Обиженный внутренний ребенок

Внутренний ребенок: как и зачем с ним общаться?

О Внутреннем ребенке много говорят. Согласно теории основателя транзактного анализ психиатра Эрика Берна, каждый человек в зависимости от ситуации выбирает одну из трех внутренних позиций личности: Ребенок, Взрослый, Родитель. Внутренний ребенок есть у каждого. Это бессознательная часть личности, которая проливает свет на темное, забытое прошлое и освещает светлую часть детского опыта.

«Я закрываю глаза, мысленно совершаю погружение внутрь, вглубь себя, — рассказывает 28-летняя Наталья. — Я пытаюсь отыскать Внутреннего ребенка, того, что есть в каждом человеке, а значит и во мне. Темнота, внутри меня темнота и тишина. Время от времени тишину нарушает внутренний голос. Он зовет ту самую девочку, но в ответ тишина. Неужели я не как все, почему я его не вижу? Что не так? Где он?» Отсутствие контакта с этой частью личности может говорить о наличии внутреннего конфликта, нежелании принять себя, подавлении чувств, эмоций, подорванном доверии к миру и себе.

Весь опыт, полученный в период внутриутробного развития и детские годы, архивируется и хранится этой частью личности

«Спустя длительное время появилась она, моя девочка. Ей лет семь или восемь, стоит в стороне и смотрит на меня исподлобья. Что мне делать, идти за голосом психолога, подойти, заговорить, обнять? Зачем? Я ее не знаю, она для меня чужая, незнакомая девочка. Я стою в стороне, разглядываю, пытаюсь понять, почувствовать, но все безуспешно. Ничего не происходит. Тишина. Я ничего не чувствую к ней. Нет ни тепла, ни радости. А что чувствует эта маленькая девочка, чего она хочет? И снова тишина. Контакта нет, все тщетно».

Внутренний Ребенок — часть психики человека. Телесный контакт, родительские установки, эмоциональные и физические травмы, чувства и эмоции — весь опыт, полученный в период внутриутробного развития и детские годы, архивируется и хранится этой частью личности.

У каждого он свой, со своей историей. У одного он счастливый и добрый, уверенный в себе, энергичный, творческий, жизнерадостный, открытый, мечтающий, стремящийся и достигающий, доверяющий себе и миру, оптимистичный, принимающий и отдающий. У другого — покинутый, несчастный. Его не видят, не слышат его потребности, желания. Он испытывает страх и тревогу, боится быть ненужным, отвергнутым. Его постоянные спутники — вина и обида. Страх критики не позволяет творить и быть открытым, у него много запретов, в том числе и на чувства.

Почему так происходит?

Если во время внутриутробного развития и в детстве родители любили, желали, оберегали, проявляли нужное внимание и заботу, удовлетворяли физические и психические потребности, уважали, поддерживали, тогда Внутренний ребенок будет здоров и счастлив. Если же ребенок нежеланный, его не принимали как личность, его потребности и чувства подавлялись и игнорировались, к нему не проявляли заботу и любовь, тогда это будет обиженный, травмированный и несчастный Внутренний ребенок.

Как Внутренний ребенок влияет на взрослую жизнь?

[3]

Тот, кто недополучил любви, внимания и заботы от родителей, расстраивается, чувствует себя обиженным, одиноким, отверженным. Именно тогда срабатывают защитные механизмы психики, приходит решение закрыть душу, не впускать других в свой внутренний мир, чтобы не было больно. Одновременно возникает запрет на чувства и эмоции. Такие люди очень несчастны. Они не могут радоваться жизни в полной мере, они страдают. Обида, боль прошлого опыта сопровождает их жизнь, замедляет движение, подрывает доверие к миру.

Родителей нельзя изменить, так же как нельзя вернуться в детство и изменить ход событий

Родители, воспитывая детей, руководствуются теми знаниями и опытом, который у них есть в данный момент. Они не всегда могут дать детям то, в чем они нуждаются на психологическом и физическом уровне. Не потому, что не хотят, а потому что в данный момент к этому не готовы — не могут, не знают, не понимают или не чувствуют. Никто не вправе осуждать их за это. Причина в том, что когда-то и они недополучили или вовсе не получили от своих родителей тепло, заботу, полное принятие. У каждого человека родители такие, какие есть, других никогда не будет. Их нельзя изменить, так же как нельзя вернуться в детство и изменить ход событий.

Но можно сделать лучше свое настоящее и привести себя и близких в гармоничное, счастливое будущее. Способность слышать голос этой части личности позволяет понимать, принимать, проявлять чувства и заботу по отношению к себе, своим детям и близким.

Маленькие дети очень восприимчивы к происходящему вокруг. Они непосредственны, открыты, легко входят в контакт друг с другом и миром. Дайте своему Внутреннему ребенку то, чего ему не хватило в детстве, чего он был лишен, станьте для него тем родителем, которого он хочет.

Об авторе

Ольга Мазуркевич — арт-терапевт, перинатальный, кризисный психолог. Ее сайт .

Что говорит ваш внутренний ребенок?

Дитя, живущее в каждом из нас, помнит все наши раны и обманутые надежды. Смысл этого упражнения — помочь нам прислушаться к голосу этого ребенка и обрести чуть больше внутренней свободы.

Здесь представлены 4 способа осуществления работы с внутренним ребёнком

1. Поговорите со своим внутренним ребенком.

Признайте своего внутреннего ребенка и позвольте ему знать, что вы относитесь к нему с добротой и уважением.

Вы могли бы сказать своему внутреннему ребенку, например:

  • Я люблю тебя.
  • Я тебя слышу.
  • Мне жаль.
  • Спасибо.
  • Я прощаю тебя.

Сделайте привычкой говорить со своим внутренним ребенком. Вы также можете общаться посредством ведения дневника, задавая своему внутреннему ребенку вопрос, а затем записывать ответ.

2. Посмотрите на фотографии себя в детстве.

Путешествие в детство с помощью старых фотографий и воспоминаний о важных моментах. Пусть эти фотографии будут запечатлены в вашей памяти, потому что они будут служить вам на протяжении всей вашей работы с внутренним ребёнком. Возможно, вы даже захотите поставить одно из своих фото себя в детстве рядом с прикроватной тумбочкой или в свой кошелек, чтобы напоминать себе о присутствии вашего внутреннего ребенка.

3. Воссоздать то, что вы любили делать в детстве.

Сядьте и подумайте, что вы любили делать в детстве. Может быть, вам нравилось лазать по деревьям, играть с игрушечными блоками, обнимать мягкого игрушечного медведя или есть теплую кашу. Уделите время, чтобы включить ту деятельность, которую вы любили делать в детстве.

Читайте так же:  Акт совместно нажитого имущества

Через работу с внутренним ребёнком, люди находят такие стороны себя, о существовании которых они, как взрослые, даже и не знали. Эти открытия изменяют жизнь. Держите сердце открытым.

4. Совершите внутреннее путешествие.

Один из самых мощных способов восстановить связь с вашим внутренним ребенком, чтобы вылечить детские травмы, это совершить путешествие в детство.

Два типа внутренних путешествий: те, которые делаются с помощью медитации, и те, которые делаются с помощью визуализации.

Для того чтобы совершить эти внутренние путешествия важно, чтобы вы сначала получили доверие своего внутреннего ребенка с помощью предыдущих способов. Как только вы выработаете сильную связь с внутренним ребенком, вы можете после этого попросить его, чтобы он показал, какие более ранние обстоятельства жизни создали травму, с которой вы боретесь сегодня.

КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ И ОПИСАНИЕ ЗАНЯТИЯ

ЧТО ТАКОЕ ИНФОРМАЦИЯ

КАК ВАШЕ ТЕЛО РЕАГИРУЕТ НА ИНФОРМАЦИЮ

ЕСТЬ ЛИ БОЛЕЗНИ

ЕСТЬ ЛИ ДЕТСКИЕ ОБИДЫ

ЧТО-ТАКОЕ ТЕЛО РОДА?

ВНУТРЕННИЙ РЕБЕНОК И ЕГО ЖИЗНЬ В РАМКАХ РОДИТЕЛЬСКИХ ПРОГРАММ

ОТКУДА БЕРЕТСЯ НАРУШЕНИЕ КИСЛОТНО-ЩЕЛОЧНОГО РАВНОВЕСИЯ В ОРГАНИЗМЕ

ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ ВАМ КАЖЕТСЯ, ЧТО С ВАМИ ВСЕ В ПОРЯДКЕ, НО ВЫ ДОСИХ ПОР БЕДНЕЕ РОДИТЕЛЕЙ, ИЛИ ИГНОРИРУЕТЕ ИХ НЕСПОСОБНЫ ПОДДЕРЖИВАТЬ С НИМИ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ?

P/S В КОНЦЕ ЗАНЯТИЯ ПРОВОДИМ ПРАКТИКУ ЧТОБЫ НАЧАТЬ ЖИТЬ ПРЕОДОЛЕВАЯ РОДИТЕЛЬСКИЕ РАМКИ

Типы детской травмы

Во-первых, важно понимать, что существуют различные типы детских травм. Они включают в себя физические (включая сексуальные), эмоциональные и душевные травмы. Кроме того, когда детская травма была слишком тяжела или повторялась так много раз, что за этими травмами, потерялась душа. Возвращение души – это процесс «извлечения» скрытых или недоступных частей души.

Однако не все детские травмы приводят к «потере души», но они вполне могут привести к уязвлённой психике. Это может привести к таким проблемам, как депрессия, тревожность, низкая самооценка, фобии, деструктивные модели поведения и даже хронические заболевания.

Как совершить путешествие – медитацию

Присоединение к своему внутреннему ребенку через медитацию – это пассивный процесс: просто глубоко дышите, расслабьтесь, позвольте себе стать свидетелем своих мыслей и задайте свой вопрос. Например, вы хотели бы спросить: «Дорогой ребёнок, когда я впервые испытал травму в своей жизни?»

Позвольте себе стать свидетелем мыслей, которые возникают и исчезают. Ваш внутренний ребенок может помочь вам найти ответы. Помните, что важно быть терпеливым, любить и принимать. Если ваш внутренний ребенок не хочет раскрывать ответ, примите это. Важно, чтобы ваш внутренний ребенок чувствовал безопасность, надёжность и готовность.

Вы можете повторять свой вопрос время от времени, если не возникает никакого ответа внутри вашего разума. Этот процесс может занять от пары минут до часа и более.

Для того чтобы совершить путешествие, вы должны будете иметь опыт медитации. Научение быть свидетелем своих мыслей может занять много практик, поэтому если вы не привыкли к медитации, вы можете сопротивляться этой техникой, первое время.

4 причины, по которым мужчины сбегают от женщин

Когда отношения начинаются, кажется, что все складывается идеально. Но в какой-то момент мужчина, с которым женщина мысленно уже состарилась в доме на берегу моря, просто исчезает, ничего не объяснив. Почему?

ДЕТСКАЯ ОБИДА ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА И КАК ВЫЙТИ ЗА ПРЕДЕЛЫ РОДИТЕЛЬСКИХ ПРОГРАММ

ЖИВАЯ АКТИВАЦИЯ 5 МАРТА 2020

АКТИВАЦИЯ ЦИКЛОВ ИНФОРМАЦИОННОГО ИСЦЕЛЕНИЯ ДЛЯ ПОНИМАНИЯ КЛЮЧЕВОГО СЕКРЕТА ДОЛГОЖИТЕЛЬСТВА И УДАЧИ

АКТИВАЦИЯ СИЛЫ РОДА ИТОГИ ФЕВРАЛЬ-МАРТ

ВЫЙТИ ИЗ ПОД ВЛАСТИ МЫСЛЕЙ И ЖЕЛАНИЙ ВНЕШНЕГО, ЧТОБЫ СБРОСИТЬ ОКОВЫ ОЖИДАЕМОЙ ВЫГОДЫ И БЫТЬ В СВОЕЙ ИСТИННОЙ ПРАВДЕ — Я ЕСТЬ ЛЮБОВЬ.

Примеры детской травмы могут включать:

  • Эмоционально недоступный родитель, который скрывает привязанность.
  • Наказания посредством: пинков, тряски, ожогов, тряски за волосы, щипание, царапание или промывать рта с мылом, шлепков.
  • Растления, показывание порнографии или любой другой сексуальной деятельности.
  • Ребёнок, участвовавший в разводе.
  • Неуместные или обременительные обязанности (например, забота о своих родителях).
  • Не кормили или не обеспечивали безопасное место для жизни.
  • Оставление в течение длительного времени без присмотра.
  • Эмоциональное пренебрежение, не вырабатывание, поощрение и поддержки.
  • Обзывание и словесное оскорбление.
  • Унижение личности ребёнка.
  • Порча личных вещей ребёнка.
  • Завышенные требования.
  • Унижения.
  • Смерть значимых людей.
  • Автомобильные аварии, или других стихийные травмирующие события.

Есть еще много примеров детских травм, эти примеры приведены, чтобы вы смогли предоставить, с чем имеет дело работа с внутренним ребенком. Важно также помнить, что наши родители были не единственными ответственными за провоцирование детской травмы – наши бабушки и дедушки, братья, сестры, иные члены семьи, друзья семьи и друзья детства, возможно, также сыграли свою роль.

Что такое работа с внутренним ребёнком?

Работа с внутренним ребенком – это процесс общения, понимания, принятия и исцеления вашего внутреннего ребенка. Ваш внутренний ребенок представляет вашу первую подлинную личность, которая вошла в этот мир; она содержит вашу способность переживать удивление, радость, невиновность, чувствительность и игривость.

К сожалению, мы живем в обществе, которое заставляет нас подавлять внутреннего ребенка и «рост». Но правда заключается в том, что в то время как большинство взрослых физически «выросли», они никогда не достигают эмоциональной и психологической зрелости. Другими словами, самые «взрослые» не очень то и взрослые. Большинство людей остаются в состоянии ребяческого страха, гнева и травм, которые гноятся в подсознании в течение многих десятилетий.

Когда мы отвергаем и заглушаем голос внутреннего ребенка, мы накапливаем тяжелый психологический багаж. Этот неисследованный и неразрешенный багаж заставляет нас сталкиваться с такими проблемами, как психические заболевания, физические недомогания и расстройства в отношениях.

Фактически, можно сказать, что отсутствие сознательного отношения к нашему собственному внутреннему ребенку является одной из главных причин серьезных проблем, которые мы видим в современном обществе. От жестокого отношения к окружающей среде до жестокого обращения с собой, мы полностью отделились от своей подлинной невинности.

4 способа работы со своим внутренним ребенком

Учиться работать со своим внутренним ребенком не означает стать дитём, речь идет о восстановлении связи с искренней, детской частью.

Иными словами, есть большая разница между быть инфантильным и быть ребёнком.

Быть инфантильным вести себя как незрелый или наивный. По-детски это состояние чистоты и невинности. У всех нас есть потенциал, чтобы ощущать подлинную простоту; тот период в нашей жизни, когда мы видели мир с открытостью и удивлением.

Для того чтобы исключить чувство вины, стыда, страха, ненависти, отвращения и гнева, которые мы носим с собой, мы должны исцелить ребенка внутри. Для этого мы должны заслужить доверие нашего внутреннего ребенка через любовь и самолелеянье .

Читайте так же:  Основные направления защиты прав детей

Как совершить путешествие – визуализацию

Более активный способ связаться со своим внутренним ребенком и ранними травмами посредством визуализации.

Чтобы соединиться с внутренним ребенком через визуализацию, необходимо создать «энергетическое пространство» или безопасное место. Для этого необходимо визуализировать красивый сад или любое место, в котором вы чувствуете себя в безопасности, вдохновленным и целостным. После вхождения в энергетическое пространство, вы можете пригласить своего внутреннего ребенка, чтобы поговорить.

Вот несколько шагов

Расслабьтесь, закройте глаза и глубоко дышите.

Представьте, что вы идете вниз по лестнице.

В нижней части лестницы находится ваше ресурсное место, или безопасное место. В этом месте вы чувствуете себя сильным, надёжным и готовым поддержать.

Потратьте немного времени в вашем ресурсном месте. Погрузитесь в него. Как оно выглядит, пахнет и звучит?

После того как вы познакомились со своим ресурсным пространством, представьте, что ваша маленькая личность входит к вам, возможно, через дверь или водопад.

Обнимите себя – ребёнка, позвольте ему чувствовать себя как дома.

Когда вы будете готовы, задайте своему внутреннему ребенку свой вопрос, например: «Когда впервые я почувствовал себя грустным или напуганным?» Важно формулировать вопрос в детской терминологии.

Ждите его ответ.

Обязательно обнимите его, поблагодарите и скажите, как много он значит для вас.

Попрощайтесь с ним.

Возвращайтесь из своего ресурсного места, поднимаясь вверх по лестнице.

Возвращайтесь к своему обычному сознанию.

Это очень простые шаги, но они обеспечивают план, как выполнить путешествие – визуализацию.

Дети воспринимаю мир иначе, чем взрослые. Мы предполагаем, что какие- то события или явления из детства, не могли доставить нам травму, но у ребёнка это могло оставить глубокие шрамы. Поэтому важно никогда не делать предположений о своем внутреннем ребенке.

Через работу с внутренним ребенком, можно научиться горевать, исцеляться и разрешить те травмы, которые вы бессознательно удерживали так много лет. Это может освободить вас и позволить вам жить жизнью истинной зрелости, эмоционального баланса и благополучия.

Я надеюсь, что эта статья вдохновила вас на то, чтобы воссоединиться со своим внутренним ребенком. Поделитесь, а каким образом вы научились исцелять травмы из своего детства? Спасибо!

Записаться на консультацию можно по телефону или заполнив форму обратной связи, перейдя на страницу с контактными данными.

Обиженный внутренний ребенок

Наша цель — создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило «делителя на 100» *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило «делителя на 100» будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Травмированный Внутренний ребенок. Путь к исцелению

Что делать, если связь с Внутренним ребёнком утрачена настолько, что начинает казаться, будто его уже нет в живых? Может ли Внутренний ребёнок на самом деле умереть?

Состояние Внутреннего ребёнка – всегда следствие того, как проходило детство человека, того, как относились к нему родители, какие предписания он получил от них в том или ином виде, какие решения неосознанно принял на основании этих предписаний (например, ребёнку было очень тяжело, и он принял внутреннее решение: «Лучше не чувствовать, чтобы не было невыносимо больно». Невозможно запретить себе чувствовать только плохое, этот запрет распространяется на все чувства. То есть его Внутренний ребёнок лишается основной своей сути – возможности испытывать яркие эмоции).

Это состояние переносится во взрослую жизнь как личностная установка «чувствовать нельзя – это очень больно и опасно» и определяет поведение и дальнейшую жизнь человека.

Внутренний ребёнок – источник нашей энергии, желаний, радости, творческой активности. А травмированный, он начинает вести себя, как настоящий маленький больной ребёнок, который капризничает, обижается и всем недоволен. Он на многие жизненные события реагирует именно оттуда — из состояния травмы.

Нередко случается так, что ребёнку, получившему сильную психологическую травму от родительской агрессии, трудно выдержать свою злость на родителя, поэтому он идентифицируется с агрессором: родитель для него остаётся «хорошим», а родительскую агрессию ребёнок впускает внутрь и начинает сам себя ненавидеть. В таких случаях можно говорить об аутоагрессии – агрессии, направленной на себя.

Видео (кликните для воспроизведения).

У многих людей Внутренний ребёнок нуждается в чутком внимании и поддержке. Мало у кого было по-настоящему счастливое детство, где любили безусловно, позволяли проявлять себя, полностью удовлетворяли эмоциональные потребности. Однако не все получили глубинные травмы, мешающие жить, – всё зависит от степени воздействия негативных факторов, структуры психики, индивидуальной чувствительности.

Часто человеку, потерявшему связь со своим Внутренним ребёнком, трудно ответить на вопросы: «Чего я хочу на самом деле?», «Что доставляет мне радость?», потому что теряется как раз связь с живым восприятием, способность радоваться. Сложно строить полноценные взрослые отношения, потому что травмированная часть стремится вновь и вновь переживать детский травматический опыт в разных его проявлениях, как бы пытаясь через это многократное проживание изменить его. Также очень вероятно, что человек будет стремиться компенсировать в этих отношениях внутренний дефицит, который сформировался в детстве.

Я работаю преимущественно методом эмоционально-образной терапии и вижу, насколько разным предстаёт образ травмированного Внутреннего ребёнка. Это может быть маленький сгорбленный старичок, грязный и несчастный домовёнок Кузя, головёшка с испуганными глазами, окоченевший от холода бездомный котёнок, мягкая игрушка и даже сдувшийся мячик. Но он всегда ЖИВОЙ, и как бы он ни был болен и травмирован, его возможно исцелить. Хоть это и не всегда быстро и просто.

Основная суть работы с Внутренним ребёнком заключается в том, чтобы научиться самому из точки настоящего давать ему то, что он недополучил в детстве, и раскрыть те ресурсы, которые будут питать его в дальнейшем.

В качестве самостоятельных упражнений можно выполнять следующее.

Читайте так же:  Выявление насилия над ребенком

Необходимо вспомнить травматический эпизод из детства, представить себя в то время и обращаясь к себе сказать: «Ты самое важное и ценное, что есть у меня! Я очень люблю тебя и отныне всегда буду рядом с тобой, каким/какой бы ты ни был/ни была. Я никогда больше не буду отвергать тебя, наказывать, бить, ругать тебя (в зависимости от того, от каких действий взрослых страдал в то время ребёнок). Я разрешаю тебе опять испытывать все эмоции, присущие тебе (в случае, если был внутренний запрет на проявление эмоций). Я обещаю сам/сама защищать тебя, заботиться о тебе».

Всё это мы говорим из роли нашего Внутреннего родителя, тем самым меняя его облик с критикующего и наказывающего на принимающего и одобряющего.

Так можно последовательно работать со всеми травматическими эпизодами.

Если есть предположение, что Внутренний ребёнок травмирован с самого рождения, можно применить следующую технику, описанную Дж. Грэхемом.

1) Представьте, что вы присутствуете при собственном рождении. Направьте все ваши чувства к малышу, покачайте его на руках, целуйте, обнимайте, нежно глядя ему в глаза. Поприветствуйте его, скажите, что вы очень рады его появлению на свет.

2) Когда вы поймёте, что младенец видит вас, обратитесь к своему Внутреннему ребёнку и скажите, что любите и понимаете, что поможете ему вырасти и стать взрослым.

3) Убедите Внутреннего ребёнка, что он пришёл в безопасный мир, что вы сможете обеспечить ему защиту и помощь, поможете ему преодолеть любые препятствия.

4) Пообещайте ребёнку, что он никогда больше не будет чувствовать себя одиноким и обиженным, скажите, что ему не нужно заслуживать любовь, потому вы любите его безусловно и дадите ему столько похвалы и поддержки, сколько ему нужно.

5) Убедите вашего Внутреннего ребёнка, что ему не нужно больше прибегать к попыткам обратить на себя ваше внимание (которые закрепляются в виде невротических и психосоматических симптомов – иногда это единственный способ «достучаться» до нашего сознания), потому что вы всегда будете прислушиваться к нему, его желаниям и потребностям.

© Психолог Мария Горшкова, 2019. Копирование разрешено только с указанием автора и ссылки на данный сайт.

Как отпустить своего внутреннего «обиженного ребенка»

Эксперт WomanHit.ru Мария Дьячкова рассказывает, почему взрослые люди продолжают ждать от родных дополучение «счастливого детства»

Сидя в кресле психолога, на каждом втором приеме можно услышать слезы, обиды, а иногда гнев совершенно взрослых и состоявшихся людей на травматическое детство, на одиночество и изоляцию, на принуждение и боль в, казалось бы, сплоченных, интеллигентных и с виду любящих семьях.

Напротив меня сидят вышедшие из этих семей уже взрослые дети взрослых родителей, обремененные всеми атрибутами собственной взрослости — от рожденных детей до крупных ежемесячных счетов по ипотеке. Нет-нет, да и проскальзывает в их речах мечта о маме, которая наконец услышит плач ребенка и возьмет на ручки, о папе, который наконец-то поиграет, а не накажет. О бабушке, которая перестанет манипулировать и насильно закармливать, а просто обнимет. О братьях, которые перестанут травить, а позовут с собой на прогулку. А потом рассказы о том, что травля и несправедливость детства продолжается сейчас. Что мама лезет с советами, а папа вообще, например, ушел и не звонит, а бабушка умерла, так ни разу и не обняв, а братья, а сестры… За этими речами проскальзывает надежда на удовлетворение этих потребностей этими людьми хоть однажды. А если кто-то другой, то пусть тогда партнер или дети справятся с тем, чтобы утолить многолетнюю жажду любви.

Как правило, это не работает. Или работает, но совсем недолго. Голос возмущенного и обиженного маленького ребенка приглушается лишь на время.

Чаще всего во время моей работы мы подходим с клиентом к той точке, в которой можно продолжать хотеть, мечтать, звать. Можно нуждаться, можно искать любовь и признание. Эта неотъемлемая суть его (клиента) человеческого существа. Но чаще всего предстоит пережить расставание с иллюзией на дополучение этого от своих родных уже во взрослом возрасте. Идею о дополучении приходится отпустить и оплакать. И, несмотря на перспективу горевания, повзрослеть и освободиться от ложной цели выжать из близких справедливость, счастье, любовь и надежность. Я радуюсь, когда слышу от клиентов что-то типа: «Я отказываюсь от идеи, что мама будет любить меня так, как мне надо». Это означает, что сейчас он стал взрослым и зрелым, способным воспринимать себя как источник любви, а не продолжать питать зависимость от близких.

Ниже приведу сон сновидицы, которая сейчас в процессе работы такого плана, и, судя по сну, она на пути к исцелению.

Вдруг я вижу деревянную дверь, ведущую в огороженную плотным забором территорию. Мне кажется, там я буду в безопасности. Стучу в нее, мне открывает мама. Это отель или дом отдыха с небольшими бунгало на холме, там что-то связано с танцами, чавкающая земля вокруг. Кажется, я искала танцевальные туфли.

Настало время уезжать, и папа пошел меня проводить. Я вышла за калитку и увидела на небе черную тучу, ураган и смерч, зависшие над той самой дорогой. Со мной мой пес. Я показываю папе на тучу и понимаю, что мне лучше не ехать. Папа безразличен к туче. Я прошу его принести зонт, он покорно приносит, не проявляя никакой обеспокоенности за мою жизнь. Когда он принес зонт, туча стала еще опаснее. Я решила, что пережду, и пошла осмотреть территорию отеля. С холма открывался футуристический вид на долину, прорезанную витиеватыми рельсами для мини-вагончиков, фуникулерами, лыжниками без снега. Почему при такой инфраструктуре у этого места нет нормальной подъездной дороги? На этом я проснулась’.

Первая часть сна — зима и опасные машины — это ее настороженное восприятие мира и других людей в нем. Кругом опасность, холод и угрозы.

Вторая часть сна — символическое возвращение домой, где есть мама и папа. Несмотря на ураганы, на территории этого «дома-отеля» она в безопасности. И одновременно с этим она видит, что дороги к этому островку безопасности практически нет.

Совершенно недавно на очередном повышении квалификации говорили о том, что только человек периодически возвращается к родителям и просит продолжать его любить или, скорее, долюбить. В животном мире ни одна взрослая особь не возвращается к родителям и не ищет их заботы. Она создает свою стаю и насыщает ее заботой к потомству. Человек же в этом смысле уникален, сохраняя идею вернуться в родительский дом и наконец заиметь «счастливое детство».

Вероятно, подсознание нашей сновидицы периодически отправляет ее в те отдаленные мгновения надежного контакта с близкими, чтобы напомнить ей ее потенциал для построения своего надежного дома с понятной к нему дорогой.

Читайте так же:  Ребенок живет с отцом алименты

А что снится вам? Примеры ваших сновидений присылайте на почту: [email protected]Кстати, сны гораздо легче растолковать, если в письме в редакцию вы напишете предшествующие жизненные обстоятельства, но самое главное — чувства и мысли в момент пробуждения от этого сновидения.

Мария Дьячкова, психолог, семейный терапевт и ведущая тренингов личностного роста Тренинг-центра Марика Хазина

Как исцелить раненого внутреннего ребенка?

Эта глава из книги «Предназначение быть женщиной»

[1]

В каждом из нас живет маленький ребенок. Это девочка или мальчик, у каждого внутреннего малыша свой возраст. Своя боль. Своя рана. Почти каждый внутренний ребенок был ранен. Чаще всего – родителями. Как это ни грустно, но именно они причиняют нам боль. Наказаниями, бойкотами, угрозами. Именно они говорят нам:
  • Если бы я не родила тебя, у меня была бы нормальная семья!
  • Если бы ты была мальчиком, папа бы от нас не ушел!
  • Если бы ты хорошо училась, бабушка бы не заболела!
  • Руки у тебя не из того места!
  • Да кому ты такая нужна!
  • Лучше бы тебя не было!
  • Лучше бы я сделала аборт, как собиралась!
  • Я ради тебя всем пожертвовала, а ты…!

[2]

Чаще всего они говорят это в сердцах. Во время ссоры, спора, в трудной ситуации. Но нам хватает и одного раза. Одного удара словом, чтобы ходить с этой раной всю жизнь. Ведь раны на сердце очень трудно залатать. А даже если и залатаешь, то шрам будет напоминать о пережитой боли.

Раненые дети вырастают и начинают самостоятельную жизнь. Но они только выглядят взрослыми.

Если копнуть поглубже, то можно увидеть, что этому суровому дяденьке на самом деле четыре года. И мама запретила ему плакать, как девчонка. Поэтому всю свою боль он скрывает под каменным лицом.

А вот этой разодетой (или раздетой?) дамочке не больше трех. И она до сих пор слышит гневный голос мамы, которая пророчила ей, такой страшненькой, одинокие годы.

Этот супер-успешный бизнесмен работает день и ночь, чтобы доказать отцу, что он чего-то стоит.

Эта сильная и успешная стервозная мадам пытается защититься от всей той боли, которую ей причинил отчим, не подпуская к себе мужчин.….

Наши внутренние раненые дети прячутся внутри нас. Они ждут удобного момента, чтобы подать голос. Чтобы оградить нас от того, что нас снова ранит. Чтобы помочь нам избежать боли. Чтобы сохранить мнимое равновесие вокруг.

Но от боли не спрятаться. Мы становимся родителями. И когда наши дети подходят к определенному возрасту, начинается веселье. Нас плющит и таращит без повода. Мы не можем находиться рядом. Мы ведем себя так, что потом за это стыдно. Именно в этом возрасте наши внутренние дети получили травму.

И у каждого этот возраст свой. Кому-то сложно в первый год жизни ребенка. Кому-то – в три года. Кому-то в десять….

Моя критическая точка – от года до полутора. Сейчас я прохожу этот возраст снова со своим младшим сыном. Уже проще и легче. Но все равно – еще аукается. Ведь именно в год мама отдала меня в ясли. И видимо, на тот момент для меня это было слишком. Хотя наверное, это для любого ребенка слишком. Слишком рано. Слишком больно. Слишком тяжело.

Только в те времена (как и сегодня) детская психика мало кого заботила. Нам с мамой нужно было на что-то жить. А значит, маме нужно было работать. Это был единственный вариант. И не самый плохой. По сравнению с абортом или детдомом, например.

Головой я это понимаю. И сейчас, и четыре года назад, когда впервые столкнулась со своим кризисом вместе со старшим сыном. А сердцем я только учусь это принимать.

Как исцелить своего раненого малыша?

1. Найти выгоды в своем обиженном положении и отказаться от них.

Можно очень долго холить и лелеять свои раны и шрамы. Это дает ряд преимуществ. Можно не взрослеть. Можно не устраивать свою жизнь «назло маме». Можно бесконечно что-то доказывать – и так вроде появляется цель в жизни.

И очень часто мы именно этим и занимаемся. Мы постоянно вспоминаем, как несправедливо к нам относились родители. Как нас обижали или унижали. Это бесконечная жвачка для ума, которой можно развлекаться всю жизнь.

Если бы не одно но. Пока мы жуем свои обиды и претензии, наша жизнь проходит. Мы снова и снова дарим лучшие годы своим обидчикам. А точнее, своим мыслям о них. Мы не можем жить полной жизнью. Не можем быть собой. Не умеем строить отношения. Становимся не самыми лучшими родителями.

Для того, чтобы выздороветь, нужно захотеть перестать себя жалеть. Положение маленького обиженного ребенка очень выгодно. Можно ничего не делать в своей жизни и всю ответственность за это складывать на родителей. Ведь гораздо проще ничего не делать – а крайние уже найдены.

В чем могут быть наши выгоды?

  • Жалость к себе
  • Сострадание окружающих
  • Отсутствие ответственности за свою жизнь
  • Прожигание жизни
  • Инфантилизм
  • Удобная «отмазка» от всего

И когда эти выгоды найдены, от них нужно отказаться. Как бы трудно это ни было. Иначе никакого исцеления не будет.

2. Найти те уроки, которые преподнесли нам родители

На самом деле ничего случайного нет. Наша душа получает ровно тех родителей, которых заслуживает. И они преподносят нам именно те уроки, которые нам необходимы.

Бог дает нам жизнь через этих двух людей, хотим мы того или нет. Он выбирает для нас самый лучший вариант для прохождения тех уроков, которые нам положены. А уроки могут быть разные:

  • Терпение
  • Сострадание
  • Милосердие
  • Бескорыстное служение
  • Ответственность за свою жизнь
  • Умение отдаваться в руки Бога
  • Умение прощать
  • Умение отстаивать свои границы
  • Способность идти своим путем и не сворачивать
  • И так далее

А главных урока всего два – уметь дарить любовь и уметь принимать любовь.

Какие уроки принесли тебе твои родители? Стала ли ты сильной и закалённой? Заставило ли тебя это добиваться большего? Или может быть, благодаря им ты пошла вглубь себя? Научилась ли ты по-другому общаться с миром?

3. Принять своих родителей такими, какие они есть

Это не так просто сделать, как сказать. Но скорее всего, после того, как ты перестанешь лелеять свои болячки и увидишь, сколько всего тебе это дало, процесс пойдет легче.

Есть много различных медитаций на восстановление связи и принятие родителей. На последнем семинаре я провела одну из них – на основе текста Берта Хеллингера. В ближайшее время мы сделаем «красивый» вариант этой записи с хорошим качеством и выложим на сайт.

Читайте так же:  Алименты на детей и жену в декрете

А пока можешь попробовать , например, «Очищение памяти детства» Олега Гадецкого. Или любую другую записанную медитацию.

4. Перестать стоять с протянутой рукой там, где ничего не дают уже столько лет

Самый главный шаг после всего этого – изменить свое поведение. Многие делают медитации прощения для того, чтобы прийти домой к родителям и…. Дальше воображение обычно рисует радостные сцены воссоединения, покаяния, прощения, слез и торжественного объяснения во всеобщей любви.

Мы приходим с этими надеждами к маме, и снова натыкаемся на холодную стену равнодушия. Или упреки, претензии, обвинения. И снова скатываемся обратно. В обиды, в претензии, в свои болячки.

Но на самом деле здесь все честно. Если это нужно было мне, если это именно я делала медитации и хотела все изменить, то именно мне и нужно менять свое поведение. И самым главным моментом станет – перестать ждать.

Перестать ждать любви, поддержки, принятия, благодарности, гордости, похвалы, доброго слова, объятия. Мы так всю жизнь стоим с протянутой рукой у родительского дома. И ждем. Ждем. Требуем.

Но может быть, стоит потрудиться — зайти туда и посмотреть, а есть ли там то, что нам нужно? и тогда ты ясно увидишь – что ты просишь питьевой воды в пустыне. Ты требуешь еды у нищего и голодного. Скорее всего, у твоих родителей нет того, что тебе нужно.

И именно поэтому они тебе этого не дают. Не потому, что ты плохая, нелюбимая, ненужная. Просто у них нет этого. Они сами не получили этого потока. Их самих никто недолюбил в детстве.

Но все-таки они много дали тебе. Все, что могли. Иногда – только жизнь. Но ведь и это – уже ценный дар и бесценный урок.

Перестань ждать, что они изменятся. Прими, что так будет всегда. Даже если тебе это безумно больно признать.

Нам важно наладить отношения с родителями в своем сердце, а не в реальной жизни. И лучше не общаться с ними долгое время, но иметь внутренний мир. Чем ходить к ним каждые выходные и продолжать ранить друг друга.

Иногда расстояние, отсутствие общения необходимы. Для обоих. И главный критерий – уважение. В каком положении тебе проще сохранять уважение к ним? На каком расстоянии?

5. Найди источник того, что тебе нужно

Ты столько лет тоскуешь и голодаешь…. Глупо и даже жестоко продолжать этим заниматься, ведь мир изобилен. И в нем есть то, что тебе нужно. Более того, этого очень много – и хватит на всех. Нужно восполнить свои потребности.

Чего ты больше всего хочешь от родителей? Любви? Понимания? Поддержки? Ищи это там, где этого много.

Найди женщину, которая умеет любить – и общайся с ней, как с матерью. Найди единомышленниц и получай у них поддержку и понимание. Начни молиться Богу – и попроси у него поддержки и заботы. Вот уж кто на самом деле может дать тебе безопасность и любовь.

Ведь кто сказал, что все это мы должны и можем получить только от родителей? Через родителей мы получаем свою жизнь – и это уже более чем ценно.

Миссия – быть раненым ребенком, чтобы стать хорошей матерью

Когда-то Ирина Шевцова сказала мне: «А может быть, это твоя Миссия. Быть Раненым ребенком в своей семье. Чтобы потом стать самой лучшей матерью и положить начало великому Роду».

Мне очень отозвалось. И если раньше я вспоминала о детских обидах, о том, что я недополучила, о том, что было не так, то сейчас я смещаю фокус на то, что мне это дало. Я знаю и помню, как не надо. Я стремлюсь делать по-другому.

Когда мне было лет пять, я спросила маму: «А что было бы если бы меня не было?». Наверное, мама была не в духе, но ее ответ я запомнила на всю жизнь. «Я была бы замужем, у меня были бы дети и нормальная семья».

С этой точки началась моя ответственность за счастье мамы. Точнее, за ее несчастье, несостоявшуюся личную жизнь, неустроенность. Мозг пятилетнего ребенка работает просто. Из-за меня мама несчастна. Я – причина ее бед, ее одиночества.

Сколько времени я лелеяла эти болезненные воспоминания. О том, как меня однажды мамина подруга не забрала из сада. О том, как я ночевала у маминых подруг. О том, как вздыхали мамины подруги, говоря, что если бы не я, то мама бы точно вышла замуж. О том, как мама не любила разговоры о папе…

Мое сердце все было в больших и маленьких иголочках обид. И я не вынимала их, боясь еще большей боли. Но так при каждом соприкосновении сердца с другим сердцем, неизменно возникала боль и дистанция.

И однажды я решила начать доставать эти иглы. По одной. Понемногу. Сколько слез пролито – знают только мой муж и подушка. Прошло три года. Я достала уже очень много иголок и осколков. Но пока не все.

Это непросто. И доставать иглу действительно больно – в это время старая рана снова оживает. Из нее снова начинает течь кровь. Но если перетерпеть, то очень скоро кровь остановится. Рана затянется. А шрам не причиняет такого дискомфорта, как осколок в сердце.

Я желаю каждому из вас залатать раны на своем сердце и научиться любить и принимать любовь! Пусть наши раненые внутренние дети снова научатся улыбаться…

Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно

Видео (кликните для воспроизведения).

Выделите ее мышкой и нажмитe

Источники

Литература


  1. ред. Кофанов, Л.Л. Институции Юстиниана; М.: Зерцало, 2013. — 400 c.

  2. Андреева, Ю. С. Квалификационный экзамен на присвоение статуса адвоката / Ю.С. Андреева. — М.: Проспект, 2016. — 48 c.

  3. Евецкий, А.А. О юридических лицах / А.А. Евецкий. — М.: ООО PDF паблик, 2009. — 879 c.
  4. Торгашев, Г.А. Методика преподавания юриспруденции в высшей школе / Г.А. Торгашев. — М.: ГОУ ВПО «Российская академия правосудия», 2014. — 463 c.
  5. Виктор, Дмитриевич Перевалов Теория государства и права 5-е изд., пер. и доп. Учебник и практикум для прикладного бакалавриата / Виктор Дмитриевич Перевалов. — М.: Юрайт, 2016. — 690 c.
Обиженный внутренний ребенок
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here