Как воспитывать ребенка в разводе

Воспитание детей после развода

Воспитание детей после развода с бывшим супругом иногда становится настоящей проблемой, особенно если у каждого, свой взгляд на то, как следует воспитывать детей.

Чувства взрослых, с которыми они остались после развода, могут препятствовать конструктивному разговору о воспитании детей. Если вам трудно разговаривать с бывшим мужем о детях, следующая статья может дать вам несколько идей о том, как наладить коммуникационный барьер.

Создание моста с вашим бывшим супругом

Что происходит, когда вы общаетесь со своим бывшим супругом? Вы сердитесь, боитесь, расстроены или занимаете оборонительную позицию? Вы активны или пассивны? Вам сложно контролировать свои эмоции? Вы пытаетесь подавить свои чувства? Вы ищите виновных или во всем обвиняете супруга? Вы беспокоитесь о детях и задаете себе вопрос, как они будут себя чувствовать после развода?

Прекратите смотреть назад и искать виновных. Смотрите вперед и трезво оценивайте ситуацию, стройте планы, все в ваших руках, чтобы жить и воспитывать своих детей. Совместное воспитание детей после развода по началу, может показаться сложным, но это не так, нужно наладить коммуникативную связь с бывшим супругом, разрушить барьеры, мешающие вам общаться. И это требует времени и усилий, но это возможно. Только совместно вы сможете продолжить воспитывать вашего ребенка после развода.

Исследования показывают, что сам развод не может нанести ущерб детям. Скорее, продолжающийся конфликт между родителями, их гнев и негативные чувства, которые проявляются одним или обоими родителями, создают у детей большое беспокойство. Особый ущерб ребенку может быть нанесен, когда он ставится посередине, присутствие в конфликтных ситуациях, слышит, как вы говорите плохо о другом родителе, тем самым разрушая его представление семье.

Объединитесь для разговора

Поговорить с ребенком важно вместе, чтобы заострить его внимание, что решение принято обоими родителями, а в сложившейся ситуации нет правых и виноватых. Объясните малышу, что не стоит обвинять в разводе ни маму, ни папу. При этом расскажите, что один из родителей переедет из квартиры, но все равно будет рядом, чтобы поддержать в трудную минуту.

Когда вы проводите разговор вместе, малыш чувствует себя комфортнее, потому что у него все еще сохраняется ощущение полной семьи. При этом важно, чтобы супруги уважительно общались не только с ребенком, но и друг с другом. Не забывайте, что этот разговор вы проводите в первую очередь для вашего сына или дочери. Выяснять отношения и сыпать взаимными упреками в такой непростой момент точно не стоит.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ЮРИСТА


УЗНАЙТЕ, КАК РЕШИТЬ ИМЕННО ВАШУ ПРОБЛЕМУ — ПОЗВОНИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС

8 800 350 84 37

Стоит ли возвращаться к мужу только ради ребёнка?

Я знала такие семьи, где после расставания пара снова сходилась и жила долго и счастливо. Но это, конечно, исключения. Возвращаться к мужу только ради ребёнка не стоит однозначно, потому что это самообман. Люди никогда ничего не делают ради других, всё только ради себя, но это не значит, что мы поступаем плохо.

Посмотрите честно, с открытыми глазами на свои проблемы, наведите порядок у себя в душе, и вашему ребёнку станет хорошо. А делать вид полной семьи ради ребёнка — глупость.

Малыш воспринимает ту семью, что у него есть, как данность, норму, другой быть не может. Он себя ни с кем не сравнивает, у него нет этого опыта. Это только взрослые могут знать, что люди живут по-разному.

Поймите, все вопросы и страхи – это проекции ваших беспокойств, у ребёнка ничего этого нет.

Объясните ребенку, что он любим и это не его вина

Главное, что должен понять ваш ребенок, – вне зависимости от обстоятельств оба родителя любят его также сильно, как и раньше, а его вины в произошедшем нет. Объясните, что родители перестанут быть мужем и женой, но несмотря ни на что останутся любящими родителями – на чувствах к нему развод никак не скажется, у малыша всегда будет два дома, где его в любой момент ждут.

Почему отцам после развода не нужны дети?

Развод и новая жизнь бывших супругов является одной из центральной тем в семейной психологии. И нередко слышны жалобы мам, воспитывающих детей практически без поддержки бывших мужей, на холодность и отчужденность отцов по отношению к детям. Безусловно, не умаляя ценности и

Этот разрывающий душу диалог между бывшими супругами оказался своего рода проверкой на прочность женщины, воспитывающей двоих сыновей-подростков.

— Можно прислать тебе фотографии детей? Они так выросли, возмужали! Становятся уже такими самостоятельными. -щебечет бывшая супруга о чадах, желая разделить свою осознанную радость от этого поистине уникального состояния.. БЫТЬ МАТЕРЬЮ УЖЕ ПОЧТИ ВЗРОСЛЫХ СЫНОВЕЙ!

— Фото? А зачем. — равнодушно спросил мужчина.

В ту же секунду внутри женщины что-то оборвалось. Ком не проглатывался. Слезы душили. И даже запоздалое . ну пришли на электронную почту», звучащее как одолжение, не смогли заглушить внутреннюю боль. Нет, не обида. Досада.

Следите за реакцией ребенка

Реакция на неожиданную новость о разводе может быть разной и совершенно непредсказуемой. Учитывайте тот факт, что в зависимости от возраста дети переживают разные негативные эмоции.

Дошколята начинают винить себя, что семья стала неполной. Ход мыслей такой: папа теперь не живет с нами, потому что больше меня не любит. Младшие школьники чаще всего злятся и обижаются, иногда даже отказываются от общения с одним из родителей, которого считают виноватым в сложившейся ситуации. Подростки развода стыдятся, боятся рассказывать о нем сверстникам и сердятся на родителей.

Расскажите о процессе развода

Важно не только рассказать о самом факте развода, но и объяснить малышу, что это такое, какие изменения произойдут в вашей семье и как это отразится на его жизни.

Говорите сразу со всеми детьми

Если в семье несколько детей, то психологи рекомендуют провести один разговор сразу со всеми. Исключения возможны в том случае, если у детей большая разница в возрасте – тогда бывает правильнее поговорить с каждым по отдельности, объяснив произошедшее на понятном ему языке.

Почему мужчинам после развода не нужны их дети?

Досадно, что мужчина так и не смог повзрослеть, осознать отцовство, принять эту достойную для настоящего мужчины ответственность — быть отцом для своих сыновей.

И здесь мы сталкиваемся с актуальной проблемой нашего общества, если не сказать, социально-психологической чумой — равнодушием. Равнодушие, безучастность, безразличие. Торжество необузданного эгоизма.

Читайте так же:  Алименты на третьего ребенка сколько

Я не случайно делаю акцент на ситуативности и обособленности каждого подобного случая, поскольку подобное состояние может говорить о ряде серьезных личностных деформациях:

  • о психологической защите мужчины (если внимательно изучить анамнез семейной жизни бывших супругов, то можно заметить, что подобное равнодушие или, на мой взгляд, адекватно говорить «ложное равнодушие» является проявлением механизма психологической защиты, когда мужчина находился в приниженном состоянии, был отвергаем, гоним супругой или тещей. Соответственно, проблема может быть проработана постфактум сначала с бывшей супругой, а затем с ее бывшим мужем при условии осознания обоими этой проблемы и стремлением не допускать ошибок в общении с людьми противоположного пола в будущем);
  • об эгоизме мужчины и соответствующих установках, являющимися априори токсичными как для него самого, так и для бывшей супруги, детей, близких. (Здесь можно метафорически привести пример из истории, когда французский монарх, Король-Солнце, Людовик XIV говорил о себе: «Государство — это Я!». Такое исключительное самомнение, с неадекватно завышенной самооценкой, как правило, свидетельствует о корневой проблеме воспитания будущего отца в семье.)

Причем, не имеет решающего значения, полная семья или нет.

Так, в полной семье отношение иногда к первенцу более трепетное, нежели к последующим детям. Нередко доходящее до фанатизма: «Ты прекрасен, как юный Апполон!», «Какая же у тебя прекрасная фигура, не то, что у отца твоего!», — восторгается мать своим взрослым сыном, находясь рядом с мужем.

Поэтому нередко первенец в дальнейшем имеет серьезные проблемы. Он привык к подобному отношению со стороны матери. И даже женившись, он продолжает испытывать дефицит восторга со стороны уже жены, родившей ему ребенка.

Равнодушие к родным детям, безучастность в их воспитании — исключительно знаковая проблема для нашего общества.

Мужчина полагает иной раз, что лучше он будет платить алименты, чем принимать участие в воспитании детей. Подобная установка, безусловно, говорит о незрелости его личности и непроработанности эго-убеждений в контексте осознанности родительства.

Осознанное родительство для нашей страны является одной из самых острых проблем, можно сказать, хронических. Недостаток осознания говорит о множестве деструктивных моментов как внутри самой личности, так и ее отношениями с другими людьми.

«Не готов был жениться», «Не нагулялся», «Не хотел ребенка», — как часто мы слышим эти слова от разведенных супругов, когда сталкиваемся с вопросом бегства от ответственности.

Я неоднократно слышала от клиентов-мужчин, как их заставляли жениться, как они не хотели ребенка.

И каждый раз становится горько. Почему взрослый мужчина не может взять на себя ответственность? Ведь речь идет порой не об однодневных отношениях, а многолетнем опыте фактически семейной жизни, о пресловутом гражданском браке, когда появление ребенка вполне логично.

Несмотря на относительную новизну термина «осознанное родительство», тем не менее, это комплекс психолого-педагогических практик, направленных на активизацию родительского потенциала, всестороннее и, вместе с тем, грамотное участие родителей в жизни своих детей.

Механизмы осознанного родительства предполагают вывести человека на более высокий уровень личностного развития, пробудив в нем необходимые психические процессы для реализации себя в новой социальной роли.

Поэтому даже после развода, каким бы тяжелым он не оказался для обоих супругов, очень важно сохранить уважительные отношения и открыть для себя «осознанное родительство», бережно и аккуратно продолжать воспитание ребенка, уделяя ему внимание и разделяя с ним радость человеческого общения. опубликовано econet.ru.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Отцы и дети. 5 вопросов о воспитании ребёнка после развода

Развод и расставание – стресс скорее для родителя, не важно, мамы или папы. Несмотря на большое количество собственных проблем, все их помыслы направлены на драгоценное чадо, которое во что бы то ни стало надо воспитать полноценным, без травм и каких-либо последствий.

«Позиция в корне неверная», — считает семейный психотерапевт, заведующая психотерапевтическим отделением Детской городской больницы №1 Марина Патова.

Специалист ответила на самые популярные вопросы об отношениях детей и родителей после развода.

Что лучше для детей

Если решение о разводе было обоюдным или после развода у вас сохранились относительно нормальные отношения, то для ребенка лучше, если оба родителя будут участвовать в его жизни, в кооперативной манере. Дети могут приспособиться к различным образцам жизни, в том числе и к тому, что папа и мама теперь живут отдельно.

Процесс воспитания более эффективен, если родители работают вместе и ориентированы на здоровое развитие детей.

Вам сложно общаться с бывшим супругом? Вы чувствуете, как каждый раз, когда его видите, внутри вас все взрывается? Из-за детей и своего психического здоровья вы должны научиться контролировать себя, когда находитесь за пределами своей нормальной зоны комфорта. Это потребует определенных навыков, чтобы вы выработали свою стратегию, нашли внутри себя необходимые ресурсы для нормального общения с бывшим супругом.

Одной из ваших целей должно стать – построение моста с вашим бывшим супругом и воспитание здоровых, развитых детей.

Каких результатовможно добиться:

  • Вы будете развивать свою внутреннюю силу, и расширять свои возможности.
  • Вы станете действительно свободным человеком. Свобода приходит, когда вы знаете, что больше не реагируете на своего бывшего супруга и не избегаете его как раньше.
  • Боль проходит. Вы больше не сердитесь и не вините во всем своего супруга, хотя раньше испытывали эти чувства и оставались привязанными к ним.
  • Ваши дети не будут чувствовать себя покинутыми, брошенными.

Как выстраивать отношения отца и ребёнка после развода? Должен ли папа заниматься с ребёнком, проводить время с пользой или в игровой форме?

Если отец приходит или забирает ребёнка, как они проводят время, меньше всего должно волновать маму . Не стоит вмешиваться в их отношения. Её дело — быть хорошей матерью, вне зависимости от того, есть муж или его нет, рядом новый муж или бабушки-дедушки.

Когда люди расходятся, их основная задача — донести до ребёнка, что причина не в нём, потому что дети чувствуют себя виноватыми. Скажите: «это никак не связано с тобой, это мама с папой решили жить по отдельности, у них у каждого своя жизнь, но оба любят тебя и будут о тебе заботиться». Это идеальный вариант.

К сожалению, в 60% случаев так не происходит. Отцы уходят и забывают про детей. В некотором проценте случаев уходят матери. Это реальность.

Если же отец хочет принимать участие в жизни своего ребёнка, умные родители договариваются между собой о правилах, как будут проходить встречи: каждую неделю или два раза в месяц и отпуск папа проводит с малышом, или папа отвозит его три раза в неделю на тренировки и забирает на субботу. Это к примеру.

Читайте так же:  Как получить свидетельство матери одиночки

Главная идея, чтобы по этому поводу не было разногласий и свары, и чтобы ребёнка не использовали в качестве предмета шантажа, что опять-таки случается очень часто. Не должно быть такого, что в ответ на каждую обиду мама запрещает отцу видеть ребёнка.

Выстраивается идеальная линия поведения: люди расходятся – объясняют ребёнку, что это не его вина, его все любят – на встрече семьи вместе с бабушками и дедушками с обеих сторон очень чётко договариваются, сколько времени ребёнок проводит в каждой семье – и для того, чтобы сохранять хорошие отношения, все эти правила должны быть соблюдены!

Неоднократно говорилось, что ребёнку жизненно необходимы правила. Если малыш будет точно знать, когда приходит папа и когда его ждать, а отец со своей стороны всегда держит обещания, о психологическом самочувствии ребёнка можно не волноваться.

Чем младше дети, тем меньше подробностей

Малыши до семи лет не сразу могут понять, что произошло, сообщенная родителями новость просто ставит их в тупик. Нередко после пережитого стресса у дошколят возникают проблемы со сном – их мучает бессонница или ночные кошмары. Ребенок может продолжать фантазировать, что родители снова объединятся и будут жить вместе. Поэтому не перегружайте беседу подробностями, объясните все четко, коротко и просто.

Дети после семи лет начинают понимать ситуацию лучше. Они сильнее злятся и обижаются, нередко принимают сторону одного из родителей. Чтобы ребенок понял вас, расскажите ему о своих эмоциях и чувствах. Объясните, что обоим родителям такое решение далось тяжело, что вы понимаете его переживания и тоже очень расстроены.

У подростков такая новость тоже может вызвать сильный стресс. Кто-то начнет плакать и кричать на родителей, кто-то напротив пробует пережить психологическую травму самостоятельно, закрывшись в себе. Постарайтесь задавать наводящие вопросы, непринужденно выводя подростка на откровенный разговор, чтобы выслушать его и понять, что творится на душе у ребенка.

Эффективное общение с бывшим супругом

Как поддерживать общение без конфликта, когда мое сердце и ум начинают испытывать страх, гнев и отвращении каждый раз, когда вы общаетесь?

Вот семь стратегий, которые помогут вам достичь этой цели:

  1. Большинство экспертов полагают, что подписанное соглашение о совместном воспитании полезно. Здесь вы должны указать намерение, соответствующее поведение при сближении и то, как вы будете принимать решения. В нем также указывается, что прошлые семейные вопросы не будут обсуждаться, также оскорбления и обвинения. Другие вопросы в соглашении могут решить, что произойдет в чрезвычайной ситуации? Как вы будете справляться с дисциплиной ребенка, с походом к врачам, с чрезвычайными ситуациями и т.д. Соглашение может периодически оцениваться и корректироваться с учетом нынешних потребностей родителей и детей. Оба родителя должны подписать это.
  2. В зависимости от возраста ваших детей организуйте регулярные встречи с вашим бывшим супругом по телефону или лично.
  3. До или после встречи, во время разговора по телефону важно, чтобы вы с кем-то обсудили ваши чувства гнева, разочарования и печали. Встреча или разговор с вашим бывшим супругом может возобновить старую боль.
  4. Не бросайте друг на друга и не участвуйте в борьбе за власть, вы не на соревнованиях со своим бывшим партнером. Это в первую очередь может негативно повлиять на ребенка. Попытайтесь договориться о сотрудничестве, и принять разногласия друг друга. Существует больше чем один способ удовлетворить потребности ваших детей.
  5. Имейте в виду, что дети любого возраста могут пытаться манипулировать родителями, чтобы получить то, что они хотят.
  6. Поощряйте и помогайте своим детям готовить подарки, чтобы подарить их на день рождения другого родителя, или другие праздники. Отношение между ребенком и каждым из родителей должны поддерживаться в полном достатке.
  7. Свяжитесь с опытным психологом по семейным взаимоотношениям или с психотерапевтом, чтобы получить консультацию о воспитание детей после развода. Третий человек порой необходим для проработки прошлых проблем и поддержки в будущем и в ситуациях конфликта, которые могут произойти.

Есть ли для маленького ребёнка «норма» общения с отцом и если визиты редкие, стоит ли поддерживать связь с таким папой?

В этих вопросах видна какая-то фантастическая переоценка психологии. Все гораздо проще: для того, чтобы любое живое существо, в том числе и человек, чувствовали себя комфортно, нужно, чтобы у него было комфортное жилище, еда, сон, игра, была возможность реализовать свои интересы. Всё. Тогда и психологическое состояние у него будет хорошее.

А частота посещений. никаких правил на этот счёт нет. Мы никогда не узнаем, как отзовётся в воспоминаниях и скажется на психике ребёнка то, что мы делаем. Гадать бессмысленно.

Нужно, чтобы взрослые устроили свою жизнь комфортно. Когда родитель чувствует себя в жизни уверенным, самостоятельным, независимым, когда он решил все свои психологические проблемы, тогда ребёнку возле такого взрослого хорошо и спокойно, он чувствует себя защищённым и не важно, кто его воспитывает, хоть одна бабушка. Знала я такую семью, прекрасная семья. Главное не кто составляет семью, а то, какие роли и как они выполняют.

Подходящее время для разговора

Психологи рекомендуют провести беседу за несколько недель до развода, когда вы уже уверены в принятом решении и точно его не измените, но еще продолжаете жить вместе. Так ребенку будет проще свыкнуться с мыслью, что мама и папа разъедутся.

Важно провести разговор не на бегу. День недели и время суток тоже значимы. Лучше всего поговорить днем в выходной, чтобы у родителей было достаточно времени для ответов на все возникшие вопросы. После разговора постарайтесь не оставлять малыша в одиночестве, переключите его мысли на какое-нибудь новое приятное событие.

ИСТОРИЯ МАТЕРИ-ОДИНОЧКИ

«Муж ушел к любовнице, бросил нас с трехлетней дочкой. Сейчас у него другая семья, там тоже ребенок растет. Как оказалось, давно мне изменять начал. Помогает мало, говорит, денег нет. Не знаю, как его простить, и как ребенка воспитывать правильно — отца же нет рядом», — поделилась с Александром Рязанцевым Татьяна.

Тревога женщины понятна.

Видео (кликните для воспроизведения).

Часто, когда ребенка воспитывает «брошенный» родитель, начинается манипулирование ребенка и родителя друг другом. Они врут друг другу и испытывают чувство вины .

Мать испытывает вину за то, как она родила этого ребенка, с которым осталась одна. Ребенок знает историю своего рождения с ее слов, и мама может в этом что-то недоговаривать. Например, плохо говорить дочери/сыну об отце или вовсе не рассказывать о нем ничего: « Он предал нас, еще и денег не давал на твое воспитание».

Такое отношение матери не дает ребенку встретиться с отцом, сделать шаг навстречу любви.

Кроме того, когда мужчина бросает женщину с маленьким ребенком, она может подумать, что ребенок ей мешает. А ребенок это чувствует, но сказать маме открыто, что ему жаль, что он ей мешает, ему страшно и больно. Он берет часть вины за не сложившуюся мамину жизнь на себя.

Читайте так же:  Темы бесед жестокое обращение с детьми

Все это относится и к ситуации “наоборот”, когда ребенок остается с отцом, а мама уходит.

Если хотите создать счастливое будущее для себя и ребенка,
читайте книгу Александра Рязанцева , психолога, доктора философии PhD в области психологии (Оксфорд), системного гештальт-консультанта, основателя Школы феноменологии:

Или запишитесь на консультацию:

[3]

О том, как матери/отцу-одиночке воспитать ребенка счастливым, читайте дальше.

В заключении о воспитание детей после развода

В один момент мост между бывшими супругами невозможно построить, это очень трудоемкий процесс. Строительство моста, как строительство дома происходит постепенно, сначала нужно сделать фундамент, а потом выкладывать один за другим кирпичики. И мост, который вы построите, отразится на вашей жизни, в которой вы живете. Будьте терпеливы и любите себя, когда вы отправляетесь в этот путь, называемый совместным воспитанием, чтобы воспитывать здоровых, развитых детей. Это потребует мужества, честности и связи с вашим разумом и телом.

Если у вас разумные отношения с вашим бывшим супругом, то вы сможете обсуждать важные решения о своих детях вместе. Совместное воспитание детей после развода требует практики, но вскоре вы почувствуете уверенность в себе, в своих силах, в своих родительских заботах. Иногда вы будете чувствовать сильную усталость, иногда обиду, но это нормально, это естественно для процесса адаптации к новой жизни.

Игорь Фомичев, клинический психолог,

эксперт в «Центр специальных исследований и экспертиз».

Воспитание детей после развода

Сам по себе развод – тяжелое испытание для супругов. Но когда в процессе расторжения брака в качестве орудия для нанесения друг другу психологических травм супруги начинают использовать детей, это не может найти никакого оправдания.

Решая вопросы о дальнейшем проживании и воспитании детей, родители часто думают не об их пользе и дальнейшей судьбе, а о том, как нанести «обидчику», бывшему супругу, удар побольнее, «отобрать» у супруга общего ребенка, лишить «обидчика» возможности общаться с ребенком.

В этот момент оба родителя почему-то думают, что если кто-то добьется решения суда о проживании ребенка именно с ним, то этим будет нанесен ущерб второму родителю. Такие родители после развода сообщают ребенку о том, что второй родитель – недостойный человек, рассказывают о нем все плохое, что было и не было, не гнушаясь и лжи. Они стремятся изолировать ребенка от родителя, с которым он не проживает, не позволить бывшему супругу участвовать в воспитании. Этот родитель, в свою очередь, не выплачивает алименты на содержание ребенка, обосновывая свое поведение тем, что деньги пойдут на удовлетворение интересов бывшего супруга, а не ребенка, и тем, что он лишен возможности с ним встречаться.

Я думаю, нет необходимости объяснять, какой страшный вред наносят такие родители своим детям. Неврастения, детская преступность, наркомания, алкоголизм, вот далеко не полный перечень последствий эгоистичного поведения родителей – бывших супругов.

Урегулировать вопросы проживания, воспитания детей после развода родителей призван суд. У него очень сложная задача. С одной стороны, «родители имеют равные права и несут равные обязанности в отношении своих детей» (ст. 61 СК). С другой стороны, как обеспечить декларируемое законом равенство в условиях «войны» между бывшими супругами, не понятно. В России еще с советских времен существует судебная практика, когда преимущество на право совместного проживания с ребенком отдается матери. В большинстве случаев это оправдано, считается, что «материнский» инстинкт сильнее «отцовского», и ребенок больше привязан к матери. Но далеко не всегда.

О чем говорить нельзя

Чтобы сделать разговор максимально комфортным для всех участников, психологи рекомендуют не утаивать правду от ребенка, не обострять конфликты и уважительно относиться друг в другу. Придерживайтесь ряда простых правил:

  • Ни в коем случае нельзя говорить, что у вас больше нет теплых чувств друг к другу. Так малыш может подумать, что его вы тоже однажды разлюбите и расстроится еще больше от мысли, что может остаться совершенно один.
  • Огородите ребенка от неприятных подробностей. Рассказывать об изменах и финансовых трудностях точно не стоит.
  • Один из родителей не должен стать в представлении вашего сына или дочери жертвой, а другой – тираном, поэтому не говорите о плохих чертах друг друга.
  • Не спрашивайте, к кому малыш больше привязан и не пытайтесь «купить» его любовь внезапными поблажками в дисциплине и дорогими подарками.

Правда ли, что люди, выросшие в неполноценной семье, переносят эту модель и на свои будущие отношения?

Обратите внимание на слово «неполноценная». В психологии нет понятия полная или неполная семья, количественный состав не важен. А вот неполноценная или «преимущественно негармоничная семья» — семья, которая в большинстве случаев эффективно решать свои проблемы не умеет.

И наоборот, «преимущественно гармоничная семья» — это такая, которая умеет вовремя и эффективно решать все возникающие проблемы.

Если человек растёт в негармоничной семье, он и сам чувствует себя некомфортно и потом свою семью строит по этому же слепку, образцу. Но природа милостива и благодатна. Есть такие понятия как адаптивность, развитие, выживание вида. Поэтому ничего нет в природе окончательного и неизменного. Чаще всего бывает, что дети переносят образец поведения родителей в семье, но всегда остаётся возможность чего-то другого. Если бы было иначе, мы бы не выжили.

Заложенная природой вариативность поведения, изменений даёт возможность человеку выживать, приспосабливаться, меняться.

К слову, распространённый миф – в жизни ребёнка должен быть стереотип мужского поведения и стереотип женского. Есть такие мужчины, которых детям лучше вообще не показывать. И мы не живём на необитаемом острове, вокруг всегда есть мужчины, которые демонстрируют стереотипы мужского поведения. Это может быть дедушка, дядя, брат, тренер и т.д.

Я не хочу сказать, что развод не является катастрофой. Когда семья создаётся, никто и не думает расставаться. Но и раздувать эту проблему, не видя ничего вокруг, не верно. И начинать надо решение всех проблем после развода с решения своих личных.

Как приводить нового мужчину в дом, как представлять? И стоит ли это делать?

Здесь никаких рецептов нет, всё продумывает мать. Она управляющее звено и решает, что можно, а что нельзя, когда и сколько. Но обычно нового человека представляют семье, когда отношения уже серьёзные.

Травму детской психике наносят не разводы, а взрослые, которые не могут между собой договориться. Травму наносят длительно сохраняющиеся напряжённые отношения в семье. Если муж с женой не разводятся, а живут и отравляют друг другу жизнь, ребёнок, конечно, страдает.

Вы посмотрите, сейчас столько неполных семей, а многие мамочки целенаправленно рожают ребёнка для себя, это уже не нонсенс, никто не показывает пальцем, всё нивелировалось.

Читайте так же:  Взыскание алиментов на ребенка и мать

Принимая решение о разводе, стоит помнить, что в возрасте 10-12 лет для детей расставание родителей более травматично, чем для маленьких детей и для подростков. Первые принимают ситуацию как данность, у подростков уже своя жизнь, им это не так важно. Но в эти пару лет дети более чувствительны.

ДЕТИ ПОСЛЕ РАЗВОДА: КАК ВОСПИТАТЬ, ЕСЛИ СЕМЬЯ НЕПОЛНАЯ?

В России 6 миллионов семей — неполные. Почти в ⅓ российских семей детей воспитывают матери-одиночки .

При разводе родителей ребенок испытывает сильнейший стресс. Эта травма может повлиять на всю жизнь. Выросшие дети иногда не способны создать собственную семью или видят в партнёре потенциального предателя:

«Он/она бросит меня, как отец/мама».
«Когда я встречу свою любовь? До сих пор не могу выйти замуж».
«Все мужчины/женщины одинаковые: жестокие/недостойные/эгоисты/изменщики» и т.д.

КАК в одиночку вырастить ребенка счастливым и любящим ? Возможно ли привить верную модель семьи? Какие ошибки часто допускает мать/отец-одиночка и как их избежать?

В этой статье узнаете:

  • «Муж ушел к другой, оставил с трехлетней дочкой на руках и отказывается помогать» — история Татьяны .
  • Воспитание в неполной семье: 3 главных ошибки родителя
  • Жизнь ребенка после развода родителей: советы от психолога с мировым именем Александра Рязанцева

Суд разрешит спор

В любом случае, если родители не достигли соглашения в вопросах воспитания и проживания детей после развода, суд разрешит спор:

  • о месте жительства ребенка при раздельном проживании родителей (п.3 ст. 65 СК);
  • об осуществлении родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка (п. 2 ст. 66 СК);
  • об устранении препятствий к общению с ребенком его близких родственников (п. 3 ст. 67 СК);
  • о взыскании алиментов на ребенка (п. 2, 3 ст. 80, ст. 81 СК).

Данный перечень категорий судебных споров не является исчерпывающим. Суды рассматривают споры о происхождении детей, оспаривании отцовства и материнства, о лишении родительских прав, об усыновлении и другие.

Суд решает спор о месте жительства детей, исходя из их интересов и с учетом мнения детей. При этом суд учитывает:

  • привязанность ребенка к каждому из родителей, братьям и сестрам;
  • возраст ребенка;
  • нравственные и иные личные качества родителей;
  • отношения, существующие между каждым из родителей и ребенком;
  • возможность создания ребенку условий для воспитания и развития (род деятельности, режим работы родителей, материальное и семейное положение родителей и другое);
  • желание несовершеннолетнего проживать с одним из родителей принимается во внимание, если ребенок достиг возраста десяти лет.

Иногда в суде родители ссылаются на возможность осуществления ухода за ребенком своими родителями: бабушками и дедушками, и пытаются обосновать этим выбор места проживания ребенка. На практике суды к данному обоснованию относятся скептически, поскольку сторонами спора об определении места жительства с одним из родителей являются сами родители, а не другие родственники.

[1]

Суд обязан устанавливать место жительства ребенка и порядок осуществления родительских прав на период спора о детях. Уже в предварительном судебном заседании по требованию родителя суд (с участием органа опеки и попечительства) решает вопрос о месте жительства ребенка и порядке осуществления родительских прав на период рассмотрения спора.

После того, как место жительства ребенка определено, встает вопрос об участии в его воспитании родителя, проживающего отдельно от ребенка.

В соответствии со ст. 66 СК родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет право на общение с ребенком, участие в его воспитании и решении вопросов получения ребенком образования. Но если родитель, осуществляющий непосредственное воспитание, имеет право выбора образовательного учреждения, формы обучения, то второй из них такими правами не наделен. Он лишь может дать совет, рекомендацию, оказать необходимую помощь при решении проблем, связанных с получением ребенком образования.

При этом родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию. Нарушение этого права, создание условий, затрудняющих или делающих невозможной его реализацию, является правонарушением, причем это нарушение не только прав одного из родителей, но и ребенка.

Для того чтобы защитить свое право, родитель может подать иск в суд об определении порядка общения с ребенком. Как упоминалось выше, такие иски рассматривает федеральный (районный) суд по месту регистрации ребенка. Чем конфликтнее отношения между родителями, тем более определенным по форме общения может быть решение суда. Например, оно может выглядеть так: «Обязать В. не препятствовать Л. в общении с сыном М., установив следующий порядок общения: два раза в месяц во второе и четвертое воскресенье с 11 до 15 часов, но не по месту регистрации ребенка».

Если решение суда не будет исполняться по вине родителя, он может быть привлечен к ответственности. За лишение детей права общения с родителями, другими близкими родственниками, намеренное сокрытие места нахождения и переселение его помимо воли второго родителя, на виновного может быть наложен штраф в размере от 2 до 3 тыс. руб.

За повторное правонарушение предусмотрен штраф от 4 до 5 тыс. руб. или административный арест на срок до 5 суток (части 2, 3 ст. 5.35 КоАП РФ). Наказание накладывается Федеральной службой судебных приставов.

Часто предметом спора родителей становится разрешение на выезд несовершеннолетнего ребенка с одним из родителей за рубеж. В случае выезда из РФ ребенка совместно с одним из родителей, согласия на выезд ребенка за границу от второго родителя не требуется.

Однако родитель, обиженный ограничениями в общении с ребенком, или из мести бывшему супругу, может запретить выезд ребенка за пределы РФ. Для этого он может подать заявление в Пограничную Службу ФСБ РФ. Кроме того, некоторые страны, например, Шенгенской зоны, при оформлении визы требуют нотариально заверенные согласия от обоих родителей на въезд ребенка в страну (Египет и Турция такого согласия не требуют).

В случае если один из родителей согласия на выезд не дает, то единственный способ решения этой проблемы – подача искового заявления в суд. В нем нужно обосновать, почему вы считаете необходимым выезд ребенка за границу — для отдыха, поправки здоровья, повышения культурного, образовательного уровня и т.д. Скорее всего, суд иск удовлетворит, решение суда нужно предъявить в визовый центр вместо согласия второго родителя.

Очевидно, что установление режима общения родителя и ребенка судом, даже если оно исполняется, не решает проблему нормального общения с родителями и воспитания ребенка. Он жил в семье, любил родителей, и был любим папой и мамой, которые вдруг, по непонятным для него основаниям, стали врагами. Ребенку это тяжело пережить и невозможно понять. Единственный способ свести к минимуму последствия развода для ребенка – договориться родителям о взаимодействии и не переносить личные претензии и обиды на отношения с детьми.

Подобными советами наполнены книги по семейной и детской психологии, и здесь они приводятся в доказательство того факта, что никакие юридические познания ваших адвокатов по семейным делам, никакие самые взвешенные и справедливые решения судов не помогут вашим детям, если вы сами не поймете, что будущее ваших детей (да ваше тоже) зависит только от вас. Направьте свою энергию не на месть бывшему супругу, а на объединение усилий по воспитанию детей, и вы хотя бы немного смягчите психологическую травму, которую нанесли ребенку разводом. Естественно, это возможно при наличии доброй воли обеих сторон.

Читайте так же:  Истерия вокруг домашнего насилия

К сожалению, обоюдное желание супругов оградить своих детей от семейных «разборок» встречается крайне редко. Типичные социально — психологические портреты элементов распавшейся семьи:

  • отец алкоголик, его и к детям подпускать нельзя, алиментов не платит, детьми не интересуется;
  • мать корыстолюбивая, неуравновешенная, отцу запрещает встречи с детьми, обвиняет его при детях (как заслуженно, так и незаслуженно) во всех смертных грехах,

не предполагают возможности мирного решения проблемы. Возможно, что после прочтения этого текста хотя бы одна супружеская пара подумает об интересах детей, а не о личной мести, и не будет обращаться в суд по вопросу участия в воспитании детей с целью навредить и отомстить.

Как сказать ребенку о разводе

Развод – трагедия для любой семьи. Взрослые чувствуют разочарование и опустошенность, ведь в сложившейся ситуации виноваты всегда оба. Совершить ошибку в выборе спутника жизни, а затем неправильно построить отношения может каждый.

Для маленького человека, только начинающего жить, эти новые стремительно развивающиеся события становятся катастрофой и только от родителей зависит, какой след они наложат на неокрепшую детскую психику. Сказать ребенку о разводе будет непросто и, по рекомендациям психологов, важно следовать следующим правилам.

КАК ВОСПИТЫВАТЬ РЕБЕНКА В НЕПОЛНОЙ СЕМЬЕ?

3 ЧАСТЫХ ОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ

Когда один из родителей отстраняется от воспитания ребенка, второй из-за несогласия с ситуацией допускает ошибки.

ОШИБКА №1: «Говорить ребенку: « Из-за папы у нас нет денег / нам тяжело живется».

РЕШЕНИЕ: Надо сказать, например: «Сынок, наши возможности сейчас изменятся и будут ограничения в деньгах, но это вовсе не значит, что я стану любить тебя меньше. Я буду любить тебя всегда!»

Помните, что ограничение в деньгах НЕ является ограничением в любви!

ОШИБКА №2: Перекладывать свои трудности и обязанности на ребенка: «Мне так трудно одной убираться в доме. Теперь ты подрос, поэтому будешь мыть полы, посуду, вытирать пыль…»

Нагружать ребенка взрослыми делами не совсем верный ход. У сына/дочери появится лишь жалость к вам и вина. Хотите ли вы, чтобы к вам так относились? Ребенок может помогать по хозяйству, но он не должен полностью отвечать за дом и ваш уклад в нем.

РЕШЕНИЕ: Сказать, что все продолжается как раньше, но без второго родителя. «Мы преодолеем все трудности! Я буду очень рада, если бы ты помог мне в чем-то по хозяйству». Если требуется, спокойно договоритесь с ребенком о взаимопомощи без шантажа и манипуляций. Ребенок имеет право отказать вам в помощи.

ОШИБКА №3: Жаловаться на второго родителя, наделять его негативными качествами.

Почему нельзя этого делать? Потому что ребенку станет психологически тяжело. Он будет жалеть, обижаться, злиться на второго родителя. А приятно ли жить с таким камнем на душе? Конечно, нет. Всё больше взрослых людей с детскими травмами обращаются к Александру Рязанцеву . И многие проблемы, сомнения, комплексы — из-за ошибок, которые их родители допускали в воспитании.

РЕШЕНИЕ: Сказать ребенку: «Дочь, у тебя есть папа. То, что он не присутствует в твоей жизни сейчас, не связано с тобой, а связано с отношениями между мной и папой. У папы есть свои достоинства: он умный, много читает, легко и позитивно относится к жизни. Я буду рада, если ты сможешь эти качества в себе развить».

ВАЖНО сохранить уважение ко второму родителю. Да, отношения не сложились, но надо признать положительные черты бывшего партнера. Признать ради сына/дочери. В противном случае ребенок будет чувствовать вину за то, что он родился не в любви/ тяжело достался маме или папе и т.д.

ВЫВОДЫ: не держите зла и обид на бывшего партнера, не сравнивайте ребенка с ним, особенно когда у ребенка будут какие-то неудачи. Не стоит говорить: «Ты ленивая и безответственная — вся в отца!»

Живите настоящим, работайте, интересуйтесь жизнью ребенка, следите, чтобы у него были все необходимые вещи, и чтобы он мог посещать спортивные секции/творческие кружки и т.д.

Говорите просто и лаконично

Постарайтесь говорить проще, приводите понятные ребенку примеры. У него не должно оставаться ложных надежд и ощущения недосказанности. Поэтому никаких недомолвок.

Можно сказать, например, так: «Ты замечал, что мы с твоим папой часто ссорились. Мы приняли решение, что больше вместе жить не будем. Через несколько недель папа переедет от нас к бабушке. Ты всегда сможешь с ним видеться, когда захочешь, а каждую субботу вы будете проводить вдвоем. Мама и папа любят тебя одинаково сильно, оба всегда будут с тобой. Твоей вины в этом нет».

Если ответить на каждый вопрос не получается, то постарайтесь объяснить, что все обязательно будет хорошо, а из каждой непростой ситуации можно найти выход вместе.

ИСТОРИЯ ЗАКОНЧИЛАСЬ ХОРОШО

История Татьяны, о которой мы рассказывали выше, закончилась благополучно. Она простила бывшего мужа, позволила дочери чаще видеть отца. Сейчас дочь Татьяны учится в школе, играет на скрипке и занимает призовые места на российских конкурсах. А сама женщина встретила любящего мужчину и вышла замуж.

Чтобы жить с ребенком в любви и понимании, построить крепкую семью, простить обиды, ошибки и избавиться от негативного опыта,

воспользуйтесь поддержкой человека, который помог уже 100 000 людей.

Доктор философии PhD в области психологии (Оксфорд), системный гештальт-консультант Александр Рязанцев написал книгу:

Прочтите ее, чтобы жизнь к лучшему.

[2]

Видео (кликните для воспроизведения).

Или запишитесь на личную консультацию к Александру Рязанцеву:

Источники

Литература


  1. Головистикова, А.; Дмитриев, Ю. Проблемы теории государства и права. Учебник; М.: Эксмо, 2012. — 832 c.

  2. Тихомиров, М.Ю. Исковые заявления в суд общей юрисдикции; М.: Тихомиров М.Ю., 2013. — 768 c.

  3. Мельниченко Р. Г. Адвокатская деятельность. Универсальные правила успеха; Центрполиграф — М., 2013. — 216 c.
  4. Борисов, А. Н. Защита от принудительной ликвидации юридического лица по искам государственных органов / А.Н. Борисов. — М.: «Юридический Дом «Юстицинформ», 2007. — 272 c.
  5. Суд по интеллектуальным правам в системе органов государственной власти Российской Федерации. — М.: Проспект, 2015. — 126 c.
Как воспитывать ребенка в разводе
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here