Как не навредить детям при разводе

Развод: как не навредить ребенку

Ситуация, когда чувства остыли и находиться рядом с некогда любимым человеком теперь тяжело – не редкость. Развод – совершенно приемлемое по современным нормам морали дело. Но не все разводы заканчиваются без негативных последствий, особенно если в бывшей семье остаются дети.

Малыши переживают все гораздо острее. И то, как будет происходить разрыв между родителями, наложит отпечаток на будущее ребенка.

Как не навредить ребёнку при разводе

Несколько правил, которые стоит соблюдать, чтобы снизить уровень стресса у ребенка при разводе:

Правило №1

Особое внимание нужно уделить самоконтролю. Ребенок никоим образом не виноват в том, что у родителей в свете происходящего нервы совсем расшатались. Вряд ли здоровый психически взрослый человек позволил бы срывать негативные эмоции на себе! А ребенок защитить себя не может – слишком велика вера в абсолютную правоту взрослых, у младших деток – явно, а у более старших – подсознательно. Поэтому, как только захочется накричать или грубо ответить, нужно срочно принять меры по успокоению: медитация, дыхательная гимнастика, умывание, пробежка – любой метод хорош, если дает результат.

Правило №2

Ни в коем случае нельзя ссориться на глазах у ребенка. Ссорятся муж и жена, а не мама и папа, и ребенка личные отношения этих двух взрослых людей не должны касаться. В противном случае ссоры могут оставить глубокий след в душе малыша и даже лишить его счастливой личной жизни в будущем. Кроме того, в настоящем такие нервные потрясения могут привести к нервности, замкнутости, агрессии, страхам, непослушанию и хулиганству.

Правило №3

Каким бы ужасным человеком ни был бывший супруг(а), не стоит забывать о том, что для малыша этот человек остался любимым родителем. Нельзя ведь развестись с отцом или матерью! Можно только сильно обидеться на них, обидеть их, и всю оставшуюся жизнь терзаться этим. Поэтому не стоит пытаться привить ребенку свой взгляд на происходящее. Любое навязанное мнение может послужить причиной проблем общения с людьми в будущем: страх перед женщинами может возникнуть, если мать запомнится ребенку истеричной фурией, ненависть к мужчинам – если–отец останется в воспоминаниях, как жестокий эгоист. Именно родители – люди, в общении с которыми маленький человек проходит подготовку к общению со всеми людьми в последующей жизни.

Правило №4

Однако, если бывший супруг не выполняет своих родительских обязанностей, не стоит в глазах ребенка рисовать его в более выигрышном образе. Ни к чему поддерживать любовь ребенка к человеку, который этой любви не ценит. Со временем малыш будет способен сам решить для себя, кто же на самом деле прав или виноват. Нужно лишь попытаться объяснить ему, что в жизни бывают разные ситуации.

Правило №5

Если ребенку меньше трех лет, то перемены в жизненном укладе семьи ему будет перенести проще, чем детям старшего возраста. Но только если один порядок сменится на другой, а не на хаос, полный переживаний. Поэтому следует здраво осудить вопрос, с кем ребенок будет проводить большую часть времени, в какие дни видеться с другим родителем, и, по возможности, четко следовать новому распорядку.

Правило №6

Не стоит пытаться сгладить душевные потрясения малыша подарками. Замена счастья на вещи не приводит ни к чему хорошему: человек, который искренним чувствам и теплым отношениям предпочитает вещи, не может заполнить душевной пустоты, осознает он этого или нет. Лучше больше времени проводить с ребенком в играх и развивающих занятиях, создавать, развивать и поддерживать доверительные отношения, серьезно относиться к маленьким детским переживаниям и радостям. Если ребенок будет чувствовать любовь и поддержку самых важных людей в своей жизни – родителей – он поймет, что жизнь продолжается, ни смотря ни на что, и в ней много счастливых моментов.

Как пережить развод, минимально травмируя ребёнка

Екатерина Зиновьева, психолог: «…Мама с папой кричат друг на друга…. Они на кухне уже так долго. Сказали, чтобы я не заходил… А я боюсь, что папа ударит маму… Если я там буду, он скорее всего не ударит её… Пойду туда, скажу, что хочу пить…».

«…Мама опять плакала… Мне она говорит, что у неё всё хорошо, а сама плачет… Я боюсь, что она умрёт от горя… У меня не получается её утешить и обрадовать… Я очень боюсь за неё…»

«…Папы не было уже так давно… И я очень соскучился… Он обещал приехать, и я каждый день жду его… Сижу у окна и вглядываюсь во входящих в подъезд мужчин. Кажется, однажды я увидел его. Я махал ему, побежал его встречать, ждал его, но никто так и не пришёл… Я ошибся, наверное…»

«У меня есть моё укромное место – папин шкаф. Когда я особенно сильно скучаю по папе или ссорюсь с мамой, я залезаю в него и нюхаю папины вещи. Они пахнут папой…»

«… Когда я спрашиваю маму о папе, она начинает злиться или становится очень грустной… Кажется, мой папа стал плохим человеком, мама говорит, он плохо поступил с нами… Я теперь тоже должен плохо к нему относиться?…»

«… Бабушка, сказала, что мама выгнала папу, а потом выгонит и меня… Она сказала, что кроме папы, я больше никому не нужен…»

«…Папа пришёл домой с какой-то незнакомой тётей. Она была очень доброй и ласковой со мной. Она подарила мне подарок. Я, наверное, не должен говорить об этом маме. Она опять расстроится, опять будет плакать…».

Развод – это личная трагедия двух, некогда любящих друг друга людей

Это мечты и надежды, совместные планы, долгие разговоры, счастливые моменты близости и понимания, превратившиеся в обиды и злость, разочарование и недоверие, холодность и молчаливость, отстранённость и равнодушие. Развод – это жизнь с начала, разрушенная вера в себя, закрытое болью сердце. Это период, иногда долгий, превращающий когда-то родных друг другу людей в иностранцев, разговаривающих на разных языках. Иногда он короткий, жгучим пламенем испепеляющий душу дотла неожиданностью, резкостью, мощностью удара. Здесь трудно сдерживать эмоции, Трудно не кричать и не плакать, не осуждать. Потому что развод – это то, что реально угрожает жизни, лишая человека безопасности, стабильности, уверенности.

Читайте так же:  Священник о законе о домашнем насилии

Присутствие детей часто не останавливает родителей в громком выяснений отношений, выражении своих чувств по отношению друг к другу, резких слов, демонстративных действий. И это понятно. Как тут сдерживаться, когда жизнь рушится! А дети… детей очень жаль, конечно, но об этом думается после…

5. Манипуляции бывшим супругом (супругой) через детей


Ни в коем случае нельзя манипулировать бывшим мужем/женой через детей. Если он хочет забрать детей на выходные, а вы ставите ему условия, ребенок вскоре будет вести себя точно также.

Обычно условием манипуляции становятся какие-то финансовые выгоды. Если отец регулярно платит за свидания с ребенком, готовьтесь к тому, что скоро платить придется вам. Вы будете «покупать» хорошие оценки или примерное поведение.

10. Критика другого родителя


Сложно сдержать эмоции, поэтому часто случается, что папа «поливает грязью» маму, и наоборот. Не стоит этого делать.

Критика другого родителя может негативно повлиять на самооценку ребенка. Он не сможет построить карьеру, у него возникнут проблемы в отношениях с противоположным полом. Вы же не хотите этого?

Тогда, прежде чем сказать что-то плохое, подумайте. Если супруг неправ, ребенок поймет это сам, когда немного повзрослеет.

Критика ни к чему, говорите о папе/маме только хорошее.

Травмирующее событие

Не секрет, что развод — одно из самых травматичных событий в жизни человека. Для всех участвующих в процессе сторон — и для инициатора, и для «брошенной» стороны. А особенно психологически трудно его переживают ваши дети, если таковые имеются.

Конечно, это вовсе не означает, что надо оставаться в разрушающем личность браке до конца своих дней и терпеть «ради детей». Более того, этого делать нельзя. Детям нужен пример счастливых родителей, пусть даже и по отдельности. Но! Младшим членам семьи обязательно нужно помочь пережить расставание дорогих им людей. Можно попробовать самостоятельно, можно прибегнуть к помощи специалиста, но в любом случае это очень важно, и игнорировать данный момент нельзя.

Психика ребёнка так устроена, что, не до конца понимая происходящее между мамой и папой, малыш (да и подросток тоже) пытается найти объяснение тому, «почему» так произошло, и очень часто винит себя. Думает, что родитель ушёл от него, бросил именно его и т. д.

Наверняка вам знакомо чувство, когда кто-то при вас ругается, а вам за них неловко, стыдно, хочется их примирить или провалиться сквозь землю. Так это вы — взрослый опытный человек. А как тяжело приходится ребёнку в такой ситуации?

[2]

Поэтому любящие своих детей родители должны постараться минимизировать негативное влияние своих личных процессов на их неокрепшую психику. Даже несмотря на страсти, бушующие между членами пары.

Как себя вести с детьми

Чтобы дети не так страдали от развода родителей и не винили себя в их расставании, стоит прислушаться к довольно несложным рекомендациям. Часть из них известна многим, но при этом использовать на практике такие советы могут далеко не все. Хотя необходимо постараться.

Итак. Первое, что нужно делать — это говорить с детьми. Говорить много и долго. Не играть в молчанку. Отвечать на все их вопросы как можно обстоятельнее. Дети мудрее, чем кажется на первый взгляд. Они способны все понять — если не слова, то эмоции, энергетические посылы, настроение. Поэтому перед разговором обязательно надо успокоиться и постараться говорить с позиции любви и принятия.

Никогда нельзя настраивать ребёнка против второго родителя! Какие бы сложные взаимоотношения ни были, следует четко понимать, что это исключительно отношения в паре, которые на детей переносить категорически запрещено. Не стоит передавать малышам свое раздражение или даже ненависть к бывшему супругу. Никогда не говорите малышу «твой папа плохой» или «твоя мама идиотка». Этим можно лишь травмировать собственных любимых детей, вбить в них свои страхи и комплексы, которые потом могут сыграть с ними очень злую шутку во взрослом возрасте. Детям очень важно любить и уважать обоих родителей. Для полной картины мира они должны знать, что папа и мама одинаково любят их. А хороший он или плохой папа (мама), они разберутся сами, когда вырастут.

Следует постараться договориться со второй стороной о четком расписании/графике общения с детьми, оговорить заранее все нюансы, чтобы потом не выяснять отношения при детях с криками «ты должен был их вернуть час назад». Даже если так случилось, что кто-то выбился из графика, постарайтесь спокойно об этом поговорить и желательно без присутствия детей. Любой конфликт в присутствии ребёнка — большой стресс для детской психики.

Бывает ситуация обратная, когда второй родитель не желает больше общаться с детьми, и это, конечно, травмирует скучающих по папе/маме малышей. Если же подстегивать эти эмоции своими обидами, это лишь удвоит негатив ситуации для ребёнка. Всегда надо думать в первую очередь не о своих эмоциях (с ними, кстати, обязательно нужно работать, чтобы отпустить ситуацию), следует думать о детях. Объясните им, что так бывает, что человек занят, или запутался, или что ему/ей тоже непросто, попробуйте дать ребёнку состояние принятия, а не осуждения. Попробуйте объяснить малышу, что мир прекрасен, но несовершенен, что бывает всякое, что люди в целом хорошие, но совершают ошибки. Научите детей отпускать и прощать. Это очень здорово пригодится им в дальнейшей жизни.

Не следует пытаться компенсировать развод и собственное отсутствие (или отсутствие второго родителя) чрезмерной опекой, подарками, вседозволенностью и прочими подобными вещами. Надо постараться сделать так, чтобы в обычной жизни для детей произошел минимум изменений. Малыши очень склонны к соблюдению привычек, ритуалов, обычному распорядку дня. Не выбивайте их из этого сложившегося мира фейерверком из мультиков, попкорна и кока-колы, если раньше им это было нельзя — это может только навредить.

Не надо навешивать на детей свои беседы «по душам», выливать на них свой обиженный внутренний мир, для этого существуют психологи, на крайний случай подруги. Не стоит разрешать им слушать ваши разговоры с подружками/друзьями на кухне о бывшей второй половине. Перекладывая на детей свои проблемы, вы делаете их ответственными. От этого они лишаются детства, сразу становятся взрослыми, пропустив очень много этапов постепенного и правильного взросления.

Ни в коем случае нельзя использовать манипуляции для второй бывшей половины при помощи детей. Они не должны стать разменной монетой в разборках родителей. Мухи отдельно, котлеты отдельно. «Если не сделаешь то-то, не отпущу детей с тобой в кино». А детей вы спросили, что они хотят? Ваши отношения — это ваши отношения. Дети ни при чем. Дети — отдельные люди, личности, уважайте их и любите. Заучить это следует как мантру и повторять ежедневно.

Читайте так же:  Как получить свидетельство матери одиночки

Ну и последнее. Известное всем правило, но никогда не будет лишним напомнить себе, что есть только одна формула для счастья и здоровья наших детей: счастливые родители = счастливые дети. Покажите собственным примером ребёнку, что развод — это не конец света, что жизнь продолжается, она прекрасна, что счастье внутри нас, что мир несовершенен и люди совершают ошибки. Но это наш опыт, наши уроки, и они дают нам очень много сил и мудрости, если мы их понимаем и принимаем.

Не бывает универсальных правил поведения для всех, но есть очевидные для мыслящих людей законы, по которым живет мир, и люди, которые перестают воевать с этим миром, имеют все шансы на счастливую и здоровую жизнь. Главное — научиться этому самому и передать знания детям. Тогда они смогут спокойно и без особых потерь пережить любое событие в своей жизни.

10 ошибок при разводе, которые травмируют детей

Развод… К такому решению приходят люди, когда ничего уже не исправить. Это тяжелый период в жизни и мужчины, и женщины. Ситуация еще больше осложняется, если в семье есть дети.

Многие родители настолько озабочены своими переживаниями, что их мало заботит состояние ребенка. Вот только в этот момент ребенок гораздо больше нуждается в поддержке, чем мужчина или женщина.

Он привык к тому, что есть мама и папа, но привычный мир рушится. Ребенок не знает, чего ему ждать, как дальше жить.

Некоторые родители до последнего не рассказывают ребенку о разводе, это тоже неправильно.

Если вы решили разойтись, подумайте, как преподнести эту новость своему любимому сыночку или дочке. Если сможете сделать все правильно, развод не окажет такое сильное влияние на психику ребенка.

Ниже представлены 10 ошибок при разводе, которые травмируют детей. Постарайтесь их избежать.

3. Унижение второго родителя при детях


При встречах ведите себя сдержанно, не стоит пытаться уколоть или унизить другого родителя. Многие поддаются своим чувствам, забывают, что рядом находится ребенок. Например, если женщине не хватает денег, она просит их у бывшего мужа. Тот в ответ начинает смеяться над ней, говорить, что ничего не достигла в жизни.

Ребенку будет очень неприятно, он почувствует себя «между двух огней». Он любит папу и маму и не хочет, чтобы они оскорбляли друг друга. В будущем у него может возникнуть неоднозначное отношение к матери. Он будет думать также, как отец, обвинять ее в том, что она мало зарабатывает, не смогла построить карьеру. Он просто перестанет ее уважать.

Подобных ситуаций много, не все они касаются финансовых вопросов. Чтобы ни случилось, ведите себя сдержанно, не пытайтесь «насолить» бывшему.

Простите друг друга и примите происходящее как данность

Нам с мужем пришлось сделать огромное усилие над собой, чтобы простить друг другу все ошибки, которые разрушили этот брак. И простить себя за то, что мы не смогли его сохранить. Для этого нам пришлось принять то, что произошло.

Чтобы понять, что решение о разводе было оправданным, я составила список всех моментов, которые не устраивали меня в браке. Но долгие размышления о недостатках моего мужа и тяготах нашего совместного проживания только вывели меня из себя и заставили ненавидеть партнёра ещё больше.

Но когда я смогла принять происходящее и осознать, что такие вещи случаются и я ничего не могу с этим поделать, я успокоилась.

Я просто сказала себе, что я та, кто я есть, а сейчас я женщина, которая разводится с мужем. И лучшим выходом для меня будет жить настоящим моментом и прилагать все возможные усилия для того, чтобы всё прошло благополучно.

9. Не обращать внимания на ребенка


Да, конечно, в такой сложный период хочется закрыться дома, сидеть на диване, пить вино, есть мороженое, плакать – что угодно, только не заниматься собственным ребенком.

Если вы сильно страдаете, придется собрать всю волю в кулак и продолжить жить. Ребенок нуждается в вашей заботе, ему страшно, он не знает, что делать в такой ситуации. Общение с ребенком смягчит вашу боль, вы сможете отвлечься. Гуляйте, играйте, помогайте ему делать уроки, читайте добрые книги, разговаривайте.

Обычно ребенок остается с матерью. Если отцу пришлось уйти от жены, это не значит, что он может вычеркнуть из жизни и ребенка. Пусть он тоже встречается с ним. Для этого необязательно приходить домой. Встречу можно устроить в кафе, в парке. Ребенок не будет чувствовать себя брошенным.

Так что же и не разводиться теперь?

Видео (кликните для воспроизведения).

Разводиться. Если вместе уже никак, если давно перестали чувствовать себя счастливыми рядом друг с другом, если между вами произошло то, что никак невозможно принять. Сохранять видимость хорошей полной семьи для ребёнка, при этом внутренне быть холодными и равнодушными друг к другу, даже более травматично для его развития, чем развод. Потому что без конца сквозят двойные послания. 70-80% информации мы воспринимаем невербально, сканируя интонации, движения тела, позы и т.п. Поэтому, когда в семье проблема, ребёнок чувствует это сразу, не смотря на улыбки и заверения о том, что всё отлично. А от несоответствия посланий рождается тревога, неуверенность и т.п. Уж лучше тогда родителям честно признать тяжёлую ситуацию и помочь ребёнку её воспринять и пережить, чем оставлять его один на один с его страхами и подозрениями.

Как помочь себе пережить этот нелёгкий период?

Как же быть с собственными чувствами, как «держать себя в руках» хотя бы при ребёнке? Ведь действительно беда происходит, жизнь круто меняется и нужно удержаться на этом повороте.

— Если не получается сдерживать слёзы, объясняйте ребёнку своё состояние, чувства, которые испытываете. «Мне сейчас очень трудно и грустно из-за того, что мы больше не живем с папой (мамой). Но это пройдет через некоторое время, не волнуйся».

— Дайте себе пазу, чтобы осмыслить происходящее, поплакать, выговориться, выписать то, что болит. Хорошо, если есть подруга, готовая выслушать и быть рядом. Если её нет, можно обратиться к психотерапевту. Можно просто побыть наедине с собой. Если есть кто-то, с кем бы мог побыть в это время ребёнок, попросите его помочь.

— Подумайте, на что вы могли бы опираться в этот период, с помощью чего сможете его пережить. Может быть, ваши родители готовы помогать с ребёнком или с хозяйством. Или есть друзья, с которыми можно отвлечься, сменить обстановку или наоборот, проговаривать раз за разом больную тему, с каждым новым витком смиряясь и принимая происходящее. Деньги — тоже большая поддержка. Работа — возможность обрести финансовую независимость. А может быть ваш природный оптимизм поможет вам преодолеть этот рубеж?

Читайте так же:  Алименты если ребенок работает

— Дайте себе время переживать развод так долго, сколько вам нужно. Не торопитесь искать новые отношения. Постарайтесь ощутить себя по-новому. Посмотрите вокруг себя. Может быть, вы заметите новые возможности, которые теперь есть перед вами. Почувствуйте свою жизнь, а себя — её хозяйкой (хозяином).

— Позаботьтесь о себе. Какой бы стойкой вы самой себе не казались, развод – это рана. И нужно время и уход, чтобы её залечить. Организуйте себе занятия, которые вас радуют, снизьте на время эмоциональную нагрузку, больше спите, занимайтесь своей внешностью, вкусно ешьте. Получайте удовольствие от мелочей, которые часто ускользают от нашего внимания, но, тем не менее, из них-то и состоит наша жизнь.

Развод – это всегда тяжело. И для взрослых и, тем более, для детей. Это конец старой, устоявшейся, привычной жизни, но в то же время – начало новой. А, значит, в ней будут новые встречи, планы, достижения, осознания. И я очень верю, что со временем боль и потеря из тяжести, камнем лежащей на сердце, превратится в опыт, дающий силу и мудрость.

Развод здорового человека: как расстаться по-хорошему и не навредить детям

Доктор наук, психолог и социолог Кристина Картер рассказывает о том, как уберечь детей от негативных последствий развода, и том, как она сама пережила этот сложный период.

Может ли расторжение брака пройти безболезненно? Кажется, ответ очевиден. Пережить это событие очень нелегко всем членам семьи, особенно детям. В моей жизни не было более тяжёлого и горестного события, чем развод. И это несмотря на то, что мы с мужем смогли расстаться по-хорошему.

В то же время, если родители несчастливы в браке, их развод может пойти детям на пользу. Главное — подойти к нему грамотно, по-взрослому. Это значит, что прежде всего необходимо думать об отпрысках и их потребностях.

Полезные советы мамам и папам при разрыве отношений

Не стоит думать, что если развод родителей не сопровождался выяснением отношений и конфликтами, то психика детей не пострадает. Для маленького человека распад семьи – это трагедия, с которой не каждый самостоятельно может справиться. Чтобы избежать похода к психологу и меньше ранить детскую душу взрослым необходимо придерживаться следующих рекомендаций:
  • Не нарушать прежний уклад жизни, предшествующий разводу. Важно, не разрывать отношения с супругом (супругой), каким бы тяжелым ни было общение. Ради детского здоровья можно несколько часов в неделю мирно общаться друг с другом. Желательно составить график визитов и четко его соблюдать. Со временем детки привыкнут к тому, что родители живут отдельно;
  • Не зацикливаться на собственных страданиях. Детской психике не пойдет на пользу замкнутый образ жизни, в который ударяется «обиженная» сторона. На пользу как взрослому, так и ребенку пойдет активное времяпрепровождение, избавляющее голову от грустных мыслей;
  • Не убегать от проблем. Очень часто «обиженная» сторона придерживается правила: «с глаз долой из сердца вон». И лучшим способом избежать общения с бывшим супругом или супругой является смена места жительства. Возможно, взрослым такой способ поможет решить эмоциональные проблемы, но вот детская психика только сильнее пострадает от переезда;
  • Не забывать о семейных праздниках. Деткам важно встречать Новый год или отмечать очередное день рождение в полном семейном составе. Поэтому все детские праздники, бывшие супруги должны проводить вместе.

Развод – это тяжелое испытание не только для взрослых, но и для детей.

Супруги должны минимизировать последствия своего решения и сделать все возможное, чтобы их расставание не травмировало психику младших членов семьи.

Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать — напишите вопрос в форме ниже:

Понравилась статья? Поделитесь ссылкой с друзьями:

Дети пополам. Как не травмировать психику своих малышей при разводе?

Развод — тяжелая ситуация для всех. При этом культуры развода в России нет — для всех стандартом является ситуация, когда после принятия решения о распаде семьи начинаются дележки имущества, споры и ссоры, нередко переходящие в скандалы. При этом фактически уже бывшие супруги совершенно не считаются с мнением своих детей. А именно младшие члены семьи, как отмечают специалисты, оказываются наиболее уязвимыми перед расставанием родителей. О том, как развестись с наименьшими потерями для морального состояния детей, для которых развод родителей сродни катастрофе, АиФ.ru рассказала клинический психолог Евгения Береза.

Действуйте сообща

Родители должны вместе работать над тем, чтобы развод прошёл наименее болезненно для всех сторон. Во главу угла нужно ставить благополучие детей.

Мы с мужем восприняли этот совет буквально. Мы сели друг против друга и стали вместе думать о том, как рассказать детям о причинах нашего расставания и как развестись цивилизованно. Мы выступили единым фронтом.

Но это было нелегко. Нам приходилось постоянно контролировать себя, чтобы не пуститься во взаимные обвинения и не превратиться во врагов. Это было особенно сложно, когда дело касалось раздела имущества. Но мы всегда помнили о том, что наши разногласия могут навредить нашим детям.

По мнению социологов, когда родители избегают конфликтов и прилагают совместные усилия для того, чтобы развод прошёл без жертв, они обычно достигают успеха.

Не дайте гневу овладеть вами

Многие исследования показали, что, руководствуясь определёнными принципами, родители могут облегчить переживания детей в этот сложный период. Основный вывод, к которому я пришла, ознакомившись с результатами этих исследований: нельзя позволять гневу определять ваши действия.

Если у вас есть дети, вы не можете просто хлопнуть дверью и уйти. В той или иной мере вам придётся продолжать работать над отношениями. Просто эти отношения качественно изменятся. Вы больше не будете семейной парой, но вы навсегда останетесь родителями. И несмотря на то, что вы будете жить в разных домах, вы по-прежнему будете заниматься воспитанием детей.

Кроме того, важно помнить, что ненависть мешает вам быть счастливым. Возможно, я говорю очевидные вещи, но иногда их не так просто осознать.

Даже если кто-то поступил с вами несправедливо, ненависть не заглушит вашу боль.

И она не поможет вашим детям пережить расставание родителей, а только травмирует. Ну а боль детей сделает больнее вам.

2. Срывы на ребенке


Некоторые родители вместо того, чтобы поддержать ребенка, срываются на нем. Они обвиняют его в плохих отношениях с партнером. Мама может случайно обронить: «Это ты виноват, плохо себя ведешь. Вот отец и ушел!».
Читайте так же:  Размер алиментов на содержание матери ребенка

Ребенок почувствует себя виноватым, он будет думать, что причина развода – плохое поведение, низкая успеваемость в школе.

Не срывайтесь свое зло на ребенке, он ни в чем не виноват. Если вы хотя бы раз позволите себе сказать подобную фразу, ребенок ее навсегда запомнит. Даже когда он повзрослеет, ему сложно будет избавиться от чувства вины.

Влияние развода на психическое состояние малыша

Распад семьи может вызвать следующую реакцию:
  1. Подавленность. Депрессия у детей может быть вызвана тем, что нужно будет жить с одним из родителей, другого он будет видеть только в выходные;
  2. Чувство обиды. Огорчение может быть спровоцировано ощущением своей «ненужности». Малышу кажется, что его больше не любят;
  3. Боязнь. Чувство страха появляется из-за ухода одного из родителей. Малыш начинает бояться потерять и других членов семьи, остаться один;
  4. Чувство вины. Дети часто считают себя виноватыми в разводе родителей;
  5. Агрессивные эмоции. Уход из семьи отца (матери) приводит к надлому детской психики.

Маленькие члены семьи стремятся вернуть прежний уклад жизни наиболее доступным для них методом: проявляя агрессию, неугомонность и гнев.

4. Не давать общаться ребенку с папой (мамой)


Выше эта тема уже была затронута. Нельзя запрещать ребенку общаться с другим родителем. Женщина очень сильно обижена, но она ничего не может больше сделать, кроме как запретить ребенку общаться с отцом. Подумайте не только о своем бывшем партнере, но и о ребенке.

Своими запретами вы портите ему жизнь. Если для вас важно психологическое благополучие вашего ребенка, тогда не препятствуйте их встречам. В противном случае, они могут начать встречаться тайно, а вас будут воспринимать как общего врага.

И ещё несколько советов психологов

  1. Чтобы детям было легче пережить ваш развод, вам нужно постоянно поддерживать с ними контакт. Даже если вы не можете побороть ненависть к партнёру, не прекращайте общаться с детьми.
  2. Многие проблемы, с которыми сталкиваются дети после развода родителей, связаны с денежным вопросом. Если матери или отцу приходится решать его в одиночку, ребёнок часто страдает от множества ограничений. Родителю просто не хватает денег на оплату обучения чада в приличном учреждении, на репетиторов, уроки музыки и так далее. Поэтому вне зависимости от того, с кем остался ребёнок, не забывайте обеспечивать его.
  3. Возможные переезды только вызовут у ребёнка дополнительный стресс. Постарайтесь свести их к минимуму.
  4. И последнее: не забудьте позаботиться о себе. Детям будет комфортнее, если с вами всё будет в порядке. Поэтому постарайтесь справиться со стрессом, вызванным бракоразводным процессом. Общайтесь с друзьями, сходите к психологу или пройдите курс расслабляющего массажа. Также вам могут помочь здоровый сон и регулярные тренировки.

Так может ли развод пройти безболезненно для ваших детей? На этот вопрос нельзя ответить однозначно. Не всё зависит от вас. Но если вы сможете уладить возникшие конфликты и закончить эту войну мировым соглашением, если проявите сострадание и простите друг друга, то шансы вашего ребёнка благополучно пережить нелёгкие времена значительно вырастут.

Советы психолога: как не травмировать своих детей при разводе

Невозможно скрыть от детей семейные ссоры и конфликты, которые сопровождают развод. Задача родителей в этой ситуации, несмотря на все обиды постараться не травмировать ребенка. Психологи считают, что развод – это самый большой стресс для малыша. Ведь дети переживают развод вместе с родителями. Причем чем младше чадо, тем сильнее у него стресс. Иногда развод родителей может даже спровоцировать у крохи психические расстройства.

Психологическая подготовка крохи к разводу

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните на бесплатную горячую линию:

8 800 350-13-94 — Для регионов России

8 499 938-42-45 — Москва и Московская обл.

8 812 425-64-57 — Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

[1]

Эмоциональное состояние малыша, вызванное разводом родителей, может привести к снижению успеваемости в школе, конфликтам со сверстниками, снижению аппетита и расстройству сна. Так или иначе, развод родителей плохо воздействует на психику ребенка. Поэтому чтобы не травмировать детскую натуру необходимо подготовить малыша к этому событию. Как подготовить ребенка к разводу:

Что происходит в душе ребёнка, когда его родители разводятся?

Мир детей сужен до размера семьи и дома. В основе его безопасности – мама, папа и дом. Что-либо из этого убери, и безопасности в мире ребёнка уже нет. А это база, необходимое условие для его нормального развития. Когда мы, взрослые, чувствуем по отношению своей жизни и своему миру угрозу, мы не живём, а выживаем, максимально напрягая свои силы и используя все доступные ресурсы. Что уж тут говорить о детях. Детям страшно. Они знают только, как можно жить с папой и мамой. Им неизвестно, какой станет их жизнь, когда кого-то из родителей не будет рядом. Они боятся, что ушедший папа (или мама) перестанет их любить и забудет. Они не знают, как вести себя с родителем, с которым остались. Как не ранить, не напомнить, не расстроить? Они не знают, как относиться к ушедшему родителю, хороший он или плохой, можно с ним общаться или надо вести себя, как мама (бабушка, дядя)? Они испытывают массу противоречивых чувств: множество страхов на самые разные темы, растерянность, обиду, злость, неуверенность, любовь, боль, одиночество, тревогу, тоску, потерю. Вы знаете, как трудно оказаться взрослому человеку в такой ситуации без поддержки! Представьте только, каково это ребёнку!

Однако, при всей тяжести ситуации развода, его МОЖНО пережить с минимальными потерями для ребёнка. Это, конечно, требует внимания, сил, ума, бережности и согласованного взаимодействия в этом вопросе обоих родителей. Но на карте тоже стоят немаловажные «вещи» – будущая жизнь вашего ребёнка, его семейное счастье, его отношения с другими людьми, в том числе и с вами, состояние его нервной системы и души, в конце концов.

8. Настрой ребенка против папы (мамы)


Иногда родители не только критикуют, но и настраивают ребенка друг против друга. Некоторые используют психологические приемы, некоторые просто запрещают общаться с другим родителем. Не делайте этого.

Ваша семья распалась, но у ребенка по-прежнему есть папа и мама. Детям из неполных семей труднее построить свою личную жизнь, тем более, если у вас дочка. Ей не хватит отцовского тепла, через несколько лет она будет искать его у посторонних мужчин.

Читайте так же:  Куда обратиться по вопросу усыновления ребенка

Нередко девочки, которым не хватало общения с отцом, заводят романы с мужчинами намного старше их. Ничего страшного не произойдет, если мужчина окажется достойным, но может случиться так, что ей просто захотят воспользоваться.

Если у вас сын, ему необходимо общение с отцом, чтобы вырасти настоящим мужчиной. Не настраивайте ребенка против другого родителя, ему не придется «метаться» между мамой и папой.

6. Разногласия в действиях родителей


Даже в полной семье часто возникают такие ситуации. Мама разрешает, папа запрещает. Если родители в разводе, подобная ситуация случается чаще. Они делают это назло друг другу.

В итоге ребенок не понимает, кого ему слушать. Он начинает манипулировать родителями. Если один из них что-то запрещает, он говорит, что другой разрешил, и его мнение важнее.

Вскоре родители потеряют свой авторитет, а ребенок вовсе может попасть под чужое влияние. Придется обсуждать с бывшим супругом вопросы воспитания, как бы вам этого не хотелось.

Как же вести себя во время развода, чтобы минимально травмировать ребёнка?

Постарайтесь не выяснять свои отношения на его глазах. Очень сложно остановиться, когда вы уже включились в тяжёлый диалог, и когда собственные эмоции захлёстывают и переливаются через край. Поэтому лучше останавливать скандал на первой же фразе, не успев эмоционально включиться в него. Не отвечая на провокационную реплику, перенесите разговор на то, время, когда ваш ребёнок будет спать или когда его не будет дома. «Я готов(а) обсудить с тобой эту тему вечером, когда Ваня (Маша) будет спать. При нём(ней) я не хочу об этом говорить».

Не вовлекайте ребёнка в ваши взаимоотношения с мужем (женой). Не спрашивайте его совета или мнения, не рассказывайте, как «плохо с вами поступил папа» (даже, если ваш ребёнок уже совсем взрослый), не жалуйтесь ему. И тем более не настраивайте его против папы (мамы). Для ребёнка выбор между родителями равносилен выбору между правой рукой и левой. Любую руку отрежь, инвалидом останешься.

Сохраняйте для ребёнка положительный образ отца или матери. Даже если он действительно совершил что-то ужасное. Для ребёнка это жизненно важно, то есть напрямую влияет на его дальнейшую жизнь. Потому что именно по этому образу и подобию ребёнок растит себя. Даже если вам очень трудно, найдите в вашем супруге положительные качества и сильные стороны. Найдите, за что его можно уважать, или за что вы его уважали раньше, и говорите об этом ребёнку.

Если вы тот родитель, который не будет больше жить вместе с ребёнком, обязательно продумайте, как вы будете держать с ним связь. Звонки по телефону, скайпу, встречи по выходным, письма, короткие поездки, смски. Поддерживайте эту связь регулярно, без пауз и сбоев. Даже когда ребёнок настроен против вас. Даже когда он не отвечает на смски, не берёт трубку и хамит при встрече. Как бы он ни вёл себя, внутри он очень тоскует по вам, любит вас, но боится доверять. Он боится близости, потому что однажды уже потерял вас. Потерять вас еще раз для него невыносимо. Добивайтесь вашего ребёнка и его любви к вам. Это очень важно.

Рассказывайте вашему ребёнку о том, как папа (мама) его любит, даже если папа приезжал последний раз 3 года назад. Найдите подтверждения его любви, даже если они минимальны и сделайте их заметными для ребёнка. «У папы было много дел, он много работал, но сразу приехал (позвонил), когда узнал, что ты заболел». Ребёнку очень важно чувствовать себя нужным и любимым обоими родителями.

Поговорите с бабушками и дедушками. Попросите их не обсуждать ситуацию, происходящую между родителями при ребёнке. Не комментировать, не сожалеть и не пугать его. А продолжать общаться, встречаться и любить. Ведь как часто, теряя отца (маму), ребёнок заодно лишается и бабушек, дедушек, тёть, дядь, двоюродных братьев и сестер с той стороны родни. Если бы они держали нейтралитет, вы, наверное, и сами вряд ли препятствовали их общению с вашим ребёнком.

Хоть это и трудно, попробуйте договориться с его ближайшим окружением. А если не получается, и они всё равно вплетают вашего ребёнка в историю развода, объясняйте ему их слова и поведение, чтобы неосторожные комментарии родных не осели в его душе страхами и болью. «Бабушка сказала, что я перестану о тебе заботиться и рожу себе другого ребёнка, потому что сильно переживает за папу и очень злится на меня. Я очень люблю тебя и не собираюсь переставать о тебе заботиться. Не принимай всерьёз такие фразы».

7. Пустить все на самотек


Не каждый человек может собраться с силами в этот сложный период. Многие думают: «Будь что будет». Они живут по инерции: встают утром, идут на работу, вечером готовят ужин, ложатся спать.

Родители не отвечают на вопросы ребенка, говорят: «Ты еще маленький, все равно ничего не поймешь». Маме неинтересно, общается ли ее ребенок с отцом, другими родственниками по отцовской линии.

[3]

Простите бывшему все его ошибки, найдите пути решения проблем. Сделайте так, чтобы ребенок не страдал. Если не можете справиться со своим состоянием, обратитесь к психологу, хотя бы ради ребенка.

1. Обман ребенка


Некоторые родители, из-за боязни психологической травмы, предпочитают скрыть от ребенка правду. Мама говорит, что папа уехал в длительную командировку. Когда он узнает правду, почувствует себя обманутым, больше не станет вам доверять.

Вам необязательно посвящать его во все подробности ваших отношений с мужем. Просто объясните ему, что мама и папа больше не смогут жить вместе.

Видео (кликните для воспроизведения).

Не надо говорить, что у папы другая семья и «новые дети». Ребенок вырастет и поймет вас. Будьте с ним искренни, чаще говорите о своей любви, все наладится и вскоре вы даже не вспомните об этом тяжелом периоде в своей жизни.

Источники

Литература


  1. Марченко, М. Н. Проблемы теории государства и права / М.Н. Марченко. — М.: Проспект, 2012. — 766 c.

  2. Попова А. В. Международное частное право; Питер — Москва, 2010. — 192 c.

  3. Шумега, С.С Технология столярно- мебельного производства; М.: Лесная промышленность, 2012. — 288 c.
  4. ашов, А. И. Правоведение. Учебник для вузов / А.И. Балашов, Г.П. Рудаков. — М.: Питер, 2015. — 544 c.
  5. Профессиональная этика сотрудников правоохранительных органов; Щит-М — М., 2011. — 384 c.
Как не навредить детям при разводе
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here