись с перинатальной потерей, родители оказываются по другую сторону от «счастливой беременности с приятными хлопотами». Они знают боль и ужас беспомощности. Этот страх невозможно забыть, можно только научиться с ним жить», — комментирует психолог БФ «Свет в руках» Елизавета Суханова.

Страх № 2: У меня родится больной ребенок

Если потеря была связана с внутриутробными пороками развития или генетическими отклонениями, страх рождения больного ребенка может преследовать женщину вплоть до родов, а иногда и после. Даже хорошие анализы и УЗИ не гарантируют спокойствия. «А вдруг врач не увидел? А почему так долго смотрел на монитор и молчал? А что, если мне не говорят всю правду? Ведь один раз у моего ребенка были пороки, можно ли быть уверенной, что с этим малышом все хорошо?»

Врачи, родные и близкие часто говорят: «Не думай об этом, это не повторится». «Вы гарантируете?» — спрашивают будущие родители. Тут в ход идут те же приемы, что и в случае страха повторно потерять малыша: разные врачи, дополнительные обследования. и опять же, все это не помогает полностью успокоиться.

«Женщине сложно просто верить в то, что все будет хорошо, когда ее жизненный опыт говорит о том, что может быть по-разному. Конечно, надежда у нее есть, без надежды не было бы и новой беременности, но и страх требует уважительного отношения», — комментирует Ольга Лебедева, психолог фонда «Свет в руках».

Страх № 3: Я стану плохой мамой

Казалось бы, как могут быть связаны потеря беременности и страх стать плохой мамой? Однако логика тут такая: «Я не смогла уберечь своего ребенка, и он погиб». Чувство вины, один раз поселившись в сердце женщины, преследует ее неотступно. И никакого значения не имеет, что она сделала все, чтобы его спасти. «Я должна была почувствовать!» — такие фразы психологи часто слышат от мам, которые когда-то потеряли малыша.

Все это порождает новый страх — плохо справиться со своими родительскими функциями, «не уберечь» и другого ребенка. От чего конкретно не уберечь — это уже для женщины не столь важно. Каждая простуда и содранная коленка словно говорит: «Посмотри, ты опять не справилась, ты плохая мама».

В такой ситуации может помочь напоминание себе, что для погибшего малыша мама сделала все, что могла, и для благополучия еще одного пройдет через любые сложности. Что есть обстоятельства, не зависящие от нее, не все можно проконтролировать, хотя очень хочется.

Читайте так же:  Что сказать в суде при разводе

Чем опасны страхи?

Сверхконтроль, который женщина может выработать как стратегию во время беременности, имеет все шансы продолжиться и после родов. И в этом состоит одна из опасностей беременности и рождения ребенка после перинатальной потери.

Когда мама реагирует на любое недомогание ребенка так, будто оно угрожает его жизни, возникает риск, что ребенок не будет получать достаточно свободы для самостоятельного исследования мира и себя в нем. Сверхконтролирующей маме сложно дать ребенку возможность ошибаться, набивать свои собственные шишки. Ей будет видеться страшная опасность там, где ее нет или она несущественная.

Обратная сторона желания контролировать — пассивность и стремление не замечать беременность, боязнь привязываться к ребенку, пока женщина не убедится, что с ним все хорошо. Она может отгораживаться от счастья новой беременности, удовольствия от первых шевелений, помня, как тяжело потом расставаться с источником радости.

[1]

Часто это происходит неосознанно: «Страшно полюбить и потом потерять». Потом еще и корить себя: «Вот рано радовалась, выдумывала себе ребенка, едва увидев две полоски».

Важно понимать, что, «замораживая» страх, женщина отключает чувства любви и тепла к малышу, которые ему жизненно необходимы. Возможность отдавать тепло и любовь нужна и самой матери — это то, чего она лишилась, когда предыдущая беременность прервалась.

Обе беременности оказываются одинаково ценны для матери, это часть ее жизни, ее опыта

Психологи рекомендуют помнить, что это — две разные истории, две разные беременности и два разных малыша, один из которых, к сожалению, покинул этот мир. Если предыдущая беременность закончилась трагично, совсем не обязательно, что то же самое случится и в этот раз. Сами женщины иногда подчеркивают, что в «этот раз многое по-другому: самочувствие, время года, прическа, окружение». И эти различия очень ценны для них.

Такие моменты дают ресурс, чтобы сосредоточиться на новой беременности как на совершенно уникальном процессе. Безусловно, влияет предыдущий опыт матери, и все-таки новая беременность — это новый опыт. Женщины, которые пережили потерю прошлой беременности и все страхи новой, могут чувствовать, что они как никто заслужили счастье рождения живого ребенка.

Все сложности оказываются несущественными по сравнению с радостью от рождения ребенка. И обе беременности оказываются одинаково ценны для матери, это часть ее жизни, ее опыта.

Коллектив фонда «Свет в руках» понимает, сколько мужества и любви к детям требуется для того, чтобы решиться рожать снова, имея за плечами опыт потери. Мы поддерживаем родителей на этом сложном пути: проводим группы подготовки к новому материнству, как очные, так и онлайн, создаем группы поддержки беременных женщин, которые ждут малыша после предыдущей потери, проводим исследования и разрабатываем программы предупреждения новых потерь. Эту помощь мы оказываем бесплатно для каждого жителя РФ.

Об эксперте

Александра Фешина — трансперсональный психолог, основатель и директор благотворительного фонда помощи родителям в трудной жизненной ситуации «Свет в руках» .

Помощь близких: в чём она выражается?

Пережить смерть как малыша, так и взрослого ребёнка в одиночку практически невозможно. Вы не должны стесняться просить помощи у близких или отказываться, если они предлагают её. Подумайте сейчас хоть немного о себе и проявите чуточку эгоизма. Объясните своим друзьям и родственникам, что они реально могут спасти вас от депрессии и уберечь от необдуманных поступков. Что могут сделать близкие:

Не стесняйтесь показаться слабыми в глазах своих близких. Трагедия, которая с вами произошла, ломает даже самых стойких к жизненным невзгодам людей. Друзья и родственники обязательно помогут вам, поэтому не стесняйтесь просить у них поддержки и незамедлительно её получите.

Как пережить это страшное горе: алгоритм для потерянных родителей

После гибели ребёнка жизнь никогда не станет прежней. Убитые горем родители просто не представляют, как дальше влачить своё существование, потеряв в нём всякий смысл. Невозможно охарактеризовать словами всю ту боль, которую они испытывают. Однако всё же нужно жить дальше, ведь ребёнок бы хотел, чтобы его мама и папа оставались счастливыми несмотря ни на что. Если у вас произошла страшная трагедия и вы не знаете, как пережить смерть своего ребёнка, попробуйте действовать по следующему алгоритму:

Пережить смерть как маленького ребёнка, так и подростка невообразимо сложно. Справиться с горем поможет только большая кропотливая работа над собой и бережное отношение к своему организму. Постарайтесь найти хоть какой-то светлый лучик в будущем. Если на свете есть рай, то малыш смотрит на вас с неба и очень надеется на то, что его родители всё-таки будут счастливы.

Как не надо спасать отношения

Когда напряжение достигло предела, а злость или обида не оставляют возможности посмотреть в глаза партнеру, нам кажется, что настало время принять радикальные меры. Стоит ли спасать отношения? «Не рубите сплеча», — предостерегает психотерапевт Эндрю Маршалл. Попробуйте сначала более простые и «мелкие», на первый взгляд, шаги навстречу друг другу.

Заключение

Смерть родного ребёнка – самое тяжёлое событие в жизни, которое может произойти. Трудно взять себя в руки и не наделать глупостей после этой беды. Не сдерживайте чувства и не торопитесь прийти в себя. Старайтесь не принимать серьёзные решения в ближайшее время и вести здоровый образ жизни, а также разобраться в отношениях с близкими при необходимости.

Когда умирает долгожданный младенец во время родов или через некоторое время после, то боль от неоправданных надежд и ожиданий не знает границ. Быстро забыть трагедию невозможно, но важно следить за своим здоровьем, избавиться от вещей для малыша, найти себе занятие по душе и не терять надежду.

Просите помощи у близких, если чувствуете, что сами не справляетесь с горем. Родственники и друзья выслушают вас, помогут с домашними делами и поддержат в этой трагической ситуации.

Не теряйте надежду на лучшее, несмотря на наворачивающиеся слёзы. Каждое событие в нашей жизни чему-то нас учит и позволяет стать чуть мудрее, терпимее и выносливее. Такое испытание судьбы, как смерть ребёнка, переживёт только тот, кому уготовано истинное счастье.

Развод, смерть и рождение ребенка: как пережить самые травмирующие ситуации

Мы уверены: жизнь прекрасна. И все же каждый человек рано или поздно переживает пугающие и очень стрессовые времена: утрату близкого человека, расставание с возлюбленным и другие неприятные сюрпризы. InStyle вспомнил о самых пугающих нас состояниях и рассказал, как с ними справляться, чтобы сохранить здоровье и спокойствие.

С небольшими, рядовыми ситуациями стресса мы сталкиваемся ежедневно. Пробки, опоздания, ссоры с коллегами и близкими, задержка зарплаты или ее нехватка, ремонт — словом, жизнь наполнена множеством приятных и не очень приятных событий, которые наш мозг обрабатывает как раздражающие нервную систему.

Но когда случаются по-настоящему страшные события, такие как смерть близкого или развод, мозг сначала «закрывается», неспособный справиться со всем объемом горя и тяжести. А что потом? И как это «потом» пережить? Рассказываем.

РАЗВОД

Среди пяти самых травмирующих ситуаций развод занимает первое место по количеству. К сожалению, каждая третья семья рано или поздно переживает его. Если вы были вместе недолго, разрыв будет, конечно, очень болезненным, но если с супругом вас связывали многолетние отношения, совместные дети, животные и недвижимость, то есть «ниточки» соединяли вас во всех сферах жизнедеятельности, расставание будет похоже на физическое отделение. Не зря пережившие развод люди говорят, что ощущали себя неполными, будто от них отрезали что-то важное, необходимое.

Читайте так же:  Пособие по родам матери одиночке

Чтобы пройти через этот болезненный опыт, важно принять все свои эмоции, постараться справиться с обидой, которая обычно главенствует в вихре чувств, и научиться жить самостоятельно. Ни в коем случае не лелейте свою обиду, ведь она станет тормозить процесс вашего исцеления. Главная цель — отпустить вашего бывшего партера с миром, пережив, а не затаив, все чувства. Часто помогает работа с психотерапевтом, но и без профессиональной помощи можно «вытянуть» себя, обратившись к друзьям и родным.

УВОЛЬНЕНИЕ

Казалось бы, что такого — ну попросили вас покинуть место работы по какой-нибудь причине! Увы, но увольнение, даже если вы работаете на нелюбимой работе, сродни публичному отвержению, признанию, что вы — не такой, не подходите, не дотягиваете. Страх отвержения — один из глубинных, базовых наших страхов, и, переживая увольнение, мы испытываем грандиозный стресс.

Чтобы выкарабкаться, надо компенсировать ощущение своей ненужности, отвергнутости. Вспомните, что у вас отлично выходит? Вы должны вернуть себе веру в собственные силы, знание, что есть занятие, в котором вы — ас и мастер. Повремените с поиском новой работы, если ситуация позволяет: в состоянии фрустрации и шока вы можете сделать неверный выбор.

ПЕРЕЕЗД

Уточним: речь здесь идет не о желанном и тщательно спланированном переезде, хотя даже такой переезд почти всегда стресс, но о внезапной или вынужденной перемене места жительства. Страх неизвестности, страх не прийтись ко двору, не состояться, остаться ни с чем — все это из-за «оторванности» от корней. Мы привыкли, что в родном городе или стране у нас есть тыл: родные, близкие, друзья, которые вытащат и помогут в случае необходимости.

Чтобы минимизировать стресс, необходимо «подготовить почву»: обзавестись знакомыми там, куда вы вынуждены переехать, найдите центры помощи мигрантам и обязательно поддерживайте связь с друзьями на родине. Постарайтесь ассимилироваться на месте, даже если там, где вам предстоит жить, есть коммуны с вашими соотечественниками. Необходимо принять и влиться в социум, который будет вас окружать. Закрываясь и тоскуя по родному городу или стране, вы не улучшите свое положение.

УТРАТА БЛИЗКОГО

Пожалуй, это самая пугающая и тяжелая для нас ситуация. Если развод или увольнение мы можем как-то предотвратить, отсрочить, словом, повлиять на них, то жизнь и смерть другого человека находятся вне зоны нашего контроля. Притом что потеря близкого — неизбежная часть жизни, не стоит фиксироваться на мысли, что когда-то вы потеряете родных.

Если так случилось, необходимо дать своим эмоциям свободу. Обычно получается это сделать после всех официальных мероприятий, связанных с потерей. Это и хорошо, ведь некоторая оглушенность позволяет прожить самые тяжелые первые дни на автопилоте. Затем трагедия нахлынет со всей силой — и здесь не нужно пытаться сохранить лицо, сдерживаться, потому что вы «взрослый самостоятельный человек». Нет никаких причин держать слезы и горе в себе, более того, это очень вредно. Знайте, что фаза активной скорби — с внезапными приступами отчаяния, плачем, острой тоской — длится около года. Если вы позволите себе как следует «отгоревать» утрату близкого, после определенного времени с вами останется светлая грусть и радостные воспоминания об ушедшем. Не стесняйтесь обращаться за помощью!

РОЖДЕНИЕ РЕБЕНКА

Почему мы упоминаем рождение сразу же за утратой близкого? Казалось бы, как можно поставить рядом новую жизнь и смерть? Дело в том, что с рождением ребенка ваша старая жизнь совершенно точно закончена. Очень немногие (скорее, никто) готовы к тому, что их ждет после выписки из роддома. Обычные вещи, которые когда-то были доступны — выпить чашку чая, пройтись по скверу, листая социальные сети в телефоне, поболтать с подругой по телефону, — перестанут быть доступны круглосуточно. Новая роль — роль родителя — требует времени, чтобы быть понятой и принятой, и пока идет это тяжелое принятие, у многих случаются постродовые депрессии, причем не только у женщин, но и у мужчин (!). Как справиться?

Обязательно обращаться за помощью, если симптомы депрессии не отпускают вас дольше чем две недели после рождения ребенка. Говорить с партнером, прося о помощи. Просить о помощи вообще у каждого, кто способен ее оказать. Помнить прежде всего о себе, отрицая чувство вины, которое будет навязывать вам общество. Не слушать многочисленных советов, а попытаться во всем разобраться самостоятельно. Поздравить себя с огромным достижением: вы — герой, вы — родитель. Это отличный повод начать, наконец-то, любить и баловать себя.

Антибабский форум

Мужской форум, где мужчины протестуют против бабской сущности в женщинах и их стервозности. Различные истории из жизни, общение, мнения и, конечно же, юмор в отношении женской части населения. Медицинские консультации. Сoветы психолога.

  • Темы без ответов
  • Активные темы
  • Поиск

Как пережить смерть новорождённого?

Гибель младенца сказывается на психике родителей не меньше, чем смерть взрослого ребёнка. Особенно страдают именно мамы, которые вынашивали малыша, покупали к рождению бутылочки и пинетки, а потом сердечко их ненаглядного чада внезапно перестало биться. Утрата настолько болезненна, что некоторые родители просто не могут поверить в происходящее. К сожалению, даже такие маленькие ангелочки умирают, так и не успев сказать слово «мама». Как пережить смерть новорождённого ребёнка:

Безусловно, пережить смерть новорождённого ребёнка очень тяжело. Частичка вашей души словно умерла в тот момент, когда вы узнали страшную новость. Но, как бы цинично это ни звучало, жизнь продолжается. И вы должны постепенно приходить в себя и с достоинством выучить этот урок судьбы. У вас обязательно наступит белая полоса, нужно просто терпеть и ждать благоволения небес.

Потеря ребенка: «Нужно научиться ходить. Только теперь вам одной»

Требуется огромная сила, чтобы каждый день идти навстречу миру с сердцем, полным боли и любви к вашему ребенку. Время не лечит. Настоящее исцеление требует постоянной работы.

Синдром отдыхающего: почему мы болеем в отпуске?

Видео (кликните для воспроизведения).

Долгожданный отпуск, как вдруг — насморк, температура, больное горло… и так каждый раз! Исследователи нашли несколько объяснений феномену «синдрома отдыхающих».

Источники

Литература


  1. Решетников, В.И. Экологическое право. Курс лекций; М.: Щит-М, 2011. — 331 c.

  2. Султанова, А. Н. Организация юридической службы на предприятии / А.Н. Султанова. — М.: Дашков и Ко, Наука-Спектр, 2013. — 320 c.

  3. Дмитриев, О. В. Экономическая преступность и противодействие ей в условиях рыночной системы хозяйствования / О.В. Дмитриев. — М.: ЮРИСТЪ, 2005. — 400 c.
  4. Теория государства и права. — М.: КноРус, 2009. — 384 c.
  5. Понасюк А. М. Медиация и адвокат. Новое направление адвокатской практики; Инфотропик Медиа — М., 2012. — 370 c.
Развод после потери ребенка
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here