Матери одиночки причины

Мать-одиночка:

В мире неуклонно растет количество женщин, воспитывающих детей самостоятельно. Для одних это результат собственной инициативы и осознанного выбора, для других – неблагоприятное стечение обстоятельств: развод, незапланированная беременность. Но и для тех, и для других это нелегкое испытание. Давайте разбираться почему.

Проблема № 1. Общественное давление

Специфика нашего менталитета предполагает, что у ребенка в обязательном порядке должны быть и мать, и отец. Если отец по каким-то причинам отсутствует – общественность спешит навешать на мать всевозможные ярлыки: «Дети из неполных семей не могут стать счастливыми», «Мальчику нужен отец, иначе он не вырастет настоящим мужчиной».

Если инициатива о самостоятельном воспитании ребенка исходит от самой женщины – общественность начинает негодовать: «Ради детей можно было и потерпеть», «Мужчинам чужие дети не нужны», «Разведенная женщина с детьми личную жизнь не устроит» и так далее.

Женщина оказывается один на один с давлением окружающих, которое заставляет ее оправдываться и чувствовать себя ущербной. Это вынуждает ее закрываться в себе и избегать контактов с внешним миром. Общественное давление вгоняет женщину в дистресс, отрицательную форму стресса, и еще больше усугубляет ее и без того шаткое психологическое состояние.

В первую очередь избавиться от заблуждений, которые приводят к зависимости от чужого мнения, например:

– Окружающие постоянно оценивают меня и мои поступки, замечают недостатки.
– Любовь окружающих нужно заслужить, поэтому необходимо всем угождать.
– Мнение окружающих – самое правильное, так как «со стороны виднее».

Подобные предрассудки мешают адекватно относиться к чужому мнению – это всего лишь одно из мнений, причем не всегда самое объективное. Каждый человек видит действительность исходя из собственной проекции мира. И только вам решать, полезно ли для вас чье-то мнение, будете ли вы использовать его, что улучшить свою жизнь.

Больше доверяйте себе, своим поступкам, выбору и мнению. Меньше сравнивайте себя с другими. Окружайте себя теми, кто не оказывает на вас давление. Отделяйте собственные желания от ожиданий общественности, иначе в угоду чужим интересам вы рискуете отодвинуть жизнь свою и своих детей на второй план.

Проблема № 2. Одиночество

Одиночество – одна из главных проблем, отравляющих жизнь матери-одиночки. И в случае вынужденного развода, и в случае сознательного решения растить детей без мужа.

[3]

Женщине по природе крайне важно быть в окружении близких, родных людей. Ей хочется создавать очаг, собирать вокруг него дорогих ей людей. Когда этот очаг по каким-либо причинам разваливается, женщина теряет опору под ногами.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ЮРИСТА


УЗНАЙТЕ, КАК РЕШИТЬ ИМЕННО ВАШУ ПРОБЛЕМУ — ПОЗВОНИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС

8 800 350 84 37

Одинокой матери не хватает моральной и физической поддержки, ощущения мужского плеча. Ей становятся недоступны банальные, но столь необходимые женщине ритуалы ежедневного общения с партнером: возможность поделиться новостями прошедшего дня, обсудить дела на работе, посоветоваться по проблемам детей, рассказать о своих мыслях и чувствах. Это сильно травмирует женщину и вводит ее в депрессивное состояние.

Ситуации, которые напоминают ей о статусе «одиночки», усугубляют и усиливают переживания. Например, вечером, когда дети спят и домашние дела переделаны, воспоминания накатывают с новой силой и одиночество ощущается особенно остро. Или в выходные, когда нужно отправляться с детьми в «одинокие походы» по магазинам или в кино.

Вдобавок друзья и знакомые из прежнего, «семейного» круга общения вдруг перестают звонить и приглашать в гости. Это происходит по разным причинам, но чаще всего прежнее окружение просто не знает, как реагировать на расставание семейной пары, поэтому вообще прекращает какое-либо общение.

Первый шаг – не убегайте от проблемы. Отрицание в духе «это происходит не со мной» лишь усугубит ситуацию. Спокойно примите вынужденное одиночество как временную ситуацию, которую вы намерены использовать максимально эффективно и с пользой для себя.

Второй шаг – найдите плюсы в одиночестве. Временное уединение, возможность заняться творчеством, свобода не подстраиваться под желания партнера. Что еще? Составьте список из 10 пунктов. Важно научиться видеть в своем состоянии не только негативные, но и позитивные стороны.

Третий шаг – активные действия. Страх останавливает действие, действие останавливает страх. Запомните это правило и будьте активны. Новые знакомства, новый досуг, новое хобби, новый домашний питомец – подойдет любая активность, которая поможет не чувствовать себя одинокой и заполнить пространство вокруг себя интересными людьми и занятиями.

Проблема № 3. Чувство вины перед ребенком

«Лишила ребенка отца», «Не смогла сохранить семью», «Обрекла ребенка на неполноценную жизнь» – это лишь малая часть того, за что винит себя женщина. Более того, ежедневно она сталкивается с разнообразными бытовыми ситуациями, которые заставляют ее чувствовать себя еще более виноватой: не смогла купить ребенку игрушку, потому что не заработала достаточно денег, или не забрала вовремя из садика, потому что побоялась в очередной раз пораньше отпроситься с работы.

Вина накапливается, женщина становится все более нервной и издерганной. Она больше, чем следует, тревожится о ребенке, постоянно опекает его, пытается защитить от всех невзгод и старается исполнить все его желания. В итоге это приводит к тому, что ребенок вырастает чрезмерно мнительным, несамостоятельным и фиксированным на себе. К тому же он очень быстро распознает «болевые точки» матери и начинает бессознательно использовать их для своих детских манипуляций.

Важно осознать разрушительную силу чувства вины. Женщина часто не понимает, что проблема не в отсутствии отца и не в том, чего она лишила ребенка, а в ее психологическом состоянии: в ощущении вины и угрызениях, которые она в этой ситуации испытывает.

Разве может быть счастливым человек, раздавленный чувством вины? Конечно нет. Разве могут быть счастливые дети у несчастливой матери? Конечно нет. Пытаясь искупить вину, женщина начинает жертвовать своей жизнью ради ребенка. И впоследствии ему же эти жертвы предъявляет как счет на оплату.

Рационализируйте свою вину. Задайте себе вопросы: «В чем моя вина в данной ситуации?», «Могу ли я исправить ситуацию?», «Как я могу загладить свою вину?». Запишите и прочитайте свои ответы. Подумайте, насколько ваше чувство вины обосновано, насколько оно реально и соразмерно сложившейся ситуации?

Возможно, под чувством вины вы прячете невысказанную обиду и агрессию? Или так вы наказываете себя за случившееся? Или вина нужна вам для чего-то еще? Рационализировав свою вину, вы сможете осознать и устранить первопричину ее появления.

Читайте так же:  Менять водительское удостоверение при смене фамилии

Проблема №4. Однополое воспитание

Еще одна проблема, с которыми сталкиваются одинокие мамы, – формирование личности ребенка исключительно на основе женского типа воспитания. Это особенно актуально, если отец вообще не появляется в жизни ребенка.

Действительно, для того, чтобы вырасти гармоничной личностью, ребенку крайне желательно в процессе становления усвоить как женские, так и мужские типы поведения. Явный перекос только в одну сторону чреват сложностями с дальнейшей самоидентификацией ребенка.

Привлекайте к процессу воспитания родственников, друзей и знакомых мужского пола. Сходить в кино с дедушкой, сделать уроки с дядей, отправиться в поход с друзьями – для ребенка это будет прекрасной возможностью усвоить различные типы мужского поведения. Если есть возможность хотя бы частично включить в процесс воспитания отца ребенка или его родственников, не стоит этим пренебрегать, как бы ни была велика ваша обида.

Проблема №5. Личная жизнь на скорую руку

Статус матери-одиночки может спровоцировать женщину на необдуманные и поспешные действия. Стремясь побыстрее избавиться от этого «клейма» и мучаясь чувством вины перед ребенком, женщина зачастую вступает в новые отношения, которые ей не нравятся или к которым она еще не готова. Ей просто жизненно важно, чтобы с ней рядом находился кто-то еще, а у ребенка был отец. При этом личные качества нового партнера нередко отходят на второй план.

Другая крайность – женщина полностью посвящает себя воспитанию ребенка и ставит крест на своей личной жизни. Страх того, что новый мужчина не примет ее ребенка, не будет любить его как своего, или ребенок подумает, будто мать променяла его на «нового дядю», может привести к тому, что женщина вообще отказывается от попыток построить личную жизнь.

Руководствуйтесь главным правилом: «Счастливая мама – счастливый ребенок»

И в первой, и во второй ситуации женщина приносит себя в жертву и в итоге остается несчастной. И в первой, и во второй ситуации ребенок будет страдать. В первом случае – потому что будет видеть страдания матери рядом с неподходящим человеком. Во втором – потому что будет видеть страдания матери в одиночестве и винить себя за это.

Возьмите тайм-аут. Не бросайтесь в срочном порядке искать ребенку нового отца или примерять на себя венец безбрачия. Будьте внимательны к себе. Проанализируйте, готовы ли вы к новым отношениям? Подумайте, почему вы хотите новых отношений, что движет вами: чувство вины, одиночество или желание быть счастливой?

Если вы, наоборот, отказываетесь от попыток устроить личную жизнь, поразмышляйте, что подталкивает вас к этому решению. Опасения вызвать ревность ребенка или страх собственного разочарования? Или предыдущий негативный опыт заставляет вас избегать повторения ситуации любыми способами? Или это ваше осознанное и взвешенное решение?

Будьте честны перед собой и при принятии решения руководствуйтесь главным правилом: «Счастливая мама – счастливый ребенок».

Об авторе

Ирина Камбулова – психолог, транзактный аналитик, танцевально-двигательный психотерапевт.

Как понять, что вы встретили «своего» мужчину?

В отношениях нужно уметь идти на компромиссы. Но как определить разницу между компромиссом и жертвой? Как понять, есть ли у вас как пары будущее, а когда лучше расстаться? Отвечает психотерапевт Терри Гаспард.

Мама, не потерявшая связи с отцом ребёнка

После развода родителей в большинстве случаев ребёнок остаётся с матерью. При этом папа иногда оказывает ей значимую помощь: не только финансовую (это пресловутые алименты и просто денежные подарки), проводит с малышом достаточно много времени, всегда готов прийти на помощь в различных ситуациях. Формально такая женщина одинока (ведь мужа у неё нет), однако она не озабочена вопросами, как одеть, накормить, выучить своего сына или дочь. В редких случаях такое бывает и с теми особами, которые никогда не выходили замуж за отца своего ребёнка.

Папа, хотя и не живёт с мамой, хорошо помогает ребёнку финансово и активно участвует в его жизни

Естественно, такая женщина чувствует себя защищённой, меньше переживает по поводу будущего своего чада. По отношению к ребёнку она не ощущает вины: ведь в его жизни присутствует отец, малыш чувствует любовь и ласку обоих родителей.

Когда я работала воспитателем в детском саду, в группе была одна девочка. Мама родила её вне брака (родители даже никогда не жили вместе), однако отец удочерил малышку, оказывал ей с матерью денежную помощь, часто забирал ребёнка из детского сада (бабушка, его мать, в крошке вообще души не чаяла, тем более что других внуков у неё не было). Таким образом, мать-одиночка не была обременена финансовыми и прочими проблемами.

Обязаны ли мы любить свою мать?

Как бы мы на нее ни сердились, в какой бы ни были обиде, мы не в силах сказать: «Я ее не люблю». Мать, мама – это неприкосновенно, этого трогать нельзя. Попробуем расшифровать, пожалуй, самое неоднозначное из наших чувств.

GuruTest

Мама в кругу своей семьи

У такой женщины нет мужа (возможно, его никогда и не было). Однако нельзя сказать, что она воспитывает малыша одна. Её родители, братья, сёстры, дяди, тёти и пр. активно участвуют в обеспечении благополучии ребёнка. Поэтому такая женщина особо не обременена финансовыми и прочими заботами: она спокойно может работать в ночные смены, ездить в командировки (ведь не нужно спешить с работы, чтобы успеть забрать карапуза из садика), зная, что о её сыне или дочке прекрасно позаботятся многочисленные любящие родственники. Часто они покупают малышу подарки, водят его в кружки, секции и пр.

Интересно, что ребёнок такой мамы часто особо не ощущает недостатка отцовской любви — её заменяет дедушка или мамин брат.

Тем не менее такая мама очень любит своего ребёнка, переживает за него, она всё знает о его успехах в детском саду, школе. Просто ей повезло с родственниками (точно так же, как маме первого типа повезло с отцом ребёнка).

У ребёнка нет отца, но есть многочисленные любящие родственники, которые помогают его воспитывать и одаривают любовью и лаской

Опять-таки в моей педагогической практике была такая мама. Она родила сына для себя, но ей всячески помогали родители — купили квартиру, обеспечивали финансово, забирали и встречали ребёнка из садика (мама периодически работала в ночные смены). Сама она, хотя зарабатывала не очень много, всегда была хорошо одета, ни в чём не нуждалась, равно как и её ребёнок.

Видео: психологический обзор неполных семей, или матери-одиночки

Все матери-одиночки, конечно, внешне находятся в одинаковой жизненной ситуации. Однако же все они разные, среди таких женщин можно выделить несколько основных типов со своей психологией, образом мышления и жизненным укладом.

Читайте так же:  Раздел имущества при разводе какие документы

Личная жизнь одиноких матерей

Около 5 млн женщин в России в одиночку растят детей. Разрываясь между работой и домом, они с трудом находят место и время для любви. У трети из них сексуальная жизнь отсутствует полностью. Почему так происходит, примерно понятно. Но что с этим можно сделать? Как найти баланс между ролью матери и. женщины?

После развода воспитывающая ребенка женщина оказывается заложницей материнства, что мешает личной жизни. Интимные отношения отходят на задний план, теряясь среди забот, связанных с детьми, карьерой, отношениями с бывшим мужем, домашними обязанностями. «Золушке» непросто найти время, силы и желание обронить где-то туфельку (вернее, домашнюю тапочку), чтобы дать претенденту шанс очаровать ее. И даже если все сложится, новому избраннику еще предстоит снискать расположение детей.

Одинокие матери, кто они?

Несмотря на то что в России количество одиноких матерей исчисляется миллионами, исследований, посвященных их сексуальной жизни, практически нет. Кажется, что такие женщины не испытывают желаний и не надеются начать новые отношения, выйти замуж. Среди женщин, с которыми удалось поговорить при подготовке этого материала, около тридцати развелись, одна ‒ вдова. Все они живут с детьми.

[2]

За расставанием и разводом чаще всего следует период хаоса. Женщинам приходится по новой организовывать жизнь. Они одновременно испытывают и страх, и желание насладиться обретенной независимостью. Пережить этот период одиночества и паники трудно.

Встретив мужчину, я говорю: «Я разведена, у меня маленький ребенок!» Многих это отпугивает

«Моя жизнь ‒ это дом, работа, ребенок, ‒ рассказывает 29-летняя Мария, финансовый аналитик и мать годовалой дочки. ‒ Когда я, уставшая, возвращаюсь домой после целого дня, проведенного вдали от ребенка, мне трудно даже подумать о свидании. Я пользуюсь теми редкими выходными, когда дочку забирает отец, чтобы просто-напросто выспаться. Друзья пытаются вытащить меня куда-нибудь, но их холостяцкие привычки и развлечения так далеки от моих сегодняшних. Я чувствую себя белой вороной, и мне стыдно, что мой брак не удался. Встретив приятного мужчину, я сразу говорю: «Я разведена, у меня маленький ребенок!» И многих это отпугивает».

Истинные приоритеты

В одиночестве есть и плюсы: оно позволяет определить истинные приоритеты в жизни. «Мне необходимо было вновь обрести уверенность в себе, ‒ продолжает Мария. ‒ Я часто испытываю тревогу, боюсь остаться одна. Иногда встречаюсь с мужчинами, но дальше первого свидания дело не идет. Я чувствую себя слишком хрупкой, уязвимой, чтобы начать новые отношения».

Временное сексуальное воздержание может затянуться ‒ в результате осознанного выбора, из-за чувства вины, нехватки времени или свободы. «Теперь все это стало слишком сложно. Последний раз секс был у меня пять лет назад, и, пожалуй, я вполне смогу без него обойтись», ‒ рассказывает 32-летняя Елена.

«Мне было жалко сына, который становился агрессивным, когда рядом со мной появлялся мужчина. И потом, мне никто не помогал, а денег на няню у меня не было», ‒ объясняет 43-летняя Марина, мама подростка. Елена и Марина ‒ не исключение: сексуальных отношений нет у 35% одиноких женщин.

«Мне пришлось отказаться от утопической идеи, что однажды придет мужчина и спасет меня…»

У 36-летней Екатерины, анестезиолога, период адаптации протекал иначе.

«Мой брак давно трещал по швам… У меня было достаточно времени, чтобы привыкнуть к мысли, что я буду одна воспитывать двух дочерей, и чтобы закончить обучение и стать психологически независимой». Последнее оказалось самым сложным.

«Мне пришлось отказаться от утопической идеи, что однажды придет мужчина и спасет меня… Я оказалась лицом к лицу с очевидным фактом: я одна на всем белом свете».

Эти выводы в сочетании с «реальной потребностью в сексе» подтолкнули ее к тому, чтобы найти любовника среди друзей, «без риска влюбиться». «Однако, учитывая мои ночные дежурства и занятость днем, шансов встречаться на нейтральной территории не было. В итоге друг согласился время от времени приходить к нам домой».

Какова была реакция дочерей-подростков? «Они все перепробовали: смущение, насмешки, безразличие, обаяние, шантаж («Если он опять придет, мы уйдем к папе»), притворную нежность («Нам так хорошо втроем»). Но я не сдалась: сказала им, что все понимаю, но от отношений с мужчинами отказаться не готова. Сегодня они ведут себя с моим любовником так же, как с другими моими друзьями».

«Период слабых связей»

Оказавшись в роли главы семьи, одинокая мать не хочет долго оставаться одной, но стремится не нарушать возникший статус-кво. Социолог, автор книги «Одинокая женщина и Прекрасный принц» Жан-Клод Кауфман называет это «периодом слабых связей».

«Мой любовник, жених, бойфренд ‒ не знаю, как лучше его назвать, ‒ друг моего бывшего мужа, ‒ рассказывает 34-летняя Галина. ‒ Даже спустя два года после моего развода мы не афишируем эту связь. Я хочу быть уверенной в партнере и не горю желанием знакомить сына с вереницей моих поклонников».

В поисках равновесия между здравым смыслом и желанием

Двойная роль, женщины и матери, требует тонкой, умной игры. Важно не навредить ребенку, который чувствует, что мать ускользает от него, и не обидеть нового друга, отношения с которым пока держатся в тайне.

«Думаю, мне удается сохранять равновесие благодаря «счетчику» в голове, ‒ продолжает Галина. ‒ Сколько раз на этой неделе я сходила куда-нибудь с ребенком? Сколько времени провела с другом? Конечно, это требует хорошей организации и контроля. Но в результате это только усиливает желание и позволяет получать больше удовольствия от времени, которое я провожу с двумя самыми близкими людьми».

Временной ресурс одиноких матерей ограничен, и как минимум у одной из сторон образовавшегося треугольника возникают обиды.

«Мне достаются одни крошки», ‒ ворчат возлюбленные.

«Ты опять куда-то уходишь?» ‒ обижаются дети.

«Одиноким матерям приходится расплачиваться за трудный период перехода, когда еще не создана новая система координат», ‒ объясняет Жан-Клод Кауфман. Растить детей одной ‒ задача не из легких, особенно если отец не помогает.

Новый брак

По статистике, около 30% разведенных женщин в России вновь выходят замуж, причем часто за разведенных мужчин. Это объясняется тем, что наличие детей от первого брака отпугивает холостяков.

«Узнав о моем положении, одни мужчины просто пропадали, другие понимали, что в отношениях придется учитывать наличие детей», ‒ размышляет 38-летняя Наталья. Она уже два года живет с Денисом, у которого тоже за плечами развод.

«Некоторое время мы встречались тайно. Он вместе с друзьями приходил ко мне в гости, потом перешел в категорию приятелей, затем были совместные поездки в отпуск. Так постепенно между ним и моими детьми возникли связи».

Читайте так же:  Заявление о выдаче решения суда о разводе

Наталья вспоминает, что ей пришлось серьезно поговорить с детьми перед тем, как Денис переехал к ним. «Этот человек очень много значит для меня, мне бы хотелось, чтобы он жил с нами, ‒ сказала она. ‒ Если вы согласны, предлагаю попробовать». Ее дети, шести и восьми лет, не возражали. Тем не менее иногда Наталье приходится сталкиваться с их «собственническим» поведением.

И детям, и взрослым трудно осознать, что с этого момента начинается новая глава в их жизни

Психотерапевты утверждают, что появление нового мужчины означает крах заветной мечты, что после развода мать и отец помирятся. Появление нового члена семьи сопровождается трудностями: возможны столкновения и конфликты как с детьми, комфортно чувствующими себя один на один с матерью, так и с «чужаком», который вдобавок нередко приводит в дом собственных детей. Это нормально: нельзя в одночасье стать отцом, сыном или сестрой.

[1]

Видео (кликните для воспроизведения).

Девочка-подросток так вспоминает о появлении в их семье маминого друга: «Я еще долго грустила о временах, когда мы с мамой жили вдвоем. Мне понадобилось много времени, чтобы начать ценить этого мужчину, который, казалось, проводил все время в кресле перед телевизором, а также чтобы смириться с превращением мамы из независимой женщины в домохозяйку, не отходящую от плиты».

И детям, и взрослым трудно осознать, что с этого момента начинается новая глава в их жизни.

«Новый союз функционирует по другим правилам, ‒ размышляет Наталья. ‒ Теперь и они, и роли в семье определены четче. В повседневной жизни я играю для детей роль «матери-отца». Мой мужчина для них ‒ друг мамы, у него нет власти. Эту власть мы делим с их отцом».

Роль отца

В семьях, прошедших весь путь: от полной семьи через развод и неполную семью (с одним родителем) к семье с новым партнером, ‒ каждый может создавать связи, рвать их или создавать заново. Любая новая ситуация на этом пути ‒ испытание, и одинокой матери пройти через него проще, если отец детей не отказался от своей роли: если дети проводят время у него дома, а сам он берет на себя долю ответственности за их воспитание. Это помогает женщине избежать соблазна переложить ответственность на нового друга.

Каждая одинокая мать по-своему выстраивает новую жизнь, балансируя между родительскими обязанностями и надеждой на то, что у нее как у женщины есть будущее. Главное ‒ не воспринимать ребенка ни как препятствие для новой счастливой жизни, ни как защиту от одиночества.

Мать-кукушка

Такая женщина вскоре после рождения ребёнка оставляет его на попечение своих родителей (или же одной своей матери), хотя и не отказывается от него полностью (чаще всего такие мамы рожают очень рано). Сама же она ведёт довольно далёкий от домоводства образ жизни, может строить карьеру или отправиться в поисках лучшей жизни в другой город, уехать на морской отдых с подругами. У неё не очень развиты материнские чувства, к тому же она знает, что о сыне или дочке есть кому позаботиться. Она изредка наведывается домой проведать своего малыша, хотя может и не звонить днями, чтобы узнать о его жизни и самочувствии. Чаще всего такие женщины никогда не были в браке с отцом своего ребёнка.

У матери-кукушки почти не развит материнский инстинкт — она оставляет малыша на попечении родственников, хотя и прямо не отказывается от него

Такая мама, если она занимается карьерой, может хорошо обеспечивать своего ребенка материально и в дальнейшем отправить его на престижное обучение за рубеж. Если женщина родила рано, стать в будущем своему сыну или дочке другом у неё тоже есть все шансы, главное — не упустить время.

Данные психологические типы могут не только встречаться в чистом виде, но и комбинироваться. К примеру, матери-одиночке может одновременно активно помогать и отец ребёнка, и её родственники.

Мать-добытчица

В течение многих веков образ женщины ассоциировался с хранительницей домашнего очага, которая воспитывала детей, передавал дочерям традиции домоводства. Роль же добытчика целиком отводилась мужчине. Сегодня времена изменились: представительницы слабого пола не только владеют многими мужскими профессиями (к примеру, управляют самолётами), но и часто полностью обеспечивают свою семью — ребёнка, которого они воспитывает в одиночестве.

Мать-добытчица не может позволить себе быть слабой, ведь только от неё самой зависит благополучие её и ребёнка

Мама, таким образом, воплощает в себе сразу две функции — отца и матери. Не получая никакой финансовой и прочей помощи от отца ребёнка (зачастую с ним вообще нет никаких связей), женщина рассчитывает только на себя, она умеет выполнять основную мужскую работу по дому, может починить своему сыну велосипед, сама обслуживает свой автомобиль и пр. Часто у такой женщины под влиянием жизненных обстоятельств формируется сильный характер (или же он был у неё изначально): она просто не может себе позволить быть слабой и сентиментальной.

Бывает, что такие матери настолько привыкают рассчитывать лишь на себя, что могут стать властными по отношению к ребёнку. Они считают, что лучше знают, что ему нужно, и вправе указывать, как жить. Такие женщины определяют за сына или дочь, в какой вуз им поступить, где работать, какого спутника жизни выбрать.

Мать-добытчица может стать властной по отношению к ребёнку — она решает, как ему жить, где учиться, с кем встречаться

Именно из такой семьи был мой бывший начальник. Его мать в своё время занимала видную должность в прокуратуре и родила ребёнка для себя, будучи уже немолодой. Она выучила его в институте, аспирантуре, добилась, чтобы сын стал кандидатом, а затем и доктором наук. Также она контролировала его личную жизнь: в результате мужчина женился на любимой женщине только в 40 лет после смерти матери, т. к. при жизни она запрещала ему это делать (считала, что избранница ему не ровня).

Почему матерям-одиночкам сложно в любви, и как это исправить

Найти подходящего мужчину непросто, и тяжелее всего матерям-одиночкам: почему-то именно им не везет в любви. К счастью, решение есть: узнайте, как справиться с трудностями и стать любимой, даже если вы — мать-одиночка.

К сожалению, далеко не всегда брак и даже рождение ребенка означает, что отныне вы вместе навеки: иногда приходится расставаться и начинать все заново. В подавляющем большинстве случаев ребенок остается с матерью, что порой существенно усложняет поиск нового партнера: женщину мучают комплексы, неуверенность, да еще нужно, чтобы мужчина понравился малышу. Решение у этой проблемы есть: в этой статье мы расскажем, почему матерям-одиночкам сложно в любви, а также раскроем секреты, с помощью которых можно всё исправить.

Читайте так же:  Доверенность на ребенка в мед учреждение

Причины, по которым может не везти в любви

Тому, что матерям-одиночкам порой очень не везет в любви, разумеется, есть свои причины. Мешать знакомиться с мужчинами может неуверенность в себе, различные комплексы (например комплексы, связанные с внешностью, изменившейся после рождения ребенка). Такие проблемы кажутся незначительными, но на самом деле именно из-за них матерям-одиночкам бывает сложно в любви.

Кроме того, мешать знакомствам может и сам ребенок: не каждый мужчина готов взять на себя ответственность за чужого малыша. То, что мужчина настроен серьезно и решительно, совсем не означает, что он сможет сразу же принять чужого ребенка.

То, что ребенок еще мал, и его не с кем оставить, тоже может мешать вам в любви: далеко не все мужчины любят домашние посиделки. Иногда хочется сходить в кино, на прогулку в парк или на выставку, а особенно активным — собраться в поход или отпуск. Если вы безвылазно сидите дома и не можете оставить чадо ни на минуту, ваши новые отношения могут закончиться, толком не начавшись.

Как найти свою любовь

Встретить свою любовь можно даже в случае, если вы являетесь матерью-одиночкой, и методы, о которых пойдет речь дальше, наверняка помогут и вам.

Сперва нужно убедиться, что у вас отсутствуют разного рода комплексы, нет неуверенности в себе, стеснительности и замкнутости: все эти качества мешают как матерям-одиночкам, так и обычным женщинам встретить человека, которого в действительности можно было бы назвать «второй половинкой».

Если такие качества у вас присутствуют, не расстраивайтесь: в нашей предыдущей публикации мы уже давали 10 практических советов, которые помогут справиться с комплексами. Нелишним будет определить состояние вашей самооценки: сделать это можно, пройдя наш простой тест на самооценку и уверенность в себе.

После того, как вы справились со своими комплексами и внутренними переживаниями, стоит выбрать способ знакомства. Если несерьезные отношения вас не интересуют, старайтесь избегать социальных сетей, сайтов и мобильных приложений для знакомств: как правило, в основной своей массе там обитают любители приключений на одну ночь. Знакомиться с мужчинами, настроенными серьезно, лучше в реальной жизни: на работе, на улице, в транспорте — исключением, пожалуй, будут только ночные клубы.

Не забывайте и об особенностях общения с мужчинами. Существуют особые темы для разговора, после которых мужчины будут вас обожать, но вместе с тем есть и то, что с представителями сильной половины человечества лучше не обсуждать. Ранее мы уже рассказывали, о чем не стоит разговаривать с любимым мужчиной: взгляните на нашу подборку тем и постарайтесь их избегать.

Не будем лукавить: матери-одиночке встретить достойного мужчину, которого она полюбит, зачастую гораздо сложнее, чем свободной женщине, не обремененной заботами о ребенке. Тем не менее, отчаиваться не стоит: у всех есть шанс встретить свою любовь и построить крепкую семью.

Сохранить нынешние отношения порой бывает не легче, чем найти нового партнера, но и у этой проблемы есть решение. Ранее мы уже рассказывали о двух невинных привычках, которые медленно, но верно разрушают ваши отношения: откажитесь от них, и ваши шансы сохранить союз повысятся.

Расскажите, как считаете вы: сталкиваются ли матери-одиночки с глобальными проблемами в отношениях с противоположным полом, или же большинство трудностей надуманно?

Своим мнением обязательно делитесь с другими, используя форму для комментариев на нашем сайте, а также не забывайте нажимать на специальные кнопки: этой публикацией вы можете поделиться на своей странице в популярных социальных сетях, и тогда ваши друзья тоже увидят ее. и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Почему одиноким мамам можно позавидовать. 12 причин

Отсутствие скандалов в доме, самостоятельность и тренировка новых навыков, изобретательность и сила духа. Да-да, все это о преимуществах жизни матери-одиночки. Почему растить детей одной для кого-то лучше, чем тянуть лямку несчастливых или изживших себя отношений, рассуждает мама и колумнист Тара Кеннеди-Кляйн.

Я была воспитана матерью-одиночкой. У меня множество знакомых и подруг, которые растят детей сами, и должна вам сказать: все, чего они достигли, свидетельствует об их сильном характере и незаурядности. Предрассудки относительно матерей-одиночек существовали всегда, но, на мой взгляд, они гораздо сильнее, чем большинство людей, хотя бы потому, что им приходится больше работать над своими «родительскими мышцами».

Итак, вот вам 12 причин, объясняющих почему быть одинокой матерью не так уж плохо:


Матерям-одиночкам не нужно вести переговоры
(если они этого не хотят)

Все решения в доме односторонние, а это значит, что ситуация с хорошим и плохим полицейским точно не возникнет. Так что решение только за мамой. И единственная реакция, с которой ей приходится иметь дело: «Это несправедливо! Горе мне!», ну или что-то в этом роде. Бонус: поскольку вы не спорите с партнером, пытаясь достичь консенсуса, отвечая ребенку, то на собственном опыте можете научить своих детей, как общаться и выражать недовольство без крика.


Незамужние мамы – пример для подражания в самостоятельности

Когда нет никого другого, чтобы сделать то, чего не умеешь, приходится учиться делать это самостоятельно. Я знаю одиноких мам, которые меняли шины, подключали телевизор и домашний кинотеатр, передвигали тяжелую мебель, вешали полки, спиливали кустарники бензопилой и собирали газонокосилку.

Такие женщины учат своих детей, как быть независимыми. И когда те вырастут и будут с кем-то выстраивать отношения, это произойдет потому, что они хотят этого, а не потому, что им нужен кто-то, чтобы выжить.


У одинокой мамы больше шансов выспаться

Американский национальный фонд по проблемам сна выяснил, что сон вдвоем на одной кровати приводит к потере 49 минут сна за ночь. Это неприемлемо для любой мамы, особенно когда крошечные люди постоянно врываются в вашу спальню в 6 часов утра. У одинокой матери шанс выспаться гораздо выше – ей не мешает партнер, который лег спать позже, включенный свет и уж тем более храп.


Одинокие матери – хозяйки своего тела

Ученые Корнеллского университета (США) обнаружили, что обычно женщины прибавляют от 2 до 4 кг в первые несколько лет брака. Ситуация усугубляется, если они несчастливы в браке. Исследование показало, что в таких случаях женщины прибавляют в весе 25 кг в течение первых 10 лет замужества. Одиноким мамам не нужно отменять посещение тренажерного зала в пользу обнимашек или прогулок со своим партнером. Им не нужно отказываться от салата на ужин, потому что их супруг жаждет гамбургеров.

Читайте так же:  Ребенка обижает одноклассник

Есть и другие свободы, которые дает одиночество: вы можете спокойно заснуть, когда захотите, к вам никто не будет приставать в темноте с непрозрачными намеками на секс. Вы также можете носить то, что хотите, не спрашивая никого: «Не слишком глубокое декольте у этой блузки?».


Дайте этим девушкам плащ!
(Да, одинокие мамы – супергерои)

Их дети считают своих мам потрясающими. Да, матери-одиночки хотят, чтобы дети не чувствовали себя обделенными. Такая мама может за ночь испечь полсотни кексов к ярмарке на следующий день. Она может научить их как бросать крученую подачу или нарядиться к вечеринке с друзьями.

В неполных семьях требуется частая смена ролей, и когда мама может совместить обе, дети чувствуют себя безопасно и спокойно. Они знают, что могут довериться маме и в любой ситуации поплакаться в жилетку.


Борьба за выживание создает сплоченную семью

Некоторые утверждают, что неполные семьи – это плохо для детей, потому что в них они быстро взрослеют. Но в таких семьях важнее сплотиться и полагаться друг на друга, что очень сближает. Как и в спорте, тут важно работать в команде.


У одиноких мам есть монополия на ценности, которые они прививают своим детям

Одинокие матери могут воспитывать своих детей с моралью, убеждениями, характером и жизненными навыками, которые они считают правильными, не заботясь о чужих мнениях, которые идут вразрез с их собственным. А папу-нытика они давно выставили за дверь.


Успех ее детей – только ее успех

Она способна найти в себе силы для того, чтобы быть максимально полезной для своих детей. Это тот опыт, который многие родители никогда не получат. И еще мать-одиночка испытывает чувство огромного удовлетворения, когда ее дети достигают успеха, несмотря ни на что, потому что она была лучшим родителем, каким только можно быть. Это награда за всю ее тяжелую работу и самопожертвование.


Матери-одиночки — это находчивые и хитрые личности

Быть единственным кормильцем непросто, но это не означает, что неполная семья не может быть счастливой и полноценной. Обстоятельства подталкивают маму к различным творческим ухищрениям в управлении хозяйством. Вместо покупки костюма овечки для школьного спектакля, она пришивает с детьми ватные шарики к наволочке.

Одинокие мамы — мастера досуга. Они делают мороженое дома, строят палатки для кемпинга в гостиной и рассказывают страшные истории при свете фонарика. Они становятся блестящими кондитерами, создавая шедевры из покупных бисквитов и глазури, а приобретенное в секонд-хенде платье запросто превращают в отличный наряд на выпускной.


У них нет свекрови!

Тем не менее у некоторых по-прежнему есть приходящие няни – их бывшие. И это вполне себе повод для радости.


Одиноким матерям не приходится каждый день делиться своими детьми с кем-либо

Это немного эгоистично, но вполне понятно. В отличие от своих замужних подруг, им не нужно уделять кому-то еще свое время или внимание, если они этого не хотят. Одинокие матери могут сосредоточить всё свое внимание на детях, не имея дело с «синдромом ревнивого папы», который хочет перетянуть внимание на себя (да, и такое существует).


Одинокие матери вдохновляют нас

Они преодолевают трудности и делают вещи, которые, как им казалось, сделать не смогут. Это дает окружающим веру в свои силы. Мы думаем: «Эй, если моя одинокая подруга может устроиться на работу, поднять троих детей и вернуться в школу, я могу попробовать пробежать марафон или выучить испанский».

Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram. Всего 1-2 поста в день.

Матери-одиночки: похожие и такие разные

Женщины, воспитывающие ребёнка в одиночку, сегодня — привычное явление. Причины его различны: кто-то пережил смерть супруга, кто-то — предательство близкого человека, а кто-то сознательно решает родить малыша чисто для себя, отчаявшись создать полноценную семью. Интересно, что среди матерей-одиночек можно выделить определённые психологические типы, которые отличаются своим поведением, жизненными установками и отношением к собственному чаду.

Мама-подруга

Такая мать воспитывает ребёнка одна, однако не слишком озабочена далёким будущим своего чада, её больше волнуют насущные проблемы. Она не очень много зарабатывает, возможно, получает алименты или небольшую помощь со стороны родителей, однако финансовые вопросы для неё не выходят на первый план. Такая женщина не будет слишком требовательна к своему ребёнку (не станет сильно ругать сына или дочь за несделанные уроки, неубранные игрушки, несъеденный обед и пр.), не давит на него. Она старается своей любовью, заботой, участием восполнить недостающее отцовское внимание.

Мать-подруга воспринимает ребёнка как друга и не ругает его за многие вещи

При этом для матери-подруги важно не переходить грань родительского авторитета: разрешая ребёнку слишком многое, она может избаловать его и в дальнейшем испытывать из-за этого трудности. Если же она сумеет удержать этот баланс, то в подростковом возрасте может стать хорошей опорой своему сыну или дочери, надёжным тылом, собеседником, с которым можно поделиться любой проблемой.

Мать-подруга особенно нужна ребёнку в подростковом возрасте — ему всегда будет с кем поделиться своими проблемами

Растить детей от разных браков

Сводным братьям и сестрам летние каникулы дают шанс познакомиться, пожить вместе, ближе узнать друг друга. Отношения не всегда складываются легко, а проявления их чувств порой приводят родителей в замешательство.

«Как ребенок-ЭКО я доказала свое право на жизнь»

Видео (кликните для воспроизведения).

Детство Евгении Дьяченко было обычным, но она чувствовала: с ней что-то не так, она особенная. Мы нашли первую девочку-ЭКО на постсоветском пространстве и публикуем ее историю.

Источники

Литература


  1. Правоведение. Шпаргалка. — Москва: ИЛ, 2014. — 892 c.

  2. Гуцол, В. В. Правовые основы Российского государства / В.В. Гуцол. — М.: Феникс, 2006. — 448 c.

  3. Муранов, А. И. Российское регулирование отношений с иностранными элементами. Некоторые аспекты правового статуса и деятельности иностранных адвокатов / А.И. Муранов. — М.: Городец, 2014. — 144 c.
  4. Радько, Т. Н. Проблемы теории государства и права. Учебник / Т.Н. Радько. — Москва: СИНТЕГ, 2016. — 608 c.
  5. Терехова, Ю. К. Корпоративный юрист. Правовое сопровождение предприятия. Практическое пособие / Ю.К. Терехова. — М.: Дашков и Ко, Вест Кей, 2015. — 222 c.
Матери одиночки причины
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here