Как перестать обижать ребенка

Как научить ребенка не обижаться?

Обида…Не самое лучшее состояние, которое портит жизнь. Если вы замечаете, что ваш ребенок постоянно обижается даже при малейшем поводе, нужно принять меры. Когда он подрастет, будет постоянно чем-то недовольным. Запомните, обидчивым людям очень сложно в жизни, потому что мир несправедлив и необходимо немного проще смотреть на все. Постоянная обида только нарушает жизненный баланс, она приводит к стрессу, депрессии, другим негативным эмоциям. Вам малыш все чаще надувает губки, пора действовать!

Развивайте ребенка

Многие мамочки замечают, что малыши от 2 – 5 лет начинают плакать после каждого замечания. Они обижаются на маму, которая не дает им съесть конфетку, ругает за то, что они подходят к розеткам.

Совет психолога! Ребенок еще не полностью зрелая личность, поэтому его нельзя ограничивать во всем. Развитие детей очень важный этап, который нужно пережить.

Как не парадоксально звучит: нужно минимум запретов, вот тогда будет отличный результат. Примите решение, что для вас на самом деле имеет значение, установите для ребенка четкие правила, расскажите, как себя вести. Обязательно спокойно разъясняйте ему, что разрешено, а что нет.

Например, полностью всю коробку конфет есть запрещено, потому что может заболеть живот, а вот угостить других можно. Ребенку понравится раздавать конфетки, и сам он меньше съест.

Боитесь, что ребенок во время дождя намочит ноги? Не стоит на него всю дорогу идти и бурчать: «Не прыгай по лужам, переступай их!». Просто купите яркие резиновые сапожки, и вам спокойно, и ребенку весело. А вот, горячий чайник, плиту, розетку и другие опасные предметы запретите трогать, расскажите, что это очень больно.

Фантазируйте! Мама прежде всего должна быть мудрой. Криками, агрессией вы сильно обидите ребенка. Не нужно его доводить до истерики. Не хочет спать ложиться в 9 часов? Обижается, что вы мало уделили ему время? Чтобы растворить обиду, нужно попробовать уложить спать в игровой форме: превратитесь в лошадку, летучий корабль, посадите ребенка на спину и довезите до кроватки.

Запомните, детки чувствительные личности, поэтому уделяйте им время!

Контролируйте то, что говорите

Как часто вы произносите в отношении своих детей такие фразы: «Ты не похож на моего ребенка, наверное, тебя в роддоме подменили», «Я никогда не обижала родителей», «В твоем возрасте я делала то-то и то-то, а ты – неудачник», «Если не получается, то не стоит и браться», «Не делай этого, ты опять все сделаешь не так, как нужно», «Вот у Тани – нормальный ребенок, а ты…», «Не зря я не хотела тебя рожать». Вы должны понимать, что все, что сказано вами, дети воспринимают как факт. У них нет полутонов и понятия того, что у мамы-папы плохое настроение. Поэтому, вам придется нести ответственность за обидные слова.

Поверьте, детям очень больно осознавать и принимать ту информацию, что они не такие, как вы ожидали от них; что они сделали что-то не так; что они по неосторожности сломали какую-то вещь и вы накричали на них и т.д. Будьте внимательнее к своим детям!

Слова родителей к своим детям могут ранить больнее, чем удары ремнем.

Наши родители нас обижали и в какие-то моменты (как нам тогда казалось) нас не любили, поэтому, они отдают эту нелюбовь своим детям и вашим внукам.

Если обратиться к основам психологии воспитания детей, то там можно встретить так называемую Я-концепцию. Под этим выражением стоит понимать то, как человек воспринимает себя, как относится к образу, с которым он вышел из детства и какую самооценку в него заложили. Если сложить все эти факторы, то можно понять, почему человек себя ведет так или иначе.

Правила воспитания

Если на детей нельзя кричать и нельзя их наказывать, то как правильно воспитывать? Ниже – основные правила воспитания.

  • Прежде чем сказать что-то плохое вашему сыну или дочери или накричать на них, остановитесь, вдохните-выдохните и подумайте, сейчас вы не можете справиться со своими эмоциями или хотели повысить голос, чтобы проявить элемент воспитания.
  • Если вы требуете от ребенка, чтобы он подчинялся вам и слушал во всем, подумайте о его будущем. Подобное воспитание может привести к полному отсутствию характера и собственной позиции уже во взрослом сознательном возрасте. Вы же не желаете видеть своих детей подчиненными, на которых постоянно срываются, а они это терпят?
  • Никогда не делайте оценку личности. Если ребенок что-то сломал, не стоит говорит ему «ты плохой, как ты мог, вечно у тебя все валится из рук», а лучше скажите, что «давай будем учиться аккуратности, вещи нужно беречь, я тебе покажу, как нужно делать то-то и это».
  • Вам очень хочется спустить на ребенке всю злость, накопившуюся за день? Выйдите в другую комнату, подышите, расслабьтесь и только тогда возвращайтесь к детям. А лучше в этот день по максимуму ограничить общение с детьми, обосновав это плохим самочувствием. Ведь плохое настроение – это также симптом психоэмоционального нездоровья.

Совет от Людмилы Петрановской: не живите с обидой на родителей, отпустите ее

«Я не могу простить маму за то, что она…», «Мне обидно, что мои родители…», «У меня была очень жесткая мама, которая. ». Многим нынешним взрослым порой хочется пожалеть своего внутреннего ребенка, который до сих пор страдает из-за обиды, полученной в детстве от родителей. Это похоже на бомбу замедленного действия: что-то может стать катализатором процесса и эмоции вырвутся.

Обида на родителей мешает комфортному микроклимату в семье. К примеру, помня о ней, родители подчас корректируют отношения внуков со старшим поколением. В итоге возникает напряжение.

Известный психолог Людмила Петрановская предлагает не прятать душевную боль в себе. Скорее всего, родители и не предполагают о том, что нанесли чаду моральную травму. Специалист поясняет, почему:

У них была очень тяжелая жизнь – работа, нехватка денег, добывание еды, трудоемкий быт, стояние в очередях. Сильно замотанные родители не были психологически чувствительными и давали детям тот ресурс, на который их хватало. Они были молодые и неопытные.

Найдите в себе силы избавиться от груза обиды!

Если вы чувствуете обиду на родителей, не надо молчать об этом, – советует психолог. – Нельзя не признавать того, что вам было плохо. Очень долго эта тема была табуирована, и был только один вариант: «Родители – святые люди, они тебя вырастили и дали жизнь, их нужно любить, уважать и не жаловаться» или: «Если тебе было плохо – сам виноват». Постарайтесь не прожить всю жизнь под знаменем «ребенок алкоголика», «человек, которого не любила мама» или « человек, которого в детстве били». Когда мы были детьми, у нас не было выбора – будут нас обижать или нет. А сейчас у нас есть выбор – мы можем оставить травму просто как опыт или позволить травме формировать нашу личность.

Попробуйте поговорить о детских обидах с родителями. Родители стали спокойнее, мудрее, они уже не такие замотанные, как раньше. Они уже воспитывают внуков и часто открывают в себе качества тепла и принятия. Некоторые из них уже готовы на такой разговор. Иногда они могут признать и выразить сожаление о прошлых ошибках. И это может стать началом новых теплых отношений.

Читайте так же:  Как завести уголовное дело по неуплате алиментов
© Depositphotos

Тема обиды на родителей, сохраненной через годы, оказалась актуальной для многих мамочек-пользовательниц Сети. Были и те, кто решился рассказать о том, как справились с ней:

Я люблю маму за всё, что она делает для меня и моей семьи сейчас. А в детстве было понимание, что тебя не очень-то и хотели. Точнее, понимание пришло уже в осознанном возрасте. Потом скандалы из-за занятий. Ругань родителей. Били. В целом, хватало приключений. Но это вероятно как у многих, но я уже простила, приняла и поняла. Есть благодарность, но без слепой детской любви.

Смысл — получать удовольствие от простых вещей — ты здоров, можешь видеть, слышать, любить, дружить. Если у вас был плохой старт, это не значит, что весь марафон не удался.

А как быть, если родители не считают, что они ломали детскую психику?

Оставьте за ними право не признавать своих ошибок. Если родители защищаются и говорят: «Мы все делали правильно, это ты неблагодарный», — они имеют на это право. У вас своя картина мира, а у них своя. Иногда их психика все отрицает и вытесняет. Перевоспитывать человека в 70 лет это плохая затея, – признает Людмила Петрановская.

Тема обиды на родителей невероятно сложная. И если не удается ее решить, поставить точку, пойдите другим путем. О нем также рассказала Людмила Петрановская:

Разрешите себе погрустить. В какой-то момент надо признать, что чего-то у вас в детстве не было и уже не будет. Потому что ваши родители просто не могли вам это дать. И от этого может стать полегче.

© Depositphotos

Подводя итог теме, отметим: постарайтесь дать своим детям то, чего не было у вас. В данном случае – понимание, что родители любят, ценят, поддерживают.

А какие у вас отношения с родителями?

Все про детские обиды

Кристина семи лет не разговаривает с мамой. Сидит неподвижно, нахмурилась, смотрит в одну точку. Она обиделась. Девочка не может надеть свое любимое платье, оно в стирке.

Пятилетний Артем просит остаться на детской площадке. Он садится, прячет лицо, надувает щеки и плачет: «Я никуда не пойду». Так обижается Артем. Он обиделся на то, что пора уходить с площадки, на которой ему нравится.

С детскими обидами сталкивается каждый родитель. Как реагировать? Дать ребенку надеть грязное платье или настоять на своем? Остаться на площадке и пропустить прием к врачу? Прежде чем ответить на эти вопросы, давайте разберемся, что такое обида и почему она возникает у ребенка?

Почему ребенок обижается

Обида — выражение злости, негодования на несправедливое с точки зрения ребенка обращение. Она возникает в адрес родителей, друзей, людей, с которыми сформированы ценные отношения. На незнакомцев не обижаются. Таким образом, в обиде есть и любовь. Так ребенок сообщает: «Ты неправильно со мной поступаешь. Мне плохо. Измени свое поведение».

Бывают случаи, когда взрослый действительно несправедливо поступает. Например, ребенок на самокате выехал на дорогу. Родитель испугался, отругал ребенка и в запале оскорбил. В такой ситуации, когда вы чувствуете вину, извинитесь. Но довольно часто дети обижаются, когда родители не виноваты. Так сложились обстоятельства: платье в стирке, время для прогулки закончилось.

Когда ребенок обижается, некоторые взрослые стремятся успокоить его, уступают, предлагают что-то в утешение. «Мы не можем остаться на детской площадке. Но после врача я куплю тебе игрушку», — говорит мама сыну. Другие родители злятся, ругают ребенка, требуют, чтобы прекратил хныкать. Тот, испугавшись, учится скрывать свои чувства.

Как реагировать на обиды

Обиду неприятно переживать как ребенку, так и родителю, который рядом. Но все чувства необходимы. Они помогают нам разбираться в желаниях и удовлетворять их. Поэтому важно научить ребенка понимать свои чувства и конструктивно их выражать.

1. Не игнорируйте переживания ребенка

Объясните ему, что с ним происходит. Это нужно для того, чтобы ребенок научился распознавать свои чувства. «Ты обижена, потому что я не могу дать тебе твое любимое платье». Или «Ты обиделся на меня, потому что надо уходить с площадки». При этом поведение ребенка не изменится. Он по-прежнему будет обижаться. Но увидит, что его понимают и принимают в этом состоянии.

Он научится распознавать свои чувства и понимать их причину. Если вы ошиблись в причине обиды, то ребенок вас поправит.

Однажды мы с детьми играли в настольную игру. Гриша проиграл и заплакал.

[3]

— Ты расстроился, потому что проиграл, — сказала я.

— Нет. Когда я проиграл, Паша засмеялся надо мной.

— Ты расстроился, потому что Паша засмеялся, после того как ты проиграл.

Вы как бы сообщаете ребенку «Вот что с тобой произошло. Я тебя понимаю».

2. Объясните ребенку, почему вы так поступаете

[2]

— Ты обижена, потому что я не могу дать тебе твое любимое платье. Я бы хотела тебе его дать, но оно в стирке, я не успею его постирать. Нам сейчас нужно выходить в гости.

— Ты обижен, потому что я прошу тебя уходить с площадки. Но мы записаны на прием к врачу.

3. Предложите способ решения проблемы на будущее или придумайте его вместе с ребенком

— Мы придем на площадку завтра, и ты поиграешь.

— Мы постираем твое платье, и ты сможешь надеть его, когда оно высохнет.

Читайте так же:  Лишение родительских прав инвалида 1 группы

4. Дайте ребенку время принять ситуацию, пережить огорчение, отпустить злость

Спокойно сопереживайте, побудьте с ним в его чувствах. Переживите обиду вместе с ребенком.

5. Научите ребенка говорить о своих переживаниях

В этом поможет личный пример — говорите о своих чувствах. Например: «Я рад за тебя» (когда ребенок получил в школе высокую отметку). Или: «Я злюсь, когда ты обзываешься на брата».

Обида — сложное чувство. Но с ним вполне можно справиться. А заодно научить ребенка понимать, называть свои переживания и искать решение в трудной ситуации.

Об авторе

Елена Рублева — педагог-психолог Городского психолого-педагогического центра.

С чего начать?

Всем известна фраза: «Будьте такими, какими вы хотите видеть своих детей в будущем». Если в вашей системе воспитания отсутствуют насилие, запугивание, давление на ребёнка, то и в его системе ценностей и в общении с другими не будет этих элементов.

Все примеры коммуникаций дети выносят из дома. Так что первое, что нужно сделать, если вы заметили агрессию в поведении сына или дочери по отношению к другим, это изменить свой стиль общения дома.

Семейные обиды у ребенка

Не только мама должна уделять малышу время, но и папа. Он должен постоянно говорить сыну о его силе, а дочке о красоте. Если этого не будет, у ребенка будет заниженная самооценка. Пятилетние детки могут обижаться на маму: «Почему ты только работаешь, я тебе не нужен?». Не думайте, что ребенок избалован, поэтому капризничает, просто ему не хватает внимания, любви. Вы должны все делать вместе.

К сожалению, взрослая жизнь достаточно сложная – много забот, хлопот, из-за которых мы пропускаем самое главное, что детки нуждаются в родителях. Пусть вы немного проведете времени с ребенком, наверняка, у вас найдется свободный часик, но это будет приятно.

Ошибки взрослых! Некоторые мамочки, сидя к декрете вовсе не работают, зато у них много других занятий – поболтать по телефону с подружками, посидеть в социальных сетях, зато на ребенка они постоянно набрасываются и кричат, он им мешает расслабиться. Спрашивается, насколько вы доросли до ребенка? Зачем заводили дитя, чтобы обежать его? Может нужно было сначала побегать по дискотекам, нагуляться, а потом уже думать о ребенке!

На настоящую маму, пусть она даже много работает, ребенок никогда не обидится. У них всегда найдутся интересные общие занятия – ролевые игры, чтение книжек, совместное приготовление ужина с выпеканием кексов, лепкой вареников и чисткой овощей на борщ.

Важно! Если вы вкладываете душу в своих детей, результат на лицо. У вас не возникнет в дальнейшем проблем с поведением, малыш будет расти веселым и положительным.

Секс: источник жизненной силы

Увеличить свою жизненную силу, укрепить здоровье и даже исцелить болезни нам помогают занятия сексом. О том, как верно использовать энергию сексуального наслаждения, рассказывает даосский учитель Мантэк Чиа.

Опять дрался? Как отучить ребёнка обижать сверстников

Не обижайте

В психологических школах семейного воспитания очень часто приводят в качестве примера такую притчу. У одного отца был очень вспыльчивый сын. Чтобы помочь своему ребенку мудрый старец дал ребенку большой мешок, наполненный гвоздями. И сказал: каждый раз, когда ты будешь сильно злиться и почувствуешь, что гнев сдержать не получится, возьми гвоздь и вбей в забор. Прошел месяц и в заборе было уже более сотни гвоздей. Глядя на все это, молодой человек решил работать над собой. Через несколько лет в заборе не было ни одного гвоздя, но зато большое количество дыр. На это отец ответил: мне не за что тебя хвалить. Ведь каждый раз, когда ты обижаешь окружающих людей словами, в их душе остается глубокая дыра. Причем, эту дыру нельзя заделать, сгладить и т.д. – шрам в любом случае останется.

В своей жизни мы поступаем точно также: вбиваем гвозди в знакомых, коллег по работе, а самое главное – в своих детей. Над собой нужно работать каждый день! Где-то промолчать, где-то стерпеть и ни в коем случае не срываться на своих малышей.

На каждом из наших душевных заборов огромное количество шрамов, которые нанесли нам родители. Причем, не всегда у них была цель – ранить нас. В большинстве случаев, это несдержанные эмоции и отсутствие самоконтроля.

Социальные обиды

Учите ребенка защищать себя

Постоянно говорите малышу, что он не должен обижаться и плакать. Если его толкнули, ударили, нужно дать сдачу, иначе его будут обижать постоянно. Конечно, не нужно воспитывать драчуна с агрессией, но ваш ребенок должен уметь постоять за себя.

Хочу, хочу, все хочу, как бороться?

У некоторых деток несколько игрушек, и они понимают, что у родителей нет денег, поэтому ничего и не просят. Но многих деток родители балуют: дома куча корзин с игрушками, есть все, что угодно, начиная от кукол, машин, заканчивая конструктором, пазлами. Ребенок все равно не останавливается, и просит что-то новое.

Здесь нельзя ругаться и резко отказывать, иначе ребенок впадет в ступор, нужно брать хитростью! Спокойно объясните, что у него есть игрушки, только они спрятаны. А сами отсортируйте игрушки по разным корзинам и постоянно меняйте их, чтобы ребенок гулял чем-то новым.

Уважаемые родители, не воспринимайте детские обиды как что-то незначительное. Для ребенка обида – целая трагедия, которая может закончиться неврозом. Вы должны быть мудрыми, хитрыми и умными. Любите и цените своих деток!

Я обижаю ребенка, как перестать это делать?

Даже, если вы очень любите своего ребенка и стараетесь его не обижать без лишнего повода и не ругать за шалости, все равно – мы все люди. И у нас также бывает плохое настроение, которое нам очень тяжело контролировать и сдерживать свои негативные эмоции. Любящие родители ровно также обижают своих детей, как и те, которые не думают о том, что говорят малышам. Психологи же предупреждают родителей о том, что каждое их слово запоминается ребенком на всю жизнь. Некоторые необдуманные фразы взрослых по отношению к детям могут спровоцировать настоящую психологическую травму. В ваших силах воспитать полноценную и психически здоровую личность.

Обиды на сверстников

Когда ребенок взрослеет, он начинает обижаться на своих однолеток. Чаще всего такое происходит из-за дефицита внимания, отказа в общении: не делятся игрушками, постоянно дразнят.

В конкретных ситуациях детки по-разному себя ведут: один ребенок спокойно улаживает конфликт, другой гневается, а третий вовсе обижается. Во время обиды ребенок полностью отворачивается, не хочет разговаривать с окружающими. У ребенка возникает чувство неполноценности. Отказом от общения, молчаливостью ребенок хочет обратить на себя внимание и вызвать чувство вины у обидчика.

Читайте так же:  Мать одиночка статус закон

Как пережить обиду?

Видео (кликните для воспроизведения).

Мы часто чувствуем себя отвергнутыми, забытыми, недооцененными или считаем, что не получили уважения, которое по своему ощущению заслужили. Как научиться не обижаться по пустякам? И всегда ли нас хотят обидеть?

Каким способом повысить самооценку ребенку?

Обращаем ваше внимание, детская обидчивость является ситуативной, непосредственной. Малыши долго не думают о своих переживаниях, быстро забывают за них. Что делать взрослому в этой ситуации? Окружить ребенка любовью, пониманием, заботой, которые нужны ребенку. Не вздумайте оставлять ребенка без внимания, иначе он затаит обиду.

Детей школьного возраста нужно постоянно хвалить за рисунок, выученный стишок, поделки, за помощь в уборке и других делах. Запрещено сравнивать своего ребенка с другими, иначе он начнет соперничать. Лучше проводить параллели с его достижениями.

Я-концепция

Я-концепция берет свое начало из детства. Дети рождаются абсолютно девственными, у них нет какого-то определенного представления о себе. Личность человека формируется постепенно, по тем кирпичикам слов, которые он слышит от ближайшего своего окружения. То, что мы говорим каждый день своим детям, определяет их будущее. Пример воспитания: вы постоянно ругаете своего сына, говорите ему, что он – неудачник, у него ничего не получается, он все ломает на своем пути. Не удивляйтесь, если из такого ребенка вырастет неуверенный в своих силах мужчина, у которого наверняка будут проблемы с личной жизнью и работой.

Важно! Чем больше мы любим своего ребенка, чем больше хвалим его, тем положительнее будут его взгляды на себя и свою личность. В итоге у вас, как у родителя, вырастет уверенная в себе личность, осознающая, что достойна любви, счастья и успеха.

Всю ту нелюбовь, которой наградили нас наши родители, мы передаем своим детям. Но, они не виноваты в том, что вас когда-то недолюбили либо обидели. Старайтесь работать над собой и не обижать сыновей и дочерей.

Наши родители и бабушки с дедушками не обладали доступом к интернету или к огромному количеству психологических статей. Именно поэтому, они не знали, что бывает и обратная сторона воспитания. Для них крики, оскорбления, наказания стали нормой. Ваша задача – сделать все возможное, чтобы от этой нормы избавиться и не допустить ее в воспитании последующего поколения.

Вы в воспитании ваших детей должны избегать любого проявления жестокости.

Пять способов

1. Гасите эмоции и говорите о них

Когда ребёнок запугивает и оскорбляет других детей, он таким образом избавляется от своих негативных эмоций. Как и мы, взрослые. Покажите на своём примере, как можно по-другому выплёскивать накопившееся недовольство. Допустим, вы злитесь или дома что-то идёт не так. Скажите ребёнку: «Петя, я сейчас очень расстроена и сержусь. Я пойду прогуляюсь, подышу воздухом, потом, чтобы успокоиться, умоюсь, и тогда мы продолжим с тобой разговаривать».

2. Поощряйте дружбу без рамок и шаблонов

Пусть ваш ребёнок с юных лет играет с детьми разных возрастов, национальностей, разных рас и вероисповеданий, разного роста и веса, вне зависимости от их учебных успехов и социальных достижений их родителей.

Дети должны учиться понимать, что законы дружбы и общения строятся не на этих условностях, а на других ценностях. Такой подход особенно важен сейчас, когда в школах дети могут начать травить одноклассника, если тот по какому-либо признаку отличается от остальных.

3. Воспитывайте ответственность

Наша частая ошибка – видеть в детях несмышлёных существ, ограждать их от трудностей и учить избегать наказания или сваливать вину на других. Многие родители искренне верят, что единственное, что должен делать их ребёнок, – это хорошо учиться или хорошо вести себя в детском саду. Не бойтесь давать малышам задания по дому в соответствии с их возрастом и физическими возможностями. Самостоятельность дарит детям чувство своей важности и нужности. И учит их осознавать свои действия – даже когда они совершают что-то неправильное.

4. Дайте возможность высказаться

Тогда дети поймут, что их чувства, а значит, и они сами действительно важны для вас. Позволяйте им говорить о своих сомнениях, тревогах и мрачных мыслях.

5. Займите активную позицию

Не бойтесь вмешиваться в социальную жизнь ребёнка, если это требуется. Иногда приходится принимать решительные меры – если дело зашло слишком далеко и вы понимаете, что ваш ребёнок настроен очень агрессивно по отношению к кому-то из сверстников. Подключите других родителей, воспитателя в детском саду или учителя, а также друзей вашего чада. Влиять на поведение детей можно всесторонне, и иногда это приносит быстрые плоды. Если потребуется дополнительная помощь, посетите вместе с ребёнком детского психолога. Он поможет выявить истинную причину недружелюбного поведения и подскажет пути выхода из ситуации.

Первый читатель

Анетта Орлова, психолог:

– Здоровое проявление агрессивного поведения (особенно для мальчиков) – это естественное явление. Однако надо объяснять ребёнку, что есть ситуации, когда необходимо доказать свою правоту, а есть такие моменты, когда он сам задирается и поддаётся на провокации.

Как перестать обижать своего ребенка? (((

Это не вброс… У меня реальная проблема(( Нужен совет.

[1]

Я обижаю своего ребенка. Она плачет, не может успокоится — я злюсь. Не правильно берет грудь, делает мне больно — злюсь. Пьет смесь из бутылочки, льется мимо — опять злюсь. Бывает что весь день с рук не слазит — и это тоже злит. Не прибраться дома, не поесть себе приготовить. Да даже с туалет не сходить( Хожу с ней на руках

Я понимаю, что она не перестанет плакать, если я буду кричать на нее… И все остальное тоже не будет делать правильно(( Я даже могу её ударить. А потом сама реву, вместе с ней

Я боюсь её покалечить физически, вчера взяла ее резко когда она плакала. Она замолчала на пару секунд и опять заревела с еще большей силой(

Боюсь покалечить ее морально, сломать психику(

Но несмотря на все это, мой ребенок ко мне тянется. Дочка меня узнает меня, следит за мной глазками. Пытается улыбаться (не знаю, мне или нет)

Сегодня утром проснулась от того, что на щеку мне легла ладошка дочки. Такая маленькая и теплая. Она проснулась и лежала. Я плакала( Но в обед опять на нее сорвалась.

Я обижаю своего ребенка(((((((((((((((( Крик души

Можете сразу забрасывать меня тапками, называть как угодно, я готова ко всему, я все это заслуживаю(((

Читайте так же:  Смена фамилии через мфц по собственному желанию

У нас нормальная обычная семья, муж работает, не пьет, не бьет, любит меня и нашего сына.

У нас своя квартира, трешка, живем сами.

Я не стала создавать левую страницу (как делают некоторые девочки), чтобы написать этот пост. Короче, я бью своего малыша. Нет, конечно, я его не избиваю, но периодически руку поднимаю. где-то до 1.5 лет такого вообще не было, сейчас нам 2.5 года, Его капризы и поведение иногда меня просто выбешивают, тогда я перестаю контролировать себя. Я могу его шлепнуть по попе пару раз, наорать, оскорбить. Это может быть дома и даже на улице. рука у меня тяжелая. А он все равно после этого ко мне лезет, прижимается и после этого я начинаю рыдать и ненавидеть себя. мне страшно — он скоро начнет все понимать и будет помнить. Я читала, многие девочки пишут, что у них это идет из детства, меня тоже часто ругали, били, родители развелись. У мужа все наоборот-полная семья, любовь, гармония-и отношение к сыну у него другое, более терпимее. В общем, я не знаю, что мне делать. Игнорировать у меня не получается, я сразу выхожу из себя. Мне кажется, все вокруг такие ласковые любящие мамочки, а я — мигера, идиотка, которую надо лишить род.прав((((( Помогите, может кто-нибудь справлялся с это проблемой?

Как правильно обижаться на детей? Ответ: никак

Обида, как и все остальные чувства, не чужды человеку. Мы можем обидеться на начальника, завалившего нас работой перед выходными, на друга, не поздравившего с днём рождения, но, конечно, больше всего достаётся самым близким — семье. И дети не исключение. Стоит ли обижаться на детей — рассуждает наш блогер, психолог Евгений Ланге.

Обиду на коллегу или знакомого мы можем замаскировать — не проявлять и просто хранить в себе до поры до времени. С семьей же такой прием не работает, потому что уровень доверия и открытости больше, и нам не нужно скрывать свои чувства за социальными масками.

Обида — это следствие негативных эмоций, вызванных другими людьми, являющаяся одним из способов психологической защиты.

Почему мы обижаемся?

Чаще всего за обидой скрывается ощущение несправедливости. То есть мы считаем, что не заслужили того или иного поступка по отношению к нам или фразы в наш адрес, но если разобраться, то причины могут быть глубже:

1. Отсутствие инструмента (навыка)

Если бы вы, к примеру, точно знали, как сделать так, чтобы ваш ребенок без ругани спокойно выполнял все домашние задания и даже не просил вас о помощи, вы бы обижались на него? Нет! Вы бы просто взмахнули волшебной палочкой, и, вуаля, уроки сделаны на две недели вперед, и даже осталось время на отдых.

Конечно же, нельзя подобрать ко всем нежелательным проявлениям свой ключик, но человек так устроен, что ему гораздо легче разозлиться или обидеться, чем найти выход из ситуации путем освоения новых навыков взаимодействия с другими людьми.

2. Отсутствие эмоционального ресурса

В течение дня мы тратим много сил, будь то работа или домашние дела, а еще случаются форс-мажоры, не всегда удается выспаться. В состоянии усталости мы хуже контролируем свои эмоции. Если усталость становится хронической, это означает, что мы упорно делаем что-то не так, а именно то, что нам не нравится. Все это, безусловно, негативно отражается на наших близких.

Если в голове крутится мысль «Я больше так не могу», значит пора сказать себе «стоп» и попытаться переключиться. Посмотрите серию любимого сериала, почитайте книгу, примите душ, отдохните и вернитесь к разговору. Если кратковременные переключения не помогают, то, возможно, стоит завести новое хобби, заняться спортом, уйти в отпуск и поразмыслить над тем, что, скорее всего, вы слишком много на себя взвалили.

3. Неподвластность происходящего (отсутствие возможности что-либо изменить)

Мы не боги и не можем контролировать всё. К сожалению, не все отдают себе в этом отчёт и тратят силы впустую на то, что никак не могут изменить. Осознав, что есть вещи, на которые невозможно повлиять, мы сможем подстроиться под них, тем самым избежав негативных последствий.

К примеру, если на улице дождь, а вам нужно в магазин, вы же не будете бегать по квартире с бубном и злиться на дождь, что у вас не получается его прекратить? Нет. Вы просто возьмете зонтик.

Так же и в воспитании. Если ребенок неловкий, неусидчивый, невнимательный, у него понижен иммунитет или есть другие особенности в развитии, решение этой проблемы потребует времени. Безусловно, в таких случаях необходима плотная работа со специалистом для полной или частичной коррекции.

Зачастую, чтобы увидеть результат, нужны месяцы и даже годы. Но вы-то живёте с ребёнком здесь и сейчас

И иногда так хочется воздеть руки к небесам и закричать: «За что мне все это?!». Злиться и обижаться на себя, небеса или ребенка совершенно бессмысленно. Все, что вы можете прямо сейчас, — это создать условия, чтобы вам и ребенку было легче адаптироваться к его особенностям.

Например, при неловкости можно убрать подальше бьющиеся и острые предметы. При невнимательности и неусидчивости составить план дня (уроки, отдых) и чаще переключаться с одной деятельности на другую. При пониженном иммунитете стоит закаляться, заниматься спортом и чаще бывать на свежем воздухе.

К сожалению, не все родители способны адаптироваться к особенностям ребенка и злятся на него, будто он сам виноват в том, что «не идеален».

4. Неоправданные ожидания

Это, пожалуй, самая распространенная причина обиды. Вы вкладываете силы во что-то, надеетесь на определенный результат и в итоге получаете не то, что хотите.

Основная причина неоправданных ожиданий — завышенные требования к чему-то или кому-то. Такие люди думают, будто все, с чем они сталкиваются в жизни, создано для того, чтобы оправдывать их ожидания. Безусловно, это не так, и ребенок не исключение.

Чаще всего с неоправданными ожиданиями сталкиваются родители, для которых ребенок — это проект. То есть с самого детства они ведут его к «великой цели» — стать успешным и знаменитым. С 2 лет такой ребенок записан на дюжину развивающих программ, учит два языка, начальную школу сдает экстерном, а в 12 лет уже учится на первом курсе института. Таких родителей ожидает разочарование, потому что, скорее всего, более половины их планов не осуществится.

Помните, всегда есть способ не разочаровываться — в принципе не строить ожиданий. Да, такое возможно!

Читайте так же:  Исковое в суд на раздел имущества

Не всегда, конечно, но иногда это полезно — просто получить новый опыт. Просто купить билет на спектакль или в кино и будь, что будет. Или просто поиграть или погулять с ребенком, не думая, что с каждой прогулкой или игрой он станет умнее и здоровее, тем самым радуя маму с папой, ведь они потратили свое время не зря!

Поняв возможные причины обиды, когда вами снова овладеет это чувство, задумайтесь, возможно, на самом деле вы обижаетесь не на ребенка, а на себя. Из-за того, что не нашли с ним общий язык, не выспались, все валится из рук или вы просто требуете от него слишком много. Таким образом, большинство детско-родительских конфликтов разрешаются сами собой.

Решит ли обида на ребёнка ваши проблемы и как она проявляется?

Когда вы обижаетесь, вы всегда занимаете позицию жертвы. Представьте, что вы упали в яму и ничего не делаете, чтобы из нее выбраться. Даже если вам кто-то сверху скинет веревку, вы все равно не захотите выбраться, а только будете приговаривать: «Я упал в яму, я бедный и несчастный». Этот пример показывает, что в состоянии обиды никаких продуктивных действий выполнить невозможно.

Есть, конечно, и другой вариант: вы притворяетесь жертвой для того, чтобы через роль «бедного и несчастного», а следовательно, через чувство вины собеседника добиться своей цели. Достаточно вспомнить лису из сказки «Колобок».

Как часто мы подобным образом осознанно или бессознательно общаемся со своими детьми?

  • Я целыми днями работаю, а ты даже пол не можешь помыть!
  • Как ты можешь так поступать с больной матерью?!
  • Опять довел меня, видишь, уже из-за тебя давление повысилось!

Таким способом вы, возможно, и добьетесь своей цели, но ненадолго, а вот побочных эффектов будет много.

Создавая у ребенка чувство вины, вы формируете у него эмоциональную зависимость. Он будет думать, что все время вам чем-то обязан, и будет жить в постоянном страхе вас расстроить. Тем самым вы рискуете полностью потерять эмоциональную связь с ребенком к подростковому возрасту, так как он сделает все для того, чтобы разрушить эти токсичные взаимоотношения.

Ребенок с созависимым поведением вырастает в тревожного, неуверенного в себе взрослого с заниженной самооценкой и чрезмерной требовательностью к себе.

Есть ещё один способ демонстративно обидеться на ребенка: перестать с ним разговаривать или вовсе его игнорировать

Это позиция инфантильного взрослого. Во-первых, вы тем самым показываете, что не готовы решать проблему и полностью перекладываете ответственность на ребенка. Во-вторых, эмоционально отдаляете его от себя.

Единственная адекватная реакция ребенка в этом случае — обидеться на вас в ответ, и тогда начнется игра — кто кого перемолчит. Может, она и развивает соревновательный дух, но развитию гармоничных отношений никак не способствует.

Мы не можем совсем перестать обижаться, и это нормально. Главное, наше желание избавиться от этого чувства.

Самый эффективный способ — конструктивный диалог

Подготовка к диалогу:

  • В первую очередь нужно понимать, что вы обижаетесь не на ребенка, а на его конкретный поступок или проявление. Так вам будет легче проанализировать, что конкретно вас расстроило и почему.
  • Попытайтесь понять причину: ребенок поступил так, чтобы задеть именно вас, или такие проявления в принципе свойственны для него.
  • Если дело все-таки в вас, подумайте, что вы сделали, чтобы вызвать такую реакцию и могли бы вы поступить как-то иначе. Прокрутите эти варианты в голове и представьте возможный исход событий по каждому из них.
  • Если же нежелательный для вас поступок или проявление ребенка никак не связано с вами, попытайтесь понять, можете ли вы повлиять на эту ситуацию и нужно ли это делать.
  • После того как вы все проанализировали, первым пойдите навстречу и поговорите с ребенком, но перед разговором убедитесь, что все вы находитесь в спокойном эмоциональном состоянии.
  • Если в процессе разговора вы начинаете раздражаться, то лучше его прервать и вернуться к нему чуть позже, но в этот же день.

Приступаем к диалогу:

  • Начните разговор с того, что вы чувствуете, какие эмоции испытываете и что именно вас расстроило.
  • Спросите у ребенка, почему он поступил или поступает именно так, какие чувства он испытывает, выслушайте его позицию.
  • Спросите у ребенка, что он думает о своем поступке, но помните о неоправданных ожиданиях и не расстраивайтесь, если он даст своему поведению положительную или нейтральную оценку.
  • Только после этого расскажите ребенку, что вы думаете о его поступке, и спросите у него, как бы он мог поступить иначе.
  • Предложите ребенку свою помощь, спросите, что вы можете сделать, чтобы его поведение по отношению к вам или окружающим изменилось, и постарайтесь прийти к компромиссу.
  • Ни в коем случае ни в чем не обвиняйте ребенка и не доказывайте его вину — так вы вернетесь к тому, с чего начали.

Всегда после негативных переживаний родителям и детям очень важно заместить их чем-то приятным. Проведите время вместе — посмотрите кино, приготовьте что-нибудь вкусное, погуляйте. Это окончательно поставит точку в вашем конфликте.

У группы «Аффинаж» есть строки:

«Только что ты сиял

Но прямо внутри себя

Обидой набил синяк

И свет будто весь иссяк

До кома в горле набит

Грудой напрасных обид

Обиды свои не копи

На них ничего не купить».

Видео (кликните для воспроизведения).

Не обижайтесь на своих близких и тем более на детей — это не решит проблему. Если они обиделись на вас, протяните руку первым. Так вы сразу поймете, что любую сложную проблему в семье всегда можно обсудить и договориться.

Источники

Литература


  1. Варламов А. А., Севостьянов А. В. Земельный кадастр. В 6 томах. Том 5. Оценка земли и иной недвижимости; КолосС — Москва, 2008. — 265 c.

  2. Московский городской суд в системе органов государственной власти Российской Федерации. История и современность: моногр. . — М.: Проспект, 2014. — 192 c.

  3. Ивакина, Н.Н. Культура судебной речи / Н.Н. Ивакина. — М.: БЕК, 2017. — 334 c.
  4. Старович, Збигнев Судебная сексология / Збигнев Старович. — М.: Юридическая литература, 2016. — 336 c.
  5. Тихомиров, М.Ю. Исковые заявления в суд общей юрисдикции; М.: Тихомиров М.Ю., 2013. — 768 c.
Как перестать обижать ребенка
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here