Приемные дети до и после усыновления

Как выглядят дети до усыновления и после появления родителей?

Современный жизненный ритм диктует нам свои правила, заставляя большую часть времени уделять работе. Мы редко встречаемся с родственниками и друзьями из-за постоянной загруженности делами. Завести своих детей удается не всем. Этому может быть множество причин.

Усыновление ребенка – шаг в новую жизнь!

Если вы только раздумываете о том, чтобы стать опекуном для приемного ребенка, то посмотрите на фотографии, демонстрирующие кардинальные перемены в их внешности. Речь идет не только об одежде, но и о том, насколько счастливыми выглядят дети, обретая семью, которой до этого у них никогда не было.

В детских домах проживают тысячи тех, кто с юных лет оказался брошенным или по иным обстоятельствам лишенными родительского внимания. Возможно, именно вы можете обеспечить его ребенку, дав ему возможность ощутить заботу и любовь к себе. Наблюдая за тем, как ребенок растет, со временем вы начнете относиться к нему, как к родному.

Фотографии, на которых запечатлены дети в момент нахождения в детском доме и после появления опекунов, поражают своими красками и реалистичностью. Здесь проблема не в условиях проживания в детских домах, а в том, что ни одно такое учреждение не может заменить полноценную семью.

Опека и усыновление

Спустя три месяца, в августе 2014 года, мне позвонили специалисты органов опеки, и сказали, что для усыновления есть новорожденный мальчик. Он находился в краевой детской больнице, болел пневмонией. Родная мама отказалась от него прямо в роддоме. Как только ребенок поправился, я забрала его домой. Ване на тот момент было около двух недель. Это имя дала ему я.

Изначально я взяла Ваню под опеку, и через несколько месяцев мы прошли официальную процедуру усыновления. Таков порядок. Теперь он — Иван Дверницкий. Для меня важно, чтобы он носил имя, которое дала я, и мою фамилию.

Для меня не стоял вопрос — опека или усыновление. Только последний вариант. Конечно, когда ребенок находится под опекой, семья получает дополнительные выплаты от государства, а мне, как маме, воспитывающей его в одиночку, деньги были не лишними. На тот момент это было около шести тысяч рублей, сейчас сумма уже больше, так как ежегодно индексируется. Но я приняла решение, что факт усыновления для меня важнее. И не пожалела об этом.

Ни минуты на сомнения

Я уложилась в тот срок, который отвела себе для подготовки к материнству. Ровно за три месяца собрала все необходимые документы, прошла медкомиссию, прослушала курс обучения в школе приемных родителей ( без этого курса усыновление невозможно — Прим. ред.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ЮРИСТА


УЗНАЙТЕ, КАК РЕШИТЬ ИМЕННО ВАШУ ПРОБЛЕМУ — ПОЗВОНИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС

8 800 350 84 37

).

На сомнения я не потратила ни минуты: была уверена, что справлюсь с любыми обстоятельствами. Чтобы отказаться от моей идеи, не было ни единой причины.

Составляя заявление на усыновление для органов опеки, я указала, что хочу взять совсем маленького ребенка — возрастом от нуля до года. Мне хотелось пройти вместе с малышом все этапы материнства: наблюдать, как он растет и развивается с первых дней.

Сначала я была уверена, что хочу девочку — дочку. Но после общения с психологами и педагогами в школе приемных родителей, поняла, что готова усыновить ребенка любого пола.

Подходящий момент

С мыслью о том, что у меня будет приемный ребенок, я жила много лет. К 37 годам в моем «багаже» уже был развод, а своих детей не появилось — так сложилось.

Но мечта была мечтой, а осознанное решение, что пора ее реализовать, пришло в один день. Этот момент я хорошо помню. Было 5 февраля 2014 года. Мы пили кофе с подругой. Я рассказала, что хотела бы стать мамой и давно подумываю об усыновлении. Подруга удивилась и спросила: «Так почему ты не сделала этого до сих пор?». Эти слова стали для меня ключевыми.

Я задумалась, что меня останавливает? Есть жилье, стабильная работа. Смогу ли я родить собственного ребенка? Поняла, что в ближайшее время вряд ли. Кандидатуры на роль отца в моей жизни на тот момент не было, а рожать «для себя» и обманывать мужчину — не про меня.

Уже на следующее утро я приступила к действиям. Составила план на три ближайшие месяца: расписала по датам, когда и как буду собирать информацию об усыновлении, подготавливать необходимые документы.

Сейчас, оглядываясь назад, я не перестаю удивляться, как гладко складывались обстоятельства: на пути к усыновлению я не встретила ни одного препятствия. Видимо, это и был самый подходящий момент для осуществления мечты, когда всё вокруг способствовало.

Декретный отпуск

На работе я получила декретный отпуск, как обычная мама. Работала экономистом в крупной компании. Не могу сказать, что руководство обрадовалась моему внезапному декрету, но меня поддержали.

Усыновители и опекуны имеют те же права на декрет, что и кровные родители. Сначала я ушла в отпуск после усыновления. Эти 70 дней аналогичны отпуску, который получает женщина по беременности и родам. Затем я оформила отпуск по уходу за ребенком до трех лет.

В нашей стране пособие по уходу за ребенком выплачивается только до полутора лет, так что по истечении этого срока я вышла на работу на неполный рабочий день. Мне вновь благоволили обстоятельства: нам с Ваней удалось получить место в ясельной группе нового детского сада недалеко от дома. Утром я уходила на работу, а забирала сына из садика после его дневного сна. Сейчас я по-прежнему работаю неполный день — нам с Ваней так комфортно. К счастью, Трудовой кодекс РФ это позволяет.

Читайте так же:  Бесплатное жилье матери одиночке

С появлением ребенка я стала ценить российские законы, предоставляющие массу привилегий родителям. Это и долгий отпуск по уходу за ребенком, и возможность работать неполный день, и оплачиваемые больничные, когда сын не здоров. Всё это позволяет мне без проблем растить ребенка самой, без мужа.

Мамина сказка

Факт, что сын не рожден мной, а усыновлен, я от окружающих не скрываю. Не буду скрывать этого и от Вани. Когда он достигнет определенного возраста и начнет спрашивать, как появился на свет, я расскажу ему нашу историю.

Долгое время я не знала, как именно буду говорить на эту тему с сыном. Но буквально недавно в школе приемных родителей я прослушала небольшой курс «Мамина сказка». Специалисты учили нас в игровой форме рассказывать детям о различных жизненных аспектах, в том числе — об усыновлении. И хотя сказку я пока не написала, у меня уже появилось понимание, как найти для Вани нужные слова. К тому же, он уже начинает интересоваться своим появлением на свет, как и другие дети. Сообщить ему, как мы стали семьей — моя зона ответственности.

Я знаю, что информация о родной маме когда-нибудь станет для Вани важна. Все данные, что смогла собрать, я передам ему.

Каждый ребенок нуждается в родителях!

Часто люди отвлечены от действительно важных дел. Они увлечены зарабатыванием денег и достижением желаемых материальных благ, но забывают о том, насколько важно иметь ребенка. Если вы не можете иметь своих детей, то стоит подумать об усыновлении или удочерении крохи из детского дома.

Такое решение порой сложно принять, но оно может стать вашим счастливым билетом в новую жизнь, которую вы подарите и ребенку. Эти фотографии явно свидетельствуют о том, что наличие родителей, пусть и не родных, позволяет детям жить счастливо и беззаботно, а это самое ценное для них.

Если человек находит в себе смелость стать опекуном, то в большинстве случаев сможет дать приемному ребенку все, в чем он будет нуждаться. Взамен можно получить любящего наследника, готового всегда прийти на помощь.

Приемная мама рассказала, каково это — взять в семью ребенка из детдома

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook

и ВКонтакте

Кто забирает детей из детдомов? Люди, которые не могут иметь своих малышей? Великодушные богачи? Исключительно звезды и иностранцы? На самом деле нет. Приемных детей чаще всего берут простые семьи и простые люди, такие же, как мы или как вы. Просто эти люди понимают, что дети не должны расти за казенными заборами, поэтому готовы жертвовать личным комфортом, чтобы хотя бы одной сироте дать шанс на нормальную жизнь.

Одна из таких людей — Дарья Могучая. Она взяла под опеку Василису, когда той было 2 года. Даша не мнит себя ни героем, ни волшебником, ни сверхчеловеком. Не преувеличивая и не умаляя своих заслуг, она просто и искренне рассказывает о том, как ее семье живется после этого отважного шага. А еще она помогает мамам, попавшим в сложную жизненную ситуацию, справиться с трудностями, не отказываясь от детей. AdMe.ru просто не мог не рассказать ее историю.

В моем личном дневнике есть записи с 2008 года о том, что я хочу приемного ребенка

Мне тогда был 21 год. Откуда это пришло — неизвестно. Может, потому что бабушка с дедом работали в спецшколе с сиротами и я крутилась вместе с ними.

К действиям перешла ближе к 25, уже будучи замужем. Начала с волонтерства. На сайте «Невидимые дети» взяла подшефную из Котласа, писала ей письма, слала посылки.

Потом читала истории усыновления в гугле, и было все так приторно-сладко в них, что настораживало. И тут вышла на форум «В семью». С реальными мамами, детьми и историями. Так там и осталась. Читала, впитывала, напрашивалась в гости, знакомились ездили с мужем.

Смотрела базы данных, смотрела документальные фильмы, съездила волонтером в детский дом. Затем прошла Школу приемных родителей, ну и муж прошел за компанию (хотя это необязательно).

После этого родился наш первый сын Лука, и мысли о «приемстве» отпустили.

А потом у сына начали резаться зубки. И я задумалась: а кто в детдомах деток качает, когда невыносимо больно? Вот Лука проснулся среди ночи, испугался, кричит, меня потерял. А какой ужас испытывают те дети? Ведь они тоже кричат. Но Лука знает, что я приду, что я есть. А они-то если и инстинктивно понимают, что кто-то должен быть (мама), то осознать этого не могут. И мама не приходит.

В общем, опять вернулись эти мысли.

Когда я забеременела, всплыло фото одной девочки. Ей 8 лет, и было написано, что она не слышит

Звоню в ее опеку, мне диктуют диагнозы. Оказалось, у нее был слуховой аппарат на одном ушке — значит, слух хоть немножко, но был.

Иду в опеку. Лето. Пузо 7-месячное у меня. И меня футболят. Мол, вы сдурели, идите рожайте своего ребенка и не страдайте ерундой.

Потом мне звонили из нашей опеки, предложили мальчика 8 месяцев и сестру 10 лет. С мальчиком мы познакомились и написали отказ: и возраст не подходил, и мальчик не запал никак вообще, да и куда мне к Луке еще неходячего пацана, а главное, что с сестрой мы бы вряд ли справились. У нас в городе нет таких психологов, которые могли бы помочь с ее психологической травмой.

Муж после таких смотрин сказал, что он, наверное, еще не готов. Я тоже подостыла, хотя и названивала в ростовскую опеку, узнавала о девчонках всяких.

Муж, кстати, все время держал теплый нейтралитет

Он говорил, что хотел бы когда-нибудь приемных детей, но после своих, не сейчас. Он более трезво смотрел на вещи: однушка, грудной сын, я не работаю.

Читайте так же:  Установление отцовства в судебном порядке статья

В итоге мы переехали в съемную двушку (в однокомнатной квартире с приемным мы бы чокнулись). Я начала работать удаленно.

О Василисе мы узнали, когда знакомая с форума скинула ссылку на ее анкету

Мол, посмотри на девчонку, но, кажется, с братом в паре устраивают.

И действительно, в федеральной базе данных написано было, что братья/ сестры есть. Позвонила в опеку ее города, сказали, что брат был, но его уже усыновили. Обычно детей не разделяют, но, когда один из них инвалид, другому дают шанс попасть в семью. Ну вот наша — инвалид с ДЦП, и еще куча других диагнозов. Звоню уточняю: хотя бы с опорой стоит? Ответ: нет, она лежачая.

Но я не зря сидела столько на форуме: по опыту других мам знала, что нужно ехать и смотреть на каждого ребенка. Если не себе возьмем, то хоть пропиарю. Я уговорила мужа просто съездить посмотреть только эту, и все — обещала отстать на год. Ну на полгода точно.

И вот мы там. Муж с Лукой в коридоре, меня бомбит диагнозами и неутешительными прогнозами главврач в кабинете. Киваю, поддакиваю, лицо кирпичом делаю. Заносят.

Боюсь обернуться, медлю. Поворачиваюсь — на Луку похожа. Зову мужа, по пути шепчу про сходство. Идем в игровую. Василису ведет за руку воспитатель.

— О, так она не лежачая?

— Недавно начала ходить, да.

Ну вот посмотрели. Муж видел ее один раз, в первую встречу, потом только на видео, что я для него снимала, и когда забрали. Я — пять раз. Ничего, внутри не ёкало. Просто посчитали, что мы могли бы стать ей родителями. Стали.

[3]

Сначала я, конечно, хотела спасти сироту. Им же там плохо! Надо срочно взять и осчастливить семьей!

Я ведь знала всю теорию. Казалось, что передо мной не стоит невыполнимых задач — просто взять и любить.

В базе данных смотрела только хорошеньких деток и чтобы мама была лишена родительских прав. Рыдала, когда просмотренных мною сирот забирали в семьи. Это еще даже не имея документов на руках, даже до прохождения Школы приемных родителей.

И не то чтобы осуждала, скорее не понимала тех приемных мам, которые не любили своих детей, но жили и воспитывали. Сейчас я думаю: а что ты хотела? Чтобы они месяц пожили с дитем — и такие: «Ага, что-то не слюбилось, надо этого сдать, может, другого полюблю»?

Я считала, что любовь идет по умолчанию. Но потом я уже спокойнее смотрела на детей без статуса, понимая, что родители исправляются слишком редко, а дети растут там слишком быстро. Потом стала обращать внимание и на не очень симпатичных, а потом и инвалиды перестали меня пугать.

Кто-то же должен брать инвалидов. Почему же не мы?

А еще я раньше думала, что вот возьму ребенка и буду учить его всему, а он, разумеется, с радостью будет учиться

Что я буду восполнять дыру обнимашек и поцелуев, а он будет с благодарностью принимать это. Я буду любить его, а он меня в ответ.

Я особо не задумывалась: а когда должна прийти эта любовь? В моих мечтаниях меня должно было разразить громом при виде моего ребенка, ну или хотя бы вдруг приснится вещий сон. Дура.

Все оказалось намного проще, обыденнее и без романтики и знаков свыше. Увидела анкету, позвонила, навестила пять раз, подписала согласие, забрали. Теперь кормлю, пою, мою, реабилитирую, хвалю, ругаю, нежничаю, раздражаюсь, учу, воспитываю, социализирую, занимаюсь.

Все-таки у нас с Василисой было всего пять встреч, и мне в эти встречи вообще не до соплей было

Мне нужно было максимально выжать информации. Аутизм есть? Обучаема будет? Потянем ли мы ее?

В наши дни ты даже перед тем, как выйти замуж, год-три узнаешь мужа будущего, живешь с ним, а потом принимаешь решение. А приемный ребенок — это как муж в старые времена: привела домой и живи. Учись понимать, узнавай характер, учись любить.

И если с мужем это страсть, химия, то тут гормонов нет. Ну у меня не было. Может, с грудничком сработало бы, не знаю. Жалость только есть, но и она быстро растворяется.

Смотрите реально на жизнь. Да, любовь — это смысл, это цель. Но любить — это глагол. Это делание. Это каждодневный труд.

Чем больше от нее отдача, тем легче мне морально.

Ну все согласятся: тяжело играть в одни ворота, будь то мама, муж или ребенок, когда в ответ тишина.

После купания у нас «лялечка» — заматываю в полотенце банное и на руках качаю. Ну и просто подбегает: «Давай обнимемся», «Давай поцелуемся». Не просто механически повторяет, а изъявляет желание. И обязательно две щеки, одна не катит.

Тишу, нашего младшего сына, тоже гладит, целует. А в редкие порывы и с Лукой бывают обнимашки. Ну с мужем — это само собой.

Так что девчонка у нас ласковая.

Вообще, дети из детдомов отличаются от тех, кто растет в семье

И в связи с этим очень часто слышу и вижу такие слова: «Что же с ними делают в детдоме, что такими дети становятся?!»

Мы не берем случаи какого-то невероятно ужасного отношения к детям, мы говорим о среднестатистическом учреждении. Дело же не в детдоме. Копните глубже.

Я забираю вас от мужа, от детей и помещаю в какие-то условия. Вас там как-то кормят, как-то одевают, занимаются с вами чем-то, а вы все чахнете чего-то. Правильно ли говорить: «Какое ужасное заведение! Что за люди там работают?» Нет. Дело же не в том, кто вас окружает, а в том, кого рядом нет. Не может никакой персонал, и даже самый квалифицированный, адепт Петрановской заменить мать. Самую плохонькую мать.

Читайте так же:  Двойной вычет матери одиночке документы
Видео (кликните для воспроизведения).

Василиса до 4 месяцев развивалась нормально. Когда ее изъяли, она, видимо, просто заморозилась. В 2 года ребенок пошел. Не говорил. Не воспринимал речь.

У многих детей включается установка «мамы нет, незачем жить». Не для кого расти, не для кого стараться.

Биологическая мать у Васёны почти моя ровесница. Четверо детей. Лишена прав из-за пристрастия к алкоголю

Мне несложно не держать на нее обид и зла, потому что намеренного вреда, насколько я знаю, Василисе она не наносила. А насчет осуждать. О, раньше бы я сказала: «Раз не бросила пить, значит, так надо было. Захотела бы завязать пить — бросила бы!» — и вся такая я с чувством собственного достоинства, в белом пальто. Но мне уже не 21 и не 25, жизнь уже пощелкала по носу, и встревала я именно в то, что осуждала и от чего зарекалась. Это прокачиваемый и очень полезный навык — не осуждать. И сложный, да.

Насчет моей полусвятости. Легко быть великодушной, живя с мужем. Когда есть тыл, доход, благополучие. Могла бы я найти ее и попытаться помочь ей? Поговорить, встряхнуть, отправить на реабилитацию? Могла бы. Но я этого не делаю. И я не хочу, чтобы она забирала Василису. И да, я, скорее всего, буду ревновать и испытывать неприятные чувства, когда я (удар кулаком в грудь) вырастила, а дочь будет носиться с этой, которая никак не участвовала в ее жизни.

Но это мое. На самом деле не суть, что я там буду испытывать. Главное, как будет поступать Василиса. И если она захочет сама познакомиться, общаться, ухаживать за ней в старости, то это будет означать, что мы вырастили хорошего человека. Умеющего прощать, заботиться, любить.

Не бойтесь брать приемных детей

Пока мы живем, может, стоит чуть меньше взвешивать и чуть больше делать? Говорю это и себе в том числе.

На страницу Даши подписано почти полмиллиона читателей. Многие из них отважились на усыновление именно благодаря ее поддержке. Расскажите, а вы когда-нибудь задумывались о том, чтобы стать приемным родителем? Или, может, среди ваших знакомых есть люди, которые уже решились на этот шаг?

Дети ДО и ПОСЛЕ усыновления.

Глядя на их красивые и счастливые лица на фотографиях, трудно поверить, что когда-то все они жили в детских домах и считались «государственными» детьми, а попросту — ничьими. Трудно поверить, что когда-то они выглядели совсем по-другому…

….один разучился или вовсе не умел улыбаться,

в глазах другого — отрешенность и совсем не детская тоска,

а у третьей вместо симпатичных кудряшек – детдомовский ежик….

Посмотрите, какими они были, когда их впервые увидели приемные родители. Прошло совсем немного времени, и этих мальчишек и девчонок уже не узнать! Настоящее чудо…

Даня… В доме ребенка — испуганный взгляд и горькое одиночество… Через 5 месяцев — судите сами…

Марусель: «Сравните сами. «

Казенная стрижка — в детском доме …… роскошные кудри — дома

Ян: в 24 дня — пока «ничейный» малыш с глазами взрослого…. …а в 10 месяцев — мамина гордость!

Еще несколько дней назад Андрей был в детском доме …………….а полгода спустя в это уже не верится…

Таким Димку впервые увидели будущие приемные родители и даже не думали, что через несколько месяцев… он станет их сыном…

«Государственным» Платон был только первые полгода своей жизни. А в одиннадцать месяцев он — самое дорогое, что есть у мамы.

Мама Любы и Илюши: » Первые фото сделаны в марте 2006 года, такими мы увидели наших детей в интернете. Фото с дачи — спустя лишь два месяца! Фото внизу: прошел всего год (разве только год. ), а такое ощущение, что дети были с нами всегда, только с их появлением и началась НАСТОЯЩАЯ жизнь…»

[2]

Сравните — фото из официального бюллетеня и через месяц, проведенный дома .

Из письма мамы: «Это наша дочка – Диана, дома ставшая просто Динкой!
Вот такой она была ТАМ – и такой стала дома! Сейчас даже не верится, что это бывающее одновременно везде и постоянно хохочущее ЧУДО 8 месяцев назад не умело не только смеяться, но даже плакать – в минуты сильной обиды только молча раскачивалась. Жалеем лишь об одном – что первые два года она была не с нами, но мы наверстаем упущенное:)))) «

из письма мамы:
«Прошел ровно год, как я увидела на сайте фото, на котором маленький мальчик смотрел на меня глазами мудреца. И уже скоро год, как мы вместе с этим неугомонным весельчаком.
1. Таким мы увидели его в первую нашу встречу. 2. А вот наш сыночек спустя полгода…»

из письма мамы: «Это наша Настя. Ей скоро 5.»

Дети – это наше счастье, наше будущее, наше всё.

Сорвался крик, переходя на стон….

Крик вечности, святого мирозданья.

И вот на свете появился ОН,

Её сынок – прелестное создание.

Нет в нашей жизни ярче полосы,

Чем эта, что у милой юной мамы.

Кладут живой комочек на весы

И взвешивают, с точностью до грамма.

Он щурится, забавно корчит рот,

Ведь первый раз с него снимают мерки.

«Рост – сорок пять, а вес – три восемьсот»,-

25 фото детей до и после усыновления

Усыновить ребенка из детдома – это очень важный и ответственный поступок, на который идут только смелые, добрые, уверенные в себе и своих возможностях люди. Нет ничего ужасного в том, что так поступить может далеко не каждый. Это нормально. Но что касается тех, кто обладает достаточной силой для такого благородного шага, они достойны всяческих похвал.

А вы знаете, что для этих людей становится такой похвалой? Не восхищение окружающих, нет. А сияющие счастливые детские глазки! И к чему тут много говорить, когда можно самому в этом убедиться, лишь взглянув на фото до и после обретения настоящей семьи.

Читайте так же:  До скольки лет мать одиночка получает пособие

От этих снимков сжимается сердце… Как тепло и радостно становится на душе от того, что эти малыши стали счастливыми благодаря невероятной доброте и человеческому неравнодушию. Всем деткам, увы, не поможешь. Но тот, кто смог помочь хотя бы одному – уже герой!

Почему приемных детей нельзя воспитывать так же, как родных

О воспитании приемных детей и о сложностях, с которыми сталкиваются приемные родители, мы поговорили с Татьяной Панюшевой, кандидатом психологических наук, психологом, сотрудником Благотворительного фонда «Волонтеры в помощь детям-сиротам», одним из авторов книги «Приемный ребенок: жизненный путь, помощь и поддержка».

Чужих детей не бывает. И нам кажется, что нет ничего сложного в том, чтобы вырастить приемного ребенка. Какая разница – приемный или кровиночка? Дети есть дети. Всем нужны любовь и ласка, правила, подарки, сказки на ночь… Или все-таки с приемным ребенком нужно вести себя как-то иначе? С точки зрения воспитания, оказывается, что да.

Приемные дети проходят разный путь до того, как попадут в новую семью. Они могут быть «отказниками» с момента рождения или могут быть «подкидышами», найденными на улице, или изъятыми из своих кровных семей. Общее для них то, что, так или иначе, они лишились своих кровных семей – лишились возможности жить со своими родителями, быть любимыми, получать от них внимание и заботу. И это вот разделение – самое страшное в жизни малыша. Это травма для психики маленького человека, которую мы часто недооцениваем.

Был маленький, но помнит

Травма утраты кровной семьи есть у каждого приемного ребенка. И она не проходит бесследно. Не стоит думать, что ребенок «был маленький и не помнит». Конечно, они могут не помнить это так, чтобы описать словами или понять произошедшее без помощи взрослых, но на эмоциональном уровне эта травма реальна, и она никуда не пропадает сама по себе. Так или иначе, они лишились родителей.

Нужен взрослый, который не бросит

Для младенца очень важно, чтобы рядом был взрослый, не кто-нибудь, не разные, сменяющие друг друга медсестры в больнице, не воспитатели в детском доме… Ведь родитель – это тот взрослый, который всегда рядом, даже если иногда уходит ненадолго. А у «отказника» такого взрослого нет, он исчезает, и появляются люди, которые ухаживают, но они всегда разные, они не родители, никому конкретному именно он не нужен. Для маленького человека практически невыносимо такое существование, без защиты, опоры и любви. Давно доказано, что потребность в привязанности является биологически заданной, ребенок рождается с готовностью установить тесную связь с близким человеком. Эта потребность не менее важна, чем физиологические потребности (в еде, сне и т.п.).

Именно когда в жизни ребенка все спокойно, понятно и предсказуемо, он может развиваться, верить в себя, справляясь со всеми тревогами с поддержкой близких. Он чувствует, что нужен и важен кому-то, и на этом начинает строиться детская самооценка и ощущение безопасности и стабильности мира. Именно мама обычно учит ребенка распознавать и понимать свои и чужие эмоции, мама успокаивает, говорит, что бояться, злиться, грустить – нормально. И позже ребенок сам учится контролировать свои переживания. Когда рядом забота, любовь и мама, ребенок растет любознательным, не боится познавать и совершать ошибки, ведь мама, если что, спасет и поможет.

У ребенка в детском доме нет этого самого важного любящего взрослого. Если такой «каменной стены» у ребенка нет, то ему становится не до изучения мира, потому что постоянно приходится выживать в одиночку, что вызывает тревогу, неуверенность и постоянное напряжение. Это оттягивает все силы и ресурсы ребенка.

Некого любить?

Есть и еще один важный момент. Ребенок, у которого с детства есть родители, умеет любить, не боится привязываться к людям. Если у ребенка в жизни были только сменяющие друг друга воспитатели и медсестры (пусть даже самые добрые и хорошие), то у него может нарушаться способность устанавливать отношения привязанности и близкие отношения с другими людьми.

При этом страдает самооценка, мотивация к учебе, и возникают сложности в общении с другими людьми.

Приходит «приемыш» в новую семью, и не знает, как себя вести – кому можно доверять? Он ведь одиночка, он привык выживать, сам справляться со всеми ситуациями.

Поэтому же приемный ребенок может решить, что слушаться новых родителей совсем не обязательно. Родные дети слушаются маму с папой, потому что им важна связь с родителями, для сохранения этих отношений они готовы следовать правилам, внутри этих отношений они развиваются.

Приемных родителей может удивить поведение нового члена семьи. Почему он не слушается? Почему так резко реагирует на нежность и ласку? Не пугайтесь, это нормально, ребенок просто не привык быть кому-то нужным, не знает, что такое отношения с родителями. И всему этому приемным родителям придется терпеливо учить своего нового ребенка.

Они не злые, они сильно пострадали в жизни

Дети могут выплескивать боль и злость на окружающих их людей и мир в целом, поведение может выглядеть жестоким, но это не потому, что дети «злые», а оттого, что с ними было… За этим, как правило, стоит очень большая боль, с которой ребенок один справиться не может. Дети могут умело манипулировать взрослыми, потому что это помогало им выживать в детском доме. Детям сложно расстаться с теми привычками, которые появились у них в детском доме.

«Я плохой»

Не ждите от приемного ребенка, что он будет веселым, любопытным и успешным в школе. У детей, которые жили в детском доме, самооценка и вера в себя «на нуле», к сожалению, они чувствуют свою непохожесть на других детей, знают свой статус «детдомовских». А, поскольку у детей все просто, они быстренько «вешают на себя ярлык» — «я плохой». Ведь от других, хороших, не отказывались, а от них отказались, значит, они плохие.

Читайте так же:  Ипотека на одного супруга при разводе

«Мне все должны»

Иногда родители приходят к психологам с таким наблюдением – приемные дети ведут себя, как «потребители», с уверенностью в том, что им «все должны». Они сами не желают ни во что вкладываться, не желают стараться. Почему так?

Во-первых, опыт жизни в детских учреждениях напрямую этому учит. Все появляется само собой, у ребенка практически нет своих личных обязанностей и зоны ответственности, как это происходит дома (убирать свою комнату не надо, помогать маме не надо, получать подарок за какое-то достижение он не привык).

Во-вторых, у детей в учреждении сама жизнь – это пассивное существование. Они не влияют на происходящее, не делают выбор в собственной жизни, их просто «перемещают» из учреждения в учреждение, им дают еду, им дают одежду. У них нет активного и ответственного участия в собственной жизни. У ребенка в семье этот опыт начинается с очень раннего детства, когда от его поведения напрямую зависит, разрешат ему что-то или нет, он даже может выбрать, какую шапку надеть, с какими игрушками играть…

Нужно терпение

[1]

Приемные дети не хуже и не лучше, а такие же дети, как и все другие, и это правда, просто они очень сильно пострадали, даже если были в хорошем детском доме, где за ними ухаживали. Необходимо понимать, что для помощи им просто любви и ласки не хватит, не обойтись без огромного количества труда и сил.

Родителям придется провести немалую работу над собой. Эта работа во многом касается собственной жизненной истории – понимания непростых событий в своей биографии, болезненных воспоминаний, сложных для родителей тем.

Почему это оказывается важным в контексте воспитания приемных детей?

Во-первых, потому что дети проверяют «новых взрослых» на прочность, чтобы убедиться, что этим людям можно доверять, чтобы проверить, «сдадут или нет». В своей жизни они уже немало людей потеряли, видели много не самых сильных и надежных взрослых возле себя. И проверяют дети взрослых на прочность по самым их «болезненным точкам», которые они легко находят.

Во-вторых, давно доказано, что травматичный опыт приемных детей быстро возрождает к жизни и травмы, бывшие когда-то в жизни приемных родителей.

Приемным родителям нужно знать, что в их случае обратиться за помощью к психологам – это не просто нормально, но и мудро. Не нужно считать себя плохим родителем, который не справляется, плохим неумелым взрослым, который не может убедить малыша… Это не простой малыш, теперь вы это знаете.

Благодарим программу «Реальное усыновление» на канале TLC за помощь в подготовке материала.

Личный опытЯ усыновила новорожденного ребенка

Юлия Дверницкая из Владивостока — о борьбе с собственными страхами, внезапном декрете и открытиях

40-летняя Юлия Дверницкая уже три года воспитывает приемного сына во Владивостоке. Ее история не совсем типичная. Как правило, люди усыновляют или берут под опеку детей постарше. Но девушка решила: ее приемный сын будет совсем маленьким, и забрала новорожденного Ваню почти из роддома. Со своим единственным ребенком она хотела пройти через все этапы материнства. Юлия рассказала нам о том, как принять непростое решение об усыновлении и есть ли для этого подходящие моменты.

Вторая мечта

С того момента, как я забрала Ваню домой, начались радости и открытия. Он ежедневно удивлял меня и продолжает делать это до сих пор. С первых дней я радуюсь каждой его улыбке, каждому слову и движению. Помню, как мы с ним в первый раз хохотали вместе.

Нельзя сказать, что Ваня заполнил мою жизнь — я всегда жила с интересом, меня окружали прекрасные люди. Но с появлением сына каждый мой день теперь наполнен особым смыслом. Все рано или поздно задумываются, для чего мы живем и что оставим после себя в этом мире. Теперь у меня есть ответы на эти вопросы.

Смысл моей жизни касается не только Вани. Конечно, я передам ему всё, что у меня есть, поделюсь частичкой своей жизни. Всё это останется с ним. Но также я знаю, что многое даю своим друзьям — свою жизнерадостность, оптимизм — и знаю, что это важно для них.

Я надеюсь, что мой пример поможет и другим людям. В социальных сетях, где я делилась историями из нашей с Ваней жизни, мне писали незнакомые люди и благодарили. Я была бы рада, если бы смогла помочь тем, кто только задумывается об усыновлении: показать на своем примере, как справиться со страхами и сомнениями, вдохновить кого-то взять ребенка в семью.

Год назад приемной мамой стала моя близкая подруга. Она взяла девочку прямо из роддома. И знаете, я вижу, как меняется этот мир по отношению к одиноким детям. Недавно я узнала, что только в нашей с Ваней детсадовской группе три усыновленных ребенка. И мои коллеги по работе буквально месяц назад взяли из детского дома двух мальчиков.

Видео (кликните для воспроизведения).

Всё это обнадеживает. Сбывается вторая мечта. Первая была стать мамой, а вторая — чтобы каждый одинокий ребенок нашел свою семью. Чтобы наше общество считало усыновление обыденным явлением, нормальным поступком, а не героизмом.

Источники

Литература


  1. Марченко, М. Н. Теория государства и права в вопросах и ответах / М.Н. Марченко. — М.: ТК Велби, Проспект, 2007. — 240 c.

  2. Суд по интеллектуальным правам в системе органов государственной власти Российской Федерации. — М.: Проспект, 2015. — 126 c.

  3. Правовые и социально-психологические аспекты управления. — М.: Знание, 2005. — 320 c.
  4. Пивоваров, Ю.С. История судебных учреждений России / Ю.С. Пивоваров. — М.: ИНИОН РАН, 2015. — 222 c.
  5. Трудовое право; Юнити-Дана — Москва, 2010. — 504 c.
Приемные дети до и после усыновления
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here