Психолога помочь ребенку разводе

Как помочь ребенку пережить развод родителей: советы психолога

Развод тяжел для всех членов семьи. Когда в силу определенных жизненных обстоятельств два человека решают разойтись и пойти по жизни раздельно, боль утраты не покидает обоих до тех пор, пока сердечные раны не утихнут и не затянутся. А что в такой ситуации остается делать детям? Ведь для них рушится целый мир и сложно понять, почему теперь мама и папа живут порознь. Сообщить ребенку о подобном решении всегда непросто, понять, что переживает маленький член семьи, тоже получается не всегда. Родители совершают типичные ошибки в объяснении детям причин расставания и тем самым усугубляют психологическую обстановку в семье. Как помочь ребенку благополучно пережить развод родителей и что по этому поводу думают психологи, читайте в материалах этой статьи.

Жить ли вместе ради ребенка?

Развод родителей – это довольно тяжелое событие для каждого ребенка. Поэтому если вашу семью постигло такое несчастье, то очень важно для обоих из родителей сделать переживания ребенка менее болезненными.

Крах в отношениях обычно случается не запланировано, хотя и внезапным это событие назвать нельзя. Просто в силу каких-либо обстоятельств мужчина и женщина делают выбор: продолжать жить вместе ради ребенка или развестись и стоить свою жизнь отдельно друг от друга. Решение это всегда непростое, особенно если в семье есть дети.

Одни считают, что не стоит травмировать психику собственных детей, и продолжают жить вместе, оставаясь при этом друг другу совершенно чужими людьми. Однако, наивно думать, что дети не видят и не понимают истинного положения вещей в семье, где мама и папа просто сосуществуют на общих квадратных метрах.

Совместная жизнь «ради ребенка» несет в себе несколько подводных камней, о которых родители могут даже не догадываться.

Во-первых, дети прекрасно чувствуют ложь и фальш. Обманывая ребенка, даже во спасение (как считают многие подобные пары, что так они и поступают), родители учат свое чадо лжи.

Во-вторых, дети копируют не только поведение взрослых, но и жизненные ситуации. В семье, где папа уважительно относится к маме, дети тоже будут стремиться повторить такие отношения в будущем в своей семье.

Мальчики будут учиться уважать девочку, женщину с ранних лет. Девочка, когда вырастет, будет подсознательно искать мужчину, похожего на отца.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ЮРИСТА


УЗНАЙТЕ, КАК РЕШИТЬ ИМЕННО ВАШУ ПРОБЛЕМУ — ПОЗВОНИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС

8 800 350 84 37

Какой пример для подражания, какую модель семейных отношений подадут родители своим детям, если будут жить вместе только ради детей, не испытывая друг к другу ничего, кроме досады, ненависти или безразличия?

В-третьих, вряд ли дети оценят такую жертву, когда вырастут. А родители, могут остаться у разбитого корыта, так и не устроив свою жизнь.

Мы не призываем рушить семьи, не пропагандируем разводы и всячески поддерживаем желание супругов наладить отношения, если их семейная лодка дала течь. Но, если ситуация складывается таким образом, что лучшим ее решением будет развод, то лучше оформить отношения соответствующим образом. Главное, как об этом сказать ребенку.

Скачать:

Вложение Размер
rabota_s_reb_i_semey_pri_razvode.doc 28.5 КБ

С чем связаны переживания детей при разводе

В зависимости от степени зрелости (т.е. от своего возраста) каждый ребенок по-особенному видит и воспринимает развод родителей.

Маленькие дети до 6 месяцев почти не замечают новых, изменившихся ситуаций. Они могут забыть родителя, который отсутствует, буквально в течение нескольких дней, при условии хорошего ухода и достаточного внимания других родственников.

Дети от полугода до полутора лет начинают чувствовать перемены в настроении родителей. Они уже могут по своему переживать изменения в семье, ощущают длительное отсутствие одного из родителя, могут грустить и волноваться.

У ребенка, которому уже исполнилось полтора года, развод может спровоцировать возникновение страхов и фобий, а порой негативно сказаться и на его психическом развитии, и даже на отношениях со сверстниками в будущем.

Для детей возраста от трех до шести лет развод является наиболее тяжелым эмоциональным событием. Это потрясение дается им довольно трудно.

Дети не понимают истинных причин случившегося, довольно часто считают себя виновниками данной трагедии, просят изменить все, обещая вести себя хорошо. После развода ребенок может приобрести новые качества, негативно сказывающиеся на его развитии. Он может стать более тревожным и подозрительным, менее уверенным в себе, скромным и застенчивым.

Возраст от шести до девяти лет в период развода также опасен для ребенка. Непривычное отсутствие в жизни одного из родителей может спровоцировать у ребенка затяжную депрессию.

Он начинает чувствовать себя менее защищенным, растерянным, более уязвимым и тревожным. Все это может привести к неврозам, а затем даже и к патологическим привычкам. В школе ребенок может начать отставать в обучении, появляются изменения в поведении. Он начинает баловаться, не реагировать на замечания педагогов.

Изменения происходят и в отношениях с родителями. Ребенок может начать обманывать, грубить и конфликтовать с родителями. Может появиться агрессия, которую очень тяжело контролировать.

Порой возникает ситуация, когда ребенок негативно относится к одному из родителей, порой это проявление доходит даже до ненависти, в то время, когда с другим он более ласковый и доброжелательный.

Дети школьного возраста (от шести до двенадцати лет) могут начать винить в разводе одного из родителей, считая его виновником случившегося. У ребенка формируется свой взгляд на возникшую ситуацию.

В подростковом возрасте развод родителей – это менее болезненное событие. В этом возрасте он более адекватно видит причины развода, может предвидеть дальнейшие взаимоотношения с обоими родителями.

Как приводить нового мужчину в дом, как представлять? И стоит ли это делать?

Здесь никаких рецептов нет, всё продумывает мать. Она управляющее звено и решает, что можно, а что нельзя, когда и сколько. Но обычно нового человека представляют семье, когда отношения уже серьёзные.

[3]

Травму детской психике наносят не разводы, а взрослые, которые не могут между собой договориться. Травму наносят длительно сохраняющиеся напряжённые отношения в семье. Если муж с женой не разводятся, а живут и отравляют друг другу жизнь, ребёнок, конечно, страдает.

Вы посмотрите, сейчас столько неполных семей, а многие мамочки целенаправленно рожают ребёнка для себя, это уже не нонсенс, никто не показывает пальцем, всё нивелировалось.

Принимая решение о разводе, стоит помнить, что в возрасте 10-12 лет для детей расставание родителей более травматично, чем для маленьких детей и для подростков. Первые принимают ситуацию как данность, у подростков уже своя жизнь, им это не так важно. Но в эти пару лет дети более чувствительны.

Читайте так же:  Иск о взыскании неустойки по алиментам образец

Работа педагога-психолога с ребенком и семьей при разводе

Описаны этапы работы с ребенком и семье при разводе:

Как общаться с родителями после развода

Как стало известно, развод родителей – это тяжелое событие для любого ребенка. Уход из семьи одного из любимых родителя – это большое потрясение для психики малыша. Однако следующим нелегким событием становится – это появление новых родственников.

Привыкание ребенка к новой семье, а также к ситуации появления еще одного папы являются для ребенка еще одним стрессовым событием. Поэтому важно помочь ребенку, придерживаясь следующих правил:

  1. Не нужно осуждать действия и слова бывшего супруга при ребенке.
  2. Не стоит запрещать ребенку общаться с родственниками, которые были близки с ним до развода. Лучше, если ребенок будет жить в той же среде, которая была для него привычна. Это поможет ему преодолеть тяжелый стресс.
  3. Не стоит делать из ребенка разведчика, который будет посвящать о новой жизни бывших супругов.
  4. Ребенок любит обоих родителей, и это чувство следует уважать. Если принято решение убрать личные вещи бывшего супруга, нужно спросить мнение ребенка, как он отнесется к данному действию. При любых событиях, где участвует малыш, должно учитываться его мнение, будь то встреча с родителем или простой телефонный разговор.
  5. Главное, очень важное правило – не стоит рассматривать ребенка как свою собственность.
  6. Не стоит в присутствии ребенка проявлять негативные чувства и эмоции в сторону его «новых» родителей, особенно называть их словами «мачеха» и «отчим». Они не вызывают положительных чувств, а только пугают малыша. Позитивные взаимоотношения с «новыми» родственниками будут для ребенка более полезны, чем негативные, они помогут быстрее пережить травмирующие ситуации.

Необходимо помнить, что новые члены семьи – это желание родителей, а не ребенка. Он не просит развода родителей, не просит «нового» папу – это, прежде всего, желание взрослых, поэтому и решать конфликты стоит только взрослым.
Развод – это травмирующее событие для всех членов семьи. Но особенно болезненно переживает его ребенок. Нужно помнить, что любая ошибка, любое действие родителя во время этого тяжелого процесса может сказаться на развитии малыша. Важно помочь ребенку справиться с бурей негативных эмоций, полученных во время распада его любимой семьи, и тогда в будущем он скажет за это спасибо.

Дети после развода: психологическая помощь ребенку

Но приятный, взаимовежливый развод не всегда возможен, по крайней мере, не здесь, в реальном мире. Итак, как вы можете минимизировать ущерб своим детям и оказать им психологическую помощь, если ваш развод – злобный беспорядок?

Минимизировать напряженность дома

После принятия решения о разводе может возникнуть необходимость в течении некоторого времени все еще разделять жизненное пространство с бывшим супругом. Напряженность в доме может быть на пределе – активные баталии сменяются злобным молчанием и полным игнорированием. Ваша цель – минимизировать эту напряженность в доме, создать для ребенка на это время безопасную атмосферу вежливого добрососедства.

Установите четкие каналы связи и форму общения

Один из способов минимизации конфликтов и напряженности вокруг детей – установить границы вокруг общения между бывшими супругами.

При наличии детей вы не сможете полностью исключить общение с бывшим и к этому надо быть готовой. Если вы не можете спокойно бесконфликтно разговаривать при встрече или по телефону, установите четкие правила общения с вашим бывшим – что разрешено, через какие каналы и когда. Например, только по электронной почте и только текст. Несправедливо лишний раз демонстрировать ребенку свое разочарование в его отце.

Запомните несколько ключевых фраз

Когда бывший делает замечания по поводу ребенка – “зачем ты надела ему такую теплую шапку?”, или “зачем ему ходить на английский, лучше – в секцию борьбы записаться”, сохранять спокойствие сложно. В такие моменты, когда разум не способен спокойно реагировать, когда эмоции начинают брать верх и слова становятся суровыми, вам на помощь придут шаблонные ключевые фразы.

«Приятного вечера» или «Наслаждайтесь своим временем вместе» – это простые, безобидные фразы, которые вы можете сказать с улыбкой и на этом закончить общение. Приложите все усилия, чтобы сохранить спокойствие перед ребенком и избежать контратаки.

Увеличьте уровень общения

По возможности почаще встречайтесь с друзьями и родственниками. Даже если вы чувствуете, что навязываетесь, это лучше, чем подвергать ребенка еще большему напряжению. Общение ребенка, например, с бабушкой и дедушкой может быть источником силы и спокойствия, стать для ребенка “безопасной гаванью”, в которой он может безопасно выразить свои эмоции о разводе родителей.

Когда речь идет о психологической помощи детях, переживающим развод родителей, важно создать среду, в которой они могут делиться своими чувствами без осуждения или страха перед тревожным эмоциональным ответом. Это может быть трудно – не реагировать остро, когда ребенок, придя домой после дня, проведенного с папой, рассказывает, что целый день питался одной пиццей. Но делайте все возможное, чтобы спокойно воспринимать информацию – и также убедитесь, что в жизни ребенка есть другие люди, которые являются “безопасными” толерантными собеседниками.

Сохраните развлечения

В разгар развода, можно легко утратить способность к веселью. Но для ребенка совместное с вами игровое время означает мир, стабильность, возможность сохранить или восстановить связь с вами. Кроме того, игра – это способ выхода эмоций, тревоги и напряжения, накопившихся у ребенка в связи с разводом родителей.

При совместном досуге на прогулках, встречах с друзьями, никогда в присутствии ребенка не обсуждайте с кем-то свой развод. Дайте вашему ребенку время, пространство и возможность просто веселиться “без развода”.

При правильном подходе негативные последствия развода для ребенка могут стать краткосрочными. Одним из ключевых факторов обеспечения этих положительных результатов для детей является сведение к минимуму конфликта. Будьте родителем, который демонстрирует ребенку, что их мир последователен, безопасен и весел.

Как сообщить ребенку о разводе

С какого возраста можно сообщить ребенку о подобном решении родителей? Подходящего возраста в этом случае нет, просто на каждом из этапов взросления дети по-разному способны воспринимать такую информацию и реагировать на нее.

Если ребенок еще мал, и ему нет трех лет, то разговаривать на эту тему с ним бесполезно. Лучше всего подождать до тех времен, пока ребенок сам не начнет задавать вопросы о втором родителе.

Самым оптимальным возрастом считается возраст около трех лет. Ребенку дошкольного возраста можно сообщить всего лишь о том, что вместе с папой больше жить не получится.

Однако важно отметить, что, несмотря на это, он будет также часто видеться с ним, как и раньше. Например, при поездке к бабушке, во время встреч ребенка с отцом, когда он будет приходить к ребенку в гости и т.д.

Читайте так же:  Замена снилс через мфц при смене фамилии

Ребенку подросткового возраста можно сообщить уже больше информации. Важно не критиковать другого родителя в присутствии ребенка, не говорить о своих негативных чувствах к бывшему супругу.

Более взрослый ребенок может догадаться о происходящем уже до разговора, поэтому лучше не оттягивать время, иначе это может привести к потере доверия ребенка.

Важно! На какой бы возраст не припало объяснение с детьми, ни в коем случае нельзя выплескивать им весь негатив, накопленный переживаниями вследствие развода. Не настраивайте детей против второго родителя, то, что у вас не сложилась совместная жизнь, не должно сказаться на отношениях между вторым супругом и вашим ребенком.

Как помочь ребенку пережить развод: советы психологов

Облегчить переживания ребенка могут адекватные и цивилизованные отношения обоих родителей. Понятно, что им самим нелегко в сложившейся ситуации, но ребенок должен понимать, что он не обязан выбирать, кто ему милее: мама или папа. Он должен чувствовать, что отношения родителей к нему не изменились из-за состоявшегося развода.

Психологи советуют несколько приемов, которые помогут ребенку пережить развод родителей более-менее безболезненно.

Есть ли для маленького ребёнка «норма» общения с отцом и если визиты редкие, стоит ли поддерживать связь с таким папой?

В этих вопросах видна какая-то фантастическая переоценка психологии. Все гораздо проще: для того, чтобы любое живое существо, в том числе и человек, чувствовали себя комфортно, нужно, чтобы у него было комфортное жилище, еда, сон, игра, была возможность реализовать свои интересы. Всё. Тогда и психологическое состояние у него будет хорошее.

А частота посещений. никаких правил на этот счёт нет. Мы никогда не узнаем, как отзовётся в воспоминаниях и скажется на психике ребёнка то, что мы делаем. Гадать бессмысленно.

Нужно, чтобы взрослые устроили свою жизнь комфортно. Когда родитель чувствует себя в жизни уверенным, самостоятельным, независимым, когда он решил все свои психологические проблемы, тогда ребёнку возле такого взрослого хорошо и спокойно, он чувствует себя защищённым и не важно, кто его воспитывает, хоть одна бабушка. Знала я такую семью, прекрасная семья. Главное не кто составляет семью, а то, какие роли и как они выполняют.

Правда ли, что люди, выросшие в неполноценной семье, переносят эту модель и на свои будущие отношения?

Обратите внимание на слово «неполноценная». В психологии нет понятия полная или неполная семья, количественный состав не важен. А вот неполноценная или «преимущественно негармоничная семья» — семья, которая в большинстве случаев эффективно решать свои проблемы не умеет.

И наоборот, «преимущественно гармоничная семья» — это такая, которая умеет вовремя и эффективно решать все возникающие проблемы.

Если человек растёт в негармоничной семье, он и сам чувствует себя некомфортно и потом свою семью строит по этому же слепку, образцу. Но природа милостива и благодатна. Есть такие понятия как адаптивность, развитие, выживание вида. Поэтому ничего нет в природе окончательного и неизменного. Чаще всего бывает, что дети переносят образец поведения родителей в семье, но всегда остаётся возможность чего-то другого. Если бы было иначе, мы бы не выжили.

Заложенная природой вариативность поведения, изменений даёт возможность человеку выживать, приспосабливаться, меняться.

К слову, распространённый миф – в жизни ребёнка должен быть стереотип мужского поведения и стереотип женского. Есть такие мужчины, которых детям лучше вообще не показывать. И мы не живём на необитаемом острове, вокруг всегда есть мужчины, которые демонстрируют стереотипы мужского поведения. Это может быть дедушка, дядя, брат, тренер и т.д.

Я не хочу сказать, что развод не является катастрофой. Когда семья создаётся, никто и не думает расставаться. Но и раздувать эту проблему, не видя ничего вокруг, не верно. И начинать надо решение всех проблем после развода с решения своих личных.

Главные ошибки родителей при разводе

При разводе страдают все члены семьи. Родители, испытывая друг к другу негативные чувства, порой допускают грубейшие ошибки в своем поведении. Это плохо сказывается и на психическом здоровье их детей, и на их дальнейшем развитии. Психологи разделяют поведенческие ошибки взрослых на несколько групп.

Рассмотрим основные ошибки родителей при разводе:

  1. Ссоры и конфликты в присутствии ребенка. Подобное поведение взрослых ставит ребенка в тупик. Ему нереально сложно принять сторону кого-то из родителей, да и не стоит этого делать, откровенно говоря.
  2. Стремление бывших супругов общаться через ребенка. «Передай папе, что он ….», «скажи маме, что ….». Подобная модель поведения характеризует взрослых не с лучшей стороны. Как бы сильно вы не были обижены на супруга, не стоит втягивать в свои «войны» детей.
  3. Манипуляция ребенком при попытке вернуть отношения с бывшим супругом. Если крах отношений неизбежен, не стоит «запугивать» супруга тем, что общаться с ребенком он не сможет. Особенно опасно это делать в присутствии самого ребенка.
  4. Игнорирование чувств и переживаний ребенка. Если ребенок расстроен, переживает, поговорите с ним по душам, объясните свои чувства, опишите ему ситуацию, ближайшее будущее, расскажите, как будет складываться ваша жизнь при новых обстоятельствах.
  5. Превращение ребенка в яблоко раздора, а также в предмет торгов.
  6. Попытка получения собственной выгоды в обмен на встречи с ребенком.
  7. Привлечение в конфликтные ситуации других родственников, которые, чаще всего, мешают, а не помогают найти компромиссные решения.

Если вы хотите, чтобы ребенок пережил ваш развод без приобретения психических заболеваний, не повторяйте ошибок тех, кто из-за них поплатился здоровьем собственных детей.

Стоит ли возвращаться к мужу только ради ребёнка?

Я знала такие семьи, где после расставания пара снова сходилась и жила долго и счастливо. Но это, конечно, исключения. Возвращаться к мужу только ради ребёнка не стоит однозначно, потому что это самообман. Люди никогда ничего не делают ради других, всё только ради себя, но это не значит, что мы поступаем плохо.

Посмотрите честно, с открытыми глазами на свои проблемы, наведите порядок у себя в душе, и вашему ребёнку станет хорошо. А делать вид полной семьи ради ребёнка — глупость.

Малыш воспринимает ту семью, что у него есть, как данность, норму, другой быть не может. Он себя ни с кем не сравнивает, у него нет этого опыта. Это только взрослые могут знать, что люди живут по-разному.

Поймите, все вопросы и страхи – это проекции ваших беспокойств, у ребёнка ничего этого нет.

Как выстраивать отношения отца и ребёнка после развода? Должен ли папа заниматься с ребёнком, проводить время с пользой или в игровой форме?

Если отец приходит или забирает ребёнка, как они проводят время, меньше всего должно волновать маму . Не стоит вмешиваться в их отношения. Её дело — быть хорошей матерью, вне зависимости от того, есть муж или его нет, рядом новый муж или бабушки-дедушки.

Читайте так же:  Какие права у матери одиночки на работе

Когда люди расходятся, их основная задача — донести до ребёнка, что причина не в нём, потому что дети чувствуют себя виноватыми. Скажите: «это никак не связано с тобой, это мама с папой решили жить по отдельности, у них у каждого своя жизнь, но оба любят тебя и будут о тебе заботиться». Это идеальный вариант.

К сожалению, в 60% случаев так не происходит. Отцы уходят и забывают про детей. В некотором проценте случаев уходят матери. Это реальность.

Если же отец хочет принимать участие в жизни своего ребёнка, умные родители договариваются между собой о правилах, как будут проходить встречи: каждую неделю или два раза в месяц и отпуск папа проводит с малышом, или папа отвозит его три раза в неделю на тренировки и забирает на субботу. Это к примеру.

Главная идея, чтобы по этому поводу не было разногласий и свары, и чтобы ребёнка не использовали в качестве предмета шантажа, что опять-таки случается очень часто. Не должно быть такого, что в ответ на каждую обиду мама запрещает отцу видеть ребёнка.

Выстраивается идеальная линия поведения: люди расходятся – объясняют ребёнку, что это не его вина, его все любят – на встрече семьи вместе с бабушками и дедушками с обеих сторон очень чётко договариваются, сколько времени ребёнок проводит в каждой семье – и для того, чтобы сохранять хорошие отношения, все эти правила должны быть соблюдены!

Неоднократно говорилось, что ребёнку жизненно необходимы правила. Если малыш будет точно знать, когда приходит папа и когда его ждать, а отец со своей стороны всегда держит обещания, о психологическом самочувствии ребёнка можно не волноваться.

Суровые истины о совместном воспитании с бывшим

Совместное воспитание с бывшим супругом может быть изнурительным и беспорядочным, и вызывать регулярно желание рвать на себе волосы. Но, даже если вы не можете контролировать другого человека, лучшее, что можете сделать вы, – это работать над собой и своими собственными действиями.

Что произошло во время ваших отношений, сейчас не имеет значения

Трудно отбросить старые споры и предательства, но если вы не можете отпустить эти конфликты в течении долгого времени после развода, весь этот гнев и разочарование не может не повлиять на ваших детей, не говоря уже о будущих романтических отношениях.

Если ваш бывший плохо обращался с вами во время отношений, вы имеете полное право чувствовать, то, что чувствуете по этому поводу, но нельзя зацикливаться на этом. И даже если бывший супруг обманул вас 17 раз, пока вы были вместе, это не имеет никакого отношения к его праву видеть своих детей и поддерживать общение с ребенком после развода. Если вы все еще боретесь с негативными психологическими последствиями, связанными с отношениями, обратитесь за помощью к психологу. В интересах ребенка вы должны делать все возможное, чтобы двигаться дальше и жить счастливее.

Ваши чувства относительно бывшего не имеют значения

Видео (кликните для воспроизведения).

По крайней мере, это не имеет отношения к вашим детям! Оставьте эти чувства для сеансов терапии или разговора с друзьями. Если ваши дети слышат, как вы обливаете грязью их отца, это вряд ли хорошо закончится. Как родители, мы первые учителя наших детей, и именно от нас они учатся плохому и хорошему.

Дети всегда будут копировать поведение родителей, даже когда – и, возможно, особенно когда – родители развелись. Поэтому, если между родителями существуют враждебность и конфликт, ребенок будет демонстрировать агрессивное конфликтное поведение. Это может проявляться как гнев, беспокойство, самообвинение, непослушание, депрессия.

Это сложно – когда ваш бывший движется дальше

Трудно сохранять хладнокровие, когда у вашего бывшего мужа появляется новый партнер, даже если вы сами уже в новых отношениях. При совместном воспитании нельзя полностью исключить общение ребенка с новой супругой бывшего мужа, более того, она может вызывать у ребенка симпатии.

Принять это трудно, вы – не робот, и никто не ожидает, что вы не будете бороться с этим. Но подумайте о ребенке, он ни в чем не виноват! Помните, никто никогда не заменит вас, как маму или папу, вашим детям. Вы всегда будете их номером один. (Запишите это и прикрепите к стене).

[1]

Если вы саботируете отношения бывшего с детьми, – вы рискуете

И это не просто препятствие встречам ребенка с отцом, саботаж имеет и другие формы: рассказывать детям, что отец не заботится о них, или заставлять ребенка чувствовать себя виноватыми в том, что он с удовольствием проводит время с папой. Фактически, ваша работа как родителя – активно поддерживать здоровые отношения с другим родителем, независимо от того, как вы относитесь к этому человеку.
  • Никогда не говорите плохо о другом родителе или о своем выборе.
  • Всегда проверяйте чувства и эмоции вашего ребенка, и когда они связаны с другим родителем, будьте особенно бдительны в своем эмоциональном отклике.
  • Не задавайте слишком много вопросов о том, что происходит в доме другого родителя, ребенок не должен чувствовать вашего нездорового интереса.
  • Называя бывшего супруга «мать / отец моих детей», а не просто «бывший», вы можете наполнить свои слова стремлением к более гармоничному семейному существованию.
  • Содействуйте регулярному контакту между вашими детьми и их другим родителем, пока ребенок живет в вашем доме. Ребенок должен иметь возможность опираться на вас как на проводник к другому родителю.
  • Контролируйте ситуацию только на своей территории, научитесь разделять ответственность за ребенка с его отцом. Когда ребенок проводит время с папой – все решения принимает отец. Постарайтесь воздержаться от критики этих решений в присутствии ребенка.
  • Научитесь общаться со своим бывшим мужем самостоятельно, не передавайте через ребенка какую-то важную информацию.

Помните: не сам факт развода причиняет боль ребенку, а конфликт.

Ни одно из вышесказанного не относится к вам, если у вас есть серьезные опасения по поводу безопасности или благополучия ваших детей, когда они находятся под присмотром другого родителя. Если вам срочно требуется помощь позвоните в службу спасения 112. На территории РФ действует единый телефон доверия для пострадавших от домашнего насилия: 8 800 7000 600.

Отцы и дети. 5 вопросов о воспитании ребёнка после развода

Развод и расставание – стресс скорее для родителя, не важно, мамы или папы. Несмотря на большое количество собственных проблем, все их помыслы направлены на драгоценное чадо, которое во что бы то ни стало надо воспитать полноценным, без травм и каких-либо последствий.

«Позиция в корне неверная», — считает семейный психотерапевт, заведующая психотерапевтическим отделением Детской городской больницы №1 Марина Патова.

Специалист ответила на самые популярные вопросы об отношениях детей и родителей после развода.

Читайте так же:  Развод с детьми без суда

Предварительный просмотр:

РАБОТА ПЕДАГОГА-ПСИХОЛОГА С РЕБЕНКОМ И СЕМЬЕЙ ПРИ РАЗВОДЕ:

Для исследования психоэмоционального состояния, особенностей личностной сферы и семейных предпочтений была составлена диагностическая программа из двух блоков

1 блок: методики, направленные на выявление психоэмоционального состояния и личностных особенностей детей, оказавшихся в ситуации развода родителей.

1.1. Цветовой тест М. Люшера.

Цель: диагностика нервно-психического состояния, выявление внутриличностных конфликтов.

1.2. «Несуществующее животное» М. З. Друкаревич.

Цель: выявление особенностей личности.

1.3. «Лесенка характера» Дембо — Рубинштейн.

Цель: исследование уровня самооценки.

2 блок: методики, направленные на выявление семейных предпочтений:

2.1. Кинетический рисунок семьи Бернс Р. С., Кауфман С. Х.

Цель: изучение особен-ностей восприятия ребенком семейных взаимоотношений.

2.2. Цветовой тест отношений М. Эткинда.

Цель: изучение эмоциональных компонентов отношений человека к значимым для него людям и отражающим как сознательный, так и неосознаваемый уровень этих отношений.

2.3. Проективная игра «Почта» (модификация теста Е. Антони и Е. Бине).

Цель: изучение эмоционального самочувствия ребенка в семье.

Этапы работы с ребенком и его семьей.
1.Первичная консультация:

— знакомство с родителем, выяснение причины обращения (запроса) на консультацию (без присутствия ребенка);

-знакомство с ребенком, установление контакта;

-диагностика психоэмоционального состояния и личностных особенностей ребенка (начальный этап обследования возможен в присутствии родителя). Примеч.: данная диагностика может быть проведена и на втором этапе работы с ребенком, если предварительный этап – знакомство и установление контакта — занял много времени. Однако рисуночные методики помимо своей диагностической цели способствуют установлению контакта с ребенком и вызывают интерес к взаимодействию.

2. Диагностика выявления семейных взаимоотношений и предпочтений членов семьи ребенком в форме индивидуального занятия с ним. На данном этапе работы присутствие родителя нежелательно, чтобы избежать влияния на ребенка при выполнении диагностических заданий, тем более что контакт с ребенком уже установлен на предыдущем этапе работы и тревога перед ситуацией занятия с психологом в определенной степени снята.

3. Консультация родителя по результатам диагностического обследования ребенка . На данном этапе работы психолог знакомит родителя с полученными результатами обследования ребенка, обозначает выявленные проблемы, обсуждает с родителем семейную ситуацию и ее влияние на ребенка, дает рекомендации по преодолению выявленных проблем.

Результаты исследования психоэмоциональных особенностей детей, переживших раз-вод в конфликтном и «благополучном» варианте, и сравнение этих особенностей показывают, что при «благополучном» разводе, когда родители за своими осложнившимися отношениями не забывали о присутствии ребенка в их жизни и заботились о его психологическом состоянии, дети более здоровы и личностно сохранны. Психоэмоциональное состояние и личностные особенности детей, оказавшихся вовлеченными в конфликт родителей, отличаются высоким уровнем напряженности, тревожности, у этих детей часто отмечается нарушение поведения в виде агрессивных реакций, а также наличие невротических реакций и вредных привычек.

Таким образом, можно сделать вывод о том, что последствия развода для ребенка будут менее травматичны, если родители учтут все обстоятельства, которые сказываются на психическом развитии ребенка в подобной ситуации.

Консультация «Как помочь ребенку пережить развод?»

Захарова Екатерина Геннадьевна
Консультация «Как помочь ребенку пережить развод?»

«Мы решили развестись…»

Приняв непростое решение о разводе, старайтесь действовать в интересах ребенка, не позволяйте эмоциям ослепить вас. Как бы ни складывались сейчас отношения между вами, помните, что ребенок имеет право быть любимым обоими родителями. Не превращайте его в жертву развода. Малыш, привыкший видеть родителей вместе, и так будет долго привыкать к тому, что кого-то из родителей не будет рядом.

Когда вы решитесь поговорить с ребенком, сделайте так, чтобы при разговоре присутствовали вы оба. Не стоит слишком затягивать этот момент, так как дети очень хорошо чувствуют обстановку в семье, даже если вы не ссоритесь у них «на глазах». В разговоре не обвиняйте друг друга, не увиливайте от вопросов и не давайте напрасных обещаний.

Можно использовать следующие фразы: «Ты, наверное, заметил, что в последнее время мы с папой часто ругаемся, сердимся и грустим, нам стало сложно общаться друг с другом. Мы не можем проводить время вместе и веселиться, как прежде. Поэтому мы решили развестись. Мама с папой будут жить в разных домах, тогда они не будут ссориться и ругаться. Но независимо от того, живем ли мы вместе или нет, мы оба любим тебя и не перестанем любить».

В этот момент ребенку может показаться, что вы расстаетесь из-за него: «А если бы я хорошо себя вела и всегда слушалась, родители бы не расстались?»; «А если бы я лучше училась и убирала за собой свои вещи?»…

Переживания детей

Часто родители надеются на то, что дети не будут слишком переживать из-за развода, и этот процесс будет безболезненным для них. Принимая желаемое за действительное, они не замечают детских переживаний. Как бы не было тяжело, мы должны признать, что развод родителей приносит детям боль.

В период развода и после него у детей могут обостриться следующие переживания:

— страх больше никогда не увидеть папу (маму);

— страх лишиться родительской любви («Если мама и папа перестали любить друг друга, может, когда-то они разлюбят и меня?»);

— агрессивность: появляется от того, что ребенок чувствует себя преданным и покинутым. Агрессия может быть направлена поочередно то на одного, то на другого родителя;

— обвинение себя в том, что произошло («Они ссорятся из-за меня, это я во всем виноват»).

Развод вызывает различные чувства и переживания, здоровый ребенок не может не реагировать на изменения, происходящие в семье. Внешнее спокойствие или безучастность еще ничего не говорят о том, что происходит у него внутри.

Приняв непростое решение о разводе, старайтесь действовать в интересах ребенка, не позволяйте эмоциям ослепить вас.

Как родители могут помочь своим детям?

Старайтесь, как можно больше разговаривать с ребенком в этот период, пытайтесь узнать о том, что его тревожит, не отмахивайтесь от вопросов, даже если вам уже приходилось давать на них ответы.

Если ребенок не задает вопросов, попробуйте сами начать разговор, особенно если вы видите, что состояние ребенка изменилось.

Дети, которые открыто не выражают своих чувств, часто страдают гораздо больше, поскольку вынуждены справляться со своими переживаниями в одиночку.

[2]

Начать разговор может помочь книга Дженифер Море Мальинос «Если родители расстались».

Нежно и с любовью снова и снова уверяйте детей, что они любимы и будут любимы, что они и дальше смогут видеться с папой (если это действительно так, что они не виноваты и т. д.

Не настраивайте ребенка и отца друг против друга, покажите, что, даже разводясь, вы остаетесь с папой друзьями.

Не ставьте ребенка перед выбором – с кем ему лучше жить, а решите самостоятельно, кто сможет оказать малышу больше внимания и заботы.

Разделите сферы влияния, например, бывший супруг (супруга) водит ребенка куда-то по выходным, делает с ним покупки и т. п. Вы – помогаете с уроками, забираете из школы.

Читайте так же:  Смена фамилии при расторжении брака

Будьте внимательны и терпимы к проявлениям регрессии у ребенка. Это может выражаться в усиленной зависимости от матери, потребности ее контролировать, склонности к слезам, капризам, это может быть также ночное недержание мочи, приступы ярости и т. д.

Если ребенок не получает соответствующей поддержки и отклика на свои переживания, может образоваться невротическая симптоматика (ночное недержание, агрессивность, депрессивное настроение, тики, заикание, затянувшийся регресс и др.). В этом случае психика ребенка самостоятельно не справляется со всеми переживаниями. Это значит, что необходима консультация психолога.

Отношения с бывшим супругом (супругой)

Когда мы говорим о том, что ребенок нормально перенес развод, это значит, что его отношения с обоими родителями не обременены серьезными конфликтами. Его отношения с отцом – не простая формальность, и он имеет право любить обоих родителей.

Для ребенка очень важно знать, что папа о нем помнит, что он не забудет прийти на праздник в детский сад, поздравить его с днем рождения или пойти с ним в цирк.

Будьте аккуратны в выражениях в адрес бывшего супруга (супруги). Воздержитесь от фраз: «Он негодяй и подлец», «Он плохой, он нас бросил» и т. д.

Для ребенка родители – это часть его самого, поэтому, ругая бывшего супруга, вы ругаете и своего ребенка.

У мальчиков, воспитывающихся без отца, не формируются эталоны мужского поведения. Таким образом, они невольно усваивают женский тип реагирования на многие ситуации. Для девочек также очень важно общение с отцом, которое дает опыт общения с противоположным полом.

Ребенок, растущий без отца, обделен мужским вниманием, несмотря на всю материнскую заботу и любовь. Поэтому, если вы можете, хотя бы частично восполнить нехватку общения с отцом (если он не алкоголик или наркоман и не совсем потерял человеческий облик, позвольте ребенку иметь это общение.

Как бы ни было тяжело, мы должны признать, что развод родителей приносит детям боль.

Новый брак: может ли отчим заменить отца?

При образовании новой семьи, у ребенка вновь оживают переживания развода. Но вместе с тем, новый брак мамы или папы дает ребенку новый шанс. Как бы положительно ни влияли на развитие малыша продолжающиеся отношения с родным отцом, в быту его по-прежнему не достает.

Многие матери считают, что в этом случае родной отец теряет свои функции, теперь в семье есть «другой папа», который постоянно рядом и может о них заботиться. Но нельзя отделять отцовские функции от личности отца. Не устраняйте родного папу из жизни ребенка, иначе малыш опять будет переживать потерю значимого для него близкого.

Родители испытывают к своему ребенку безусловную любовь, они любят его просто потому, что он есть. Отчим, как правило, не может испытывать такой любви: он познакомился с ребенком в определенном возрасте, его чувство будет несколько иным.

Будьте готовы к тому, что в процессе «усыновления» могут быть определенные сложности: двум незнакомым людям нужно время, чтобы привыкнуть, узнать друг друга и строить дальнейшие отношения.

Если вы заметили, что ребенок избегает сближения, подумайте, не слишком ли мало времени вы отвели ему. «Познакомься, это мой друг, Андрей. Он теперь будет жить снами, ты должен называть его «папа». Не стоит удивляться, что ребенок занял оборонительную позицию. Не позволяйте отчиму слишком рано вмешиваться в процесс воспитания, отдавать распоряжения, устанавливать запреты, делать замечания и наказывать. Это вызовет сопротивление и обиду. Так вы можете заставить ребенка подчиняться, но не научите любить. У него должна сформироваться привязанность к новому члену семьи, а для этого нужно немало времени и терпения.

Новый супруг (супруга) завоевал любовь матери (отца, теперь так же важно постараться завоевать любовь ребенка. Познакомиться поближе, поговорить, узнать о его интересах, привычках, любимых занятиях.

Не пытайтесь при этом стереть прошлое: у ребенка есть отец, и он также будет нужен ему в будущем.

Очень важно, чтобы и родной отец теперь понимал, что в жизни ребенка появился «другой мужчина», он «чужой», но, тем не менее, играет значительную роль в жизни его сына или дочери.

Развод представляет собой трудную жизненную ситуацию. Прежде всего, думайте о ребенке и его безопасности. Но не позволяйте чувству вины поглотить вас. Постарайтесь свести к минимуму неприятные последствия развода. А, может быть, развод несет в себе шанс добрых перемен? Подумайте об этом…

Консультация для родителей «Что делать родителям, чтобы помочь ребенку пережить кризис трех лет» — Постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими, расширьте права и обязанности ребенка. — Позвольте малышу.

Консультация «Как помочь ребенку снять психоэмоциональное напряжение» КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ СНЯТЬ ПСИХОЭМОЦИОНАЛЬНОЕ НАПРЯЖЕНИЕ Нередко родителей тревожит появление у детей несобранности, излишней активности.

Консультация «Как помочь ребенку заговорить?» Артикуляционные упражнения. Приведенные ниже артикуляционные упражнения используются логопедами для стимуляции речевой активности детей.

Консультация для родителей «Как помочь медлительному ребенку». Консультация для родителей «Как помочь медлительному ребенку». В наше время часто приходиться слышать от родителей такие слова: «Ну что.

Консультация для родителей «Как помочь ребенку заговорить» Речь – совокупность произносимых или воспринимаемых звуков, имеющих тот же смысл, и то же значение, что и соответствующая им система письменных.

Консультация для родителей «Как помочь застенчивому ребенку?» подготовила: педагог-психолог Ермишина Л. И. 11.04.2018 «Как помочь застенчивому ребенку?» Помните, что стеснительность – это всего лишь.

Консультация «Как помочь ребенку адаптироваться в детском саду» Как помочь ребенку адаптироваться в детском саду. Вызванные адаптацией стрессовые реакции надолго нарушают эмоциональное состояние детей.

Консультация «Как помочь ребенку адаптироваться в детском саду» Адаптация – от латинского «приспособляю» — это сложный процесс приспособления организма, который происходит на разных уровнях: физиологическом,.

Консультация «Как помочь ребенку научиться играть?» Предметная среда. В помещении где проходит игра должно быть достаточно развивающих игрушек, которые побуждали бы малышей к разыгрыванию.
Видео (кликните для воспроизведения).

Консультация «Как помочь «гиперактивному» ребенку?» В последнее время родители, воспитатели все чаще сталкиваются с детьми, двигательная активность которых выходит за рамки представлений о.

Источники

Литература


  1. Молчанов, В.И. Огнестрельные повреждения и их судебно-медицинская экспертиза: Руководство для врачей / В.И. Молчанов, В.Л. Попов, К.Н. Калмыков. — М.: Медицина, 2014. — 272 c.

  2. Шалагина, М. А. Правоведение. Шпаргалка / М.А. Шалагина. — М.: Феникс, 2015. — 126 c.

  3. История Академии Наук СССР. — М.: М.-Л.: АН СССР, 2017. — 484 c.
  4. Марат, Ж.П. План уголовного законодательства; Иностранной литературы, 2012. — 152 c.
  5. Неустойка. Судебная практика и образцы документов. — М.: Издание Тихомирова М. Ю., 2018. — 746 c.
Психолога помочь ребенку разводе
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here