Маленькие дети обиженные

Обиженный ребенок

Вы когда-нибудь обижали маленьких детей? Нет, я не имею в виду не нарочно или мимоходом. Я имею в виду полноценное издевательство над маленькой личностью. Я имею в виду систематическое оскорбление маленького детского достоинства в лучших его чувствах. Нет? А вот я обижаю. Постоянно обижаю годовалую индивидуальность. Глумлюсь над маленьким человечком!

Вот недавно, например. Мы стояли с друзьями палаточным лагерем, машина неподалеку. Так я, гад, не дал ему лизнуть колесо автомобиля. Вот не дал и все! Какой это был удар.. Уж как он к нему клеился, к этому колесу. И справа подходил, и слева. И на четвереньках подползал. Но все попытки заканчивались моим безжалостным «НЕТ»! Уж как ребенок пытался меня убедить, что нету ничего вкуснее в мире, чем это колесо! И в слезы пускался, и улыбался мне своей самой чарующей улыбкой, только недавно подхваченной, которая открывала ему доселе все двери (ну почти все:).
Даже мне предлагал попробовать, он ведь не жадный. Он сам чуть выше этого колеса, его на всех должно хватить. Но все равно от меня слышал лишь «НЕТ! НЕЛЬЗЯ. Нет, и левое тоже нельзя, равно как и заднее. Нет, обод — это тоже колесо, а значит и его нельзя! Хватит с тебя того, что ты его погладил и теперь у тебя руки как у трубочиста». Так и остался ребенок с недолизанным колесом, с непознанным вкусом мягкой сладкой резины на языке. Он за это потом со мной минуты две не разговаривал.

И это после того, как только на днях он мне простил запрет вывернуть мусорное ведро посреди кухни и перебрать мусор. А я опять встал поперек дороги. Ведь эти взрослые ничего не понимают, абсолютно ничего!! Ну кто же так мусор сортирует?! Ну как можно класть синие бумажки к оранжевым? Они же из разных галактик, они же обязательно в ведре подерутся! С другой стороны оранжевая корка от апельсина, которая так удачно гармонирует с оранжевым фантиком, вдруг оказывается совсем в другой корзине. Эх, учи их, учи.

Хотя самое страшное оскорбление я ему нанес сегодня. Я на него накричал. Да нет, не голосом. Взглядом накричал, накричал сурово вытянутым указательным пальцем и резко произнесенным именем ребенка. И сразу понял что не прав. Вот только взгляд его ответный увидел и сразу понял, что я мерзавец и негодяй. В отличие от случая с колесом и ведром, лицо ребенка не выражало обиду или злость. Оно выражало досаду, непонимание, но прежде всего боль. Как-будто я его ударил, или больно ущипнул. Причем боль, заразную, как вирус, которая сразу отливается тебе самому и уязвляет в самое сердце. А в глазах немой вопрос «За что?!» Ребенок словно говорил: «Как ты мог. «

КОНСУЛЬТАЦИЯ ЮРИСТА


УЗНАЙТЕ, КАК РЕШИТЬ ИМЕННО ВАШУ ПРОБЛЕМУ — ПОЗВОНИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС

8 800 350 84 37

Нет, ну формально я был прав, конечно. Ребенок пять минут клянчил у мамы ножницы, а когда она ему их все равно не дала, ударил маму по ноге кулаком, больно так ударил, с размаху. Вот тогда-то я и накричал на него. Наверное, от неожиданности накричал. Но ребенок уже и сам испугался того, что сделал. Силы, ото дня ко дню прибавляющейся, не рассчитал. Еще, наверное, наносил удар, а сам уже испугался. И я испугался, и мама. А ту еще я некстати влез в отношения мамы и сына.
Мой крик ребенка добил. Спрятав лицо с непередаваемой гримасой боли в подол у мамы, ребенок тихо всхлипывал.

И вот уже не он утешает побитую маму, а мы его по очереди носим на руках, передаем с рук на руки, гладим по головке, а он только пальцем тычет, кто должен его следующим приласкать.
Что ж, нашкодил — держи ответ. Недоставшиеся, дважды обиженному ребенку, ножницы пришлось чем-то компенсировать. Следующие полчаса ребенок с упоением и выражением экстаза на лице молотил кулачками по кнопкам клавиатуры моего включенного рабочего ноутбука (его давняя мечта), в то время, как я стоял в углу и думал о своем плохом поведении.

Автор: Антон Кленов

опубликовано 24/07/2013 12:38
обновлено 07/06/2016
— Педагогика и психология

Что делать, если ваш ребенок обижает других детей

Примерно каждый восьмой ребенок принимал участие в травле кого-то из сверстников. И это если считать только тех, кого поймали «на горячем» или кто сам признался. Специалисты подозревают, что на самом деле процент систематических забияк среди школьников гораздо больше.

Какие причины могут побудить вашего доброго, отзывчивого малыша оказаться в числе агрессоров? Что делать, если это уже произошло?

[3]

Как решить проблему

Начнем с конца, то есть с действий, которые следует предпринять, если вы столкнулись с неприятной ситуацией лицом к лицу и обязаны как-то отреагировать. Есть простая цепочка действий, к которой следует прибегнуть родителям, если ребенок взял за привычку обижать других детей.

” Скажите малышу, что он перешел границу и должен быть наказан. Сформулируйте наказание и обязательно оговорите, что если ситуация повторится, дисциплинарные меры окажутся уже более суровыми. Объясните, что провинившийся должен постараться возместить нанесенный ущерб, извиниться.

Не слишком сложная инструкция, помогающая быстро устранить тревожные симптомы, правда? Но, к сожалению, закончить статью прямо на этом месте, поставив точку, не получится. Почему? Давайте разбираться.

Однажды у знакомой мне супружеской пары возникла похожая проблема. Школа связалась с ними, и сообщила, что их сын постоянно ввязывается в драки. Мои знакомые четко и быстро провели воспитательную работу по описанному выше алгоритму. И предупредили сына, что если он еще хоть раз поднимет на кого-то из одноклассников руку, то навсегда лишится своей любимой игровой приставки.

Мальчик отнесся к предупреждению очень серьезно. И в следующий раз во время драки совсем не использовал руки, только ноги и голову. Как вы, возможно, догадываетесь, взрослые оказались не особо довольны результатами воспитательного процесса.

Суть в том, что любой закон, даже самый суровый, можно попытаться обойти. И основной целью родителей маленького агрессора должно быть не создание строгих рамок из запретов и наказаний — хотя и они тоже нужны, да. А формирование у ребенка внутреннего ощущения, что нельзя опускаться до травли слабых.

Читайте так же:  Срок раздела общего имущества супругов

Боритесь не только с симптомами, но и с причинами, побуждающими чадо так себя вести.

Возможные мотивы серийного обидчика

Чтобы с чем-то или кем-то эффективно бороться, нужно сначала узнать о «противниках» побольше. Поговорите с ребенком и попытайтесь понять — почему? Почему он обижает других детей?

«Все так делают»

Не ваше чадо положило начало травле. Конфликт сформировался без его непосредственного участия. Однако потом ребенок, не особенно задумываясь, присоединился к «развлечениям» сверстников, задирая жертву словами или действиями. Так было проще, чем принимать какое-то иное решение, противопоставлять себя коллективу, проявлять инициативу.

Ребенок, который оправдывает свои поступки фразой «Все так делают!», обычно не очень дружит с ситуациями, требующими самостоятельного принятия решения. Не имеет своего мнения, предпочитает просто подчиняться другим людям — родителям, учителям, неформальным лидерам из числа сверстников.

Чтобы мягко скорректировать эту нездоровую тенденцию, стоит взяться за развитие у чада такой штуки, как критическое мышление. Есть специальные упражнения, которые научат вашего сына или дочку оценивать окружающую реальность самостоятельно, думать о последствиях тех или иных слов или поступков. И в будущем они скорее будут делать то, что сами считают правильным, а не слепо следовать за кем-то.

«Пусть лучше он, чем я»

Такой мотив часто встречается у детей, которых в прошлом самих травили. Казалось бы — после того, как ты побывал на месте жертвы, должно стать совершенно очевидно, что так себя вести нельзя.

Но страх снова оказаться в эпицентре оскорблений и насмешек иногда становится настолько силен, что ребенок готов на все, чтобы этого не случилось. Например, самостоятельно побыстрее найти другого козла отпущения. Чтобы над ним смеялись, его вещи портили. «Пусть лучше он, чем я».

Такая печальная ситуация означает, что ваш сын или дочка не чувствуют себя достаточно защищенными. Попробуйте показать им, что вы всегда придете им на помощь. Заступитесь, всех на уши поставите, но не бросите их один на один со сложной ситуацией. Не скажете безжалостное: «Разбирайся сам!»

«Он сам виноват!»

Обвинение жертвы, потому что она «неправильно» себя ведет или выглядит, явление не новое. Взрослые нередко позволяют себе заявлять, что чересчур короткая юбка оправдывает насильника, а оставленный на видном месте кошелек — вора. Считают себя вправе осуждать и выносить приговор. Такие суждения можно услышать по телевизору, от соседа по лестничной клетке… Да где угодно.

Неудивительно, что дети тоже иногда так делают, они ведь учатся именно на примере взрослых. Говорят, что их сверстник сам виноват и третируют его, наказывают за «неподобающее» поведение. У них, конечно, пока в ходу детские методы. Обзывательства, тычки, и дразнилки. Но суть от этого не меняется.

Глядя на то, как непросто бывает умному состоявшемуся дяденьке объяснить, почему влазить в жизнь другого человека со своим деятельным осуждением не стоит, как-то даже руки опускаются. Если уж не получается со взрослыми, то как это растолковывать ребенку?

Как ни странно, это как раз тот случай, когда дети оказываются более понятливыми, чем мы ожидаем. Их взгляды на мир пока не успели закостенеть.

[2]

Малыши легко уживаются с мыслью, что люди бывают очень разными. У нас в ходу непохожие привычки, обычаи, манера себя вести и одеваться. Все эти особенности не обязательно любить, но с ними нужно смириться. Потратьте время и объясните, покажите на примере книг и фильмов, какой удивительно разнообразной бывает окружающая реальность.

«Это весело»

Страшно, когда чадо, правда, не понимает, что люди вокруг — точно такие же, как и он сам. Тоже чувствуют боль, страх, отчаяние. И их нельзя третировать просто для того, чтобы посмотреть на реакцию.

Хорошая новость в том, что способность к сопереживанию можно воспитать. Чаще заставляйте малыша рассуждать, что чувствуют другие люди. Не забывайте рассказывать ему о своих эмоциях. И постарайтесь скорректировать сформировавшуюся у него установку, что его желания всегда на первом месте.

Хотя если вы видите, что у вашего ребенка с эмпатией совсем все плохо, не занимайтесь самодеятельностью. Обратитесь к детскому психологу.

«Он первый начал!»

«Во-первых, это не я. Во-вторых, все так и было. А в-третьих, он первый начал!» Вот триада, которой маленький ребенок способен оправдать любой свой проступок. Воспринимать такие заявления всерьез сложно.

Однако если чадо искренне чувствует себя пострадавшей стороной, стоит отнестись к этому утверждению с вниманием. Это говорит о том, что ребенок оказался вовлечен в конфликт, из которого не нашел приемлемого выхода. И решил прибегнуть к крайнему средству — прямой агрессии.

Стоит разобраться в бесконечных переплетениях «а он тогда сказал, а она потом сделала». Вникните, что же все-таки произошло? И подробно проговорите с ребенком, что он мог предпринять, чтобы с достоинством выйти из ситуации? Как себя лучше было повести? Поделитесь с крохой своим взрослым опытом поведения в жерновах конфликта.

Может быть, малыш и сам догадывается, как ему следовало поступать. Но он не смог справиться с гневом, и все-таки повел себя неправильно. Значит, пришла пора рассказать ребенку о паре-тройке методов борьбы со слишком сильными эмоциями. Ну или отдать его в спортивную секцию, чтобы он выплескивал негатив там.

Дети еще только учатся искусству социального взаимодействия, и иногда допускают ошибки. В этом нет ничего непоправимого. Скорее всего, они научатся — особенно, если вы им немного поможете.

Что делать, если ребёнок обижает животных

Правила бережного реагирования для родителей

Как только мама слышит в свой адрес обидные слова, первое, что нужно сделать- тут же пойти навстречу ребенку. А так же:

Не принимать на свой собственный счет обидные слова.

Отказаться от стремления преподать урок ребенку.

Учитывать контекст ситуации. Что произошло «до» обидных слов? Можно ли маме в следующий раз реагировать по- другому?

Сокращать разделяющую дистанцию: подходить, гладить, обнимать. Идти самой к ребенку, а не ждать, что он придет первый.

Не считать ребенка ответственным за отношения.

Согласиться с чувствами ребенка. Поговорить о них. «Ты раздражен, ты обижен, я понимаю».

Разрешить ребенку злиться на маму. Так и сказать: «Я разрешаю тебе на меня злиться. Разрешаю дуться. Разрешаю обижаться».

Объяснить ребенку, что злиться на маму можно, а бить, кусать, щипать, пинать маму нельзя!

Затевать игру в плохую маму — монстра. «Мама такая плохая, что сейчас возьмет и защекочет этого ребенка!» Игра лигитимизирует все чувства, эмоции, поведение. Такой способ мгновенно снизит тревогу ребенка по поводу того, что он сказал что-то не то.

Не ожидать от незрелого ребенка, чтобы он жалел, входил в положение, осознавал последствия, понимал, что так нельзя поступать и т.д.

Читайте так же:  Госпошлина при получении свидетельства о рождении ребенка

Увидеть своего ребенка маленьким, психологически беспомощным, зависимым от мамы и ее реакций.

Автор статьи, Елена Садовниченко, психолог, мама двоих детей.

Обидчивый ребенок что делать: принимаем оперативные меры

Здравствуйте, дорогие родители!

Некоторые жизнерадостные семьи сталкиваются с проблемой обидчивости своего ребенка. Сначала это происходит не так часто, но вот уже все чаще и чаще, и ребенок обижается уже по малейшему поводу, и подобные ситуации становятся для родителей именно проблемой.

Излишняя обидчивость мешает как самому ребенку, так и всему окружению. Обидчивый ребенок что делать с его обидой? Как поступать родителям, чтобы еще больше не травмировать маленькую личность? Ответы на эти вопросы вы найдете ниже.

Как помочь ребенку

Справиться с обидой, как вести себя родителям в подобных ситуациях:

  • Обнимите ребенка , глаза в глаза поговорите, что его обидело, что по его мнению произошло не так, разберите ситуацию почему так произошло, что можно изменить, а что он понял неправильно.
  • Не сравнивайте своего малыша с другими детьми , это касается его работы, успехов, личных достижений. Он индивидуален и уникален во всем.
  • Ни в коем случае не оставляйте ребенка без внимания , типа» пообижается и все пройдет». Да, дети могут пользоваться обидой в качестве манипулирования родными, но и не стоит забывать, что обиды могут накапливаться и оставаться в нашей душе очень долго, что может иметь негативные последствия. Так же, частые обиды по любому поводу могут превратиться в привычку.
  • Учите ребенка выражать свои мысли и обиды словами , а не плачем или уединением. Иногда окружающие и не подозревают о том, что вас обидели.
  • После сложившейся у ребенка обиды , например вы не купили ему игрушку, не принимайте ту же модель поведения, ведите себя так, как-будто ничего не произошло, так ребенок быстрее забудет, что обиделся. Иногда обиделся, а потом вспомнил, что обиделся, но уже не помнит, на что именно.
  • Приучайте ребенка смотреть на проблему глазами других , так вы разберетесь, почему люди поступили именно так. Поразмышляйте, как бы он поступил на их месте. Учите ребенка понимать мотивы других людей.
  • Наберитесь терпения и в первую очередь контролируйте себя и свои чувства и эмоции, не срывайтесь на ребенка, как бы вам этого не хотелось. Какой бы выносимой ситуация не была. Держите себя в руках.

Типы жестоких детей

Чтобы понять серьёзность проблемы в развитии личности ребёнка и в соответствии с этим выбрать правильные педагогические меры коррекции, следует распознавать типы жестоких детей.

Экспериментатор, возраст от 1 до 6 лет. Как правило, это дошкольник, который не понимает, что животные чувствуют боль, могут страдать, и с ними нельзя обращаться, как с игрушками. Может быть, это первый питомец, которого подарили ребёнку, и у него ещё нет достаточного опыта по уходу.

Что делать в таких случаях? В определённой степени, это зависит от возраста и уровня развития ребёнка. Объясните, что питомца нельзя обижать, бить, также как нельзя обижать или бить других детей. Учите быть добрым и заботливым по отношению к животным и младшим.

Взывающий о помощи, от 6 до 12 лет. Он понимает, что бить животных нельзя. Его жестокое обращение с ними — это не результат пробелов в знаниях. Скорее, это симптом более глубокой психологической проблемы. Как уже было отмечено выше, ряд исследований показывают прямую связь детской жестокости с неблагополучием в семье и жестоким обращением с самим ребёнком.

Что делать? В таких случаях необходима профессиональная помощь, здесь нельзя полагаться только на родителей в коррекции такого поведения. Это абсолютно ненормально — преднамеренно жестоко обращаться с животными.

Отклонения в поведении, 12+. Подростки, которые обижают животных, почти всегда вовлечены в другие асоциальные действия — наркотики, криминальные группировки. Иногда жестокое обращение идёт рука об руку с принадлежностью к девиантной группе сверстников (жестокость совершается, как часть ритуала «посвящения» в группу, или как результат давления со стороны сверстников). Подросток может быть жестоким от скуки, или чтобы обрести ощущение власти и контроля.

Что делать? Немедленно обратиться за профессиональной помощью. Если это возможно, включите в свою группу поддержки хороших друзей, членов семьи, учителей.

Причины детской обидчивости

Почему ребенок обидчивый, в чем причины его поведения? Обида — психологическая реакция, эмоция, неоправданные ожидания ребенка.

Обида, скорее демонстративное чувство, чтобы все видели и знали, что я обиделся, с целью получить раскаяние со стороны обидчика. И это чувство склонно перерастать в привычку. Чем старше становится ребенок, тем сложнее избавиться от этой привычки.

Как часто родители не обращают должного внимания на детские обиды, не придают значения, а ведь именно они могут сопровождать нас на протяжении всей нашей жизни и болтаться ненужным балластом, преследуя нас. Отсюда и развитие комплексов, и недоверие к окружающим, и плохие отношения с близкими.

Почему так происходит, где корень детской обидчивости и как его выкорчевать?

Основные причины обидчивости ребенка в дошкольном возрасте:

Как научить детей любить животных

Видео (кликните для воспроизведения).

Любой жестокий поступок по отношению к животным ещё не является знаком того, что этот человек непременно превратится в маньяка-убийцу. Маленькие дети, не отстающие в умственном развитии, и чьё естественное любопытство может привести к травмам или даже гибели животного, в процессе правильной воспитательной работы научатся с ними гуманно обращаться.

Однако, если ребёнок намеренно запирает животное, бьёт его после своей ссоры с родителями, или получает удовольствие, когда наблюдает, как то мучается, — это очень тревожные сигналы того, что необходимо профессиональное вмешательство. Особенно это относится к той ситуации, когда достаточно умственной зрелости, чтобы понимать, что он совершает плохой поступок — и всё равно намеренно его совершает.

Даже если ребёнок сам не был свидетелем или жертвой жестокого обращения, не во всех детях присутствует врождённый инстинкт осторожного и бережного обращения с братьями нашими меньшими.

Как воспитывать в детях любовь к животным:

Обиженный ребенок, или Действия родителей глазами детей

Вот недавно, например. Мы стояли с друзьями палаточным лагерем, машина неподалеку. Так я, гад, не дал ему лизнуть колесо автомобиля. Вот не дал и все! Какой это был удар.. Уж как он к нему клеился, к этому колесу. И справа подходил, и слева. И на четвереньках подползал. Но все попытки заканчивались моим безжалостным «НЕТ»! Уж как ребенок пытался меня убедить, что нету ничего вкуснее в мире, чем это колесо! И в слезы пускался, и улыбался мне своей самой чарующей улыбкой, только недавно подхваченной, которая открывала ему доселе все двери (ну почти все:).

Даже мне предлагал попробовать, он ведь не жадный. Он сам чуть выше этого колеса, его на всех должно хватить. Но все равно от меня слышал лишь «НЕТ! НЕЛЬЗЯ. Нет, и левое тоже нельзя, равно как и заднее. Нет, обод — это тоже колесо, а значит и его нельзя! Хватит с тебя того, что ты его погладил и теперь у тебя руки как у трубочиста». Так и остался ребенок с недолизанным колесом, с непознанным вкусом мягкой сладкой резины на языке. Он за это потом со мной минуты две не разговаривал.

[1]

И это после того, как только на днях он мне простил запрет вывернуть мусорное ведро посреди кухни и перебрать мусор. А я опять встал поперек дороги. Ведь эти взрослые ничего не понимают, абсолютно ничего!! Ну кто же так мусор сортирует?! Ну как можно класть синие бумажки к оранжевым? Они же из разных галактик, они же обязательно в ведре подерутся! С другой стороны оранжевая корка от апельсина, которая так удачно гармонирует с оранжевым фантиком, вдруг оказывается совсем в другой корзине. Эх, учи их, учи.

Читайте так же:  Прекратить взыскание алиментов

Хотя самое страшное оскорбление я ему нанес сегодня. Я на него накричал. Да нет, не голосом. Взглядом накричал, накричал сурово вытянутым указательным пальцем и резко произнесенным именем ребенка. И сразу понял что не прав. Вот только взгляд его ответный увидел и сразу понял, что я мерзавец и негодяй. В отличие от случая с колесом и ведром, лицо ребенка не выражало обиду или злость. Оно выражало досаду, непонимание, но прежде всего боль. Как-будто я его ударил, или больно ущипнул. Причем боль, заразную, как вирус, которая сразу отливается тебе самому и уязвляет в самое сердце. А в глазах немой вопрос «За что?!» Ребенок словно говорил: «Как ты мог. «

Нет, ну формально я был прав, конечно. Ребенок пять минут клянчил у мамы ножницы, а когда она ему их все равно не дала, ударил маму по ноге кулаком, больно так ударил, с размаху. Вот тогда-то я и накричал на него. Наверное, от неожиданности накричал. Но ребенок уже и сам испугался того, что сделал. Силы, ото дня ко дню прибавляющейся, не рассчитал. Еще, наверное, наносил удар, а сам уже испугался. И я испугался, и мама. А ту еще я некстати влез в отношения мамы и сына.

Мой крик ребенка добил. Спрятав лицо с непередаваемой гримасой боли в подол у мамы, ребенок тихо всхлипывал.

И вот уже не он утешает побитую маму, а мы его по очереди носим на руках, передаем с рук на руки, гладим по головке, а он только пальцем тычет, кто должен его следующим приласкать.

Что ж, нашкодил — держи ответ. Недоставшиеся, дважды обиженному ребенку, ножницы пришлось чем-то компенсировать. Следующие полчаса ребенок с упоением и выражением экстаза на лице молотил кулачками по кнопкам клавиатуры моего включенного рабочего ноутбука (его давняя мечта), в то время, как я стоял в углу и думал о своем плохом поведении.

Природа обиды, или Как дети учатся обижаться

Является ли обида врожденной эмоцией — вопрос спорный, в любом случае маленькие дети обижаться еще толком не умеют и энергично этому обучаются. Для детей, обида — естественное средство давления на близких людей — родителей, друзей, братьев и сестер. Взрослея, люди начинают понимать, что обида — не цивилизованный способ решения разногласий, и учатся жить без обид. Однако взрослеют не все, и как-то реагировать на обиды окружающих приходится все-равно.

Обиды — не врожденные эмоции, а социальный инструмент, результат социального научения. У младенцев в арсенале есть врожденное, поведенчески достаточно простое, состояние агрессии, а сложное поведение обиды им освоить еще предстоит. Дети быстрее учатся обижаться там, где их окружение (в первую очередь родители и бабушки) обиды от них ждет, их уже заранее видят и интерпретируют самые разные их эмоции и их поведение, как обиду. Не как страхи, не как давление на взрослых, а как несчастную и горькую обиду.

«Маленький мой, иди сюда, не плачь. Кто тебя обидел?!» — Если родители ищут поводы ребенку посочувствовать и ребенка пожалеть, они эти поводы найдут, ребенка обижаться научат и скоро будут утешать постоянно обижающегося ребенка.

Мама любящая, папа ответственный. При этом, как родители, они невнимательны, и на фоне этого дочка выучила обиды и активно ими пользуется. Девочка ведет себя нехорошо, но ее поведение спровоцировано родителями. Родители же ее поведение — подкрепляют.
скачать видео

Психологическая песня — Обидел!
скачать видео

В окружении недалеких взрослых обижаться оказывается — выгодно. Примеряют к себе обиду и пробуют ее пользоваться дети уже с годовалого возраста, но пока это редкие эпизоды. Всерьез, основательно дети выучивают обиду в возрасте обычно от 2 до 5 лет, шаблонно или творчески перенимая по образцам от других детей, иногда и более взрослых. Обиженное выражение лица и обиженные интонации — одна из самых простых для узнавания эмоций, видимо в силу повсеместного распространения. Традиционная форма детской обиды: «Если ты этого не сделаешь, я на тебя обижусь». Обиду обычно используют для обвинения других в нанесении обиды.

Ситуация. Девочке лет пять, по крайней мере на своем трехколесном велосипеде она ехала свободно, не задумываясь. Остановилась и, приподнявшись на велосипеде, спокойно и звонко крикнула подруге: «Я видеть тебя не выношу!» — Похоже, эту фразу она услышала в каком-то сериале, фраза ей показалась сильной, действенной, и она ее примерила: будет ли это иметь эффект? Подруга, впрочем, повернулась к ней равнодушной спиной. Ничего, наша девочка будет учить обиду день за днем, будет знать уже много фраз обиды, выучит к ним правильные горько обиженные интонации и научится все это инсценировать ситуативно. Через год, можно быть уверенным, она будет уже мастером обиды.

Дети начинают пользоваться обидами просто потому, что обиды — работают. На них — реагируют. Дети пользуются обидой в достаточной мере произвольно, можно сказать — осознанно: они знают, кому они обижаются и зачем. Впустую, зря, никому — так глупо маленькие дети практически не обижаются.

Из письма читателя: «Моему племяннику Максиму сейчас три года. И он уже замечательно освоил обиду. Когда ему что-то не нравится, например, как ведут себя взрослые рядом с ним, он ложится на пол, лицом вниз, закрывая лицо руками, при этом периодически выглядывает из под ладошек в поисках зрителя. Если видит, что на него смотрят — обиженно прячется обратно в ладошки. Лицо несчастное – губы надуты, глаза грустные. В такой ситуации самый эффективный способ – не обращать внимания, ребенку просто надоедает демонстрировать обиду. Также можно спокойно объяснить, почему нельзя/невозможно дать то, что он хочет получить, и «валяние на полу» ему в этом случае не поможет».

Читайте так же:  После развода ребенок остался с мужем

Впрочем, со временем между детьми появляются различия. Есть дети, которые уже с двух лет обижаются практически осознанно и легко отвечают на вопрос: «Ты кому обижаешься? Зачем обижаешься?». Их обиды имеют цель, это обиды «для того, чтобы». В отличие от таких детях-манипуляторов есть дети простые, которые скорее традиционно реагируют так, как принято между детьми. Их обиды могут быть похожи на адресные и целесообразные, на самом деле такие дети затрудняются сразу ответить на вопрос «Зачем ты обиделся?», потому что они действительно обижаются не «Зачем», а «Потому что»: «Потому что он меня обозвал!»

Со временем, а именно с подросткового возраста, чувство обиды закрепляется уже как в большой степени непроизвольная эмоциональная реакция. Отметьте это: чувство обиды возникает не стихийно, не природно, обидам учит общество так же, как владению языком или умению готовить.

Девушек учат, на что обижаться можно, а на что нельзя. Молодых людей учат, какие обиды девушек правомерны, обоснованы, а на какие внимания обращать не нужно, глупо. Смотри На что обижаются юноши, На что обижаются девушки

Обиды — результат привычки и воспитания, и люди, привыкшие чуть что обижаться, получают название обидчивых. Сами обидчивые обычно уверены, что все дело в окружающих, которые относятся к ним недоброжелательно, окружающие же видят в обидчивых людях или наивных манипуляторов, или плохо воспитанных людей.

Обижаются и мужчины, и женщины, однако чаще обиды характерны для женщин, чем для мужчин, возможно в силу привычки женщин жить чувствами. «Обида имеет больше власти над женщиной, чем любовь, особенно если у этой женщины благородное и гордое сердце. » — это ироническое замечание напоминает нам о том, как женщины склонны свою обиду защищать и представлять как естественную, нормальную и достойную реакцию. Впрочем, чем больше среди мужчин субъектов с психологией ребенка, тем в большей степени обиды распространяются и среди мужчин. Умные и взрослые люди, даже если когда-то обижаются, понимают свою неправоту и от этой в целом непродуктивной привычки стараются отучиться. Взрослые и успешные люди ни на кого всерьез не обижаются. Вместо обиды можно спорную ситуацию с человеком обговорить, обратиться с просьбой, а в случае необходимости давления предупредить о своих последующих действия: «Если ты этого не сделаешь, мне придется сделать вот это».

Заметим, что давление — не самое эффективное средство влияния, жить богаче и разнообразнее. С другой стороны, совсем отказываться от обиды также оказывается неверным: язык обиды люди хорошо понимают, и в некоторых ситуациях чувство обиды может быть социально приемлемым и достаточно эффективным средством управления межличностными отношениями.

Наверное, все таки важнее учить тому, что обижаться — глупо в принципе, у взрослых и цивилизованных людей есть другие способы налаживать отношения друг с другом. Если вы взрослый, душевно здоровый и воспитанный человек в окружении таких же красивых людей, вам обиды будут не нужны и вы с ними сталкиваться сами не будете. Когда разберетесь с собой и обижаться в основном прекратите, начинайте наводить порядок со своими детьми. Вопрос «Почему обижаются наши дети?» лучше заменить на «Зачем обижаются наши дети?», после чего всерьез спросите себя «Разрешаю ли я своим детям обижаться?» и «Какие другие дурные привычки я разрешил своим детям?» Если вы своих детей любите, то скоро обиды у своих детей вы прекратите: в их жизни они будут им мешать. Мы не обещаем, что все пройдет у вас легко, но позже, в будущем, ваши дети скажут вам спасибо. И у вас начнется светлая жизнь — жизнь без обид.

Как реагировать на оскорбления и агрессию своих детей

Сегодня поговорим о том, как маме правильно реагировать на детские оскорбления и жестокие слова.

Ничто не делает маму такой уязвимой в отношениях с ребенком, как ее стремление быть для него хорошей, доброй, ласковой и понимающей. Ее добрые намерения иногда наталкиваются на внезапную реакцию ребенка — обидные слова. «Я тебя ненавижу!», «Ты плохая!», «Не люблю тебя!», «Не люблю тебя!» Для некоторых мам эти слова- как нож в сердце. Они недоумевают: «Чем я заслужила такое отношение?»

Две ошибки, которые делают родители

Некоторых родителей обидные выражения ребенка настолько потрясают, что они стараются избавить ребенка от желания впредь так себя вести.

И для этого обычно применяются 2 способа:

«Неблагодарный»- такой ярлык вешается на ребенка, который оскорбляет чувства родителей, обесценивает их вклад в его воспитание. Родители демонстрируют моральную боль, которую ребенок нанес. Они стыдят его вместе или по- отдельности. И ребенок проваливается в чувство вины, а заодно готов провалиться и сквозь землю от стыда. «Как ты мог так поступить со мной?»- спрашивают родители и не видят, кто на самом деле здесь маленький.

Для того, чтобы не повторялись подобные ситуации, родители приходят к выводу, что лучший способ- наказать ребенка. Так они видят его путь исправления от нежелательного поведения. Так им кажется, что ребенку впредь будет неповадно высказываться в адрес родителей. И кроме того, теперь он станет их уважать и ценить по достоинству. Но этот путь часто приводит к неврозам. Кто из детей может спокойно выдерживать, что мам обиделась, особенно, если мама игнорирует и молчит часами в наказание?

Как правильно наказывать ребенка

Как правильно хвалить ребенка

10 упражнений на преодоление детской агрессии

Источник обидных слов

Слова, которые слышит мама- это выражение атакующей энергии, идущей изнутри ребенка. Обидные слова стоят в одном ряду с падениями ребенка на пол, дракой с мамой, укусами, поломкой игрушек. Все это- многоликая агрессия, источник которой часто непонятен для родителей. На сегодняшний день агрессия- самая насущная и ключевая из всех человеческих проблем.

Но если вернуться на пару шагов назад в инциденте, то там обязательно будет момент, когда мама своими словами или действиями вызвала у ребенка раздражение или тревогу, которую он чувствует, но не осознает. Проще говоря, у ребенка возникло напряжение от того, что он чего-то не получил, что-то пошло не так, не сработало, не вышло. Что-то его напрягло в ситуации, может быть встревожило.

И в ответ на это в мозге возник коктейль из эмоций, работа которых- побудить ребенка действовать, чтобы отреагировать на случившееся. Обязательно переварить то, что произошло. Выплеснуть наружу напряжение и возникшую агрессию. А мама как раз самый близкий, любимый и подходящий объект для атаки.

Читайте так же:  Исковое заявление об установлении отцовства пример

Итак, в основе обидных слов всегда лежит предшествующее им напряжение в мозге ребенка. Откуда возникает напряжение?

Причины напряжения, провоцирующие обидные слова

Рассмотрим следующие причины:

  • Внезапный отказ мамы что-то дать, разрешить, сделать.
  • Правило, которое не нравится, но его требуют соблюдать.
  • Ограничение, к которому ребенку никак не удается адаптироваться.
  • Разделение с мамой (наказание, угроза расставания, тайм- аут).

Вообще разделение с любимой привязанностью — это самый большой источник напряжения в жизни ребенка. Потому что для ребенка важно находится в контакте и близости с мамой все время. Чувствовать любовь мамы, принятие, преданность, принадлежность к маме, заботу, объятия. Словом, чувствовать от мамы теплое приглашение существовать в ее жизни. (с)

В этом смысле любая ситуация, реальная или только показавшаяся ребенку угрожающей близости с мамой, может считаться разделением с ней.

Разделение может быть на физическом уровне. От «мама не обнимает» до «мама физически наказала».

На эмоциональном уровне от «мама игнорирует меня» до «мама накричала, высмеяла мои чувства»

На психологическом уровне от «мама меня не знает, не понимает, не чувствует» до «мама рассказала всем мой секрет».

Часто бывает, что ребенок обиделся на замечание, приревновал к брату, разбросал игрушки, и его наказали, отправили в свою комнату «подумать». Мозг тут же преподносит ребенку сигнал о том, что раз мама наказала, значит она больше не приглашает меня быть в ее жизни, то есть мама больше не любит.

Мама отругала — «мама не любит», мама только грозится наказать- «мама не любит», мама отправляет от себя непослушного ребенка- «мама не любит». Причем, это может быть не столько реальным положением вещей, сколько в представлении мозга ребенка- такая у него сложилась картина мира. И чаще всего в таких ситуациях ребенок говорит фразу: «Мама плохая, меня никто не любит, мама уходи!» И все, у мамы сердце кровь обливается.

«Ну что я такого сделала, сказала? Я же только хотела…»- так думает каждая вторая мама в ситуации.

От обидных слов ребенка мама сама часто обижается и восклицает: «Ну иди, найди себе хорошую маму, раз я для тебя плохая». И тем самым мама еще больше разделяет себя с ребенком.

Ключ к пониманию такой реакции ребенка лежит в том, что для него оказывается слишком больно принимать ощущение, что его могут не любить. Мозг тут же строит защиту от этого болезненного чувства и охраняет ребенка от непереносимого разделения. Говорить маме обидные слова- это способ ребенка выдерживать сильное напряжение в ситуации.

Самое интересное, если мама говорит: «Я тебя люблю, но иди подумай о своем поведении в комнате и не подходи ко мне, пока не поймешь», то для ребенка это однозначный посыл «мама отсылает от себя- значит, не любит».

Причины детской жестокости

Как правило, дети, которые жестоко обращаются с животными, были свидетелями или жертвами жестокого обращения. Статистика показывает, что 30% детей, являвшимися свидетелями домашнего насилия, поступают подобным образом с животными (Joni E Johnston Psy.D. Children Who Are Cruel to Animals: When to Worry. — Psychology Today. April 27, 2011).

Связь между насильственным поведением внутри семьи и жестокостью ребёнка настолько явная, что во многих странах проводятся совместное обучение сотрудников обществ защиты животных и сотрудников органов, борющихся с насилием в семье. Тренинги направлены на распознавание знаков жестокого обращения с животными как возможных индикаторов насильственного обращения в окружении ребёнка.

Причины жестокости могут быть разные:

  • любопытство (например, котёнка убили, чтобы посмотреть, что внутри — обычно такие мотивы присущи ребёнку с задержкой психического развития);
  • жестокость под давлением сверстников, чтобы быть принятым в их группу;
  • из-за скуки или депрессии;
  • привязанность к питомцу (ребёнок убивает его, чтобы предотвратить дальнейшие муки своего любимца);
  • ребёнок боится животных;
  • ассоциация животного со взрослым, который обижает (мучая, ребёнок испытывает чувство возмездия за свои обиды);
  • проявление посттравматической игры (например, «проигрываются» эпизоды насилия с животным-жертвой);
  • подражание насильственному поведению взрослых, «дисциплинируя» питомцев таким же способом, как его дисциплинируют родители (шлепки, пинки, крик, угрозы);
  • использование животного, чтобы нанести травмы самому себе;
  • это может быть «репетицией» насильственного поведения по отношению к людям;
  • или средством эмоционального насилия (например, травмировать щенка своего брата, чтобы посеять страх в брате).

Игры для обидчивых детей

Если малыш иногда обижается на друзей или близких, но быстро отходит и забывает, то нет причин для беспокойства. Но если обиды стали постоянны и ни дня не проходит без них, и они сопровождаются долгим затяжным плачем, то нужно принимать меры.

Попробуйте поиграть с ребенком, это еще больше вас сблизит и вызовет доверие.

Отпускаем обиды . Берем воздушный шарик и ребенка. Идем в любое понравившееся место, пишем маркером на шарике все свои обиды, переживания, неудачи. Дайте ребенку подумать, не торопитесь. И отпустите шарик в небо. Отпустите все свои обиды.

Игра: «Чур не обижаться!» Нам потребуются небольшие листки для записей или можете использовать любые другие. Главное правило: чур не обижаться! Ведь это игра. На каждом листке мама пишет обидные для ребенка словосочетания. Например «ты жадина», «ты злюка», «ты нарисовал некрасивый рисунок сегодня».

Каждая записочка заворачивается в трубочку и перемешивается и кладется в любую емкость, будь то вазочка, шляпа, или мешочек. Ребенок тянет записочку и должен зачеркнуть обидные слова и написать противопоставления к ним. Например: «я добрый», «я люблю делиться со своей сестрой игрушками», » А эта картина мне и самому не понравилась». Обсудите записочки, если ребенок затрудняется ответить, вместе ищите решение. Больше фантазии и юмора.

Заполните сердце ребенка своей любовью и обидам там не будет места!

Видео (кликните для воспроизведения).

Буду сердечно признательна, если увижу ваши комментарии, напишите, как вы справляетесь с детскими обидами вашего малыша.

Источники

Литература


  1. Правоведение. — М.: Флинта, МПСИ, 2010. — 360 c.

  2. Липшиц, Е.Э. Законодательство и юриспруденция в Византии в IX-XI вв. Историко-юридические этюды / Е.Э. Липшиц. — М.: Наука, 2016. — 248 c.

  3. Наумов, С.Г. Доверенность: часто задаваемые вопросы, образцы документов; М.: Юрайт, 2011. — 169 c.
  4. Веденин, Н.Н. Земельное право; М.: Юриспруденция; Издание 4-е, перераб. и доп., 2012. — 192 c.
  5. Смирнов; Петренко Политология; М.: Велби, 2011. — 336 c.
Маленькие дети обиженные
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here